Erektionsproblem ansprechen?

Nach meiner Einschätzung dürfte das direkte Ansprechen einer nicht so harten Erektion durch die Frau - nach dem zweiten Date! - bei vielen Männern ungefähr genau so gut ankommen, wie wenn ein Mann der Frau nach dem zweiten Date mitteilt, er fände ihren Körper ja "schon eigentlich ok, aber dieses Bäuchlein... und die Brüste sind ja auch keine 20 mehr".

Tendenziell sind Frauen im sexuellen Bereich verletzlich und oft unsicher, ob sie körperlich hinreichend attraktiv sind. Und Männer sind tendenziell verletzlich und oft unsicher wegen Performance- und Leistungsdruck. Witzigerweise ist dem jeweils anderen Geschlecht das, worum Frau/Mann sich so einen Kopf machen, oft ziemlich egal, hindert jedenfalls die sexuelle Anziehung nicht.

Ja @*******eyn , Probleme sollte man nicht unter den Teppich kehren, sondern zu einem geeigneten Zeitpunkt ansprechen. Aber die TE hat ja gar keins! Außer dem wiederum frauentypischen - und wahrscheinlich sehr realitätsfernen - Gedanken, dass die Ursache vielleicht sein könnte, dass er sie nicht attraktiv genug findet und eigentlich gar nicht mit ihr schlafen will.

Ich würde das erst ansprechen, wenn ich das Gefühl hätte, dass es sowieso schon wie ein rosa Elefant im Raum steht. Aber selbst dann fände ich es besser, das erste Wort möglichst ihm zu überlassen.

Wenn das der Fall wäre, hätte er sie kein zweites Mal gedatet.
Also ja; ich geb dir Recht. Daran liegt es nicht

@****eli

Sie stellt es hier ins Forum, also scheint sie ein „Problem“ damit zu haben. Obwohl ich eher denke, dass es nicht Richtung seiner Seite geht, sondern sie sich in Frage stellt.

Diese Gefühle halte ich für wichtig, sie ernst zu nehmen. Es mag unberechtigt sein, aber das ist den Gefühlen zunächst einmal völlig egal.

Auch diese Freundschaft + Modelle können zur Beziehungsfalle werden und es gibt nicht immer ein happy End.

Happy hängt.

Ganau aus diesem Grunde bin ich der Meinung, dass dieses ganze Erfahrungs-Gedöns in sexuellen Belangen genau wie der Erfahrungsaustausch mit unbeteiligten Dritten nur von sehr begrenztem Nutzen ist, weil eben Erfahrungen mit einem Menschen nur sehr eingeschränkt auf andere Menschen übertragbar sind.

Die eigenen Gefühle ernst nehmen, da bin ich voll dabei! Das bedeutet aber nicht zwingend, dass ich dem anderen ein Problemgespräch aufdrücken muss. Manchmal kann es auch bedeuten, dass ich mir - ganz für mich - darüber klar werde, dass ich von eigenen Unsicherheiten eingeholt werde.

Dann kann ich ggfs. dem anderen sagen "Ich bin unsicher, wie attraktiv Du mich findest". Was eine völlig andere Aussage ist, als "Warum brauchst Du so lange für Deine Erektion?"

Guter Beitrag, wenn frau dann auch bereit ist, ein "Mach dir keine Gedanken, hat nix mit dir zu tun!" zu akzeptieren (und dabei nicht im Hinterkopf hat "Das sagt er ja doch nur, um mich nicht zu kränken...").

Alleine 4 Seiten sind voll von Spekulationen. 😃 Woran könnte es, was kann anders sein, aber eigentlich soll sich keiner einen Kopf machen.

Dennoch scheint das Thema präsent zu sein. Darüber sprechen, würde es aber vermutlich nur schlimmer machen. Was für ein Dilemma

Das ist m.E.n. nur scheinbar ein Dilemma. Darüber sprechen macht es für mich nicht schlimmer, nur klarer. Klarer werden dadurch auch die Gefühle, aber auch die Verletzlichkeit. Da müssen beide um ihrer selbst willen durch. Daran kann dann die konkret Beziehung, oder was die da haben, auseinandergehen. Aber langfristig gewinnen beide.

Würde ich auch so sehen. Unsicherheit, sich nicht trauen etwas anzusprechen, ist für mich auch mitunter keine gute Basis.

Das würde mich später mehr verletzen, würde ich es raus finden. Das er sich nicht getraut hat.

Ja aber wir sprechen ja alle nur von unseren subjektiven Erfahrungen.
Meine Frage an dich wäre; Welche Reaktion wünschst du dir denn wenn du im sexuellen Kontext gerade Schwierigkeiten hast.
Für mich ist klat; ich sehe Person XY versucht nen Harten zu kriegen; da helf ich !
Hätte nie gedacht dass das irgendwie negativ rüberkommen könnte

Sich durch die Unsicherheiten eines Anderen verletzt fühlen ist ein sicheres Indiz dafür, dass die Unsicherheit des Anderen berechtigt ist.

Ich spekuliere nicht.

Ich würde das auch nicht in die Hand nehmen (wollen).

Zurücklehnen würde ich mich und mit halb kritisch, halb grinsendem Blick runter gucken.

Umgekehrt. Sie ist unberechtigt. Ich möchte schon, dass mein Gegenüber mir vertraut. Wenn ihn etwas belastet, er sich nicht traut mit mir darüber zu sprechen, habe ich ihm das Gefühl gegeben. Da kann er noch so sagen, das würde nicht stimmen, dann käme ich mir richtig verarscht vor….

Meine Güte man muss doch nicht immer sofort ne feste Beziehung haben nur weil man verknallt ist.
Einfach das schöne Gefühl genießen und nicht stressen.

Und sich erst zweimal ausgezogen hat.

Er wird es wohl schon selber wissen und vielleicht eine Lösung suchen..

Das wird ihr unter Umständen nicht gefallen.

@****87 Verstehe ich auch nicht - ich würde es sehr begrüßen, wenn da "geholfen wird" mit einem verschmitztem, dreckigem Grinsen voller Entspannheit und LUST! Mach weiter so in solchen Situationen Wir sind keine Maschinen! Und es soll doch Spaß machen!

Hinter dem "Zipfel" steckt ein Mensch!

Ursachen können psychisch, neuromotorisch, oder in der Phrase Realität liegen.
Die Achtsamkeit ist schon mit dem Begriff ein F* Beziehung nicht gegeben.
Manchmal f* einen das Leben und dann ist neben Seele, Herz auch der Kleine da betroffen.

Meine Ansicht, rede mit ihm, streichel ihm die Juwelen dabei und sag: "Du bist mir wichtig".

Dann stehen Krone und Zepter wieder im Verhältnis.

Grüße, Micha

Ich beschreibe einfach was bei mir hilft oder nicht.

Definitiv nicht:
Es während des Sexes zum Thema machen. Das erhöht den Druck nur.

Eher nicht:
Einfach mehr machen (bj, hj etc). Erreicht zwar bisweilen das Ziel, aber für viel Aufwand und erhöht auch den Druck.

Gelegentlich:
Den Rest seines Körpers zum Thema machen.
Erotische Massagen, lapdance, einfach heftig rumknutschen. Ist schön, lenkt vom Problemchen ab aber dennoch irgendwie dran bleiben.

Am besten:
Aufgeben und nackt was anderes machen. Dabei aber weiterhin körperlich interagieren (also nicht passiv kuscheln).
Hervorragend funktioniert haben lustige Youtube Sketche (Laptop im Bett) oder Gespräche über sexuelle Themen die nicht direkt zur Situation gehören.
Und wenn die Erektion dann voll da ist auch zügig ab zur Penetration, bevor die Gedanken wieder kommen.
Es ist also vollkommen in Ordnung, wenn die erste Runde rein an dich geht, in der zweiten fällt dafür das Vorspiel aus.


Drüber reden kann man außerhalb des Aktes.

Und mach dir nichts draus, wenn er trotzdem eher selten kommt. Wird mit der Zeit zuverlässiger.

Einfach ansprechen- in der netten Art, wie du hier geschrieben hast- was anderes macht keinen Sinn- auch für dich nicht, oder?