Hand aufs Herz - Was waren deine Fehler beim Online-Dating?

Ein Geisterfahrer? Nein, Hunderte

Bevor hier die restlichen Seiten mit Posts zu den Themen rund um und von @******oll vollgeschrieben werden, versuche ich mal, noch was zum eigentlichen Thema beizutragen:

Mir stellt es sich hier aber oft (jedoch zum Glück nicht immer) so dar, dass dann im Gegenteil das Fehlerfreie gesehen wird:
Wer sich lange vor dem Treffen auszutauschen als Fehler sieht, will sich möglichst schnell treffen
und für wen das schnelle Treffen sich als Fehler darstellt, sich erst einmal lange Schreiben (usw.).
Dabei gibt es auch weniger extreme Lösungen. Die außerdem noch von Mensch zu Mensch (als Gegenüber) durchaus spürbar unterschiedlich sein können.

Das wäre sozusagen eine mögliche Zusammenfassung, je nach den Gegebenheiten und den "Betroffenen".

Nichts anderes will ich damit sagen. Außerdem kommt ja noch dazu, dass es durchaus so sein kann - und wohl auch sein wird, dass für den Einen es mit schnellem Treffen besser passt und für den Anderen es mit mehr "Anlauf" besser und passender ist. Deshalb will ich auch keine Variante als die bessere hinstellen, sehe aber auch Urteile kritisch, dass eine der beiden Extreme für alle richtig sei und die Anderen sich eben falsch verhalten.

Ich bin beim Onlinedating ja immer dankbar, wenn Leute ihre Red Flags gleich gut sichtbar vor sich her wedeln, zum Beispiel hier im Forum

Ich hab noch nie Fehler beim Onlinedating gemacht 😊 , weil ich noch nie Onlinedating gemacht habe.Da ich in einer Großstadt (Essen) wohne, gleichzeitig auch im Ruhrgebiet😀, und somit inklusive umliegenden Städten Millionen Menschen vorhanden, ist es einfacher ,entweder in Clubs ,Treffen oder Gruppen usw jemanden kennenzulernen, als wochen- oder monatelang zu schreiben ,um dann bei der Begegnung festzustellen,dass es doch nicht passt,egal von welcher Seite aus.Viele persönliche Daten ,Vorlieben und Eigenschaften einer fremden Person zu geben ,mit der ich doch nichts haben werde? Dann lieber persönliches unkompliziertes Kennenlernen auf ein Kaffee (ehrlich,nur Kaffee😀) ohne jegliche Erwartung,sodass auch keine Enttäuschung entstehen kann. (nette Unterhaltung (verbal) garantiert). 😊

Und wie genau machst Du das? Ich wohne in Berlin, hier sind auch Millionen Leute, aber hätte nicht die leiseste Ahnung, wo ich da meine Zielgruppe finden und mit ihr ins Gespräch kommen könnte...

Wenn Du Deine Zielgruppe kennen würdest, wüsstest Du, wo Du sie finden kannst. Online-Dating fängt offline an. Also mit der Frage, wo könnte ich was finden, was zu mir passt - wer oder was ist meine Zielgruppe und was macht diese in der Freizeit?


• Socialmatch in der Volksbar
• Jumping Dinner-Berlin
• JOYClub Community Treffen
• Kochkurse für Singles
• Berliner VHS
• Eventbrite Berlin
• Ü30 im Spindler & Klatt
• Freizeitclub Berlin
• Fisch sucht Fahrrad - Franz Club
• Speed Friending
• Großstadtgeflüster - Ballhaus Spandau
• usw. usw. usw.

Muss man(n) nur den Hintern von der Couch bekommen und eigeninitiative zeigen

Oder Mama losschicken , die scheint doch ja rührend um ihr Kind zu kümmern.
Soll sie doch als Bestrafung für ihre Erziehung losziehen und dem Kind ne Partnerin suchen.

Welches Verhalten denn konkret?
Mit Dir würde es sicher nicht zur Situation kommen, das o.g. überhaupt in Erwägung zu ziehen. Da müssten nämlich beide drauf kommen.

Du lässt Dich im Umkehrschluss zu Deiner Aussage offenbar davon beeindrucken, dass jemand materiell den großen Zampano gibt. Darf man das so verstehen? Sorry, aber die Autoschlüsselnummer war schon in meiner Jugend peinlich, wie auch andere Prahlereien.

Im Übrigen, das Geld fürs Taxi wäre gerade noch vorhanden. Bei einer Reaktion (wobei es, wie bereits bemerkt garnicht zu dem Punkt gekommen wäre) wie Deiner, säße ich nach förmlich gehaltenem Abschied, schon auch erleichtert, alleine im besagtem Taxi.

@******oll du hast hier schon so viele Tipps, Anregungen, Beispiele bekommen. Wiederholst jedoch immer noch nahezu mantramäßig deine destruktiven Aussagen ich weiß nicht, ich kann nicht, es klappt nicht - was hältst du davon, wenn du dem Thema und anderen Menschen wieder den Raum gibst und einmal damit startest, die ganzen erhaltenen Tipps umzusetzen?

So langsam strapazierst du für meinen Geschmack das Ganze hier wirklich über Gebühr und scheinst dir in deiner Haltung fast schon zu gefallen, um weiter Aufmerksamkeit an Land zu ziehen.

Go for it - vom 38. Forenbeitrag, wie schlecht es für dich läuft, wird es nicht besser.

Es läge eher in meinem Interesse, hier regelmäßig die Perspektive männlicher Langzeitsingles einzubringen, um deren gesellschaftliche Sichtbarkeit zu erhöhen, und die weibliche Seite zu einer Verhaltensänderung zu bewegen.

Ernsthaft?

verhaltensveränderung der frauen, weil du keine abkriegst?
achtung, newsflash: niemand - wirklich überhaupt gar niemand - schuldet dir sexuelle gefälligkeiten &/ emotionale zuwendung.

ganz davon abgesehen, dass du hier vielerlei hinweise bekommen hast. die du alle abschmetterst, weil dies, das, ananas. es liegt allein an den frauen, was sonst.

allein diese anspruchshaltung erklärt sehr vieles...

Das hat interessant angefangen und dann kam leider der letzte Teil-Satz.

Es wird einen Grund geben, warum manche Menschen dauerhaft Single sind und niemanden für sich begeistern können. Zu verlangen, dass andere einen interessant finden müssen ist so anmaßend, dass es dann aber auch kein Wunder ist, warum manche ungewollte Langzeitsingles genau das bleiben.

Niemand schuldet irgendjemandem Aufmerksamkeit, Sex, oder eine Beziehung. Eine solche Anspruchshaltung IST unattraktiv. Massiv.

Alter, Dir ist nicht zu helfen!

Weil du Leidensdruck hast sollen die Frauen sich ändern?
Nein.

Auf dem Silbertablett serviert nur Muttern wenn der Sohn was braucht. Leider keine Frau.

Tatsächlich würde ich an dieser Stelle auch sagen, dass das (Neben)thema gegessen ist, es zieht diesen Thread so dermaßen runter, dass er in absehbarer Zeit nicht mehr zu retten sein wird. Hier sollte es nicht seitenlang um einen einzigen User gehen.
Ich werde mich dazu nicht mehr äußern.

Bogen zum eigentlichen Thema:

Ich finde, einer meiner Fehler beim Onlinedating anfangs war auch eine große Naivität, weil ich zu Beginn nicht verstand, wie dieser "Markt" funktionierte. Er funktioniert nämlich in vielen Bereichen sehr anders als reales Dating und ich musste mir sehr viel mehr Mühe bei meiner Darstellung geben, um Spaß dabei zu haben.

Jetzt wird’s wieder interessant. Magst Du mehr dazu sagen, @****yn ? Wie „anders“?

In Ordnung, ich mache dann mal wieder Platz für andere. Vielen Dank für Eure Tipps!

Bei diesen Dingen kann man eigentlich keine Fehler machen. Wird das dennoch problematisiert, steht man entweder nicht dem richtigen Menschen gegenüber oder es ist schlichtweg Jegliches Wohlfeil, um einen Vorwand zu haben sich aus der Situstion schnell wieder herausnehmen zu können.

Es ist richtig den Fokus auf Uhrsprungsthema zu bringen.

Hatte gestern ein Kennenlern-Treffen und habe dabei etwas klar verstanden.

Online Dating funktioniert für mich am effektivsten, wenn ich meinen Partner vom Schreiben finde. Die Eckdaten abgleiche und danach seine Fotos attraktiv finde. Telefonieren durch alle Themen querdurch vorab.
😊😊

Ich finde mich in @****yn s Post wieder. Was mich vor allem abgestoßen hat, ist die bei vielen die mangelnde Ehrlichkeit und manchmal das "mit der Tür ins Haus fallen" . Mittlerweile bin ich sehr entspannt. Mich muss jemand schon sehr neugierig machen, um ihn zu daten

Mein Fehler zu Beginn war mein Profilbild. Ich dachte als damals 60zigjährige, dass ich ein offenherziges einladendes Profilbild brauche, damit überhaupt jemand einer Frau meines Alters schreibt. Wie das hier läuft, habe ich komplett unterschätzt. Heute wieder einer, der mir vorgeworfen hat, das sei hier ein Swingerportal und was ich mir vorstelle. Ich wünsche mir, dass man sich vorstellt und anständig benimmt, auch wenn es hauptsächlich um Sex geht. Das geht auch mit Stil. Trotzdem lass ich jetzt das Profilbild so stehen, der Ansturm hat sich längst gelegt.

Ich spreche mal explizit von meiner Perspektive als Frau, weil ich denke, dass es nochmal starke Unterschiede zwischen den Geschlechtern gibt.

1. Ich als Frau muss online deutlich mehr auf mein optisches Auftreten achten, als ich es offline tun muss. Ich werde real auf der Straße so gut wie nie angesprochen, obwohl ich recht auffällig gekleidet bin. Ich trage zum Beispiel fast ausschließlich 50s Rockabilly Kleider und Röcke in bunten Farben, trage Haarreifen und Katzenkopfhörer, bin allgemein sehr mädchenhaft feminin gekleidet. Ich werde definitiv angeguckt - aber ich weiß nicht, ob das nicht vielleicht auch Einbildung ist und mir stärker auffällt, als es tatsächlich ist, weil ich einen kleinen self-aware Knacks habe - aber ich werde draußen eigentlich nie angesprochen. Das letzte Mal letztes Jahr im Herbst und davor zuletzt, als ich 18 war, oder so. Es passiert super selten.
Im Internet wurde ich dagegen besonders anfangs geradezu mit Nachrichten geflutet. Und ich habe diese Erfahrung ja nicht nur hier gemacht, sondern auch auf anderen Plattformen und schnell festgestellt, dass im Internet das Jumping-to-conclusions Phänomen massiv ist und hier bereits die winzigsten sexuellen Cues von der Gegenseite gigantisch aufgeblasen werden und drauf angesprungen wird.

Ich habe ein bisschen gebraucht und experimentieren müssen, um ein recht stabiles Auftreten (auch woanders) zu kreieren, damit insbesonders die, die ich gar nicht anlocken will, auch nicht angelockt werden. Im Gegensatz zum real life passiert online mehr direkte, spontane Interaktion und weil eine reale soziale Komponente fehlt, wird unglaublich viel in den blödesten Mist hineininterpretiert. Es ist nur ein Stillleben, man kann das mit so viel Fantasie füllen und daraus eine subjektive Realität basteln. es herrschen ständig Missverständnisse und überall locken "Versuchungen".


2. Im Gegensatz zu mir (und manch anderen) haben viele Menschen im Online-Dating konkrete Ziele. Ich würde sagen, das trifft insbesonders auf Männer zu, dass sie sich tendenziell deutlich seltener in solchen Communities anmelden, um zu plaudern, sondern weil sie was ganz Konkretes wollen. Das ist etwas, was ich anfangs doch stark ausgeblendet habe, ich gab praktisch jedem den benefit of the doubt, bis ich irgendwann einsehen musste: Praktisch jeder, der mich anschreibt, tut das, weil er sich was Sexuelles mit mir vorstellen kann und dafür offen wäre.
Das verändert die Kommunikation und die Frage, inwieweit man sich auf ein Gespräch mit jemandem einlässt, immens. Es ist wirklich eine richtige Kunst, hier zu filtern und frühzeitig herauszufinden, wen man durch den eigenen Filter lässt und wen nicht, denn nicht mit jedem ist ein platonischer Kontakt möglich, insbesonders wenn das nicht das ist, was der andere eigentlich will. Da muss man niemandem am Haken zappeln lassen, man schiebt dem einfach direkt den Riegel vor. Das hab ich früher nie gemacht, weil ich höflich sein wollte und mir dachte, ach, nicht jeder ist so (und es ist nciht jeder so, das stimmt, aber der Großteil eben doch, sie kontaktieren dich, weil sie sexuelles Interesse haben; das ist legitim, aber für mich uninteressant).

Nur als Beispiel: Mich schreiben nach wie vor Männer an, die fragen, ob sie sich mit mir austauschen können, weil sie Fragen zu bestimmten Themen haben. Oder weil sie wissen wollen, welche Games ich zocke und ob man mal zusammen zocken könnte.
In beiden Fällen mache ich sehr früh klar, dass ich 1) nicht über mein privates Sexleben im Detail sprechen werde, weil das nur die was angeht, die es direkt betrifft und ich 2) kein Interesse an einem sexuellen Kontakt habe.
Ich höre von diesen Männern, die sich nur "austauschen" und "zocken" wollten, danach nie wieder was. Meine Naivität ist diesbezüglich mittlerweile gestorben und begraben, meine Erfahrung sagt mir, dass Menschen, die dich tatsächlich nicht direkt flachlegen wollen, nicht so vage und schleimend sind, sondern generell ganz anders kommunizieren.

Ich hab mich früher auf so viele Gespräche und Aktivitäten eingelassen, weil ich zu sehr von mir auf andere schloss und dachte, genau wie ich können die meisten doch auch einfach nur Gesellschaft genießen, aber da musste ich halt auch aufwachen: Joyclub ist eine Erotikplattform, natürlich suchen die meisten hier Erotik und daran ist nichts falsch. Ich darf nur nicht so naiv sein und denken, wer mich kontaktiert, will sicher nur bisschen plauschen. Das passiert super selten, die meisten wollen was Konkretes. Dessen muss ich mir bewusst sein und dementsprechend handeln und eventuell direkt Grenzen setzen. Und die muss ich auch stärker setzen als im Realen, dort finde ich das um einiges leichter, die Menschen checken es schneller und man kann es auch subtiler kommunizieren. Online muss man sich gegenseitig praktisch ein Brett vor den Kopf knallen und wirklich extrem klar und sauber kommunizieren, damit man nicht missverstanden wird.

Jupp.
Deswegen sind Gespräche mit jemanden außerhalb der räumlichen Schlagdistanz häufig entspannter.
Man kann sich wirklich austauschen und plaudern, ohne dass die Gegenseite ein Schlupfloch für mehr sucht.