Mein Ehemann ist Bi

@*******ln23

Das ist wirklich verwirrend, aber zeigt auch, das es bei Euch nicht klar ist, wo der Weg hin gehen soll.
Er hat für sich entdeckt, das er auch Sex mit Männer möchte und hat das aus gelebt. Du hast für Dich entdeckt, das Du auf härteren Sex stehst, hast das aber auch nicht so deutlich gemacht.
Du bist enttäuscht und verletzt, weil er Dich betrogen hat. Im Grunde regt es Dich aber eher auf, das er nicht genug Vertrauen hatte, es Dir zu sagen. Aber jetzt geht es Dir irgendwie nicht schnell genug.
Du bist bereit auf alles ein zu gehen, was ihm Deiner Meinung nach, gefehlt hat, aber er kann das nicht einfach so umsetzen, wie Du Dir das vor stellst. Das kann damit zusammen hängen, das Deine Wünsche einfach nicht zu ihm passen und er das demzufolge auch nicht so wie gewünscht umsetzen kann.
In dieser Situation werden "schnell" Zugeständnisse gemacht, die man auch in Erwägung zieht, aber es dient wohl eher dazu, eine Spaltung/Trennung zu verhindern.
Du schreibst auch, das Du ausschließen kannst, das Dein Mann schwul ist.
Ich kenne die Situation, weil ich in einer ähnlichen Situation war. Er hat mir auch nichts sagen können und das nicht mangels Vertrauen sondern eher, weil er selbst nicht wußte wie er das für sich einschätzen sollte. Das ist lange her und das waren noch ganz andere Zeiten. Wir haben uns freundschaftlich getrennt und er ist mir immer ein Freund geblieben. Aber seine Reise ging weiter und am Ende kam seine Erkenntnis, das er schwul ist und er hat auch den Mann gefunden, mit dem er glücklich ist und er mit ihm. Und sie leben heute noch zusammen....
Es kann eben auch wirklich sein, das er Dir nicht weiter entgegen kommen kann, was Deine Wünsche betrifft und es deswegen auch nicht klappt. Es ist eine schwierige Situation und ich glaube da braucht es auch Zeit um das alles auf zu bröseln und dann Wege zu finden, die für Beide lebenswert und machbar sind.
Ich kann mir auch gut vorstellen, das er sich überrollt fühlt, auch mit dem Profil. Du outest ihn und er weiß gerade gar nicht wo er steht, wie er sich alles vor stellt und er möchte Dir gerne entgegen kommen, schafft es aber gerade nicht. Du willst m.E. zu schnell eine Lösung finden, die irgendwie dafür sorgt das es nicht nur weiter geht, sondern auch in Deinem Sinne weiter geht.
Nur ist das schneller gesagt wie getan und wenn es einfach nicht zu ihm paßt, dann kann er Dir das auch nicht erfüllen. Deswegen würde ich Euch auch professionelle Hilfe empfehlen.

Mit lieben Grüßen
WiB

Was evtl ein Punkt wäre, was hat er sich bei der Affäre "geholt" was er bei der TE nicht bekommt.
Sie möchte es härter und aufregend, er hingegen evtl softer und zärtlich?

Auch die härtere Gangart gegenüber seinem Partner muss man erst einmal in Einklang mit sich selber bringen.

Vielen Menschen fällt es schwer Dinge umzusetzen die besprochen wurden, sich leicht anhören, aber dennoch eine große Hürde für sich selbst darstellen

Dieses "kann man ja mal machen" ist und bleibt für uns ein rotes Tuch.
Um zu verstehen was wir damit meinen ein Beispiel
Er/sie kauft ein Spielzeug. "Kann man ja mal ausprobieren". Schublade auf, rein damit, Schublade zu und da bleibt es auch.
Er/Sie hat aber die Erwartung, dass es irgendwann zu Einsatz kommt, doch nichts passiert....

Und dann fängt es an "spannend" zu werden. Aus zig Gesprächen stellte sich dann heraus, dass der Grund für dieses Verhalten ein ganz anderer war, als der den der Partner angenommen hat.

Keine Panik bitte- es war bei mir auch so....die Lust als sehr Anal-affiner auch auf einen Mann entstand einfach mal und ist bis heute da (allerdings immer in Anwesenheit der Lady im Rahmen von MMF)....versucht es doch damit mal....eure Partnerschaft wird vielleicht sexuell sogar aufblühen

@*****aar

Ich habe nichts von eine Affäre gelesen sondern, das er sich mit Männern getroffen hat. Und dann wurde wohl an genommen, das es auch zu Sex gekommen ist.
Auch da ist es m.E. eine andere Situaion von "kann man ja mal machen", wenn du das willst und ich das, dann mache ich das für dich und du das für mich.
Doch so einfach ist es eben nicht.

@****100

Von Panik lese ich da gar nichts zumindest von ihrer Seite her.
Und nur weil es bei Dir so verlaufen ist, heißt das nicht automatisch das es immer so läuft.
Aber wie ich das lese ist Deine Frau auch bei allem aussen vor.
Es kann sogar sein, das ihn das total hemmen würde, wenn sie dabei wäre. Hat doch auch einen Grund gehabt wieso er da nicht drüber sprechen wollte.
Ich finde es eh schon komisch, wenn ich immer öfters lesen "ach, macht mal, das klappt schon oder hey das gibt euch den fehlenen KICK. Kann genauso sein, das dies der Anfang vom Ende wird.


WiB

Scrolle doch mal ganz an's Seitenende, dort findest Du jede Menge Links zu Deinem Thema. Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du findest, was Du suchst. Hast Du Deinem Mann eigentlich erzählt, dass Du Euch hier als Paar angemeldet hast? Nicht dass er nachher überrascht ist, wenn Du mit Dates nach Hause kommst.

die Abgrenzung des Einzelnen bei "bi" nach hetero und schwul sowie welchen Part der jenige übernimmt müsste geklärt sein.
In einer Partnerberatung könnte man die Verhältnisse klären da die Verständigung über Dritte vermutlich offener läuft als in direkter Kommunikation.
Ein unerschöpliches Thema....

Ein wenig kenne ich diese Konstellation wenn auch mit vertauschten Rollen. Ich mag es ab und an, nicht ständig, gerne etwas härter an mir.
Für meine Frau ist das eine zu große Überwindung mich so zu behandeln. Da macht es auch keinen Sinn drüber zu sprechen.
Dieser Teil passt ganz einfach nicht in ihr sexuelles Bild, in ihre Bedürfnisse. Es macht je keinen Sinn wenn sie Dinge tut die sie überhaupt nicht erotisch findet nur weil ich es gerne möchte.
Das würde mir dann auch gar nichts bringen, ehr im Gegenteil.

Das mit anderen Männern, da finde ich dies rein auf den Punkt Analsex zu reduzieren ist zu flach gegriffen.
Da geht es schon oft um mehr als nur rein, raus. Ich z.B finde Schwänze einfach faszinierend anschauen, anzufassen, etwas mit ihnen anzustellen.
Da ist ein Dildo immer nur eine Substitut kein wirklicher Ersatz.

Die Definition mit schwul oder bi bringt meiner Meinung nach eigentlich gar nichts. Er mag mag Männer Frauen und vielleicht sogar, nicht unwahrscheinlich, Menschen wie mich.

Ich wünsche der TE und ihrem Mann das ihr das hinkriegt

Mich beschleicht das Gefühl, dass du den Sex jetzt als Wertschätzung und dass begehrt fühlen, brauchst, um den Betrug zu kompensieren.

Also ich habe bei einem befreundeten Paar ähnliches erleben dürfen.

Nach ewigen hin und her hat es sich deutlich verbessert.

1. Konnte er seine Bi-Neigung ausleben unter einigen Bedingungen. Wie zb ausschließlich geschützten Verkehr.

2. Haben sie gemeinsam auf einer Pornowebseite einen Account erstellt welchen sie gemeinsam nutzen und jeder klickte "Beispielvideos" in die Playlist welche dann immer wieder gemeinsam mal durchgesehen wurde.


Meiner Erfahrung nach trauen sich oft die Partner, insbesondere in einer Ehe, nicht ihre Wünsche und Sehnsüchte offen zu kommunizieren

@*******Huur ja er weiss es. Dates werden Zusammen ausgesucht, wenn und falls wir mal soweit sind

@*********1982 genau so ist es, er hat richtige Hemmungen darüber zu reden. Ich hab ihm jetzt versichert dass er mir wirklich alles erzählen kann, dass ich ihn weder verurteilen noch auslachen oder ähnliches werde.
Gebe meinem Mann jetzt erstmal raum um sich zu sortieren.

Also grundsätzlich.....wenn man als Mann Sex mit Männern hat, dann ist man nicht automatisch schwul, sondern es besteht auch die Möglichkeit der Bisexualität. Das liegt auch bei Deinem Mann vor, weil er schließlich auch Sex mit Dir hat und das hätte ein Schwuler auf gar keinen Fall !
Ich kann von meiner Sicht her sagen, daß man als Bisexueller gerne Sex mit Männern haben kann, aber man selbst "verliebt" sich nur in Frauen. Auf der einen Seite steht der reine Sex (auch Zärtlichkeiten mit Männern) und auf der anderen Seite neben dem Sex auch Gefühle, Liebe, usw. (mit Frauen). So kann ich es mir nicht vorstellen mit einem Mann zusammenzuleben, aber hatte schon etliche Beziehungen (Ehe, Zusammenleben,..) mit Frauen.
Viele Frauen akzeptieren es schwer, wenn der Mann sich auch zum eigenen Geschlecht hingezogen fühlt. Andersum gäbe es bei etlichen Männern wohl auch Probleme (obwohl da die Phantasie ins Spiel kommt)

Ich verstehe die Diskussionen nicht. Geht zu einer Bi Party wo Weiblein und Männlein gemeinsam ihre Spiele machen. Sucht gemeinsam nach einem hübschen Burschen mit dem ihr es beide treiben könnt. Gönne Deinem Mann einen Mann, erlebe und lebe es mit ihm und lass ihm seinen Fetisch. Nur wenn ihr gemeinsam den Weg der Bi-Sexualität Deines Mannes geht bleibt Ihr zusammen. Begleite Ihn, habe Verständnis, frage worauf er steht und lebe es gemeinsam mit ihm aus MMMF und habe Verständnis für seine sich verändernde Sexualität, auch wenn es für Dich im ersten Moment nicht ganz nachvollziehbar ist.

Viele Schwule haben nicht nur Sex mit Frauen, sondern sogar Ehen und Familie.

Entweder, weil sie nach außen den "normalen" Weg zeigen wollen, oder aber, noch viel häufiger, weil sie es selbst erst im fortgeschrittenen Alter bemerken.

Diese Aussage ist so also nicht richtig, und diverse Erhebungen zeigen das auch.

Das stimmt so nicht. Wenn sie wirklich schwul sind, dann haben sie keinen Sex mehr mit Frauen ! Sie sind ansonsten bisexuell. Ich kenne genügend Homosexuelle und da gibt es etliche Exemplare, die sind in sexueller Hinsicht nicht sehr tolerant gegenüber Frauen, d.h. sie hatten noch nie Sex mit einer Frau und wollen das auch in keinster weise. Wenige sind so gar so gepolt, daß sie Sex sogar mit Bisexuellen ablehnen. Dann schau mal in gewisse Foren.....

Er belügt und betrügt und hier heißt es, geh zur Party und fickt einfach?

Ich raff es wirklich nicht, als wäre alles andere damit vom Tisch.

Würdet ihr wirklich so agieren? Wäre es euch wirklich egal? Damit meine ich nicht, dass es gegen das Bi-Sein geht, sondern der Umgang damit.

Sorry, hier sollte sie zunächst sie an erster Stelle stehen, er sollte zusehen, dass er ihr Vertrauen erst einmal wieder herstellen kann.

Für mich bedeutet "Bi" sein, dass man dazu fähig ist, sich in beide Geschlechter zu verlieben.
Das lässt sich ausdehnen auf "in der Lage ist, mit beiden Geschlechtern Sex zu haben".

Mehr lässt sich dann aber nicht ableiten.
Denn dazu sind jene, die es sind, zu unterschiedlich.

Das reicht von jenen, die intimen Kontakt ständig brauchen, mit beiden Geschlechtern,
bis hin zu jenen, die jahrzehntelang mit einer Frau glücklich zusammen sind und danach genau so lange mit einem Mann genauso glücklich.

Bi sein ist eine Veranlagung.
Das ist Monogamie aber durchaus auch, und wenn die "gewinnt", dann fehlt diesem Menschen auch keine zweite Person.
Da ist es vollkommen irrelevant, ob diese zweite Person eine Frau oder ein Mann wäre.

Wie es hier ist, schwer zu sagen. Fühlt er poly, dann sind die fremden Dates brisanter, als wenn er nur Mono fühlt.
Ich finde es gut, dass ihr euch den Problemen gemeinsam stellt.

Also ich stimme dir zu. Für mich persönlich wäre es schwer das missbrauchte Vertrauen wieder aufzubauen. Und selbst wenn erneut eine Vertrauensbasis entsteht so würde zumindest bei mir künftig immer etwas Misstrauen da sein.


Und letztlich driftet die ganze Diskussion inzwischen weit vom eigentlichen Thema ab.

Ich kann nur von uns sagen, dass mein Mann es seit September letzten Jahres offen kommuniziert hat, dass er auch auf Männer steht. Und wir überein gekommen sind, dass er es auch ausleben darf. Wir hatten als Paar ein paar schöne und erfüllende Sexdates mit Männern. Kommunikation ist halt Alles!

Sie schreibt: Du kannst ihn natürlich nicht einsperren und es ihm verbieten. Und sagen, dass er das lassen soll.
Sowas macht ihn unglücklich und gedanklich nach Auswegen suchen, wo er seine Bi Seite doch ausleben kann. Wir haben hier ein Paar kennengelernt, wo der Mann auch Bi ist und die Frau verbietet es ihm. Ich schreibe auch öfter mit ihm und weiß, dass er damit nicht glücklich ist. Es ist bloß eine Frage der Zeit, dann bricht er aus.

Versucht Kompromisslos zu finden und redet miteinander.

Ihr sprecht miteinander!
Das ist großartig

Die Situation mit "er hat, jetzt will ich auch" kann ich durchaus nachvollziehen allerdings von der Seite die gemacht hat. Ich habe gemacht und mein Mann nicht.
Aber: er hat sich auch nicht darum bemüht, ich schon. (Zu erwähnen ist dabei dass die Ehe geöffnet ist und ich "darf" genau wie er)

Dein Mann hat sich Männer gesucht, du nicht (Wobei ihr ja auch monogam lebt wie ich das lese, betrügen ist nix in meinen augen)

Ich würde vorschlagen folgendes zu versuchen:
1. Tapetenwechsel. Mietet euch ein deinen Vorlieben entsprechend eingerichtetes und ausgestattes Zimmer und nehmt euch bewusst diese Zeit miteinander.

Wenn das nicht klappt:
2. Such dir jemanden der deine Wünsche voraussichtlich erfüllen wird und sag deinem Mann was du vorhast. Entweder findet er es ok und du machst es oder er findet es schlecht, merkt dann aber (hoffentlich) dass es dir ernst ist um deine Bedürfnisse.

Eine Paarberatung wäre wahrscheinlich sinnvoll.
Und eine offene Ehe kann durchaus ziemlich toll sein.

Ich drück euch die Daumen, dass ihr eurem Weg findet.

Also....Der Betrug kann schwer wiegen, wobei ich fast glaube , dass ein gleichgeschlechzlicher Betrug immer anders "toleriert " ist, als der Gegengeschlechtliche, da er ja in direkter Konkurrenz steht/stehen könnte.

Hier wird der Bettrug wohl aus Scham "passiert" sein, will meinen, nicht-Kommunikation im im Vorwege, weil gesellschaftlich halt für ihn schwierig (schambehaftet) , dass er auf Männer steht.

Hier großzügig zu reagieren ist das eine, aber im Sinne von quit pro quo , fänd ich ich schwierig....

In Kommunikation zu gehen, wo Wünsche des einen und anderen liegen, eie sie um gesetzt und ausgelebt werden können, wo die Paarintimität bleibt und lebt , ist m.E das wichtigste.


Ich denke auch, dass ich meinem Mann nicht das geben kann, was ein Mann ihm gibt....so dass er hier seine Lust ohne mich auslebt, was wir völlig legitim finden.

Euch beiden alles Gute

@*******ln23

Eure Geschichte ist eine von vielen. In der Bi - Gruppe gibt's ein ähnliches Thema und sehr solide Diskussionen.

Bi-MMF: Forum

Bi-Freundschaft + MMF

Bisexualität ist eine Identität.
Ihr seit ein langjähriges Paar, es ist kein Untergang, wenn er mit Männern fickt. Ihr müsst halt alle eure Bedenken und Ängste ansprechen. Lösung gibt's es auf alle Fälle. Viel Erfolg.

Es wurde soviel gesagt....eines füg ich als Sub noch hinzu...es kann sein, dass dein Mann für die ersten Schritte für deine Wünsche Unterstützung braucht...frag ihn mal danach und sucht euch da jemanden der euch Begleiten kann.

Bissl bi ist jeder. Warum auch nicht?
Ist völlig ok. Schwänze sind per se geil.
Was soll man gegen sexuelle Orientierungen gross machen?
Ist halt dann so. Würde es halt akzeptieren, v.a. Wenn es um meinen geliebten Partner geht. Zumindest wüde ich es versuchen zu verstehen und nicht am mittelalterlichen Sakrament der Ehe gross hängen.
Ist ne Herausforderung für jede Beziehung, wenn sich einer öffnet.
Würde versuchen die Bedürfnisse und Nöte meines Partners zu sehen. Egal, was alle anderen sagen und denken