Lieblingswitze die dritte.

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Opa, wo ist die Oma?

Oh mein Junge, die ist dort, wo wir alle mal hinkommen

Schöööön, Mallorca

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Kommt ein Mann in die Drogerie und schreit, "hey, die Kondome die sie mir verkauft haben, jeder Zweite zerreißt, jeder Dritte ist porös!"

Mischt sich ein 80jähriger ein, "ja und abbiegen tun sie sich auch!"

Nee, abknicken.

...ein junger Mann kommt in die Drogerie und verlangt eine Packung Kondome. Dabei erzählt er
dem Drogisten, dass er heute Abend zum ersten Mal bei seiner neuen Freundin zum Essen eingeladen sei.
Dabei meint er: "Nach dem Essen werde ich zuerst meine Freundin ficken und anschließend bestimmt noch die Mutter!"
Beim Abendessen sitzt der junge Mann ganz scheu am Tisch und wagt kaum, vom Teller aufzuschauen. "Was ist denn los mit Dir?", flüstert ihm die Freundin zu, "Du bist doch sonst nicht so schüchtern!" "Du hättest mir ruhig sagen können, dass Dein Vater eine Drogerie hat!", flüstert der junge Mann zurück...

hab ech überlegt ob ich biegen oder knicken nehmen soll
Auf Wienerisch wärs "obiagn"

Ein junger Mann, ziemlich direkt, holt seine Freundin ab. Der Vater öffnet.

"Grüß Gott, ich bin Umberto und hole Ihre Tochter ab um zu vögeln."

Der Vater empört: "um was?!"

Der junge Mann: " Umberto"

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um.

Mama, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?

Die Füße mein Kind

Die Mutter zur frisch vermählten Tochter:
"Denk' dran, ein Mann ist wie ein Teppich, einmal ordentlich flachgelegt kannst du dein Leben lang darauf herumtrampeln"

Boxkampf

Der Boxer in roter Hose bekommt vom Boxer in blauer Hose nur aufs Maul; sein rechtes Auge schon zugeschwollen, kurz vor einem Cut. In der Rundenpause fragt der Boxer in roter Hose seinen Trainer:

"Hey Du, wie bin i heute?"

Trainer: "Super!"

Boxer: "und der Gegner "

Trainer: "Schlecht"

Zweite Runde, gleiches Bild. Der Boxer in roter Hose bekommt übel eingeschenkt. Beide Augen geschwollen, Nase blutet. Rundenpause.

"Hey Trainer, wie bin i heute?"

Trainer: "Super!"

Boxer: "und der Gegner "

Trainer: "Schlecht"

Dritte Runde, unverändert. Es setzt nur Hiebe; Blutende Cuts bei beiden Augen, Nase mittlerweile gebrochen. Rundenpause.


"Trainer, wie bin i heute?"

Trainer: "Super!"

Boxer: "und der Gegner "

Trainer: "Schlecht"

Boxer: "OK, dann pass auf den Ringrichter auf, weil irgendwer haut mich hier deppert"

Was ist der Unterschied zwischen der 69er-Stellung und einem Bundesparteitag?

Bei 69 sieht man bloss ein A....loch

Klassiker: Chuck Norris liest keine Bücher er schaut sie solange finster an bis sie ihm von allein sagen was er hören will.

^^

Ehepaar, seit 30 Jahren verheiratet, tote Hose im Bett. Sie denkt an Eheberatung, aber bevor Sie ihren Gatten damit konfrontiert, geht sie zum ersten Termin alleine.

Sie schüttet dort ihr Herz aus: "ich möchte mal wieder so richtig gevögelt werden, bis die Fetzn fliegen, in allen Stellungen. Gleich wenn er vom Büro heimkommt, soll er mir die Kleider vom Leib reißen und mich am Küchentisch rammeln. Aber er zeigt einfach kein Interesse mehr"

Therapeut: "was haben sie denn schon alles versucht? Gespräch? Dessous? Toys? Pornos?"

Ihr ist das dann doch unangenehm und geht, am Heimweg aber denkt sie so darüber nach. Reden kann sie nicht mit ihm, weil es ihr auch selbst unangenehm ist, Toys und Pornos gehen für den Anfang gar nicht, also entscheidet sie sich für Dessous. Sie kleidet sich super ein.

Kurz vor 18 Uhr, da kommt er heim, haut sie sich in Schalle. Schwarze Strapse, schwarzes Höschen, schwarzer BH. Einfach geil. Sie hört die Schlüssel im Schloss, stellt sich aufreizend in der neuen schwarzen Wäsch in die Küchentür.

Er kommt rein, sieht sie, lässt den Aktenkoffer fallen und sagt "Um Gottes Willen, is wos mit der Mama?"

"Guten Tag. Ich suche ein Parfüm für meine Freundin."
"Was mag sie denn so?"
"Analsex und Streuselkuchen..."

Lachflush
Thank you

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit derAufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7!" sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2!"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

"Papa, kaufst du mir ein IPhone?"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"Larissa."

"Larissa?"

"Ja, deine Affäre."

"Willst du noch eine Hülle dazu?"