Zitat von *******961:
„
Ich dachte Witzerzähler verstehen Spass.
Ich dachte Witzerzähler verstehen Spass.
Dachte ich eigentlich auch!
Die Überschrift läßt diese Vermutung auch zu!
Lieblingswitze die dritte.
Dachte ich eigentlich auch!
Die Überschrift läßt diese Vermutung auch zu!
Zitat von ****omm:
„zum Lachen in den Keller ....
Wir dürfen bei uns keinen Spaß haben, denn wir haben keinen Keller.
Die Beiträge gehen derb am Thema vorbei.
Na, noch Hoffnung auf Sonne? 
Zurück zum Thema:
"Mama, ich habe mich in den Postpoten verliebt."
"Kind, das könnte dein Vater sein!"
"Der Altersunterschied ist doch kein Problem!"
"So meine ich das nicht!"
Er, der Bär
"Mama, ich habe mich in den Postpoten verliebt."
"Kind, das könnte dein Vater sein!"
"Der Altersunterschied ist doch kein Problem!"
"So meine ich das nicht!"
Er, der Bär
Die junge Dame macht sich auf den Weg zur Party. Die besorgte Mutter:
"Aber um Mitternacht bist du im Bett!"
"Ok Mama, wenn nicht komme ich nach Hause!"
Er, der Bär
"Aber um Mitternacht bist du im Bett!"
"Ok Mama, wenn nicht komme ich nach Hause!"
Er, der Bär
Die junge Dame macht sich in einem äußerst kurzen Kleid mit extrem tiefen Ausschnitt fertig für die Party. Als sie sich vornüber beugt um sich ihre Heels anzuziehen stellt ihre Mutter entsetzt fest, dass die Dame wohl NUR das Kleid trägt.
"Kind, du hast ja kein Höschen an!" ruft sie entsetzt.
"Aber Mama, wozu auch, wenn du ins Konzert gehst trägst du ja auch keine Ohrstöpsel!"
Er, der Bär
"Kind, du hast ja kein Höschen an!" ruft sie entsetzt.
"Aber Mama, wozu auch, wenn du ins Konzert gehst trägst du ja auch keine Ohrstöpsel!"
Er, der Bär
Sie: "Warum bist du so früh aus dem Büro zurück?"
Er: "Ich habe das Gefühl, du betrügst mich..."
Sie: "Aber Schatz, ich liebe doch nur dich!"
Sie lacht, er lacht, der Schrank lacht ... ein schöner Moment.
Er: "Ich habe das Gefühl, du betrügst mich..."
Sie: "Aber Schatz, ich liebe doch nur dich!"
Sie lacht, er lacht, der Schrank lacht ... ein schöner Moment.
"Sagen Sie mal, sind ihre Tomaten genmanipuliert?"
Der Verkäufer: "Wieso?"
Die Tomate: "Ja genau, wieso?"
Er, der Bär
Der Verkäufer: "Wieso?"
Die Tomate: "Ja genau, wieso?"
Er, der Bär
Warum verlaufen sich Henker so häufig?
Weil sie nur die Hinrichtung kennen.
Weil sie nur die Hinrichtung kennen.
Während der Ruhe nach dem Akt der köperlichen Liebe läutet ihr Telefon neben dem Bett.
Sie hebt ab: "Ja? ... Mhm ... in Ordnung"
Er fragt neugierig mit wem sie denn gerade gesprochen hat.
Worauf sie antwortet: "Mit meinem Mann. Er hat gesagt, dass er mit dir gerade unterwegs ist und ihr noch ein Bier trinken geht."
Er, der Bär
Sie hebt ab: "Ja? ... Mhm ... in Ordnung"
Er fragt neugierig mit wem sie denn gerade gesprochen hat.
Worauf sie antwortet: "Mit meinem Mann. Er hat gesagt, dass er mit dir gerade unterwegs ist und ihr noch ein Bier trinken geht."
Er, der Bär
Zitat von ********nt32:
„Weil sie nur die Hinrichtung kennen.
Wissenschaftler haben herausgefunden und sind danach wieder hinein gegangen!
Er, der Bär
Was hat man, wenn einem das Gebiss in die Nudeln fällt?
Zahnpasta
Zahnpasta
Zwei ältere Herren wanken nach dem Besuch des örtlichen Schützenfestes sturzbetrunken nach Hause. Auf ihrem Weg kommen sie am Bordell vorbei. Sie halten an, um kurz zu verschnaufen. "Na?" fragt der eine. "Ok!" sagt der andere.
Drin sieht die Bordellmutter sofort, in welchem Zustand die beiden sind. Sie sagt einer Mitarbeiterin: "Die beiden kriegen Zimmer 7 und 8. Leg mal in die Betten je eine Gummipuppe. Das merken die sowieso nicht mehr."
Gesagt, getan.
Schweigend verlassen die beiden Herren später das Haus.
Nach einigen Minuten sagt der eine: "Ich glaub, meine war tot. Die hat sich überhaupt nicht mehr bewegt!"
Antwort vom anderen: "Und meine war eine Hexe. Ich habe ihr ganz zärtlich in den Po gebissen, da hat sie mich angefurzt, ist aus dem Fenster geflogen und hat dabei noch mein Gebiss mitgenommen!"
Drin sieht die Bordellmutter sofort, in welchem Zustand die beiden sind. Sie sagt einer Mitarbeiterin: "Die beiden kriegen Zimmer 7 und 8. Leg mal in die Betten je eine Gummipuppe. Das merken die sowieso nicht mehr."
Gesagt, getan.
Schweigend verlassen die beiden Herren später das Haus.
Nach einigen Minuten sagt der eine: "Ich glaub, meine war tot. Die hat sich überhaupt nicht mehr bewegt!"
Antwort vom anderen: "Und meine war eine Hexe. Ich habe ihr ganz zärtlich in den Po gebissen, da hat sie mich angefurzt, ist aus dem Fenster geflogen und hat dabei noch mein Gebiss mitgenommen!"
Es gibt drei Artren von Menschen.
Die, die bis drei zählen können und die, die das nicht können.
Die, die bis drei zählen können und die, die das nicht können.
... und die dritte Art?
Zitat von *******_Red:
„Es gibt drei Artren von Menschen.
Die, die bis drei zählen können und die, die das nicht können.
Die, die bis drei zählen können und die, die das nicht können.
Es gibt 10 Arten von Menschen. Jene die Binär verstehen und jene, die das nicht tun.
Er, der Bär
In Europa dürfen Männer zu ihrem eigenen Schutz nur eine Frau heiraten! 
...was ist die höchste Strafe für Bigamie? Mehrere Schwiegermütter!
Das ist auch nur ´ne alte unwahre Weisheit. Die Frauen haben mit ihren Schiegermüttern viel mehr Probleme als die Männer.
Und ich kenne etliche Fälle, in denen gehen Männer mit ihren Schwiegermüttern ins Bett.....
Ok, ok, ok, zurück zum Thema.
Und ich kenne etliche Fälle, in denen gehen Männer mit ihren Schwiegermüttern ins Bett.....
Ok, ok, ok, zurück zum Thema.
Zitat von ****omm:
„Und ich kenne etliche Fälle, in denen gehen Männer mit ihren Schwiegermüttern ins Bett.....
...Masochisten..?
Hey, es gibt heute sehr heiße Schwiegermütter .....
Zitat von ****omm:
„Hey, es gibt heute sehr heiße Schwiegermütter .....
...nur aufpassen, dass man sich nicht die Finger daran verbrennt...
Zitat von ****omm:
„Hey, es gibt heute sehr heiße Schwiegermütter .....
Stimmt, Drachen sollen ja einiges mit Feuer zu tun haben
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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