Lieblingswitze die dritte.
Er: Früher konnte ich dich noch komplett umarmen und hinter deinem Rücken an den Händen fassen.
Sie: Oh Gott, deine Arme schrumpfen!
Sie: Oh Gott, deine Arme schrumpfen!
Letzte Nacht hat eine Frau stundenlang
gegen meine Schlafzimmertür gehämmert.
Aber ich bin standhaft geblieben.
Ich habe sie nicht raus gelassen.
gegen meine Schlafzimmertür gehämmert.
Aber ich bin standhaft geblieben.
Ich habe sie nicht raus gelassen.
Meine neue Freundin meinte zu mir, es sei doch nicht schlimm einen kleinen Penis zu haben.
Naja, mir wäre es lieber sie hätte keinen!
Naja, mir wäre es lieber sie hätte keinen!
Sie: „Magst mich?“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich sehr?“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich heiraten?“
Er: „Nein!“
Sie: „Runter!“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich sehr?“
Er: „Ja.“
Sie: „Magst mich heiraten?“
Er: „Nein!“
Sie: „Runter!“
Ich verstehe Frauen nicht, die auf dem T-Shirt "Superdry" stehen haben.
Ich ziehe doch auch keins an, wo drauf steht "Wirdnichtrichtighart"
Ich ziehe doch auch keins an, wo drauf steht "Wirdnichtrichtighart"
Zwei Blondinen unterhalten sich:
"Ich hab mich letztens bei Golf verletzt!"
"Oh, wo ist das denn passiert?"
"Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch!"
"Na das ist blöd, da hält doch kein Pflaster..."
"Ich hab mich letztens bei Golf verletzt!"
"Oh, wo ist das denn passiert?"
"Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch!"
"Na das ist blöd, da hält doch kein Pflaster..."
..Jesus, Abraham und Petrus treffen sich auf eine Party Golf. Als Jesus an der Reihe ist, schlägt er ab. Der Ball steigt hoch, wird von einem Adler aufgefangen, welcher den Ball in die Nähe eines Baums transportiert und dort fallen lässt. Auf dem Baum sitzt ein Eichhörnchen, das den Ball auffängt und ihn auf einem Ast über dem Loch fallen lässt. Darauf erscheint eine Maus, die den Ball schlussendlich ins Loch schiebt. Abraham sieht das und sagt zu Jesus: "Sag mal, wollen wir Golf spielen oder nur herumblödeln?"
Mein Sohn geht demnächst zu einem Konzert der Rolling Stones.
Das ist bei uns seit 5 Generationen eine alte Familientradition.
Das ist bei uns seit 5 Generationen eine alte Familientradition.
Ein Mann hat eine Schildkröte die bald 18 wird. Er fragt sie nach einem Geburtstagsgeschenk. Sie sagt:"ich möchte so gerne mal ins Pornokino". Der Mann hat Bedenken, möchte ihr den Wunsch aber nicht abschlagen.
Abends an der Kinokasse:"1x Erwachsener und 1x Schildkröte bitte." "Schikdkröten haben keinen Zutritt zum Kino!"
Die Schildkröte weint bitterlich. Da sagt der Mann:"Ich habe eine Idee. Ich stecke dich in meine Hose und wenn im Saal das Licht ausgeht, dann mache ich meine Hose auf und du kannst rausschauen." Gesagt getan. Das Licht im Saal geht aus und der Mann öffnet seine Hose. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus. Neben den beiden sitzt ein junges Pärchen. Sagt die Frau zu ihrem Freund:"Du, der neben uns hat seine Hose offen." - "Na und? Hab ich doch auch" - "Aber dem sein Ding hängt aus der Hose raus" - "Na und? Meiner hängt doch auch raus" - "Ja schon, aber dem sein Ding frisst meine Chips!"
Abends an der Kinokasse:"1x Erwachsener und 1x Schildkröte bitte." "Schikdkröten haben keinen Zutritt zum Kino!"
Die Schildkröte weint bitterlich. Da sagt der Mann:"Ich habe eine Idee. Ich stecke dich in meine Hose und wenn im Saal das Licht ausgeht, dann mache ich meine Hose auf und du kannst rausschauen." Gesagt getan. Das Licht im Saal geht aus und der Mann öffnet seine Hose. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus. Neben den beiden sitzt ein junges Pärchen. Sagt die Frau zu ihrem Freund:"Du, der neben uns hat seine Hose offen." - "Na und? Hab ich doch auch" - "Aber dem sein Ding hängt aus der Hose raus" - "Na und? Meiner hängt doch auch raus" - "Ja schon, aber dem sein Ding frisst meine Chips!"
Die Tochter des Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr letztes Liebesabenteuer:
"Erst war er beethövlivh, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiss nicht wo Hindemit!"
"Erst war er beethövlivh, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiss nicht wo Hindemit!"
Pünktlich zum Monatsersten verlangt Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld.
Von der Küche ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm-der Erste!"
Prompt tönt es zurück: "1861-1888!"
Von der Küche ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm-der Erste!"
Prompt tönt es zurück: "1861-1888!"
Ein Auto wird auf der Brenner-Autobahn angehalten. Ein Blasorchester spielt, die Presse ist da und ein würdiger Herr gratuliert dem Überraschten am Lenkrad: "Mein Glückwunsch! Sie sind der millionste Brenner-Fahrgast. Zur Belohnung erhalten sie zehntausend Mark in bar. Wissen sie schon was sie damit machen?"
Der Fahrer: "Zuerst mach ich den Führerschein."
Meldet sich seine Frau neben ihm: "Glauben sie das blos nicht, der ist wieder total blau."
Der schwerhörige Grossvater auf dem Rücksitz mischt sich ein: "Hätte nie geacht das wir mit dem geklauten Auto so weit kommen würden."
Plötzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Der Fahrer: "Zuerst mach ich den Führerschein."
Meldet sich seine Frau neben ihm: "Glauben sie das blos nicht, der ist wieder total blau."
Der schwerhörige Grossvater auf dem Rücksitz mischt sich ein: "Hätte nie geacht das wir mit dem geklauten Auto so weit kommen würden."
Plötzlich eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über die Grenze?"
Liebesgeflüster in lauer Sommernacht:
"Schau nur- der grosse Wagen."
"Mein Gott Walter! Solch eine schöne Nacht und Du hast nur Autos im Kopf!"
"Schau nur- der grosse Wagen."
"Mein Gott Walter! Solch eine schöne Nacht und Du hast nur Autos im Kopf!"
Zitat von ****ler:
„Ein Mann hat eine Schildkröte die bald 18 wird. Er fragt sie nach einem Geburtstagsgeschenk. Sie sagt:"ich möchte so gerne mal ins Pornokino". Der Mann hat Bedenken, möchte ihr den Wunsch aber nicht abschlagen.
Abends an der Kinokasse:"1x Erwachsener und 1x Schildkröte bitte." "Schikdkröten haben keinen Zutritt zum Kino!"
Die Schildkröte weint bitterlich. Da sagt der Mann:"Ich habe eine Idee. Ich stecke dich in meine Hose und wenn im Saal das Licht ausgeht, dann mache ich meine Hose auf und du kannst rausschauen." Gesagt getan. Das Licht im Saal geht aus und der Mann öffnet seine Hose. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus. Neben den beiden sitzt ein junges Pärchen. Sagt die Frau zu ihrem Freund:"Du, der neben uns hat seine Hose offen." - "Na und? Hab ich doch auch" - "Aber dem sein Ding hängt aus der Hose raus" - "Na und? Meiner hängt doch auch raus" - "Ja schon, aber dem sein Ding frisst meine Chips!"
Abends an der Kinokasse:"1x Erwachsener und 1x Schildkröte bitte." "Schikdkröten haben keinen Zutritt zum Kino!"
Die Schildkröte weint bitterlich. Da sagt der Mann:"Ich habe eine Idee. Ich stecke dich in meine Hose und wenn im Saal das Licht ausgeht, dann mache ich meine Hose auf und du kannst rausschauen." Gesagt getan. Das Licht im Saal geht aus und der Mann öffnet seine Hose. Die Schildkröte streckt ihren Kopf heraus. Neben den beiden sitzt ein junges Pärchen. Sagt die Frau zu ihrem Freund:"Du, der neben uns hat seine Hose offen." - "Na und? Hab ich doch auch" - "Aber dem sein Ding hängt aus der Hose raus" - "Na und? Meiner hängt doch auch raus" - "Ja schon, aber dem sein Ding frisst meine Chips!"
köstlich!
Ein Rabbi und ein kathol. Priester entscheiden sich an einem See nackt baden zu gehen. Plötzlich hören sie Stimmen, eine Gruppe Kinder kommt vorbei. Beide stürmen aus dem Wasser, der Priester hält die Hände vor sein Gemächt, schaut den Rabbi an und fragt "Warum hälst Du Deine Hände vor Dein Gesicht ?"
Darauf der Rabbi : "meine Gemeinde erkennt mich daran !"
Darauf der Rabbi : "meine Gemeinde erkennt mich daran !"
...ein Rabbi und ein Pfarrer unterhalten sich, wie sie mit der Kollekte umgehen.
Sagt der Pfarrer: "Ich lasse die Kollekte in die Sakristei bringen, zähle sie, verbuche sie und bringe sie dann zur Bank auf das Konto der Kirche."
Sagt der Rabbi: "Ich nehme das Geld, werfe es in die Höhe und sage: "Herr, nimm Dir davon soviel Du willst!"
Sagt der Pfarrer: "Ich lasse die Kollekte in die Sakristei bringen, zähle sie, verbuche sie und bringe sie dann zur Bank auf das Konto der Kirche."
Sagt der Rabbi: "Ich nehme das Geld, werfe es in die Höhe und sage: "Herr, nimm Dir davon soviel Du willst!"
Inge Petersen aus Fedderwardersiel hat vor einigen Jahren den Bauernhof ihrer Eltern übernommen. Auch vorher ist sie noch nie aus ihrem Dorf rausgekommen. Hat immer nur gearbeitet und keinen Mann abgekriegt.
So, jetzt hatte sie 50. Geburtstag. Endlich will sie mal richtig guten Sex erleben.
Paris soll doch die Stadt der Liebe sein. Also eine Woche Urlaub in Paris gebucht.
Im Hotel sagt sie an der Rezeption nach dem Einchecken:
"Ich brauche den besten Liebhaber von Paris!"
Der Concierge antwortet: "Oui Madame." ... und notiert auf einem Zettel Name und Adresse.
Am nächsten Morgen lässt sie sich zu der besagten Adresse fahren.
Altes Haus in einer unfeinen Gegend, sie muss in den vierten Stock, ohne Aufzug.
Oben angekommen klingelt sie an der Wohnungstür.
Es öffnet ein kleiner unscheinbarer Durchschnitts-Mann mittleren Alters.
Sie schaut noch mal auf den Zettel und auf die Wohnungs-Nr. und ist völlig enttäuscht.
"Äh, sind sie der beste Liebhaber von Paris?"
"Oui Madame!"
"Und was ist das, was sie so auszeichnet und von anderen unterscheidet?"
"Madame, isch küsse Ihren Bauchnabel!"
Sie völlig verwirrt: "Was, das kann doch jeder!"
"Oui Madame, aber nischt von innen!"
So, jetzt hatte sie 50. Geburtstag. Endlich will sie mal richtig guten Sex erleben.
Paris soll doch die Stadt der Liebe sein. Also eine Woche Urlaub in Paris gebucht.
Im Hotel sagt sie an der Rezeption nach dem Einchecken:
"Ich brauche den besten Liebhaber von Paris!"
Der Concierge antwortet: "Oui Madame." ... und notiert auf einem Zettel Name und Adresse.
Am nächsten Morgen lässt sie sich zu der besagten Adresse fahren.
Altes Haus in einer unfeinen Gegend, sie muss in den vierten Stock, ohne Aufzug.
Oben angekommen klingelt sie an der Wohnungstür.
Es öffnet ein kleiner unscheinbarer Durchschnitts-Mann mittleren Alters.
Sie schaut noch mal auf den Zettel und auf die Wohnungs-Nr. und ist völlig enttäuscht.
"Äh, sind sie der beste Liebhaber von Paris?"
"Oui Madame!"
"Und was ist das, was sie so auszeichnet und von anderen unterscheidet?"
"Madame, isch küsse Ihren Bauchnabel!"
Sie völlig verwirrt: "Was, das kann doch jeder!"
"Oui Madame, aber nischt von innen!"
"Ich würde ALLES für einen flachen Bauch tun! WIRKLICH ALLES!!!"
"Sport?"
"OK, fast alles..."
"Sport?"
"OK, fast alles..."
Ist Euch eigentlich bewußt, daß sich "Trauringe" und "Traurige" in nur einem Buchstaben unterscheiden?
Herr Müller trift seinen Arzt:
"Herr Müller was macht eigentlich ihr Zucker?"
"Och, gestern Abend hat er noch ganz gut gezuckt......"
"Herr Müller was macht eigentlich ihr Zucker?"
"Och, gestern Abend hat er noch ganz gut gezuckt......"
Zitat von **57:
„Ist Euch eigentlich bewußt, daß sich "Trauringe" und "Traurige" in nur einem Buchstaben unterscheiden
Und "umfahren" und "umfahren" sind etwas völlig gegensätzliches!
...und die Einzahl von Lebensgefährte Lebensgefahr ist😁
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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