Lieblingswitze die dritte.

Hahaha. Du kannst es nur probieren. 😉 Aber ich weiß, was wann gesellschaftlich zuträglich ist.

Wenn du gut bist, wird das wahrscheinlich niemand merken

Ich hab auch mal in der Pathologie gearbeitet und bin auch fündig geworden.
Mann war das eine Sauerei ...
Es war Gott sei Dank nur ein Rohrbruch

Oh weia, wie makaber!

Männer...oft pragmatisch

Eine einfachere Geldquelle gibt es doch nicht....

Ein Jäger kommt von der Jagd und erwischt zuhause seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er nimmt die Flinte von der Schulter und erschießt den Freund.
Sagt die Frau:
"Wenn du so weiter machst, dann hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinauf zu streichen; am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und
versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

"Wenn du deine Brille absetzt wirkst du viel jünger!"
"Wenn ich meine Brille absetze wirkst du auch viel jünger!"

Mein Lieblingswitz für Hochzeiten und Kindergeburtstage:

Ein 90-Jähriges Ehepaar kommt zum Scheidungsanwalt.
Der Anwalt: "Also entschuldigen Sie bitte, Sie sind jetzt 70 Jahre glücklich verheiratet, warum wollen Sie sich denn nun plötzlich scheiden lassen?"
Beide unisono: "Was heißt hier glücklich? Das mit uns hat noch nie funktioniert!!!"
"Und warum kommen Sie dann erst jetzt?"
"Wir wollten erstmal warten bis die Kinder tot sind."

Passend zur aktuellen Oktoberfest-Saison:

Zwei Betrunkene kommen aus dem Bierzelt, der Eine stolpert und klatscht der Länge nach hin.
Der Andere lallt: "Uops... alles OK? Hast du was gebrochen?"
"Nur ein bisschen Kartoffelsalat..."

Kurze Info an alle Chemtrail Piloten da draußen:
Kondensstreifen gibt es, damit Engel auch auf den Strich gehen können!


Er, der Bär

Wenn wir gerade beim Thema sind:

Die beiden Piloten bringen die Maschine gerade so am Ende der Landebahn zum stehen.
Der Captain: "Welcher Idiot baut eine so kurze Landebahn?"
Der 1. Offizier blickt aus dem Fenster und meint: "aber dafür ist sie 3km breit!"

Er, der Bär

Grimms Märchen in der JoyClub-Edition:

Schwerhöriges Rapunzel lässt Harn herunter.
Der Prinz ist sichtlich angepisst.

Ein Ehepaar sitzt Zeitschriften lesend am Frühstückstisch.

Sie liest in einer Frauenzeitschrift den Diätratgeber und meintplötzlich ganz erstaunt:
"Wusstest du schon, dass es gute und schlechte Fette gibt?"

Er: "Mach dir keine Sorgen, du bist Eine der Guten."

Lebt er noch????

Er lebt zwar noch, aber er ist untergetaucht.

Einen hab ich noch:

Eine junge Grundschul-Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Rektor und Einem von der Schulbehörde zum hospitieren.
Die beiden Herren setzen sich in die letzte Reihe und beobachten.
Die Lehrerin wird nervös...
Sie schreibt einen Satz viel zu klein an die Tafel und fragt die Schüler, wer den Satz vorlesen kann.
Stille ... Keiner meldet sich.
Auf einmal meldet sich klein Fritzchen aus der vorletzten Reihe und liest vor:
"Dieses geile Luder hat einen ziemlichen Knackarsch!"
Die Lehrerin ist empört!
"Das ist nicht was an der Tafel steht und außerdem eine ziemliche Frechheit!!" faucht sie Fritzchen an.
Fritzchen dreht sich um und schimpft in die letzte Reihe:
"Wenn ihr das auch nicht lesen könnt, dann dürft ihr aber auch nicht vorsagen!"

"Warum haben wir eigentlich keinen Sex mehr?"
"Ich schlafe nicht mit verheirateten Männern!"
"Aber wir sind miteinander verheiratet!"
"Keine Ausnahmen!!!"

Sie: "Wir hatten schon seit Ewigkeiten keinen Sex mehr!"
Er: "Du vielleicht!"

Über sein weiteres Leben ist nichts bekannt...