Lieblingswitze die dritte.

Mama geht mit dem Sohnemann, 4 Jahre alt, in den Zoo. Am Elefantengehege betrachten beide einen prächtigen Bullen.
Der Sohn fragt: "Mama, was hängt da an dem Elefanten?:
Die Mutter: "Das ist der Rüssel, die Nase vom Elefanten."
Sohn: "Nee, weiter hinten!"
Mutter: "Ach, hinten? Das ist der Schwanz."
Sohn: "Neee, das lange da zwischen den Beinen!"
Mutter, *errötend*: "Ach, das? Das, äh, das ist nix!"

Zwei Wochen später geht der Papa mit dem Sohnemann in den Zoo. Selbes Gehege, ähnliches Gespräch.
Sohn: "Papa, was hängt da an dem Elefanten?:
Vater: "Das ist der Rüssel, die Nase vom Elefanten."
Sohn: "Nee, weiter hinten!"
Vater: "Ach, hinten? Das ist der Schwanz."
Sohn: "Neee, das lange da zwischen den Beinen!"
Vater: "Ach! Das nennt man Penis."
Sohn * skeptisch *: "Mama sagt, daß ist nix!"
Papa * stolz *: "Mama ist ja auch verwöhnt."

Der einsame Wolf mal wieder...

Neue Stellung für Singles: Die 9!
Geht im Grunde wie eine 69, allerdings ohne 6.
(einfach verkehrt herum ins Bett legen )

„Bist du der Geist, der stets verneint?“ „Ja“

In der Bar:
Er: "Hey Süße, stehst du auf guten Sex?"
Sie: "Nein!"
Er: "Dann sprichst du mit dem Richtigen."

Es geht rasant zu😁

@*****ona "Alle reden vom Straßenverkehr, aber niemand traut sich."

Ja, die meisten Frauen beklagen sich über untervögelte Männer, aber die wenigsten sind bereit, etwas dagegen zu tun.

Als kleiner Trost für Alle die sich schämen, weil sie jedes Jahr am 24.12. morgens erschrecken, weil sie noch kein Geschenk haben:
Ich habe in ähnliches Schreck-Erlebnis jedem Monat am 10. wenn die Umsatzsteuererklärung fällig ist.
... also z.B. heute mal wieder

Chef: "Wieso arbeiten Sie nicht?"
ich: "Mein Akku ist leer."
Chef: "Ihr Laptop ist doch angesteckt."
ich: "Der ist ja auch nicht leer."

Ich habe mal bei einem Kunden in einem Büro mit mehreren Damen einen Netzwerk-Drucker installiert.

Bei der Suche eines Netzwerkanschlusses in der Bodenverkabelung fiel folgender Spruch:

"Bei der Kollegin ist unten schon alles voll, wir sollten es mal bei mir probieren, da müsste noch eine Dose frei sein."
Dann verschwand sie mit dem Kopf unter dem Tisch und reckte mir den Hintern entgegen.
Von unten kam dann mit gequetschter Stimme:
"Ich komme von vorne nicht rein, können Sie es mal von hinten versuchen?"

Danach ist es irgendwie eskaliert (zumindest in meiner Phantasie).

Der wortkarge Bauer und seine Frau auf dem Rückweg von der Kirche. Die Bäuerin war im Gottesdienst eingeschlafen: "Sag' mal, worüber hat der Pfarrer eigentlich gepredigt?" - "Von der Sünde." Die Antwort genügt ihr natürlich nicht: "Ja, und was hat er gesagt?" - "Er ist dagegen."

Patient: Herr Doktor ich hab Probleme mit meinem männlichen Stehvermögen was kann man da machen?

Doktor: Da gibt es ein neues Medikament mit dem hervorragende Ergebnisse etzielt wurden.

Patient: Das hätte ich gerne.

Doktor: Gerne, ist es für ehelichen oder außerehelichen Sex.

Patient: Spielt das eine Rolle?

Doktor: Ja das ist wichtig, das für den ehelichen Sex macht zusätzlich ca. 10 Min. blind.

"Und, hast du gestern Abend noch was aufgerissen?"
"Aber klar doch!"
"Ich meine jetzt, außer einer Tüte Chips..."
"Ach so, ja dann nicht."

"Wieviele Leute arbeiten bei euch in der Firma?"
"So ungefähr die Hälfte!"


"Können Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten?"
"Ich bin doch schon bei Ihnen angestellt!?"
"Ja, ich weiß, aber können Sie sich vorstellen, bei uns zu arbeiten?"

Werden für Ledersessel eigentlich Kühe vermöbelt?

Für einen schlechten Wortwitz immer zu haben, er, der Bär

Wer schreibt bessere Witze als ChatGPT?

KI Pflaume

Der Mann im Keller ruft nach oben..
Mit welchem Programm muss ich denn mein T Shirt waschen?
Frau von oben ..
Was steht denn drauf?
Mann von unten...
Metallica??

Falls irgendwer von euch mal so weit ist, dass er sich online einen Strick kaufen will...
Die ohne Bewertung müsst ihr nehmen.
Das sind die zuverlässigsten.

Bist du garstig @*********Seil ....

Wenn wir schon bei Berwertungen sind:

Ist die Bewertung "befriedigend" für einen Vibrator eigntlich besser als "gut"?

Er, der Bär

Papa kommt von der Arbeit nach Hause, Sohnemann empfängt ihn ganz aufgeregt:
„Papa, Papa, die Lottogesellschaft hat angefrufen. Wir haben 2 Millionen gewonnen!“
„Boah, dassss ja toll!“ , sagt Papa. „Hast du es schon Mama erzählt?“
„Jo!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Sie hat der Schlag getroffen.“
„Tja, wenn‘s läuft, dann läuft‘s aber auch!!!“

😁😁😁

"Zur dir oder zu mir?"
"Beides, du zu dir und ich zu mir!"

"Zu Dir oder zu mir?"
"Wenn Du schon so kompliziert bist, dann lassen wir es lieber!"