Lieblingswitze die dritte.

Genial

"Alexa, warum habe ich immer Schwierigkeiten mit Frauen?"

"Ich heiße Siri."

Er, der Bär

Sie: "Du öffnest nicht so oft BHs, oder?"
Er: "Nein, was hat mich verraten?"
Sie: "Die Schere, hauptsächlich war es die Schere."

Schönen Freitag,
Er, der Bär

Alexa, wie ist der Verkehr heute?
Du hast keinen!😁

Sie: "Ich halte das nicht mehr aus.
Du bist mir viel kindisch, ich werde mich scheiden lassen."

Er: "Hi hi hi Du hast Scheide gesagt."

Neulich im Tierheim:
"Ich hätte gern eine Katze für meine Frau."
"Tut mir leid, wir machen keine Tauschgeschäfte."

"Führen sie manchmal Selbstgespräche?"
"Aber natürlich! Immer wenn ich mich niveauvoll und intelligent auf Augenhöhe unterhalten möchte"

Ein Mann befreit einen Flaschengeist nach 1000 Jahren aus seiner Flasche. Der Geist gewährt ihm dafür einen Wunsch.
"Ich hätte gerne eine Autobrücke von Europa bis Amerika"
Der Geist:" Das ist aber ziemlich kompliziert. Hast du keinen anderen Wunsch?"
Der Mann: "Okay. Dann möchte ich die Frauen verstehen"
Darauf der Geist: "Die Brücke 4- oder 6-spurig?"

Meine Freundin wollte heute einen Porno nachspielen.
Sie zog sich Reizwäsche an und ich musste den Klempner spielen, der den Abfluss frei macht.
Als der Abfluss dann endlich frei war hab ich gemerkt, dass das nur eine Falle war.

Die rechte Schamlippe zur linken Schamlippe:
Jeden Tag nur Zunge, ist echt öde.
Die Linke zur, Rechten:
Stimmt, morgen ist der Chef wieder da, dann gibts endlich wieder Bockwurst.

Das Auto von Chuck Norris wurde im Psrkverbot aufgeschrieben.
Das Ordnungsamt entschuldigte sich dass das Parkverbotsschild falsch aufgestellt war.

"Was machst du an Heiligabend?"
"Ich gehe auf eine schräge Bad-Taste-Party mit viel Alkohol, schlechtem Essen und langweiligen Sprüchen."
"Willst du nicht lieber deine Familieb besuchen?"
"Davon rede ich doch!"

Wie hieß noch diese berühmte Pferdemetzgerin, die in den 80ern so viele Hits hatte? Ach ja: Pony Teiler.

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Heizöl.
Sagt das eine zum anderen:“Du, morgen ist Weihnachten.“
Sagt das andere:“Macht nix, geh ich sowieso nicht hin.“

@**********Tigre, ich kannte bisher nur den von den beiden Hochhäusern. Die im Keller Gulasch trinken. Und sich fragen ob die beiden Augen, die gerade vorbeigeflogen sind, sie gehört haben...

Er, der Bär

"Schatz, guck mal eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"
"Lass uns heiraten!"
"Ach, war doch nur ein Flugzeug."

„Wo geht’s denn hier nach Aldi?“

„Zu Aldi!“

„Was! Schon so spät?“

Ein Mann hat ein heißes Date.

Da er seine Verabredung im Schlafzimmer nicht enttäuschen will, geht er zum Arzt, um sein Glied vergrößert zu bekommen. Der Arzt sagt: “Wir haben ein neues, experimentelles Verfahren, bei dem Muskelzellen aus einem Elefantenrüssel verwendet werden, und das sollte funktionieren.

Der Mann willigt ein. Später gehen der Mann und sein Date essen. Der Mann ist in sie verliebt, verspürt aber einen zunehmend unangenehmen Druck in seiner Hose.Um den Schmerz zu lindern, öffnet er langsam seinen Hosenstall.Sofort springt sein Glied auf dem Tisch hervor,schnappt sich ein Brötchen und verschwindet wieder unter dem Tisch.

Seine Verabredung, wenig überraschend schockiert, lächelt langsam und sagt,“Kannst du das noch mal machen?” Der Mann, dessen Augen leicht tränen, antwortet“Wahrscheinlich, aber ich glaube nicht, dass ich noch ein Brötchen in meinen Hintern bekomme.” 😂😂

Ein alte Dame sitzt auf einer Parkbank, kommen zwei sechsjährige Jungen, der eine Junge sagt:

"Hey Oma, Du siehtst aber alt aus, wie alt bist Du denn?"

Dame: "Ich bin 75 Jahre alt."

Der andere Junge lacht und sagt: "Wenn wir so alt sind wie Du bist Du längst schon verreckt und verfault."

Dame: "Theoretisch habt ihr Recht aber macht Euch darum keine Gedanken.
Ich halte es für umwahrscheinlich dass ihr beide auch nur annähernd so alt werdet."

Wenn ein UFO identifiziert wird, dann ist es nur noch ein FO.
Und wenn es dann gelandet ist, dann wird es zum O.

😁 Stimmt wohl

Und wenn die Landung daneben geht zum Oje.

😁