Lieblingswitze die dritte.

Es ist das Ende der Welt, rief die Raupe. Es ist der Anfang, sagte der Schmetterling. Es ist das Mittagessen, dachte der Specht.

"Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"
"OK, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist."

In Boeing-Flugzeugen gibt es ab sofort wieder Raucherplätze (an der offenen Tür).

Es kommt nicht auf die Größe an

Ich fühle mich wie die Weimarer Republik.

Meine Verfassung ist nicht die Beste.

...

Gute Freunde sind wie Bäume:
Schlägst du sie mit einer Axt, fallen sie um.

Eigentlich erwartet man(n) sich ja ein liebevolles "Danke", wenn man der Dame Frühstück ans Bett bringt und kein: "Wer sind Sie und was machen Sie in meinem Schalfzimmer!"

Er, der Bär

Männer, hört genau zu was euch die Frauen sagen! Ich habe nur "Hotdogs" verstanden und jetzt stehen wir bei IKEA bei den Teelichtern...

Er, der Bär

"Ich mag Studentenfutter, weil ich oft an der Uni rumhänge. Und du?"

"Ich mag eher Puffreis."

Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht,
der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

bitte schafft euch keine Katze und keinen Hund an.

Wenn nicht einmal ein Mann euch will, dann solltet ihr erst Recht kein Tier dazu zwingen, mit euch zu leben.

"Einer von Ihnen riecht doch hier nach Alkohol!"
"Chef, das ist eine Videokonferenz!"

"Ich hätte mal wieder Lust auf griechisch!"
"Ich auch!"
"Was willst du mit dem Gyros-Lieferdervice?"
"Was willst du mit dem Gleitgel?"

Männer, wenn euch mal langweilig ist weckt eure Partnerin mit einer Schere in der Hand und den Worten: "du hast recht, kurze Haare stehen dir wirklich nicht."

Folgt mir für mehr Beziehungstipps!
Er, der Bär

Wenn mir langweilig ist, dann gehe ich in den Biomarkt und frage, wo der Natursekt steht.

Der Sohnemann ist auf Klassenfahrt. Plötzlich ein Anruf der Lehrer.
"Ihr Sohn hat Cola in seinem Rucksack! Sie wissen doch, dass das verboten ist!"
"Ja logisch, womit soll er denn sonst den Bacardi mischen?"

Bewerbungsgespräch:
"Was machen Sie eigentlich in ihrer Freizeit?"
"Ich bin Hater im JoyClub!"
"OK, wir melden uns."
"Nein, ich melde Sie!!!"

Was ist rot und schlecht für die Zähne?


Ein Ziegelstein!

Wenn Frauen Sex wollen, dann rollen sie doch mit den Augen, oder?

Da, schon wieder Eine! (ja, genau DU)

Gestern Abend bin ich im Fernsehen beim zappen auf einen Kanal gestoßen, wo eine Frau total interessante Vorschläge aufgezählt wie, wie man Spaß haben könnte.
... bis ich gemerkt hab, dass das so ein Kirchenkanal war und die gerade die Sünden verlesen haben.

Passen zu meinen Profilnamen oder so

Bär und Hase treffen eine Fee. Die Fee sagt jeder von euch hat 3 Wünsche frei.
Der Bär ohne zu zögern ich wünsche mir das der ganze Wald voller Bären Frauen ist und alle stehen auf mich.
Der Hase wünscht sich einen Helm.
Der Bär wünscht sich als 2tes das ganz Europa voller Bären Frauen ist die auf ihn stehen.
Der Hase wünscht sich einen super schnellen Roller.
Der Bär wünscht sich als letztes das die ganze Welt voller Bären Frauen ist die nur auf ihn stehen.
Der Hase wünscht sich das der Bär auf Männer steht und fährt davon.

bei Bär muss ich an den denken:

Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"