Lieblingswitze die dritte.

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist dein Vater daheim?"

"Nein."

"Deine Mutter?"

"Nein."

"Aber sicher deine Geschwister?"

"Ich habe keine Geschwister."

Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste paar auf's Maul haben?!"

Ein Chefarzt ist neu und macht das erste Mal Visite.

Es sind noch drei Patienten übrig.

Er geht zum Ersten.

"Na, was fehlt ihnen denn?" "Ich habe dicke aufgeplatzte Eiterbeulen am Fuß." "Und was hat man ihnen gegeben?" "Einen Propantufper." "Aha, hat es geholfen?" "Ja."

Er geht zum Zweiten. "Und was haben sie?" "Aufgeplatzte Hämmoriden." "So, so, was hat man ihnen gegeben?" "Einen Propantupfer." "Sehr gut, hat es geholfen?" "Ja."

Er kommt zum Dritten. "Was haben sie?" "Zahnfleischbluten." Was hat man ihnen gegeben?" "Einen Propantupfer." "Hat es geholfen." "Ja, ich wünschte nur, ich wäre der erste in der Reihe gewesen."

Eine Prostituierte hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Diego Maradona und auf den rechten Oberschenkel das Gesicht von Kalle Rummenigge tätowieren lassen. Zu einer Gruppe von drei Fußballfans sagt sie: "Wenn Ihr beide Gesichter erratet, kostet es nichts." Der erste Fan sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Der zweite sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

Was sagt der Buchhalter, wenn er beim Fremdgehen erwischt wurde? "Da hab ich mich wohl in der Spalte geirrt."

Was hat drei Buchstaben, manchmal acht und selten sechs






Ach ja, ein kleiner Hinweis… ich habe keine Frage gestellt.

Ich würde mal vermuten:
Sex, Orgasmus und Libido

"Was ist der größte Fehler den du je gemacht hast?"
"Boah, immer muss es nur um dich gehen!"

Drei reife Damen unterhalten sich und unvermeidlicherweise kommt dabei die Rede auf die Karriere des Nachwuchses. Sagt die erste: "Mein Sohn ist Bischof, die Leute sagen Exzellenz zu ihm und küssen den Ring an seiner Hand." Die zweite: "Mein Sohn ist Kardinal, die Leute sagen Eminenz zu ihm und er darf beim Konklave dabeisein." Die dritte sagt zuerst nichts, erst auf Drängen der anderen bemerkt sie: "Was soll ich schon groß sagen - mein Sohn ist Stripper" - (mitleidige Blicke der anderen) - "und wenn er loslegt, kreischt der ganze Saal: "Oh mein Gott!" "

Er: "Wo arbeitest du eigentlich?"
Sie: "Kennst du die Bäckerein in der Bahnhofstraße gegenüber vom Puff?"
Er: "Ja."
Sie: "Da gegenüber von der Bäckerei..."

Es beschweren sich viele, dass man im JoyClub keine Frau finden kann.
Völliger Quatsch, ich hab hier schon die Frauen von drei Bekannten gefunden.

Ich habe mir ein teures Aquarium gekauft und achte penibel auf Temperatur, Nahrung und Sauerstoff. Und trotzdem sterben meine Meerschweinchen.

Suche gebrauchte Gummipuppe für einen Freund.
Er hätte gerne Eine mit Erfahrung.

Das perfekte Date in 3 Schritten:

1. Komm bei mir zuhause vorbei und bring deinen Hund mit.
2. Lass den Hund bei mir.
3, Geh wieder nach Hause.

Und passend dazu:

Hund geben einem so viel zurück!
Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man kürzlich im Garten verbuddelt hat.

Kevin am Handy: "Gina, das ist jetzt ein verdammt blöder Zeitpunkt um Schluss zu machen!"
Tatowierer von hinten: "Ich könnte noch Gin-Tonic draus machen."

Ein Freund von mir ist Imker.
Zum Geburtstag verschenkt er Honig-Gläser, auf denen steht:
"Herzlichen Glückwunsch von mir und meinem Volk!"

Gegendemo gegen Leute, die das auch behaupten, aber keineswegs sind.

Ich habe jetzt eine dreijährige Beziehung beendet.
Ist aber nicht weiter schlimm, war nicht meine eigene!

Hat er Bienen auf der Reeperbahn?

Fuchs, Igel und Hase treffen sich und gehen feiern.
Der Hase sagt: "Heute bringe ich euch nach Hause." und trinkt deswegen nix.
Als der letzte Laden schließt, geht der Hase los und kommt mit seinem Brabus Rocket 1000 wieder. Unter großem Getöse (lautes Auto) bringt er erst den Igel und dann den Fuchs nach Hause.
Nächstes Wochenende, selbes Spiel. Diesmal erklärt sich der Igel bereit, alle nach Hause zu bringen, trinkt nix, und als es Zeit wird, rollt der Igel mit einem Lamborghini Urus vor und setzt erst den Fuchs und dann den Hasen vor ihren jeweiligen Behausungen ab.
Drittes Wochenende, diesmal sagt der Fuchs "Ich sorge dafür, dass ihr nach Hause kommt."
Alle gehen rein, und auch der Fuchs langt ordentlich zu, alle sind echt gut drauf. Als der Abend sich zum Ende neigt, gehen alle vor den Laden, der Fuchs atmet durch und macht sich locker.
Der Hase sagt: "Du hast mir zu viel getrunken, mit dir fahre ich nicht."
Darauf der Fuchs: "Wer sagt was von fahren? Setz dich auf meinen langen, dicken Schwanz, halte dich gut fest, und wenn ich Jetzt sage, lass los."
Der Hase zuckt mit den Schultern und tut, wie ihm geheißen.
Der Fuchs fängt an sich zu drehen, dreht sich immer schneller, ruft irgendwann "Jetzt!" und der Hase fliegt, fliegt und landet genau vor seiner Sasse.
Igel, selbes Spiel, er setzt sich auf den langen, dicken Schwanz vom Fuchs, dieser dreht sich wahnsinnig schnell, ruft "Jetzt!" und der Igel, fliegt, fliegt und landet genau vor seiner Höhle.

Und die Moral von der Geschichte:
Hast du einen langen, dicken Schwanz, brauchst du weder Brabus noch Lambo.

Darum nennt man diese Spritfresser landläuifg auch "Schwanzverlängerung"

Ein Ingenieur kommt in die Hölle. Und weil es ihm da deutlich zu unbequem ist entwickelt und baut er einige Verbesserungen.
Nach einer Weile gibt es in der Hölle Klimaanlangen, fließend warmes und kaltes Wasser, WCs, Fahrstühle, Rolltreppen und alle möglichen anderen irdischen Annehmlichkeiten. Der Ingenieur ist in der Hölle ziemlich beliebt, sogar beim Teufel selbst.
Eines Tages treffen sich Gott und der Teufel und Gott fragt, wie es denn so in der Hölle geht.
Der Teufel erzählt von seinem überaus nützlichen Ingenieur und den Klimaanlangen, fließend warmem und kaltem Wasser, WCs, Fahrstühlen, Rolltreppen und alle möglichen anderen irdischen Annehmlichkeiten. "Bin mal gespannt, was diese brilliante Ingenieur als nächstes erfindet."
Gott ist erschrocken: "Was? Du hast einen brillianten Ingenieur in die Hölle bekommen? Das ist eindeutig ein Fehler, die kommen alle in den Himmel! Schick mir den sofort hoch!"
Der Teufel: "Vergiss es, den behalte ich in der Hölle!"
Gott: "Wenn du mir den nicht bis morgen Abend in den Himmel geschickt hast, dann verklage ich dich!"
Der Teufel: "Na da bin ich mal gespannt, wo zur Hölle du einen Anwalt finden willst!"

Ein Mann sitzt in seiner Stammkneipe und trinkt auffällig viel.
Fragt der Wirt nach dem Grund.
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und dann meinte sie, dass sie einen Monat lang nicht mit mir reden will."
Der Wirt will die Situation etwas auflockern und sagt:
"Sieh es positiv, hast du mal einen Monat lang deine Ruhe."
"Das hab ich mir auch gedacht, aber morgen ist der Monat um!"