Lieblingswitze die dritte.

Mein Penis war übrigens mal im Guiness Buch der Weltrekorde.
Nur ungefähr drei Minuten, dann wurde ich aus der Stadtbibliothek geworfen.

...

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

A: "Ich finde es schön dass wir immer über alles reden können und so offen und ehrlich zueinander sind."

B: "Ja das finde ich auch und das soll auch immer so bleiben."

Später dann A:
"Mein Mann ist so langweilig im Bett."

B: "Ja, ich weis."

Passend zum Beitrag von @*********0966

Zwei gute Freunde unterhalten sich:
"Sag' mal, hast du jemals mit meiner Frau geschlafen?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Solltest du aber mal. Sie ist im Bett besser als deine!"

Er, der Bär

Viele Menschen glauben, bei Backöfen mit vier Schienen gäbe es keine mittlere Schiene. Das ist jedoch falsch. Tatsächlich verbauten so gut wie alle Hersteller eine mittlere Schiene, wie sie in der EU-Backverordnung §241 vorgeschrieben ist.
Bei Bedarf lässt sich die mittlere Schiene ganz einfach freischalten, indem Sie je nach Hersteller unterschiedliche Einstellungen anwählen.

Bosch: Umluft auf 200 Grad. Kurz warten. Dann auf 220 Grad. Licht an. Licht aus. Lang auf Uhrzeiteinstellung drücken.

Siemens: Durch einen Anruf bei der Siemens-Hotline für 2,99 Euro monatlich freischaltbar.

Bauknecht: Pizzastufe. Umluft. Pizzastufe. Umluft. Pizzastufe. Umluft. 150 Grad.

Privileg: Ober-/Unterhitze aktivieren. Dann die Temperatur ganz langsam (ca. 2 Sekunden zwischen jedem Knopfdruck) von 10 Grad auf 300 Grad erhöhen. Anschließend etwas schneller (ca. 1,5 Sekunden zwischen jedem Knopfdruck) wieder zurück auf 10 Grad senken.

AEG: Oben, oben, unten, unten, B, A, B, A, Start.

Ist der Hersteller Ihres Geräts nicht auf dieser Liste? Dann gelten in der Regel folgende Einstellungen: Licht an. Umluft. 120 Grad. Licht aus. 140 Grad. Umluft aus. Licht an. Licht aus.


Bei korrekter Ausführung klappt sich dann automatisch die mittlere Schiene zwischen der zweiten und der vierten Schiene aus und kann zum Backen genutzt werden. Guten Appetit!

Und ich stapel' Pizzasteine auf der unteren Schiene, um die richtige Höhe einzustellen. Dabei ist's so einfach.

Bei NEFF muß übrigens während der Einstellungen der Timer laufen. Ist man kurz (max. 5sec) vor Timerablauf mit dem Programmieren fertig, dann werden die Einstellungen mit Ablauf des Timers übernommen.

@****om, super, danke für den Heinweis!

Ich bin genauso rücksichtsvoll!

ach Quatsch, im Staubsaugerbeutel ist Platz für die ganze Sippschaft

Ich weiß ja nicht ob das für den Beutel gut ausgeht wenn alle in einem sein müssen.

Bitte gerne und ich wünsche gutes Ausprobieren

Eine ältere Dame, gestandene 83 Jahre alt, geht zum Arzt und schildert ihre Beschwerden:
"Ach, Herr Doktor, wissen Sie, ich hab so furchtbare Blähungen. Zwar stinken die nicht und sie sind auch ganz leise. Sie werden es nicht bemerkt haben, aber ich hab, seit ich reingekommen bin, bestimmt schon 20 mal einen fahren gelassen. Können wir da was tun?"

"Klar, Frau Schlüter, da tun wir was. Ich schreib ihnen hier was auf und in einer Woche sehen wir uns wieder."

Nach einer Woche steht Frau Schlüter wieder in der Praxis und sagt:
"Also, Herr Doktor, was sie mir da gegeben haben, jetzt stinken meine Blähungen wirklich fürchterlich! Abartig ist das! Was ist das für ein Medikament?"

Darauf der Arzt: "So, Frau Schlüter, jetzt, wo Ihre Nebenhöhlen frei sind und sie wieder riechen können, wollen wir uns mal um ihr Gehör kümmern."

"Na Tim, immer noch Jungfrau?

" Nein, kannst ja deine Schwester fragen" 😅

" Ich habe gar keine Schwester du Lappen"

" Dann warte mal 9 Monate "👍

Schwiegervater in spe: "Sie wollen also meine Tochter heiraten?"
Schwiegersohn in spe: "Sie will mich heiraten."
Schwiegervater in spe: "Warum fragen Sie dann mich?"

Herr Doktor kann ich mit dem Durchfall baden?

"Na wenn sie die Wanne voll bekommen sicherlich"

Safari - Latein:
"Plötzlich kam ein Löwe auf mich zu. Ich rannte, so schnell ich konnte, zum Auto zurück. Plötzlich machte es einen Rumpler und ich sah, wie der Löwe durch die Steppe kugelte."
"Du hast vielleicht Nerven - ich hätte mich vor Angst angeschissen!"
"Was glaubst du denn, worauf der Löwe ausgerutscht ist?"

Fahren zwei Blondinen durch Mainz. Sagt die Erste: "Mainz ist ein Drecksloch." Antwortet die Zweite: "Meins auch."

🤭

Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: „Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird?“ „WAS?“

Autokontrolle.

Polizist: „Fahrzeugpapiere und aussteigen! Ich denke, Sie sind betrunken!“

Autofahrer: „Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!“

Polizist: „Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?“

Autofahrer: „Ein Auto.“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?“

Autofahrer: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Also doch betrunken.“

Autofahrer: „Unter Garantie nicht!“

Polizist: „Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?“

Autofahrer: „Ein Motorrad!“

Polizist: „Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?“

Autofahrer: „Keine Ahnung!“

Polizist: „Wie ich sagte: betrunken!“

Autofahrer: „Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?“

Polizist: „Na klar, eine Hure.“

Autofahrer: „Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?“

Sie: „Magst mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich sehr?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst mich heiraten?“ Er: „Nein!“ Sie: „Runter!“

Wenn sie unbedingt auf einen interruptus steht .... sonst wäre es schon klüger gewesen, VORHER zu fragen ...

Wenn ich meinen Vater frage,
was ich tun muss um ewig zu leben...
rät er mir,
ich soll heiraten!

Dann verschwindet der Wunsch von allein