Lieblingswitze die dritte.

Chef: „Ich glaube nicht das ihr Arbeitsplatz der richtige Ort zum schlafen ist!“

„Es geht schon, Chef. Sie müssen nur etwas leiser sprechen."

...ein junger Mann hat seinen ersten Tag als Lehrling in einem Laden. Der Chef beobachtet, wie er einen
Kunden, der nach einem Produkt fragt, mit der Antwort, dieses sei nicht am Lager wieder wegschickt.
Der Chef nimmt den Lehrling zu Seite und erklärt ihm, dass falls ein Artikel nicht verfügbar sei, er dem
Kunden doch ein Alternativprodukt anbieten solle. Der Lehrling geht wieder in den Laden und der Chef
hört, wie er dem nächsten Kunden, der nach Toilettenpapier fragt, erklärt: "Toilettenpapier ist ausverkauft,
aber hier hätten wir noch einen Posten feines Schmirgelpapier im Angebot!"

...der Direktor eines Kaufhauses fragt am Abend den Abteilungsleiter, wie sich denn neue Verkäufer mache.
"Der Neue ist ein Verkaufsgenie", erzählt der Abteilungsleiter, er hat am ersten Tag den höchsten Umsatz gemacht, der je in der Abteilung gemacht wurde. Der Direktor lässt den neuen Verkäufer kommen und beglückwünscht ihn für seinen Erfolg und möchte wissen, wie der Umsatz zustande gekommen sei.
Erzählt der Verkäufer: "Ich habe einem Kunden eine komplette Angelausrüstung verkauft. Dann habe ich ihm gesagt, wenn er doch angeln gehen würde, bräuchte er doch sicher auch ein Boot. Der Kunde habe sich dann für ein Boot samt Außenbordmotor und Hänger entschieden. Da er aber mit seinem Auto das Boot und den Hänger nicht ziehen konnte, habe ich ihm noch einen passenden Geländewagen verkauft. Aber wissen Sie, eigentlich wollte der Kunde zuerst nur eine Packung Tampons, weil seine Frau ihre Tage habe. Da habe ich ihm gesagt: Das ist aber dumm, gehen Sie doch derweilen einfach angeln!"

Ein junges Paar feiert mit ein paar Freunden ausgelassen. Alkohol fließt reichlich und man hat eine Menge Spaß. Irgendwann ist es an der Zeit für den Burschen seine Freundin nach Hause zu bringen. Sie schwanken vergnügt zum Auto, sie um einiges mehr als er. Er hilft ihr auf den Beifahrersitz und setzt sich hinters Steuer (nicht nachmachen). Sie machen sich auf dem zu ihrem Elternhaus, nicht ohne noch einmal anzuhalten um sich den fleischlichen Gelüsten hinzugeben. Endlich angekommen werden sie bereits vom Hausherrn erwartet.

"Junger Mann", dröhnt seine Stimme duch die Nacht. "Zwei Dinge habe ich Ihnen zu sagen! Erstens, Sie sollten meine Tochter bis Mitternacht nach Hause bringen, jetzt haben wir es drei Uhr früh. Zweitens, das ist nicht meine Tochter!"

😁😎

Man muß nicht alles verstehen

Da hast du wahrlich recht! L. Ingrid

"Von wegen pflegeleicht, das glaubst du doch selbst nicht!"
"Das Etikett gehört zur Bettdecke, nicht zu mir!"

Im Recycling-Hof

Kunde: "Ich hab da einen Hänger ..."
Mitarbeiter fällt ihm ins Wort: "Und deswegen schickt Sie ihre Frau gleich zum Müll? Wie undankbar!"

...ein Mann bekommt von seiner Frau zum Geburtstag 2 Krawatten geschenkt. Am nächsten Morgen bindet er sich eine davon um und erscheint so zum Frühstück. Seine Frau schaut ihn an und meint pikiert: "Die andere Krawatte gefällt Dir wohl nicht?"

...ein berühmter Zauberkünstler besucht eine Sauna. Er wird von einem der Saunagänger erkannt und der spricht ihn an: "Ha, so ganz nackt können Sie wohl auch keinen Trick vorführen!" "Ich glaube schon, dass da was geht!" meint der Zauberer. "Kommen Sie mal her und drehen sich um!" Der Mann stellt sich mit dem Rücken zu ihm. Kurz darauf fragt ihn der Zauberer: "Spüren Sie was?" "Ja!", sagt der Mann. Darauf wedelt der Zauberer mit beiden Händen vor dessen Gesicht und sagt: "Sehen Sie! Keine Hände!"

Wieso "schwer"? "Happy wife, happy life": ein Klein bischen davon und alles ist gut

Und:
Eine mail nicht mit geilem Schwanz lesen,
sondern:
vorher das Gehirn ( wenn vorhanden!) einschalten!
Dann versteht man es auch!
Vielleicht!

Ein Hai kaut auf einem Clown herum.
Fragt ihn ein ander: "und?"
"Schmeckt komisch!"

"Ihr habt doch gesagt, ich soll den Bierkasten leeren wenn ihr im Urlaub seid..."
"Briefkasten, du Trottel! BRIEFkasten!"

Er zu ihr: Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.

Sie zu ihm: Und wenn ich gewusst hätte, dass Du so schnell bist, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen.

@**lf

Sag, schreit Deine Frau wenn sie kommt?

Nein wieso, die hat einen Wohnungsschlüssel

Mama, was ist Impotenz?

Kind, dass ist, mit gekochten Spagetthi Mikado spielen

Hey, sag, bumst Du Deine Frau auch ins andere Loch?

Spinnst? Glaubst ich will, dass sie schwanger wird!

Eine Blondine zu anderen: Gestern war ich Golfspielen, hab mich aber zwischen ersten und zweiten Loch verletzt.

Die Andere: Oh du Arne, da hält ja auch kein Pflaster

.