Lieblingswitze die dritte.

Was mich zu einem meiner Lieblings-Sketchup-Sketche bringt:

Dieter Krebs: „Was würden Sie denn zu einem kleinen Bumserchen sagen?“
Beatrice Richter: „Hallo, kleines Bumserchen!“

😂😉

So ungerecht ist die Welt!

Das ist was für den Strang:
Flachwitz mit Bild 6

Aber zum Witz:
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts ganz fürchterlich schnarcht.
Der Tierarzt horcht den Bello ab, schaut in Nase und Rachen und verkündet dann:
"Da gibt es ein altes Hausmittel. Binden Sie dem Hund nachts vor dem Schlafengehen fünf Lorbeerblätter an den Schwanz. Sie werden sehen, das Schnarchen verschwindet."

"Seltsam", denkt die Frau sich, aber sie macht, was ihr geraten wurde. Und tatsächlich. Der Wauzi schläft wie ein Baby und ganz ohne Schnarcherei.

Ganz erstaunt erzählt die Frau ihrer besten Freundin davon, und die denkt sich: "Na, was beim Hund klappt, klappt vielleicht auch beim Mann."

Am nächsten Tag wacht der Ehemann der Freundin auf und stellt sich vor die Toilette, wo er das erste Mal an sich herunterblickt.

Er wird blass, greift sich sein Handy und ruft einen Kumpel an, der sich schlaftrunken meldet. Der Mann:
"Du, Harry, wir waren doch gestern zusammen beim Kegeln, oder?"
"Jow." sagt Harry.
"Und danach, da waren wir doch im Puff, oder?"
"Jow." sagt Harry.

"Kannst du dich noch an eine Siegerehrung erinnern?"

… ja, und hat er jetzt geschnarcht?

Drei e-Funktionen sitzen in einer Bar am Tresen und trinken Cocktails:
e hoch x
e hoch 2x
e hoch 3x

Plötzlich öffnet sich die Tür und ein Differenziator betritt die Bar. Panisch fliehen e hoch 2x und e hoch 3x.

Der Differenziator geht zum e hoch x und sagt: "Deine Freunde sind eben panisch vor mir geflohen. Warum du nicht?". Darauf antwortet das e hoch x: "Ich bin das e hoch x, wenn du mich ableitest bleibe ich e hoch x."

Der Differenziator grinst und sagt: "Ich leite aber nach y ab, nicht nach x!"

"Alexa wie ist der Verkehr heute?"
...
"Du hast keinen!"

Flirt-Tipp des Tages:

"Junge Frau, könnten Sie mich mal bitte ansprechen?"
"Ähm, ja worum geht es denn?"
"Ich finde Sie attraktiv, bin doch aber so schüchtern."

"Hi, darf ich dich kurz stören?"
"Hast du schon."

"Wissen Sie wie spät es gerade ist?"
"Ja"

Wie ich gerne zu meinem Kollegen sage, wenn ich ihn ärgern will ... Wenn du hinlangst, ist daß wie wenn drei andere loslassen 😂

Da kenne ich such einen:
"Stört's, wenn ich rauche?"
"Mich würde es nicht einmal stören, wenn du brennst."

Mars zur Erde...Du siehst aber schlecht aus,bist Du krank?
Erde zum Mars...Ja,ich habe Homo sapiens.
Mars zur Erde....Nicht so schlimm...das vergeht.

Die neue Englischlehrerin stellt sich in der Klasse vor..
"Good morning,my Name is
Miss Geschick"

...als Jesus auf due Erde kam traf er auch auf eine Gruppe von Kiffern. Jesus hat ja ein großes Herz und gesellt sich zu dazu und raucht mit den Kiffern 1 oder 2 Joints.

Dann steht er auf, schaut in die Runde und sagt, wisst ihr eigentlich wer ich bin???
ICH BIN JESUS

einer der Kiffer schaut langsam hoch und sagt.

JA MANN, so muss es knall 'n......

Der Werbeslogan meiner Autowerkstatt:

"Wir lassen einen fahren!"

Beim Sex bin ich wie eine Bank.😌

Commdirekt

"Men only want one thing. It's disgusting"


Mal mit waschen probiert?

Tja, da wird der feurigste Hengst zum schwanzlahmen Wallach ...

Das ist mit dem Geschlecht so!
Mein Arzt meinte, man muss es nicht wechseln. Waschen geht auch!

Wir sollen in der Firma was gegen Mobbing unternehmen. Hakennase, Pickelfresse und die fette Sau hätten sich wohl beschwert.

Spontaneität: morgen fang ich damit an.

Der Biber zu der Bisamratte:
"Gestatten, dass ich Sie begatte?"
Die Bisamratte zu dem Biber:
"Umgekehrt,da wärs mir lieber"

Einsamer
sucht Einsame
zum Einsamen

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