Lieblingswitze die dritte.

Warum so garstig? Manchmal steht man auf dem Schlauch!

Das was erklärt werden muss
ist nicht mehr spaßig.
Aber wenn nach "Ein Sohn" die vorherigen
Nachsaetze (vor dem geistigen) Auge/Ohr
mitgedacht werden.
Na gut, soll nicht mehr vorkommen.

Sollte humorvoll sein, wir sind auf der * Witzeseite *!
Konnte nicht ahnen,
das hier irgendetwas ernst genommen wird!
Ist doch gar nicht bös gemeint!
• tritt einfach zur Seite, dann kann s -- im Schlauch -- wieder frei fließen! *

Wie war das?:

Schwarzer Humor ist wie Essen.
• Hat nicht jeder.

Dann ist aber Herr oder Frau Jeder hier nicht am richtigen Platz

🎼🎶
Es waren zwei Königskinder,
die hatten miteinander viel Müh.
Sie konnten zusammen nicht kommen,
denn er kam immer zu früh…

Ich kann genau 2 Minuten und 46 Sekunden den Bauch einziehen,
dann muss unbedingt Blickkontakt da sein.
... oder der Notarzt.

Ein verliebtes Pärchen sitzt Arm in Arm an einen Baum gelehnt.

Sagt er: "Sieh dir nur all die in die Rinde geschnitzten Herzen an.
Was würde diese Buche wohl sagen, wenn sie sprechen könnte."
......"Ich bin eine Eiche"

Eindeutig den falschen Platz für das Date aufgesucht, denn wie heißt es so schön:
"Weiche der Eiche und suche die Buche!"

„Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten!“ „Wieviel trinkst denn am Tag?“
„Zwei Tassen.“


„Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?“ – „Keine Ahnung, ist mir auch egal!“



„Eigentlich wollte ich noch einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtet ihr nicht.“

"Du bist sowas von geschmacklos!"
"Probier mal weiter unten, da geht's!"

Kunde: "So ein Rosinendingsda bitte!"
Bäckereifachverkäuferin: "Das heißt Schnecke!"
Kunde: "OK Schnecke, so ein Rosinendingsda bitte!"

"Soll ich dem Ober sagen, daß die Suppe kalt ist?" - "Das ist Gazpacho." - "Ok, soll ich Gazpacho sagen, daß die Suppe kalt ist?"

...wenn mir langweilig ist, schreibe ich in der Bewertung für das Restaurant, dass
das Sushi kalt serviert wurde.

wenn mir langweilig ist mach ich Zettel an die Windschutzscheibe von parkenden Autos:
"Ich bin schwanger. Ruf mich an."

Wenn mir langweilig ist, frag ich im Elternforum ob die anderen Kinder vom Bier auch immer Durchfall bekommen.

Wenn mir langweilig ist, poste ich
ganz egal, was in einem Katzenforum.

Schwerhörige Oma beim Arzt...
Sagt der Arzt:
"Sie haben ganz schöne Thrombose!"
"Waaas?"
"THROMBOOOSE!"
"Ah ja."
"Das sollte man operieren!"
"Waaas?"
"OPERIEREN!"
"Ah ja."
"Das zahlt aber die Kasse nicht, das kostet viel Geld!"
"Waaas?"
"Kostet viel GEELD!"
"Da muss ich erstmal meinen Mann fragen!"

Oma kommt heim, Opa fragt: "Und, was hat der Arzt gesagt?"
"Ich hab einen ganz schönen Traumbusen, den will er fotografieren, dann bekomme ich viel Geld!"

Wenn eine Frau sagt, sie steht auf Männer, die etwas in ihr bewegen, will sie dann Sex?

Ich frage für einen Freund.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"

"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Im Bewerbungsbogen um den Kreativ-Job wurde nach Inselbegabungen gefragt. Hab' Fuerteventura, Malediven, Korsika und Zypern angegeben. Ich hoffe, das ist ok so.

☆ Uuuuuund in Ergänzung richtig alte Spruch ... ☆


für Buby's :

" geh'n wir auf ne Insel,
zeig ich dir den Pinse... "

&

für Mädel's :

" geh'n wir um die Eck,
zeig ich dir die Schne... "