Lieblingswitze die dritte.

@**57
Hör' mir uff mit Schlagzeugern.
Nach dem Konzert machen alle schon Party- und er muss noch ewig sein Zeug auseinander bauen.
Und jemand in der Kiste, der stolz auf sein Rhythmusgefühl ist und dies durch dauernde Tempiwechsel und sonstige Schnörkel betont, brauche ich auch nicht mehr.


Anhimmeln ja! Unbedingt! Mehr aber auch nicht.

"Mit meiner Figur kann ich Alles tragen!"
"OK, dann trag doch mal bitte den Müll raus!"

... Bauchmuskeln ohne "B" ...


... sind "auch_muskeln" ...

Noch`n Anhalter

Route 66; ein geiles Girl will 500 Meilen per Anhalterin trampen.

Da hält ein Farbiger und lässt sie einsteigen. Kurz vor dem Ziel meint der
Farbige: Ich habe dich jetzt die ganze Strecke mitgenommen, wie wär‘s als Dank mit ‚nem Fick?

Girl: Ohhh, nein ich möchte meine Jungfräulichkeit erhalten. Ich könnte dir aber zum Dank nen‘ Blowjob bieten.

Der Farbige enttäuscht: Das kann ich selber!

Wie nennt man jemanden, der sowohl Frauen als auch Männer mag und trotzdem Single ist?

"All bi yourself"

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Ich hätte so gern eine Frau!"
"Aber wieso das denn, du bist doch allein ganz glücklich."
"Naja, aber so um gemeinsam was zu unternehme, romantisch kochen und essen, kuscheln, schmusen, leidenschaftlichen Sex..."
"Du hattest noch nie eine richtige Frau, oder?"

Erster Schultag - Einschulung.
Nachmittags bei Kaffee und Kuchen fragt der
Opa die Enkelin:
"Na, wie war es denn? Hat dir die Schule gefallen?"
Die Enkelin:
"Ja, war schön. Ich glaube, ich geh`morgen noch mal hin."

Der Vater, der schon mit dem Essen wartet, fragt die Tochter, warum sie so spät aus der Schule kommt.
"Ich musste nachsitzen, weil ich nicht wusste, wo die Klitoris ist."
Der Vater, zerstreut: " Ich habe dir schon tausend mal gesagt, dass du nicht immer deine Sachen überall liegen lassen sollst."

Dieselbe Tochter:
"Papa, wo liegt denn Andalusien?"
Derselbe zerstreute Vater:
"Frag deine Mutter, ... die räumt immer alles weg."

Dieselbe Tochter, betrunken auf dem Heimweg von einer Party, ruft bei den Eltern an und erzählt minutenlang völlig panisch, dass sie ihr Handy nicht finden kann- bis der Vater sie entnervt unterbricht:
"Hau dir bitte mal kurz auf beide Ohren.
Und? Hast du's jetzt gefunden?"
"Ja."

...ein Mann kommt spät Nachts völlig betrunken nach Hause und schafft es gerade noch irgendwie ins Bett. Am nächsten Morgen wacht er mit einem Brummschädel auf,
geht runter in die Küche und macht sich schon auf ein Riesendonnerwetter gefasst.
Als er in die Küche kommt, kann er es überhaupt nicht fassen: Der Tisch ist gedeckt,
er sieht Kaffee, Brötchen, Marmelade und Honig, Müsli, Rühreier mit Schinken und sogar frische Blumen auf dem Tisch. Seine Frau und seine Tochter sehen ihn lächelnd und erwartungsfroh an. Er setzt sich und während er sich ein Brötchen streicht, fragt er ganz zaghaft: "Sagt mal, war ich nicht völlig betrunken, als ich heute Nacht nach Hause kam?" "Das kannst Du laut sagen!" antwortet seine Tochter. "Erst hast Du den Kleiderständer umgeschmissen, dann hast Du Dich im Flur übergeben. Mama und ich haben es kaum geschafft, Dich die Treppe hochzubekommen und Dich aufs Bett zu legen. Aber trotzdem bist Du der allerbeste Papa von der Welt. Als Mama nämlich versucht hat, Dir die Hose auszuziehen, hast Du Dich gewehrt und gesagt: "Lass das, Du Schlampe, ich bin verheiratet!"

@**C
Ich mag die Grobmantik darin.

„Verhaftet den Clown und sperrt ihn mit seinem blöden Humor ins Gefängnis, bis ihm das Lachen vergeht.“ - „Ernsthaft?“

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.

Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.

Wundert sich der Doktor: “Ich dachte, der sei verreist?”

Sie: “Das dachte ich auch!”

Eine Frau beim Arzt.
Herr Doktor...ich habe einen Knoten in der Brust.
Der Doktor:Na wer macht denn sowas??
Diesen Witz (der eigentlich keiner ist,denn meine allerliebste Freundin hatte einen Knoten in der Brust....BÖSARTIG=BRUSTKREBS!!!)yerzählte mir ausgerechnet ein ARZT!
NATÜRLICH...KEIN...LIEBLINGSWITZ!!!

Mann verabschiedet sich von seiner Frau:
"Okay, Schatz, bin dann mal in der Kneipe!"
Darauf sie:
"Auf gar keinen Fall! Du besäufst dich doch nur wieder zum Umfallen! Du bleibst mir hier."
Er: "Och, komm schon. Ich verspreche dir, ich halte mich zurück."
Zähneknirschend lässt die Frau ihn gehen.

Kaum angekommen, großes Hallo, denn Kalle hat Geburtstag und Helmut wird Großvater.
Also Totaleskalation, und die Runden fließen nur so. Dann, zu späterer Stunde, das Malheur. "Börps!" hat sich der Mann aufs Hemd gekotzt.
"Neee, Scheiße." sagt er. "Meine Frau zuhause, die macht mir gleich mega Stress!"
"Aaach, kein Ding." sagt Kalle."Hast du einen Zehner?"
Hat der Mann.
Kalle faltet diesen und steckt ihn dem Mann in die Hemdtasche; sagt dann: "Du sagst einfach, dich hat jemand angekotzt. Und dir 10 Euro für die Reinigung gegeben."
Alles ist wieder gut, Bier und Schnapps kommen schneller an als Flieger auf nem Flughafen.
Sehr viel später geht der Mann nach Hause. Dort steht sie Frau und herrscht ihn an:
"Ach, der feine Herr bemüht sich auch zu so später Stunde heim? Und du siehst aus wie die letzte Sau! Was ist mit dir denn passiert?"
"Kein...kein Prolem, Shatz, gumma in meine Hemdta...asche."
Die Frau greift mit spitzen Fingern hinein.
"Hm, n Zehner?" fragt sie.
"Jaaaa", sagt der Mann, "dassis vonnem Typen. Der hammir aufet Hemd gekotzt un mir dat gejeben fürne Reinigung."
"Hm, dahinter is noch ein Fünfziger?"
"Jahaaa, derselbe Tüp hammir später noch inne Hose jeschissn."

@******l82 Den Trick muss ich mir für das nächste mal merken. Vielleicht klappt das auch bei meiner Frau.
Bis zum Fuffi sollte ich es allerdings nicht eskalieren lassen.

"Liebling, hörst Du die Grillen?" 🦗

"Jetzt wo Du's sagst, riech' ich es auch."

"Nennen Sie ein Zupfinstrument."
"Epilierer"

Neun von zehn Männern halten sich für den Zehnten!

#METOO

Neun von zehn Personen haben nichts gegen Mobbing.

Aktuell ist bestes Wetter, um "wütendes Einhorn" zu spielen.

Geht wie folgt: Man kaufe eine Kugel Eis in der Waffeltüte und klebe das Eis der "werdenden Ex" auf die Stirn.
Der Rest ergibt sich dann aus der Dynamik des Spiels.