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Es gibt ja schon so einige Witze-Gruppen hier im Joy.
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Lieblingswitze die dritte.

**********liste Mann
5.100 Beiträge
Beim Zahnarzt:
Arzt: "Das wird heute ein schwieriger Eingriff.
Arzt: "Möchten sie Helium?
Patient: "Betäubt das die Schmerzen?"
Arzt: "Nein, aber es klingt lustiger, wenn sie schreien!"
Arzt: Also dann… Zähne zusammenbeißen und den Mund ganz weit öffnen."

Das hätte auch von Dr. Orin Scrivello aus dem „Little Shop of Horros“ kommen können.




**C Mann
12.691 Beiträge
...die Patientin liegt im Behandlungsstuhl beim Zahnarzt. Gerade als der Arzt sich über sie beugt, um den Bohrer anzusetzen, spürt er eine Hand an seinen Hoden. Er hält inne, die Patientin lächelt ihn an und sagt: "Herr Doktor, wir wollen uns doch jetzt nicht weh tun, oder?"
********n_HH Mann
3.427 Beiträge
Frauen erzählen Witze
*****350 Frau
107.157 Beiträge
Zitat von *******aft:
Frauen erzählen Witze
Und Männer verstehen sie nicht.
******ear Paar
327 Beiträge
Meine Frau meinte ich solle sie mal wie ein richtiger Mann nehmen!
Habe ihr den Penis in den Hintern geschoben und sie Steve genannt.
Hat auch wieder nicht gepasst... *nixweiss*

Er, der Bär
******l82 Mann
1.576 Beiträge
"Das Sperma ist im Arsch."

Hat zwei Bedeutungen, aber die Befruchtung einer Eizelle wird unwahrscheinlich.
******d69 Mann
15.944 Beiträge
Oma Maier ist verstorben.

Der Pfarrer will einen Kondolensbesuch machen.

Er klingelt aus Versehen bei einer zweiten Familie Maier,...denen ein älteres Fahrrad gestohlen wurde.

Der Pfarrer im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Maier zu sprechen...

Mein aufrichtiges Beileid!

Herr Maier: Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapprig, manches war ausgeleiert, aber für die Jungs zum üben hätte es noch gereicht...
*****350 Frau
107.157 Beiträge
Da schleckt man einmal sein Messer ab und schon wird man komisch angeschaut!!

Leon 33..Chirurg

Und Abgemacht ist Abgemacht!!

Andi 45...ebenfalls Chirurg
*********iend Mann
88 Beiträge
Bei mir stehen die Menschen im Mittelpunkt….

Peter 42, Scharfschütze


Da öffnet man das 12. Türchen, vernacht den Inhalt und Zack entlassen….

Günter 40, Wärter im Frauengefängnis
******l82 Mann
1.576 Beiträge
"Sie lag einfach so da und war wunderschön, was hätte ich denn machen sollen?"

"Auf jeden Fall keinen Sex, du Perversling!"

"Ich bin doch auch nur ein Mann!"

"Du solltest sie OBDUZIEREN, verdammt"

"Mann, du wirst echt gemein!"

"Du bist der schlechteste Tierarzt, den ich kenne!"
**********liste Mann
5.100 Beiträge
An der Kasse vom Discounter.
Kassiererin: Möchte Sie auch die Treueherzchen?
Kunde: Nee, ich sammel’ nur echte Herzen.
Kassiererin: Ah, sie sind ein Casanova.
Kunde: Nee, Massenmörder!
Kassiererin: Oh, dann sollten Sie unbedingt die Treueherzchen mitnehmen, denn wir haben dabei unser Messerset im Angebot!

Die gesamte Schlange an der Kasse bog sich vor Lachen.
****53 Mann
1.347 Beiträge
Die Angehörigen der Opfer von
Solingen biegen sich wohl heute noch.
Aber nicht vor Lachen.
Nicht alles ist witzig.
******l82 Mann
1.576 Beiträge
Nicht jeder hat den selben Humor.
****53 Mann
1.347 Beiträge
@******l82
Stimmt.
Sagst du das auch dem Bruder
eines gefallenen Kameraden aus
deiner Afghanistanzeit?
Sollte ich frühere Posts dahingehend falsch verstanden haben, mein Fehler.
Aber Witzigkeit streut nicht noch Salz in frische Wunden.
Dafür lasse ich mich auch als nur im Keller lachender beschimpfen.
******l82 Mann
1.576 Beiträge
Ich sag auch nicht, dass ich über alles lache, aber Lachen nimmt dem Schrecken seinen Stachel.

Jeder Terrorist hasst es, wenn man ihm ins Gesicht lacht. Die wollen als Könige des Schreckens gesehen werden, nicht als die bedauernswerten Clowns, die sie sind.

Zurück zu den Witzen.

Wovon lebt ein Eichhörnchen?

Von seinen Ersparnüssen.
****omm Mann
1.924 Beiträge
Themenersteller 
sebi53

...bitte nimm den Haken bei beobachten raus.
Du hast offensichtlich den Sinn dieses Themas nicht verstanden. Danke
********n_HH Mann
3.427 Beiträge
"Das nenn ich schlagfertig"
....
Sub oder Dom?
**********liste Mann
5.100 Beiträge
In einem schweren Orkan wird ein schiffbrüchiger Matrose an den Strand einer recht kleinen Insel gespült, auf der es außer in einem Nonnenkloster keine weiteren Bewohner gab.
Die Nonnen hatten, durch den Sturm, ganz schwach, die Hilferufe des Matrosen gehört und ihn in ihr Kloster gebracht.
Es stellte sich heraus, das der Matrosen, beide Arme gebrochen hatte.
Nun musste er ja aber auch einmal am Tag gewaschen werden.
Am 1. Tag, machte das eine der ältesten Nonnen, die auch gut als Feldwebel durchgegangen wäre.
Als sie aus seiner Kammer kam, war sie nachdenklich und in sich gekehrt.
Sie ging zur Oberin und sagte "Das ist sehr merkwürdig, Schwester Oberin. Der arme Mann hat auf seinem.... na SEINEM... seinem Ding da, Rumbalotte tätowiert".
Die Oberin war sehr erstaunt und sagte, "morgen werde ich ihn mal waschen".
Als sie am nächsten Tag aus seiner Kammer kam, war sie auch ziemlich ratlos. "Rumbalotte" murmelte sie. Und zu der Schwester, die ihn am Vortag gewaschen hatte sagte sie: "Ob das der Name seiner Liebsten ist?"
Da die beiden sich keinen Reim darauf machen konnten, ging ab da jeden Tag eine andere Schwester den Mann waschen, aber alle rätselten über diese "Rumbalotte".
Dann ging die junge, knackige Novizin den Matrosen waschen. Als sie aus seiner Kammern kam, waren ihre Wange rosa angehaucht. "Und", fragte die Oberin die Novizin, "Was meinst du was dieses Rumbalotte wohl heissen mag?"
Die Novizin war ganz irritiere und fragte "Rumbalotte?"
Na auf seinem... na seinem DING, der Name, da steht doch Rumbalotte!"
"Also als ich ihn sein Ding gewaschen habe", antwortete die Novizin, stand da, "RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE!"
*******961 Mann
42.143 Beiträge
Da fehlt noch Schwarzmeer vor der Flotte.
So ist mir zumindest der Witz bekannt
******d69 Mann
15.944 Beiträge
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?"

"Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammen kneift, dass die Post abgeht."

"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"

"Frag mich bloß nicht...!"

"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"

"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."

"Ja und dann?"

"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
*******ost Mann
8 Beiträge
Die neue Profisoftware will sich nicht so recht verkaufen. Vielleicht hätte sich Marketing eine andere Abkürzung für ihr "Fast And Reliable Tool" ausdenken sollen.
*******ost Mann
8 Beiträge
Zitat von **57:
Ich verstehe es nicht, warum die Mädels meist den Leadsänger ihrer Band anhinmeln.

Kapier ich auch nicht. Ich meine was soll der Liedsänger schon anders singen als Lieder?
*******ost Mann
8 Beiträge
Zitat von *******961:
Da fehlt noch Schwarzmeer vor der Flotte.
So ist mir zumindest der Witz bekannt

Baltische Schwarzmeerflotte? Die Geografie ist auch nicht mehr das, was sie mal war...
*******ost Mann
8 Beiträge
Casanova ist tief verschuldet. Ob ihm eine seiner Geliebten da aus der Patsche helfen kann? Lore leih, Inge borg oder Minna rett?
*******ost Mann
8 Beiträge
Zitat von *******728:
Wie zieht ein Informatiker seine Freundin aus?
und die sm-variante?

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