Lieblingswitze die dritte.

Die zwei ungeschriebenen Gesetze des Lebens:

1.
2.

Auf einer Skala von 1 bis 10:
Wie verwirrt sind sie?
17!
Nur auf einer Skala von 1 bis 10
WAS?
Die Skala:
Welche Skala?
Wie verwirrt sie sind?
Wie ich was bin?
Auf einer Skala
von 1 bis 10:
Was meinen sie, wie verwirrt sie sind?
Achso…. 17
nein nur von 1 – 10
Na gut 16 ¾

So jung und schon so weise

https://www.youtube.com/shorts/xm12ZmQziTs

Bei der Herstellung von Popcorn werden alle Körner bei der gleichen Temperatur im gleichen Topf erhitzt und trotzdem poppen sie zu völlig unterschiedlichen Zeiten.

Mach dir also keine Gedanken, deine Zeit zum poppen wird auch noch kommen

• Renterwitz *

Ein altes Ehepaar streitet sich,
in seiner Wut schreit der Mann:
“ und wenn du vor mir stirbst,
lasse ich auf den Grabstein meißeln:
,Hier liegt meine Frau - kalt wie immer.“

Da schreit sie zurück:
“ Und wenn du vor mir stirbst,
wird auf dem Grabstein stehen:
, Hier liegt mein Mann - endlich steif.“

Zeitumstellung - Der kostenlose Jetlag für Leute, die sich Reisen nicht leisten können.

Noch einen:

Ein alter Mann zu seinem Penis.
“Wir wurden zusammen geboren,
sind zusammen aufgewachsen,
haben zusammen gespielt,
sogar geheiratet.
Warum stirbst du vor mir?

"Der Eintritt kostet 5 Euro pro Nase. Cool, freier Eintritt!"
-Lord Voldemort, Sparfuchs-

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, ...
... dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

"Papa, darf ich zum 50 Cent Konzert?"
"Aber klar doch! Hier hast du 1€, kannst du deinen Bruder mitnehmen."

Beim ersten Date...
Sie: "Ich muss dir was gestehen: Ich hatte vor dir schon mit 3 anderen Männern Sex!"
Er: "Unglaublich! Dabei war ich nur 20 Minuten zu spät!"

Ein Neuseeländer kommt ins Schlafzimmer, in dem seine Frau im Bett liegt, er hat ein Schaf unterm Arm.

Er: "Schau, Schatz: Damit ficke ich immer, wenn Du Deine Tage hast."

Sie: "Du Trottel weißt schon, dass das ein SCHAF ist!?"

Er: "Wer redet denn mit Dir?"

Ist der Satz nicht "Das ist das Schwein, dass ich ficke, wenn du deine Tage hast."?

...ein Kiwi wandert mit seiner neuen Freundin durch die Landschaft. Sie kommen an einer Wiese mit
einem Baum vorbei. "Schatz", sagt er, "unter diesem Baum habe ich meine erste sexuelle Erfahrung
gemacht. Dabei wurden wir allerdings von ihrer Mutter erwischt!" "Und, was hat sie gesagt?" fragt
die Freundin. Darauf er: "Mähh, mähh, mähh!"

Im Jahre 433 v. Chr. hat, der Überlieferung nach, ein griechischer Kaufmann namens Kyros von Theben das Kondom entwickelt und etabliert, indem er einen Schafsdarm verwendete.
Etwa 55 n. Chr. gelang es römischen Legionären in Britannia, die Erfindung bedeutend zu verbessern, indem sie den Rest des Schafes entfernten...

Also euer Humor ist so schwarz, der kann ja Baumwolle pflücken!

Diesen hatte ich hier im Juli schon mal eingestellt, aber der passt grade so wundervoll dazu.
Einer aus der Kategorie >liebste Flachwitze<.

Zwei Männer sitzen auf einem Hügel und schauen auf ihr Dorf runter.
Da sagt der eine: Siehst du da unten die Schule und das Gemeindehaus? Die hab ich entworfen und auch mit meinen eigenen Händen mit gebaut.
Aber glaubst du, dass auch nur ein einziger mal gesagt hätte, das ist Josef der Erbauer von unserer Schule und dem Gemeindehaus?
Oder siehst du da hinten das Schwimmbad? Auch das hab ich entworfen und auch mit meinen eigenen Händen mit gebaut.
Aber glaubst du, dass auch nur ein einziger mal gesagt hätte, das ist Josef der Erbauer von unserem Schwimmbad?
Oder schau dir die Hauptstraße an. Auch die habe ich entworfen und auch mit meinen eigenen Händen mit gebaut.
Aber glaubst du, dass auch nur ein einziger mal gesagt hätte, das ist Josef der Straßenbauer?

Aber dann fi…. du einmal im besoffenen Kopf ein Schaf………….

Zwei alte Freundinnen beim Kaffeekränzchen:
“ Ich habe deinen Mann neulich mit einer Blondine am Strand gesehen.“ Meint die andere :
“ Na und? Was hast du von einem Mann seines Alters erwartet-
Eimerchen und Schaufel?“

Treffen sich zwei Freundinnen und unterhalten sich über ihr Beziehungsleben.
Resümiert die eine: "Also seit deiner Trennung hast du aber Pech mit Männern."
Sagt die andere:"Jo, aber seit deiner Hochzeit hast du Pech mit deinem Mann."

Deutsch ist eine vetrackte Sprache. Ein einziger falscher Buchstabe, und der Text bekommt eine völlig andere Wendung.
Finde den Fehler:

Rothaarige haben im Schnitt mehr Spaß!

Rothaarige haben im Schritt mehr Spaß!

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um
einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr
teuren und ganz besonders guten Rasierapparat
für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu
und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem
ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas
einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das
schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer,
ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen,
mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von
der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein
Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der
Nächste bitte..."

Aus gegebenem Anlass.
Damit ihr heute Abend, beim Laterne gehen, auch alle textsicher seit:
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Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.