Lieblingswitze die dritte.

nicht werfen, rektal einführen!

Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.

Ja, die borgt man auch nicht her.

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"
"Nichts! Die Auswahl ist einfach grottenschlecht!"
"Wo arbeiten Sie denn?"
"Im Homeoffice."

Unerwarteter Erfolg bei Pisa-Studie:
Früher war ein Viertel der deutschen Schüler schlecht in Mathe, jetzt ist es nur noch ein Drittel.


Einer von dem Viertel schreibt jetzt bei C&A Preisschilder:
1 Hemd 12€
2 Hemden 15€
Sie sparen 3€

"Soll ich die Pizza in 4 oder 8 Stücke schneiden?"
"In 4, 8 schaffe ich heute nicht mehr!"

"Anton, du fährst Sch...e!"
Bauer Hubert teilt seine Fahrer ein!

Einstellungsgespräch.

"Wie beweisen sie mir, dass Sie ein guter Verkäufer sind?"

"Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen."

...ein Mann betritt den Beichtstuhl und beichtet dem Pfarrer, er habe Unzucht mit seiner Nachbarin getrieben. "Aber nicht wirklich", erklärt er, "ich habe mich nur an ihr gerieben!" "Egal", sagt der Pfarrer, "gerieben ist wie reingesteckt! Bete einen Rosenkranz und 50 Euro in den Opferstock!" Der Pfarrer beobachtet, wie der Mann brav den Rosenkranz abbetet, dann zum Opferstock geht, seinen Geldbeutel zückt, einen 50 Euro-Schein herausnimmt, diesem am Opferstock reibt und dann wieder in den Geldbeutel steckt. Der Pfarrer rennt aus dem Beichtstuhl und stellt den Mann zur Rede: "Ich habe genau gesehen, wie Sie den Geldschein wieder zurückgesteckt haben!" "Aber Herr Pfarrer," verteidigt sich der Mann, "Sie haben mir doch gesagt, gerieben sei wie reingesteckt!"

Ich sah da vorhin auf Facebook ein schönes Bild mit einem CIS-Löwen und einem Trans-Löwen (= Wildschwein).

Das ist ja heute so, daß das gilt, wie sich die jeweilige Person in ihrem Innern fühlt. Aussehen und Verhalten sind nicht mehr relevant.
Problematisch wird's halt, wenn sich jemand partout intelligent fühlt...

Mittem im Akt der körperlichen Liebe hält sie plötzlich inne. sie starrt ins Leere und ihre Augen werden feucht. Verwirrt und verunsichert fragt er sie was denn los sei? Warauf sie antwortet:
"Mir ist nur gerade bewusst geworden, dass ich wegen dir die Frau eines betrogenen Mannes bin!"

Er, der Bär

"Wollen wir uns mal wieder ein richtig schönes Wochenende machen?"
"Gute Idee! Tschüß, bis Montag!"

Die junge Praktikantin stürmt in das Arbeitszimmer des Professors:
"Hier! Ich hab sie! Die Wunderlampe!"
Freudenstrachlend hält sie ihm eine alte Öllampe hin.
"Fräulein Rosenthal, so etwas wie eine Wunderlampe gibt es nicht. Wir sind hier ein seriöses Institut und möchte nichts mehr von solchem Unfug hören!"
Unbeirrt der Worte des Professors reibt sie an der Lampe und siehe da, der Geist aus der Flasche erscheint!
"Nach tausenden von Jahren Gefangenschaft in dieser Lampe habt ihr mich befreit! Als Dank gewähre ich jedem von euch einen Wunsch! Junge Dame, welchen Wunsch darf ich dir erfüllen?"
Freudestrahlend antwortet sie: "Ich möchte ein Superstar sein, reich und von allen begehrt!"
"Ah, das Superstarstandardprogramm, wie ihr wünscht!" antwortet der Geist, schnippt mit dem Finger und sie findet sich in ihrer Villa wieder.
"Welchen Wunsch darf ich euch erfüllen, edler Greis?" fragt er den Professor.
Dieser antwortet völlig unberührt von der Szene um ihn herum:
"Ich will, dass Fräulen Rosenthal am Montag wieder pünktlich um 8.00 Uhr zur Arbeit erscheint."

Er, der Bär

Eine Dame zu einem Gemüseverkäufer:

"Was bedeutet das,... Gurken importiert?"

"Gnädigste, die Gurken werden eingeführt."

"Na Servas, ich hätts gegessen"

Die gute Fee setzt sich aufs Gesicht von Pinocchio und sagt, "komm lüg mich an"

Herr Hauptmann, wir können das Gebäude nicht einkreisen!

Warum?

Es ist viereckig!

ach du Sch.....

… zu erkennen an den 52 Zähnen!

"Mist, AA ist zu groß!"

• Kevin, 3, hat den alten Nachttopf der Oma überladen,
• Mandy, 12, war beim BH-Kauf etwas zu optimistisch,
• Chantalle, 17, hat die falschen Batterien für den Vibrator gekauft.