Freund lügt mich ständig an wegen sexuellen Dingen

Man kann das natürlich auf das simplifizierte und unterkomplexe "Er ist einfach ein Arsch, du solltest sowieso sofort Schluss machen" herunterbrechen. Das habe ich hier schon vermisst. Danke dafür.

@*******rone

Es tut mir leid dir das so sagen zu müssen aber du scheinst die Problematik gar nicht verstanden zu haben.

Ok. Hab nicht alles gelesen.

Aber.

Im Eingangspost, lügt ständig, und dann geht es um "Jahre".
Wie war das doch gleich, wie oft lügt man jeden Tag, auch schon fast unbewußt?

Vertrauen ist da, wo die Kontrolle aufhört. Als wir nicht alle ständig ins Internett konnten, da war es "schaust Du hübschen Frauen hinterher?". Natürlich nicht. Wie käme ich dazu.
Gab doch den schönen Spruch "Appetit darf man sich draußen holen, gegessen wird zu Hause". Ich weiß, nicht Joyclub-geeignet, der Spruch, dann ist hier dicht.

Jeder Mensch hat Macken. Je älter, um so ausgeprägter sind diese. Irgendwann muss man sich auch fragen, ob bzw. mit welchen Macken man leben kann / muss, denn sonst ist man eben allein. Und ich garantiere (mache ich eigentlich selten), der nächste Partner hat auch Macken, Ticks, Ecken, Kanten, Vorschäden....

Jemanden zu lieben heißt für mich auch, dass man mit seinen Schwächen umgehen kann.

Und auch in einer Beziehung darf man im Kopf bereiche haben, die nicht gescannt werden.

Ja, "Lügen" hat führt zu der Frage, wo noch gelogen wird. Bei "liebst du mich" und "willst Du mit mir zusammen sein" sollte man sich sicher sein.

Und, über seine Sozialisierung zu springen, das ist nicht einfach. Man kann sich Dingen schämen, auch wenn man weiß, dass man sich diesbezüglich nicht schämen muss. Warum sonst haben viele ein Problem, sich nackt zu zeigen?

Einfach mal einen Gang runter schalten. Das Augenmerk darauf legen, was in der Beziehung alles funktioniert, und nicht in den Ecken verbeißen, die vielleicht in den eigenen Augen anders laufen könnten. Mal ein bisschen die Gewichtung der Probleme überdenken.

Ich wünsche viel Glück.

Es gibt im Anfangspost etwas was mir komisch anmutet, Zitat: „Wir verbringen die Zeit die wir haben immer zusammen das möchte er auch so…“. Wieso muss man das rechtertigen mit "das möchte er auch so"? Der Satz: "Wir verbringen die Zeit die wir haben immer zusammen" hätte völlig ausgereicht. Hier spüren meine Antennen, dass sie eine Tendenz hat, für ihn zu sprechen (möglicherweise ohne böse Absicht auch manipulierend weil es in ihrem Weltbild so zu sein hat), denn hier gibts eigentlich keinen Grund wieso man dafür gleich eine Rechtfertigung hinterherschieben müsste, sie tut es aber und genau das macht mich stutzig...


Die TE ist anfangs zwanzig, ihr Partner vermutlich im selben Alter. Da ist man noch nicht so gut im sich formulieren, was man braucht und was man will, erst recht nicht, wenn man sich selbst noch nicht sicher ist.

Schaue ich auf mich zurück anfangs zwanzig, dann war ich da auch noch nicht so offen und ich konnte auch nicht Dinge so offen kommunizieren wie heute mit 44 Jahren weder gegenüber mir selber und noch weniger gegenüber meinem Partner...

Und da gab es auch noch einige Dinge die ich noch nicht ausprobiert hatte, sich in den Jahren erst zu Vorlieben entwickelten, die damals noch nicht oder weil man es nur einmal ausprobiert hatte noch nicht in der Intensität vorhanden waren.

Wäre ihr Partner irgendetwas fünfzig, würde ich auch sagen, der lernt kommunizieren nimmermehr,
trenn dich!

Ich habe einfach das Gefühl, sie und auch er sind noch sehr jung. Selbstverständlich setze ich an anfangs zwanzigjährige nicht den selben Massstab wie an fünfzigjährige...

Wäre ihr Partner fünfzig, würde ich sein Verhalten als nicht ganz erwachsen taxieren, wäre sie schon fünfzig und würde sie auch dann in jeden seiner Gedanken kriechen wollen, so würde ich auch dies als nicht ganz erwachsen ansehen. Aber sie dürfen in diesem Alter so sein, finde ich, sie sind halt wie anfangs zwanzigjährige halt so sind.

@*****nti

Natürlich kann man das nach all dem, was man gelesen hat! Er wird die nächsten 50 Jahre jeden und jede anlügen - inkl. sich selbst! Oder willst du behaupten, du kennst solche Typen nicht?

… der braucht irgendeine Tante, die das genauso handhabt!

… haben sich ja schon welche zu Wort gemeldet!



@*******894

Deine Sichtweise muss dir doch nicht leidtun! Ist doch dein gutes Recht!

@*******rone

Es geht im Kern überhaupt nicht um Lügen sondern um dominieren, kontrollieren und den daraus entstehende Konflikt.

Aber einigen hier ist diese Konstellation dann schon etwas zu schwierig, leider.

… wie gesagt: Du darfst dir das zurecht biegen, wie du möchtest!




Fakt ist:
1) er lügt unentwegt
2) sie hat ein Problem damit

… welche Sorte Mensch in unseren Augen dann SIE zum Problem macht, verraten wir nicht!

@*******rone

Okay ihr versucht noch nicht einmal zu verstehen um was es da tatsächlich geht.
Eine Beziehung besteht aus mindestens zwei Personen und den daraus resultierenden Mißverständnissen.
Man kann sich das ganz selbstverständlich auch ganz einfach machen. Einer hat Recht und macht alles richtig und der andere macht alles falsch..
Das hat wss für sich, man muß halt nicht groß nachdenken und kann sich mit wichtigerem befassen, schön.

Fakt ist das sie sagt das er unentwegt lügt
Fakt ist das sie für jeden der/die es verstehen will Kontrolle und Dominanz auf ihn ausübt und ein Problem damit hat das er sich nicht vollständig unterwirft.
Fakt ist das es sich offensichtlich nicht um eine D/S Beziehung handelt und das deshalb sozial unverträglich ist.
Fakt ist das es sinnvoll gewesen wäre etwas tiefer in den Thread einzutauchen um sich eine Meinung zu bilden aber dann sind wir bei dem Punkt das es anstrengend wird und wer will sich schon wirklich mit so einer Materie beschäftigen wo es doch viel einfacher ist den Schuldigen erst mal zu hängen.

Danke überings das ich auch eine Meinung haben darf, das zeugt von edlem Charakter.

@*******894

… und Fakt ist, dass du einem unterstellst, dass man all das nicht getan hätte, was du forderst …

… weil man ja dann in der Quintessenz genau zu deiner Sichtweise hätte kommen müssen (!) …

… nicht wahr?




Wir sehen es aber nun mal anders, als du und wissen, dass es auch anders geht!

Lügen haben in unserer Beziehung nichts zu suchen - überhaupt nicht!

… und wir fahren gut damit!

… und wir denken, dass es da draußen geeignetere Partner für die TE gibt, die zu ihrem Anspruch an Ehrlichkeit besser passen!

PS: Ich habe kein Problem damit, wenn meine Partnerin mich hin und wieder kontrolliert, was ich texte und mit wem - denn auch sie kommt aus einer vorherigen Behiehung, die ihr Vertrauen stark beschädigt hat!

Wer nix zu verbergen hat, der hat auch kein Problem damit!

@*******rone

Es ist offensichtlich das wir meilenweit aneinander vorbei schreiben.

Deswegen laß ich es damit gut sein.

@*******894

… genauso meilenweit liegen die zwei in Ihrer Beziehung auseinander!

… und sollten es in meinen Augen daher auch „gut sein lassen“!

… nichts anderes habe ich in meinem ersten Beitrag zum Thema geschrieben!

… und, dass eine Paartherapie daran auch nichts ändern kann!

… ich weiß, wovon ich spreche!

@*******rone

Isses denn wirklich so entscheidend ob er sich nun Pornos/Bilder von anderen ansieht oder nicht und dazu steht oder nicht?

Wie heisst es so schön? Appetit darf man sich draussen holen, gegessen wir aber zu Hause. Das tut er ja und ist ihr seit sie offiziell zusammen sind auch nie fremdgegangen. Also so what? Was soll er denn sonst noch tun? Scheuklappen aufsetzen?
Das ist hier ein Geschrei um nichts!

Nur weil man in einer Partnerschaft ist, heisst das nicht, dass man keine anderen Menschen mehr als attraktiv wahrnimmt, das ist ein Naturgesetz. Ein Naturgesetz ist für mich stärker als was eine Person von sich gibt weil sie denkt, dass es so romantischer klingt oder tatsächlich an sich so Massstäbe setzt die kein Mensch und eben er auch nicht erfüllen kann. Wieso ihm aus dem einen Strick ziehen?

Es ist auch ein Naturgesetz, dass man sich darum bemühen kann, never ever!!!!!!!!!! auch nur irgendeine Lüge zu gebrauchen bis zu eurem Lebensende aber auch ihr, werdet euch und anderen gegenüber nicht immer ganz so ehrlich sein, wollt uns dies hier aber nun weis machen. Das ist genau so unehrlich wie der Partner der TE der meint, er habe nun sie, da brauche er keine Pornos.

Kennen tue ich euch nicht aber ich kenne die Naturgesetze und darum unterstelle ich euch einfach mal, ihr habt in den letzten fünf Jahrzehnten schon Leute und auch eure Partner angelogen weil ihr Menschen seid und ihr habt noch mindestens 3 Jahrzehnte vor euch wo ihr auch noch Menschen seid und deshalb auch mit dem Anspruch an euch niemals zu lügen auch ab und an noch scheitern werdet. Wenn ihr hier nun einen Schwur leistet, dass euch sowas nie im Leben passiert ist oder noch passieren wird, seid ihr genau so unglaubhaft und unehrlich wie der Partner der TE! Niemals zu lügen ist eine romantisierte Ansicht, wo wie man es beim Partner der TE sieht, nicht aufgeht.
Auch vor euch zweien machen die Naturgsetze nicht Halt, also verlangt es auch nicht vom Partner der TE!

So what?

@*********ing79

Könntest du bitte aufhören, all die Implikationen auf uns zu projizieren, die daraus resultieren, dass du offensichtlich nicht verstehst, was ich gesagt habe?

Wir schauen beide täglich links und rechts, oben und unten!

… warum muss das aber in deinen Augen gleichbedeutend sein mit Heimlichkeiten?

… da haben wir nun mal einfach eine andere Herangehensweise.


Übrigens: Der Grund, warum ich hier überhaupt etwas schreibe ist ja nicht, dass ich denke, jeder müsste es so machen, sonder der Grund ist, dass ich hier mitlese, wie die TE aufs Übelste angegangen wird, nur weil ihr die Lügerei von ihrem Typen gegen den Strich geht!

Ich kann ihr nur sagen, dass sie ihren Anspruch an Ehrlichkeit nicht ändern muss … außer, sie behält ihren Partner! … muss sie aber ja nicht!

Klar kann es das. Und tut es oft auch.

Aber, nun ja, wenn man mit der Einstellung "bringt nichts" in eine geht, dann bringt sie auch nichts.

Sollten die beiden aber mit dem Willen da rein gehen, ihrer beider Probleme lösen zu wollen, dann bin ich zuversichtlich, dass es ihnen auf diesem Weg auch gelingen wird.

@*******rone

Ich projezierte auf euch nur, dass ihr Menschen seid und euch daher menschlich verhaltet, genau so wie alle anderen Menschen hier auch

Es ist doch gut, dass es hier verschiedene Ansichten gibt.

Ich sehe aber, dass man verschiedene Ansätze in einer Beziehung haben kann. Mal ganz blöd und überspitzt formuliert, Deiner Mami und Deinem Papi oder Deinen Kindern wirst Du wohl nicht wirklich grossartig was über Dein Sexualleben preisgeben wollen. Wenn Deine 10 jährige Tochter Dich beispielsweise fragen würde ob Du auch Analsex hast, wärest Du evtl überrumpelt, würdest sagen nein, wenn es auch anders wäre und wenn gefasster, dass es sie nichts angeht und Dir wohl zu nahe und zu intim wäre, oder?

Je nach Charaktertyp würdest Du evtl mit Deinen engsten Freundinnen/Freunden darüber sprechen oder auch nicht, und je nachdem wie gefasst Du gerade bist darauf eine ehrliche oder ausweichende Antwort geben.

Das ist einfach eine Intimspähre, manche sind da sehr offen, würden jedem sagen wie es ist, auch Mami, Papi, Kind, enger Freundin, Arbeitskollegen und Partner. Manche aber auch nicht...

Mit lügen hat das für mich nichts zu tun, wenn man diesen ganz persönlichen Teil der Sexualität mit niemandem teilen mag, auch nicht mit dem Partner. Auch hier gilt, für jeden so wie er es für richtig findet.


Nur sind anscheinend hier zwei in einer Beziehung die sich darüber nicht einig sind, sie möchte sexuell alles von ihm wissen und er benötigt offenbar in der sexuellen Fantasie seinen Freiraum wo er nicht alles erzählen mag und lügt weil er sich nicht wohl damit fühlt dies zu teilen und nicht recht weiss, wie er ohne das aus dem rauskommt.

Das ist natürlich nicht einfach aber ich denke, überwindbar. Kein Mensch ist zu 100 % wie der andere, nicht mal Zwillinge. Darum würde ich dazu tendieren, wenn es im grossen und Ganzen stimmt, darüber zu stehen weil egal wie der nächste Partner sein wird, 100% gleich ist niemand.

Am Ende muss aber die TE wissen, wie wichtig ihr dieser Punkt ist und die Schlüsse daraus ziehen.

Ich kann mich daran erinnern, dass ich mit mitte Zwanzig mal einen Partner hatte, der bereits eine Tochter hatte, geschieden war und meinte, wenn er mit mir Sex habe müsse er immer daran denken, dass ich nicht mehr Jungfrau wäre und schon mal ein Mann mit mir Sex hatte und das törne ihn ab. Die Beziehung ist dann an etwas anderem gescheitert aber über gewissen Dingen muss man einfach drüberstehen, oder aber, der damals 31 jährige alleinerziehende, geschiedene Vater von einer 4 jährigen Tochter hätte sich von Anfang an eine Jungfrau und nicht mich suchen sollen. Entschuldigung, wenn ich das so schreibe, der Ottonormalbürger kann und muss mit sowas umgehen können und wenn doch nicht, nur eine Beziehung mit einem passenden Partner eingehen. Irgendwie erinnert es mich einfach an diese Geschichte, man kann sich auch Probleme machen, wo nicht wirklich welche sind. Was ich so mitbekommen habe, haben die Beziehungen danach auch nicht für ewig gehalten und jetzt wo er über fünfzig ist, wird es wohl immer schwieriger Jungfrauen in seinem Alter zu finden... Er muss sich wohl damit arangieren oder single bleiben.

Jedes Problem auch ein kleines ist ernst zu nehmen und doch betrachte ich solche Probleme kleiner als Themen wie Zwangsheirat, Vergewaltigung, häusliche Gewalt, Beschneidung von Frauen etc und denke, ist einem an der Beziehung gelegen, macht es Sinn versuchen darüber zu stehen aber wenn das nicht geht muss man sich natürlich trennen.

@********chaf

… und wenn es nicht funktioniert, dann hat man es nicht gewollt - nicht wahr?




@*********ing79

Du hast weit ausgeholt - das Beispiel mit den Kindern interpretiere ich allerdings, wie folgt:

• gerade weil Kinder in ihrem Erfahrungshorizont nicht auf Augenhöhe sind, ist es anerkannte Praxis sie von solch sexuellen Themen bis in die fortgeschrittene Jugend fern zu halten

• … für eine Beziehung ist eine solche Konstellation in meinen Augen vollkommen ungeeignet!

… da sehe ich jetzt auch nicht zwingend, wie der Paartherapeut das hinbekommen sollte …

Man kann natürlich dem Lügner, der es gar nicht nötig hätte zu lügen, noch zig Chancen geben und sich dann wundern wenn man wieder angesemmelt wird.
Dies weil der Lügner null Konsepuenz aus seiner Handlung ziehen muss, eher darin bestätigt wird.
Noch mehr Lebenszeit verschwenden, noch mehr Frust, damit die Sensationsgeilheit der Stammtischpsychologen befriedigt wird.

So wie ich die TE verstanden habe, stimmen sehr grosse Teile der Beziehung.
Es wäre interessant zu hören wie sie die stimmigen und nicht stimmigen Punkte sehen würde.

Zitat von der TE: „Sonst ist er ein top Freund schenkt mir Aufmerksamkeit der Sex ist Bombe und tut alles für mich“.

Klingt für mich nach ca. 90 % Zufriedenheit. Und da denke ich, bekommt man die anderen 10% auch noch hin, indem man darüber hinwegschaut und mal fünf gerade stehn lässt, weil 90% Zufriedenheit ja schon mal sehr, sehr viel mehr Glücklichkeit ist als dasDurchschnittspaar je haben wird, lebt dann damit weil 100% Zufriedenheit kriegt man auch mit keinem anderen Partner hin. Oder man sagt sich, macht zwar nur 10 % aus aber es sind wirklich genau die 10 % wo sowas von zählen, dass es so nicht geht.

Und doch, am Ende muss sie für sich wissen, wie wichtig dieser Punkt für sie ist und dementsprechend handeln!

Ähm, hat euch "ER" das persönlich gestanden und hier mitgeteilt dass er unentwegt lügt? Oder ist es vlt. nur ihre Sicht der Dinge und ausschliesslich ihre Behauptung dass er lügt? 🤔
Schreiben und erzählen kann man viel und so lange der Tag dauert, ob es stimmt, ist eine andere Sache.

@*****le8

… und vielleicht ist die Welt wirklich eine Scheibe?

Wer daher kommt und zu einem Thema, welches andere betrifft, gerade wenn das Thema sehr komplex ist, direkt und exklusiv sagt "das ist so wie ich das sage, da muss man gar nicht drüber weiter drüber nachdenken" hat, meiner subjektiven Erfahrung nach, meist tatsächlich nicht wirklich darüber nachgedacht.

Das was die Threaderstellerin hier beschreibt ist ein sehr komplexes Thema, welches @****yn eigentlich sehr treffend und deutlich kürzer als ich es je könnte kommentierte.

Es ist kein klassisches schwarz-weiß Thema.

Ja, lügen sind doof.
Sie haben aber manchmal auch Ursachen. Etwa die Sorge vor Konsequenzen.

Nehmen wir mal ein anderes Beispiel welches aufzeigt, dass "jedwede Form der Lüge ist Mist" als Aussage eben nicht jedem Kontext standhält:

Ein Mann ist super eifersüchtig auf seine Freundin.
Er verbietet ihr sogar in ihrer Freizeit andere Männer auf rein platonischer Ebene zu treffen. Selbst mit Arbeitskollegen darf sie sich nicht zum Feierabendgetränk alleine treffen. Alles wird strikt kontrolliert.
Begründet wird dies mit Eifersucht. Entweder ist er dabei, oder sie "darf" sich nicht mit anderen treffen.

Nun tut sie das aber und das gezwungermaßen heimlich.
Es kommt zu "weißen Lügen": Sie erzählt mitunter nicht, dass sie jemanden getroffen hat.
Es kommt aber auch zu klaren Lügen. So erzählt sie manchmal, dass sie nur bei einer Freundin war, während sie in Wahrheit mit Arbeitskollegen zusammen saß oder auch mal einen Freund aus dem Alltag privat traf.

Würde man nun die Schablone "jede Lüge ist grundsätzlich schlecht, da muss man gar nicht drüber diskutieren" darüber legen, dann wäre das ziemlich eindimensional.
Man mag festhalten, dass Lügen prinzipiell nicht dolle sind, während man gleichermaßen die Ursache versucht zu ergründen.

Das wurde hier von diversen Usern, die ihr @*******rone einfach abwatscht, versucht.
Oder anders ausgedrückt:
Es wurde versucht einen komplexe Sachverhalt eben nicht so unterkomplex zu beantworten, wie ihr es nun in mehreren Postings getan habt, weil schon alleine die Situation, wie sie im Eingangsposting dargestellt wurde, keinen Anlaß gibt einem - dem Partner - die Arschlochkarte auf den Tisch zu knallen, zum Alleinschuldigen zu erklären und den Buhmann hinzulegen.

Wir wissen von dieser Person überhaupt nichts.
Wir wissen nichts von seinem Konfliktverhalten. So kenne ich Menschen, die sehr nah an der Sozialphobie rangieren und absolut Konfliktscheu sind. Wenn der Partner oder die Partnerin dort andeutet, dass sie etwas eventuell nicht mag (das Gucken von Pornos), dann wird, um jeglichen Konflikt zu vermeiden, schon bestätigt, dass man "absolut auf keinen Fall" Pornos gucken würde nur um es dann doch zu tun, nur eben heimlich. Ist das dann eine Lüge? Ja, ist es. Ist der Kontext dennoch wichtig? Ja, ist er.

Es sollte Ebenen geben zwischen:
"Mein Partner ist mit meiner besten Freundin auf meinem Geburtstag fremd gegangen und hat sie geschwängert" und
"Mein Partner hat gesagt er wichst sich keinen, tut es aber doch".

Wenn wir die Nuancierungen hier nicht mehr vornehmen, dann ist jeglicher Diskurs tot.
Und dieser Partner ist, so nehme ich es war, nicht so zu behandeln und abzuurteilen als hätte er gerade die beste Freundin der Threaderstellerin auf der eigenen Geburtstagsfeier fremdgeschwändert. Die Aburteilung klingt aber nach genau diesem Härtegrad.

@*****nti


Noch mal: Der einzige Grund, warum ich mich hier überhaupt zu Wort gemeldet habe ist, dass einige sich erdreisten, die TE zu diskreditieren und zu beleidigen!

Was du in unsere/meine Postings hinein interpretieren möchtest, obliegt dem grenzenlosen Reich deiner Fantasie!

…

Ein kleiner Stein im Schuh ist für manche unerträglich - insbesondere wenn man damit eine längere „Wanderschaft“ beabsichtigt, wird er täglich mehr schmerzen!

… da jetzt einfach hinzugehen und zu sagen: „stell dich nicht so an! Ist doch nur ein kleiner Stein!“ oder zu sagen: „aber in 99% vom Schuh ist doch überhaupt kein Stein“, löst das Problem nicht!

… einfach nur frech und daneben sind Beiträge nach dem Motto: „bist doch selber schuld! Wandern ist eh kacke! Leg dich an den Pool!“

… ich denke - und habe die persönliche Erfahrung gemacht - dass man manchmal einfach nicht „das richtige Paar Schuhe“ an hat, für das, was einem wichtig ist! … da nützt vielleicht eine Fußpflege (Paartherapie) - aber vielleicht auch nicht …

Wenn es die TE nicht so massiv stören würde, was ihr Freund da veranstaltet, würde sie sich wohl kaum halböffentlich in einem Forum dazu äußern.

Dein Tipp ist eine Paartherapie - meine Vermutung ist, dass hier tiefgreifendere Diskrepanzen vorliegen, weshalb eine Paartherapie nichts bringen wird.

… meine persönliche Geschichte hier auszubreiten erspare ich uns allen - würde ja eh nur verhunzt - wie man am Anliegen der TE sieht!




(Edit: fehlendes „p“ bei „Tip“ ergänzt)

Also erstens wird die TE hier weder diskreditiert noch beleidigt. Es wird aufgezeigt, dass ihre eigene Weste möglicherweise auch nicht so weiß ist, wie sie glaubt. Ein Kontrollzwang kann für eine Beziehung genauso Gift sein wie Lügen. Und jeder gewichtet da für sich vermutlich anders.

Ich würde beispielsweise drüber schmunzeln, wenn mein Partner sagen würde, er guckt niemals Pornos und ich ihn dann doch dabei erwische. Masturbation ist für mich Eigensexualität und die darf in meinen Augen jede*r ausleben, wie er*sie möchte. Wenn das Sprechen darüber der anderen Person schwer fällt, weil das Thema mit Scham für ihn*sie behaftet ist, habe ich dafür Verständnis. Ich empfinde mein Vertrauen in die Person ob dieser Lüge nicht erschüttert oder irgendwie beeinflusst.

Würde hingegen mein*e Partner*in anfangen, mich kontrollieren zu wollen, oder gar noch mir nachzuspionieren, würde es massiv knallen und wenn sich das Verhalten nicht ändert, wäre es für längste Zeit mein*e Partner*in gewesen.

@******eek

Na … ich bitte dich!

Lies doch einfach mal nach, was man ihr auf den 6 Seiten so alles vorhält!

Insbesondere steht für die Mehrheit fest, dass er ja nur lügt, weil er sich überwacht fühlt …

… häh? Sie versucht doch nur heraus zu bekommen, wie er tickt - und er leugnet und lügt seine Vorlieben einfach weg!




IHR kann ich nur raten, den ganzen Schmarrn hier bzgl. angeblichem „Kontrollzwang“ einfach zu ignorieren!

Sie möchte an seinem Sexualleben teilhaben - und er möchte da seine Privatsphäre …

… ergo: Das passt einfach NULL!

In meinen Augen wird auch in einer Paartherapie jeder seinen Anspruch verteidigen - SIE möchte teilhaben - ER möchte das nicht …

… welcher Therapeut soll das lösen können?


Jeder Mensch hat seine Vorlieben! Ob das Blümchensex ist oder die Ananasscheibe mit Sprühsahne um den Pimmel (plus Kirsche auf der Eichel) … wer was anderes behauptet, macht mich stutzig! … und ein Partner/eine Partnerin, die mich nicht teilhaben lässt, darf sich gern jemand anderen suchen, der genauso tickt!