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Freund lügt mich ständig an wegen sexuellen Dingen

******eek Frau
5.645 Beiträge
Zitat von *******rone:
Sie möchte an seinem Sexualleben teilhaben - und er möchte da seine Privatsphäre …

… ergo: Das passt einfach NULL!

In meinen Augen wird auch in einer Paartherapie jeder seinen Anspruch verteidigen - SIE möchte teilhaben - ER möchte das nicht …

… welcher Therapeut soll das lösen können?
Ein Therapeut könnte ihr zum Beispiel verdeutlichen, dass es nichts mit ihr zu tun hat, dass er Eigensexualität hat.
Deine Argumentation klingt so wie "sie möchte über jeden Stuhlgang informiert werden, ihm ist Durchfall aber peinlich. Also MÜSSEN sie sich trennen, weil er darüber nicht berichten will!"
Als könnte man solche individuellen Bedürfnisse und Gründe dafür nicht besprechen.
Ja, vielleicht stellen sie dann fest, dass sie sexuell auf keinen Nenner kommen, aber es kann so oder so nichts werden, solange sie nicht auch ihre eigenen Fehler sehen möchte.
*****457 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von ******eek:
Sie möchte an seinem Sexualleben teilhaben - und er möchte da seine Privatsphäre …

… ergo: Das passt einfach NULL!

In meinen Augen wird auch in einer Paartherapie jeder seinen Anspruch verteidigen - SIE möchte teilhaben - ER möchte das nicht …

… welcher Therapeut soll das lösen können?
Ein Therapeut könnte ihr zum Beispiel verdeutlichen, dass es nichts mit ihr zu tun hat, dass er Eigensexualität hat.
Deine Argumentation klingt so wie "sie möchte über jeden Stuhlgang informiert werden, ihm ist Durchfall aber peinlich. Also MÜSSEN sie sich trennen, weil er darüber nicht berichten will!"
Als könnte man solche individuellen Bedürfnisse und Gründe dafür nicht besprechen.
Ja, vielleicht stellen sie dann fest, dass sie sexuell auf keinen Nenner kommen, aber es kann so oder so nichts werden, solange sie nicht auch ihre eigenen Fehler sehen möchte.[/quote

Hier möchte ich auch nochmal was zu sagen da ich merke das das ganze hier in einer Diskussion endet.
Wir haben die letzten Tage auch wieder viel gesprochen und er meint zu mir das er gerne mit mir darüber reden würde ihn aber irgendwas daran hindert es tun zu können, das er es nicht von früheren Beziehungen kennt das man bei dem Thema offen spricht.
Gestern zb lagen wir auf dem Bett und er fragte mich plötzlich ob ich Lust habe mir mit ihm was zusammen anzuschauen , ich dachte ich hab mich verhört , ich war überrascht das er das gesagt hat. Ich habe direkt ja gesagt weil ich natürlich auch Lust hatte und er meinte ich soll einfach mal was raussuchen.
Mir hat es mega gefallen , ihm genauso , im Anschluss sagte er zu mir es hätte ihm total gefallen zu sehen was mir so gefällt und wir hätten ja den selben Geschmack und könnten das ja öfters mal machen. Er sagte dann wieder er kennt es von den anderen Beziehungen halt nicht. Ich hab ihm aber auch gesagt er muss das nicht tun weil er denkt ich will das sondern nur wenn er selbst Lust drauf hat aber das hatte er das habe ich ja gemerkt.
Daran merke ich ja irgendwie das er sich auch Gedanken macht und über seinen Schatten springen kann. Genauso wie bei Facebook da hat er mir jetzt auch 1/2 mal Bekannte gezeigt und gesagt die findet er hübsch musste ich ihm auch zustimmen da sie das wirklich sind. Da meinte er er möchte mir wenn es für mich ok ist das mitteilen damit er auch merken würde das es nichts schlimmes ist und offen mit mir umgehen kann. das Problem ist nur es muss immer erst sowas ans Licht kommen damit er dann merkt ah ist ja gar nicht so schlimm. Bei der nächsten Vorliebe etc lügt er mich dann aber wieder an und so geht das dann immer weiter. Er sagt zu mir er möchte gerne mit mir reden deswegen will er das Thema lügen erstmal in den Griff bekommen da er davon nichts hätte und ich auch nicht. Wie gesagt er kann ja auch sagen er möchte nicht mit mir drüber sprechen das muss ich dann auch lernen zu akzeptieren. Ich habe durch die ganzen Kommentare ja auch teilweise gemerkt das ich auch lernen muss Dinge neu anzugehen.. aber so weiter machen bringt einfach nichts und wir müssen beide arbeiten da ich und ich denke das liegt auch in seinem Interesse zusammen alt werden wollen ..
********chaf Mann
7.957 Beiträge
JOY-Angels 
@*****457 , genau deswegen kam die Idee einer Paartherapie auf.

Die Grundlage ist doch schon gelegt: Er will dich nicht anlügen, weiß aber nicht, wie er sonst seine Kinks in den Griff kriegen soll.

Du möchtest ihn doch sicher auch nicht ständig kontrollieren? Dennoch geschieht es immer wieder.

Die Ursachen dafür liegen tiefer.
Therapeuten helfen euch beim Graben. *g* Und dabei, selbst auf die Idee zu kommen, wie ihr diese beiden Probleme zu keinen mehr macht.

*g*
Paartherapie kann durchaus sinnvoll sein aber hier wäre es doch nur noch eine Bühne auf der der notorische Lügner seinen Auftritt hat.
Jeder hat eine Chance verdient aber hier sind sie aufgebraucht.
Vielleicht sollten die Beteiligten das für sich entscheiden. Ich denke, wir alle hatten schon Situationen in denen wir dankbar waren, daaa unser Gegenüber uns noch ein Chance gegeben hat.

Ich finde es auch sehr erstaunlich, dass die Gegenredner:innen seit Anfang 20 sich kein Stück verändert haben und noch auf dem alten Stand verweilen.
********chaf Mann
7.957 Beiträge
JOY-Angels 
Zitat von *********0966:
Paartherapie kann durchaus sinnvoll sein aber hier wäre es doch nur noch eine Bühne auf der der notorische Lügner seinen Auftritt hat.
Jeder hat eine Chance verdient aber hier sind sie aufgebraucht.

Nicht, wenn er eigentlich gar nicht lügen will. Oder eh schon längst bemerkt hat, dass er sich selbst belügt, aber gerade keine Ahnung hat, wie er es hinkriegt, damit er nicht einmal mehr sich selbst belügt.

Ohne Therapie kann das auch gelingen, in guten, gegenseitig wertschätzenden, offenen Gesprächen.

Das ist aber alles andere als einfach.
Einen Profi an der Hand zu haben, der weiß wie so etwas geht, ist da gar nicht mal schlecht. *g*
********lack Frau
19.363 Beiträge
@********chaf

Und es geht auch um 2 unterschiedliche Dinge.
Die TE schrieb ja gestern, das sie sich gefreut hat das er für unerwartet auf sie zu gekommen ist mit dem Vorschlag gemeinsam was zu gestalten und das dies wohl auch schön war.
Aber es geht auch darum, das er seinen privaten SB Breich erhalten sollte und sie das auch als seinen an erkennt, das also vom Paarsex trennen lernt. Das ist nicht einfach wenn Vertrauen verloren gegangen ist.
Die Gefahr bei Beiden ist, das sie wieder in alte Muster fallen, dabei ist Profi Hilfe günstig, leider aber nicht mehr zeitnah zu haben.
Wichtig ist eben, das Beide erkannt haben wo die Gefahr liegt und das was noch wichtiger ist, ist die Tatsache, das man das für sich selbst sieht und nicht "nur" dem anderen zu liebe macht, weil man sonst Gefahr läuft die Beziehung als Ganzes zu verlieren.

WiB
Liebe TE, ich habe hier jetzt nicht alles gelesen, beziehe mich jetzt rein auf Deinen EP.

Was mir ins Auge springt, ist Dein Schnüffeln! (und ich gehe davon aus, dass DU Dir gar nicht bewusst bist, dass das evtl verkehrt sein könnte!)

Findest Du es in Ordnung, wenn ER hinter Deinem Rücken Dein Tagebuch liest? Oder wenn Deine Mutter das getan hätte? ICH nicht! Das ist ein Vertrauensbruch sonder Gleichen für mich. Und für viele andere Menschen wahrscheinlich auch. Denn das ist Privatsphäre! Die steht (in meiner Welt) jedem Menschen zu, egal ob in Beziehung oder nicht. Ich habe das Gefühl, Du würdest am Liebsten noch seine Gedanken kontrollieren wollen, wenn Du nur könntest. DA sehe ich das "Problem".

Seine "Lügen" sehe ich in diesem Falle eher schon als Selbstschutz, auch wenn ich Lügen verabscheue.
Ich finde Selbstbefriedigung auch in einer Beziehung völlig "normal". Und Pornos dabei zu schauen ist auch okay. Gerade Männer sind bei ihrer Sexualität etwas visueller als Frauen. Und nicht jeder Mensch mag über seine Selbstbefriedigung mit dem Partner reden. Mag komisch klingen, ist aber so. Denn jeder Mensch hat eine individuelle Schamgrenze.

Wie hier schon einige erwähnten, Du neigst zu einem ziemlichen Kontrollzwang und solltest Dir vielleicht auch Hilfe suchen. Denn ich kenne keine Männer (zwischen 25 und 65), die sich das, was Du da über 5 Jahre abgezogen hast, hätte gefallen lassen. Die wären gegangen.
Du fragst, ob Du ihn noch eine Chance geben sollst..... sei froh, dass er alles tut um die Beziehung aufrecht zu halten, denn ER hat es nicht leicht mit DIR *zwinker*

Ich weiß, meine Zeilen mögen etwas harsch klingen, doch ich bin leider kein Mensch hübscher Worte und neige zu brutaler Wahrheit. Nimm es bitte nicht als Angriff!!! Es soll ein Denkanstoß sein!

Ihr habt einfach beide Eure "Macken" und müsst lernen damit zurecht zu kommen, bzw Euch evtl Hilfe suchen um das zu lernen. Das ist okay und gehört zum Leben dazu. Oder ihr trennt Euch.... was ich persönlich schade finden würde, denn 5 Jahre sind schon einige Zeit. Vor allem in der heutigen, schnelllebigen Zeit.
********lack Frau
19.363 Beiträge
@*******rone

Die Frage ist, lügt er wirklich nur in Bezug auf sexuelle Dinge?
Jemand für den Lügen die Normalität ist, der lügt überall.
Und da die meisten kein gutes Gedächtnis haben, fallen sie damit schon auf,
da braucht auch nicht nach geschnüffelt werden.
Diejneigen machen sich aber auch keinen Kopf, weil sie selbst das schon gar nicht mehr wahr nehmen, das kann sogar soweit gehen, das sie selbst glauben, was sie erlogen haben.

WiB
Wenn ich Hinweise darauf hätte dass meine Partnerin mich in sexuellen Dingen belügt möchte ich Klarheit.
Die Transparenz in solchen Angelegenheiten ist wesentlicher Bestandteil einer Beziehung.
Wenn dann trotz ausreichender Gesprächsgelegenheit die Sache zu bereinigen meine Zweifel nicht aus der Welt wären dann wäre es mir ein Bedürfnis der Sache nachzugehen.
Ja, vielleicht würde ich in Ihrem Handy oder Computer nachsehen und sie dann mit dem Ergebnis konfrontieren.
Egal was für Folgen dies hätte, denn ich möchte nicht in einer Scheinbeziehung leben.
Ich würde aber auch Farbe bekennen wenn ich nichts gefunden hätte und würde mich erklären warum ich dies getan hätte.
Ich lasse mich nun mal ungern verarschen, habe aber auch genug Eier um einen Fehler einzugestehen wenn ich falsch lag.
*******rone Paar
857 Beiträge
Wenn meine Frau mitbekommt, dass ich am Handy bin und mich fragt, mit wem ich schreibe oder was ich mir da schon wieder anschaue, reiche ich es ihr herüber und lasse es sie sehen und lesen!

Wenn ich im Internet was geiles pornomäßiges finde, was mich anmacht, zeige ich es ihr!

Auch wenn sie mal „iiiihh! Sowas macht dich geil? - Du bist pervers!“ sagt

*lach*

Umgekehrt seh ich ihr an der Nasenspitze an, wenn sie mit mit anderen erotisches Zeug chattet, spreche sie darauf an und wenn sie es natürlich (!) zugibt, dann will ich es ausdrücklich NICHT lesen, weil ich das spannend finde, wenn ich es nicht weiß!

So einfach!

*popp*



Für Lügen und Lügenbefürworter oder Lügenrechtfertiger ist kein Platz bei uns!

Sämtliche Lügen-Befürworter aus diesem Thread werden vielleicht bemerkt haben, dass sie inzwischen auf unserer Ignoliste gelandet sind!


Für Lügen gibt es keinen Platz bei uns …

… ganz einfach und ganz konsequent!

*ja*


Kann natürlich jede/jeder anders handhaben, wenn er lieber rumlügt und belogen wird, nur um angeblich „seinen Freiraum zu verteidigen“

*kopfklatsch*
Ich finde, die TE geht ziemlich erwachsen mit dem Thread um. Sie sieht ihre eigenen Anteile, ohne es bei ihm zu beschönigen.

Eine Beziehung ist meist eine Entwicklung und wer liebt, kann auch verzeihen, niemand ist perfekt.

Das er sich Hilfe suchen möchte, finde ich gut. Es wird hier nichts verleugnet, sondern es wird angefangen.

Natürlich kann ich auf der Vergangenheit rum reiten und diese ständig böse wieder nach vorne holen, oder ich versuche etwas zubänden, was ich hier sehe.
Ich könnte mit niemanden Zusammensein, der mich so durchleuchten. Ich schreibe auch mal mit Freunden, die mir etwas anvertrauen, das soll auch mein Partner nicht wissen, sonst würden sie mir nicht vertrauen.
*********ing79 Frau
184 Beiträge
Zitat von togehterone:

Dazu kann ich nur sagen: Ihr nehmt euch viel zu wichtig.


Definitiv nehmen wir uns viel zu wichtig!


Ihr geht also davon aus, dass alle hier für euch auserkorenen "Lügner und Nichtlügner" Wert darauf legen von euch oder sonst jemandem kontaktiert zu werden?

Ojeh, die Welt hat viele, viele, viele bunte Smarties und nicht alle sind aus den selben Gründen hier wie ihr. Wenn ich es so händeln würde wie ihr, müsste ich gemäss meinem Profil den gesamten Joyclub auf die Ignorliste setzen *rotfl* *rotfl*.

Das mach ich mir einfacher, ich öffne die Benachrichtigungen erst gar nicht. Von sich auf andere schliessen und das als Codex festlegen finde ich etwas bedenklich. Jeder hat seine Werte aber weil mir jemand wegen seinen Werten nicht passt, setze ich den doch nicht gleich auf die Ignorliste. Habe auch einen kiffenden Nachbarn und finde das nicht gut aber wegen dem wenn ich aus der Wohnung rauslaufe und ihn begegene ziehe ich vorher keine Schutzmontur an weil ich ihm begegnen könnte, halte mir deswegen auch kein Schutzschild vors Gesicht. Ich unternehme halt einfach nichts mit ihm und gut is. Solche Leute halte ich aber auf keiner Liste fest, ich weiss auch so wer mir passt und wer nicht *zwinker*

Radikalität ist nie ein guter Weg. Ich glaube da ist die TE auf einem guten Weg.
Es scheint mir, beide sowohl sie wie er, haben hinzugelernt und wie es mir scheitn auch wir hier im Thread...*zwinker*
*****u80 Mann
35 Beiträge
Also ich finde es der Schilderung klingt es so, als würdest du ihn grade zu bedrängen.
Eine erhliche und offene Partnerschaft besteht doch nicht darin zu jedem Zeitpunkt mitzuteilen, wann man wie Pornos guckt oder ggf. mal jemand anderen einfach mal attraktiv findet.

Es hört sich auch ein wenig so raus, dass du dir zwar immer wieder sagst, ich bin offen und ehrlich und komme damit klar - aber letzten Endes möchtest du das total kontrollieren was irgendwie dagegen spricht. Lass ihm doch ein paar Freiheiten. Du weißt doch nun, dass er mal nen Filmchen schaut & vielleicht mal auf das andere Geschlecht ein Bildchen speichert, wenn er es attraktiv findet. Du kommst mit klar - also gut. Man muss dem anderen auch ein wenig Privatsphäre einräumen.

Du willst mit ihm zusammen sowas gucken? Okay, überrasche ihn doch mal. Bereite es vor und dann guckt ihr zusammen. Und damit lasse es gut sein. Ich glaube man merkt - zumindest aus deinen Schilderungen - das er das gar nicht so an die große Glocke hängen möchte.

Wenn der Rest passt - ist doch super. Schalte einen Gang runter - lass ihm diese Phantasien und den Freiraum dafür.

Irgendwie würde ich das auch nicht als Lüge definieren. Ich denke er hält sich einfach zurück und will es nicht immer erzählen.
Insgesmmt hört sich das aussenstehend super bei euch an - als was willst du ändern? Wie gesagt, wenn du wirklich damit klar kommst - dann lass ihn das auch ohne dein Wissen oder Beisein machen, es schadet euch ja nicht.

Zum Thema Therapie: Also eine Therapie wegen Lügen - mhh..kenne ich so nicht. Ehrlich gesagt würde ich es wenn euch beiden empfehlen da du wie gesagt sehr viel Druck aufbaust und auch lernen musst dein "ich komme mit allem klar" dann auch mal umzusetzen und Ihn machen lassen, wie er möchte.

Es klingt wirklich nach einem tollen Partner, den du da hast.
****Wo Paar
2.788 Beiträge
Nach meinem Verständnis wäre es gut mal die Bezeichnung "Lügen" bei Seite zu lassen. Er hat offensichtlich große Probleme zu seinem Verhalten zu stehen. Also versucht er sich vor einer Folge, die in seiner Welt drohen könnte zu schützen. Dass die nichts mit der Realität zu tun haben muss ist hoffentlich jedem klar.
Lügen ist etwas, was in unserer Gesellschaft als moralisch verwerflich angesehen wird. Dieser Selbstabwertung versucht er nur immer wieder zu entrinnen. Möglicherweise hat er ganz schlechte Erfahrungen mit nicht erwünschten Verhalten gemacht.
Ob Sie sich dieser Herausvorderung stellen will oder nicht, ist eine andere Frage. Ebenso ist ihr Sicherheitsbedürfnist auch eine Herausvorderung für ihn...
(Er)
***eZ Mann
1 Beitrag
Sorry damit ich das sagen muß! Aber eure Beziehung hat keine Zukunft. Er rettet sich von Jahr zu Jahr und du wirst immer skeptischer.
****Wo Paar
2.788 Beiträge
@***eZ warum musst du das? *zwinker*

Das sie sich beide wollen halte ich so eine Aussage für gewagt. Sicherlich eine große Lernaufgabe für beide.
Einfacher ist natürlich die Trennung. Leider nimmt man seine Problematiken häufig mit sich.
Kann man machen...
********chaf Mann
7.957 Beiträge
JOY-Angels 
"Sich trennen " ist die einfache Option.

"Einander zuhören" ist schon schwieriger.

"Einander verstehen" ist die Königsdisziplin.
Wem das gelingt, große Krisen zu überstehen, gemeinsam, vielleicht sogar eine ähnlich große wie diese hier,

genau jenen gelingt dann alles. Fürs Leben. Miteinander.
*love3*
*********ing79 Frau
184 Beiträge
Zitat von ***eZ:
Sorry damit ich das sagen muß! Aber eure Beziehung hat keine Zukunft. Er rettet sich von Jahr zu Jahr und du wirst immer skeptischer.

Das sehe ich etwas anders. Den perfekten Menschen gibt es nicht, jeder Mensch hat seine positiven und negativen Seiten aber bei beiden überwiegen die positiven Seiten. Würde man bei jedem Menschen nur die negativen Seiten beleuchten, so gäbe es weltweit kein einziges Paar weil einfach jeder Mensch irgendwo seine Macken hat und wir würden aussterben wie die Dinosaurier *zwinker* .

Konrad Adenauer hat es mal so beschrieben: "Wir müssen die Menschen so nehmen wie sie sind, es gibt keine anderen".

Ich sehe bei ihr wie bei ihm positive und negative Seiten, es ist nicht an uns zu bewerten, wer moralisch gesehen eine Beziehung verdient hat und wer nicht... Manchmal wird es bei ihnen wohl schwierig werden wie bei jedem Paar aber andere Paare haben ganz anderes zu bewältigen als nichtmitgeteilter Pornokonsum, beispielsweise eine Fehlgeburt, Chemotherapie oder Kinder bekommen mit schwerer Behinderung, das Begleiten der Eltern während der Demenz oder evtl sogar des eigenen Partners. Das sehe ich dann nochmals als ganz andere Herausforderungen an als nicht über seinen Pornokonsum sprechen zu wollen.

Verheimlichter Pornokonsum Entschuldigung aber ist dagegen ein Luxusproblem, das weiss jeder, der seinen Partner bis in den Tod bis zu den letzten Atemzügen begleitet hat... Sex und der Umgang mit Sexualität ist sicherlich auch was Wichtiges aber wer meint, das Leben ranke sich allein und einzig nur um den Umgang mit Sex, der weiss nicht was eine Beziehung und das Leben wirklich bedeutet...

Ich finde es nicht ok so missgünstig zu sein und denen ihre Beziehung nicht zu gönnen. Andere Menschen müssen in Beziehungen ganz anderes aushalten und ich mag den beiden zutrauen, dass sie es trotz anderem Umgang mit Selbstbefriedigung schaffen eine schöne Beziehung zu führen!
****Wo Paar
2.788 Beiträge
Na ja. Eigentlich geht es nicht um die Selbstbefriedigung sondern um den Wunsch nach Sicherheit. Sie braucht Offenheit ihres Partners, er hat Angst falsch zu sein.
Sie wollen ihr "wir". Die Ängste nerven halt.
Jeder kann nur seine Unsicherheit in sich bearbeiten.
Die TE berichtete von Versuchen seinerseits sich zu öffnen und erlebt keinen Verbindungsabbruch. Nach und nach wird sich eine neue Erfahrung etablieren und zwar bei beiden....
Wünsche viel Wohlwollen und Interesse am anderen.
(Er)
*********odel Mann
84 Beiträge
Liebe @*****457 ,

warum machst du dir so viele Gedanken darüber, wenn das alles für dich in Ordnung ist?

Sind es wirklich die Lügen? Die, die er die letzten Jahre bereits macht.
Vielleicht benötigt er dies auch nur für sich. Vielleicht ist es etwas, was er für sich genießen möchte. Ganz allein. Was nicht heißt, dass er dich nicht liebt.

Er scheint dennoch recht offen zu sein. Du kannst überall hineinschauen und er hat dennoch Bilder oder Seiten da, die er nicht so offensichtlich versteckt, dass du sie nicht finden würdest. Vielleicht gefällt ihm genau das.

Hast du schon mal probiert, einfach einen Porno anzuschauen und anzuschalten, wenn ihr beim Fernsehen seid? Schau doch da einfach, wie er reagiert.
Nutze seine Vorliebe.
Auch mit den Fotos. Suche nach tollen Frauen die du attraktiv findest, zeig sie ihm und sage ihm, wie du diese Frau findest. Du kannst ihn ebenso fragen, wie er sie findet. Sucht dann gemeinsam nach Frauen und sprecht offen darüber.

Ich glaube er liebt dich und hat tatsächlich Angst dir das alles zu offenbaren. Nimm ihm diese, wenn es dich tatsächlich nicht stört. Dann hören die Lügen irgendwann auf.
Denn Lügen sind nie schön.
*******cat Frau
231 Beiträge
@*****457

Ihr seid ja jetzt wohl schon auf einem guten Weg. *happy*

Mein Ex-Partner hatte auch dieses Verhalten. Da waren wir aber nicht in der Situation, dass er Hilfe suchen wollte. Zudem gibg es da schon etwas weiter mit der Lügerei.

Ich wünsche euch alles Gute.
****ung Mann
2 Beiträge
Dein Partner hat

a) ein gehöriges Selbstwertproblem, weshalb er sich nicht traut, dir seine Phantasien und z.B. den Pornokonsum schon im Vorfeld odee grundsätzlich ehrlich zu offenbaren,

b) wahrscheinlich auch Bindungsangst, und

c) ggf. eine Porno / Sexsucht / benutzt das als Weg um sich emotional zu regulieren und / oder wegen b) das Bedürfnis, immer außerhalb nach sexuellen Reizen zu suchen.

Wahrscheinlich sollte er wirklich eine Therapie machen (sollte wir fast alle, da ist überhaupt nichts dabei, er ist deswegen weder “krank” noch “verrückt”, im Gegenteil, das ist alles relativ alltäglich, aber eben dysfunktional).

Für a) & b) empfehle ich u.a. die Podcasts von Stefanie Stahl (Stahl aber Herzlich), da gibt es gute Infos zum Thema Selbstwert & Probleme mit Bindung und Beziehung, für Einsteiger sozusagen.

Aber ich fürchte, in jedem Falle muss er erstmal selbst richtig auf den Trichter kommen, dass bei ihm sehr problematische Muster bestehen und seine nicht-Kommunikation und Unehrlichkeit langfristig nur einen böses Ende nehmen können. Nur so wird er hoffentlich die tatsächliche Motivation aufbringen, die Schwierigkeiten nicht nur bloß wahrzunehmen, sondern auch zu bearbeiten, mit sich selbst UND dir, bzw. sich im besten Fall auch kompetente Hilfe zu holen.
*****yna Frau
1.661 Beiträge
Zitat von ********3_nw:
Hallo Luisa, ich hätte mal auch eine Frage an dich.
Weis eigentlich dein Freund, dass du hier bei Joy angemeldet bist?

Beste Grüße


Mert


Dazu hat sie bereits etwas geschrieben @********3_nw .

Ich bin ein Mensch der erstmal das was er gesagt bekommt auf sich wirken lässt , sprich natürlich mache ich mir auch Gedanken über das was ihr hier schreibt und ihr zeigt oder sagt mir auch Dinge die ich selbst so alleine vielleicht nie begriffen hätte . Ich habe meinem Partner auch gesagt das ich hier nach Meiningen gefragt habe und wenn er bereit dazu ist möchte er es auch lesen.

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