Freund lügt mich ständig an wegen sexuellen Dingen

Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein..

Also auf mich wirkt die TE auch stressiger als das eigentliche "Problem".

Wobei das Problem für mich gar keins ist.

Was macht er denn ?
Er schaut sich Pornos und andere Frauen an.
Ja und ??

Es sei ihm mal ein bisschen Privatsphäre vergönnt !
Ich schau mir Pornos auch am liebsten allein an. Und will meinem Mann nicht ständig davon erzählen. Will auch nicht drauf angesprochen werden.

Warum gibt er es nicht zu ?
Ja klar. Weil die TE ihm durch ihr ständiges Gefrage auf den Senkel geht. Da bleibt ihm ja gar nix anders übrig, als es abzustreiten. Sonst is ja nie Ruhe. Würd ich genau so machen.

Also mich stressen ja schon die paar Zeilen zu lesen. Möcht mir nicht vorstellen, wenn ich das im real Life tagtäglich mitmachen müsste.

Also ich bin auch dafür. Trennung oder Therapie. Für beide.

Sowas macht doch auf Dauer nur kaputt.

Und wenn DAS schon ein Problem is, wo man tagtäglich drüber diskutiert, dann will ich nicht wissen, wie es bei "echten Problemen" abgeht !

Lügen in einer festen Partnerschaft ist ne unschöne Sache, aber ich muss (bedauerlicherweise) sagen, dass ich deinen Partner gut verstehen kann. So wie du die Ausgangssituation beschrieben hast, wirkst du sehr übergriffig und hast keinerlei Respekt vor seiner Privatsphäre.
Einerseits sagst du, du hast kein Problem damit, dass er zB Pornos konsumiert, andererseits wirkst du wie ein Kontrollfreak und willst wissen ob/was er schaut und schnüffelst ihm hinterher, konfrontierst ihn sogar damit dass du seinen Browserverlauf heimlich einsiehst. Ich an seiner Stelle hätte sofort alles mit Passwörtern gesichert und die Tür verschlossen wenn ich am PC/Tablet/Handy bin, ngl ich würde absolut paranoid werden, wenn mir jemand so hinterher schnüffelt - Finde dein Verhalten absoult grenzüberschreitend. Auch in einer Partnerschaft darf man etwas Privatsphäre erwarten, man darf sich auch ohne den Parnter selbstbefriedigen, kleine Geheimnisse haben und sich ohne den Partner Pornos oder andere Menschen anschauen. Offensichtlich will er das ja nicht in dem Ausmaß mit dir teilen, wie du es von ihm erwartest. Stattdessen belügt er dich, in der Hoffnung du verlässt ihn nicht, und macht es sich dann heimlich wenn du nicht zugegen bist.
Ich verstehe einerseits, dass du da offener bist als er und klar kommunizieren willst, dass du wissen willst was er schaust und ihm noch "Verbesserungsvorschläge und Tipps" gibst, aber wenn er das nicht will dann lass ihn doch in Ruhe auf seine Pornos und Bildchen wichsen. Nicht jeder möchte das alles jederzeit mit der Partnerin teilen, lass dem Jungen ein bisschen Luft zum atmen
Wie hier schon einige geraten haben, bekomm deinen Kontrollzwang in den Griff und mach vielleicht eine Verhaltenstherapie. Kann mir gut vorstellen, dass der arme Junge nicht mehr so oft lügen muss, wenn er nicht mehr so bedrängt wird.

Ich finde es schon verdammt mies von ihm.
Mein Vertrauen wäre auch weg. Besonders da er die Erfahrung gemacht hat das es für dich klar geht und er einfach mit dir reden kann.
Find es schade das er das Angebot den Porno mit dir zusammen zu schauen nicht angenommen hat. Man hätte soviel daraus machen können.. .

Aber ist toll von ihm das er sich Hilfe suchen möchte.
Ich würde abwarten was die Therapie bringt. Aber sei da geduldig das braucht alles Zeit und ist mit ein paar Stunden nicht getan.
Viel Glück euch beiden

Zwischenmenschliche Situationen und Dynamiken sind so vielschichtig, dass man es oft gar nicht richtig darstellen kann, wenn man nicht selber drin steckt. Seine Version der Geschichte wäre vielleicht noch eine ganz andere.
Ansonsten denke ich einfach, sobald das Vertrauen weg ist, ist es schwer weiterhin eine gesunde Beziehung zu führen. Wie gesund es für die Beziehung ist in der Privatsphäre zu schnüffeln, kommt da nochmal zusätzlich hinzu.
Ich denke, wenn ihr beide da etwas retten wollt, versucht das mit der Therapie zusammen. Seine Aktionen sind vermutlich auch in vielerlei Hinsicht Reaktionen auf dein Verhalten.

@*****457

Welches Vertrauen? Du steckst deine Nase überall rein, wo dein Freund eine Privatsphäre haben möchte.
Mach weiter so, es ist alles super bei euch.

Wir haben uns extra einen Feenseher fürs Schlafzimmer gekauft, an dem ausschließlich eine Festplatte mit Pornos angeschlossen ist.
Vielleicht einfach mal zusammen schauen und offen drüber reden ...

So unterschiedlich können Meinungen und Lebenseinstellungen sein.

Hätte ich in einer Partnerschaft das Gefühl dass irgend etwas nicht stimmt würde ich das Gespräch suchen.
Wenn sich dann bei mir das Gefühl breit machen würde dass man mir nicht die Wahrheit sagt, dies obwohl ich der Person mehrmals den Ball zugerollt und Verständnis signalisiert hätte, dann würde ich der Sache auch nachgehen.
Ja vielleicht würde ich das Hsndy oder den Verlauf im Computer überprüfen und meine Partnerin dann sachlich über das Ergebnis informieren, möge das Ergebnis vielleicht noch so negativ für mich sein.

Ich hätte aber auch genug E... in der Hose meiner Partnerin zu sagen wenn ich nichts gefunden hätte und würde ihr erklären warum mein Vertrauen gestört war.

@*******itze



Über was?

Grundsätzlich über alles.
Aber vielleicht auch darüber, warum er heimlich Pornos schaut, obwohl sie doch so offen und tolerant ist.
Und vielleicht auch darüber, warum sie in seinen Sachen rum schnüffeln.

Nach dem Schauen der Pornos wieder solch Fragen?

Wozu nur, @*******itze ??

Wozu dann erst Pornos schauen?

@******ool hat es ins Spiel gebracht, das Alter. Ich kann nicht aus meiner Perspektive mit 30 Jahren mehr Erfahrung argumentieren, ohne zu berücksichtigen, dass es sich hier um die erste lange Beziehung handelt. Wir alle lernen doch immer weiter dazu.

@*****457

Offen sprechen? Ganz offen: ich bin niemanden Rechenschaft schuldig, wenn ich mir Pornos ansehe. Du stellst die Bedingung von Offenheit. Offenheit muss aber freiwillig sein. Wenn ich deinen Eingangspost lese, habe ich den Eindruck, du willst Kontrolle. Und kein Partner wird dir in solchen Fällen offen sein. Dein Freund lügt - gut. Lügen sind keine gute Basis für das Aufbau von Vertrauen. Aber frage dich, warum er lügt.

Er guckt Pornos - richtig, aber weder muss er dir noch sonst jemanden darübe erzählen oder das beichten.
Er hat Nacktbilder gekauft - vielleicht grenzwertig, aber man kann auch Pornohefte kaufen. Da sehe ich nichts Schlimmes.
Er holt sich gern visuelle Reize. Gefällt dir nicht.

Du kontrollierst ihn, schnüffelst in seinen Sachen herum. Ihr beide habt echte Probleme euch zu vertrauen und anzuvertrauen. Wie soll es weiter gehen? Ich sehe da keine Zukunft.

Gab's das Thema nicht schon letztes, auch mit einer jungen Dame, um die 24 Jahre und ihr Freund schaute heimlich Pornos.

@*******571

Ok, sonst noch sinnvolle Beiträge von dir?
Oder einfach nur ein bisschen rumtrollen?

@*****457

Du willst deinen Freund kontrollieren, dazu hast du aber kein Recht - wenn er das nicht will.

Es scheint mir so als würde er sich schämen dafür. Vielleicht lässt du ihn einfach so sein wie er ist ohne ihn Druck zu machen und siehe da er wird damit aufhören. Androhen mit Beendigung der Beziehung und daraus resultierende verlustängste führen wohlmöglich zu mehr Lügen.

Ich sag mal etwas vielleicht provokantes.
Es geht Dich schlicht nix an, was er tut, so lange er nicht heimlich Andere sexuell oder romantisch datet, setze jetzt mal voraus, dass ihr sexuell und romantisch exklusiv monogam seid.
Er gehört Dir doch nicht.
Lass ihm doch seine Privatsphäre.
Hab Deine eigene. Dieses MUSS alles wissen, ist in meinen Augen sehr neurotisch.
und bei schwierigen Stellen immer gleich mit Trennung drohen, ist sicher keine gute vertrauenfördernde Basis für Offenheit.
Wenn er entgegen klarer Absprachen handelt undoder Dir etwas verbietet, es selbst aber tut, dann mach doch einfach auch mal etwas ähnliches und wenn er dann seine Medizin kostet, könnt ihr vielleict auf Augenhöhe reden.

Jeder Mensch hat eine andere Definition von Lügen, Geheimnissen, Kontrollieren, Vertrauen etc. Jede Beziehung hat andere Dynamiken. Du hast gelesen, dass viele sein Verhalten problematisch finden und viele nicht. Und genau so wird dein Verhalten eingeschätzt. Ich weiß nicht, wie hilfreich diese Meinungen für dich sind. Letztlich sind wir alle hier Fremde und können nur spekulieren.

Ich kann dir nur den Rat geben: Ganz offensichtlich habt ihr beide ja einen Leidensdruck. Ihr habt beide Themen, die euch stören und ihr scheint beide Vertrauensprobleme zu haben. Setzt genau dort an; und zwar gemeinsam. Besprecht eure jeweiligen Bedürfnisse nach Offenheit und Privatheit; nach Nähe und Distanz. Redet miteinander mit Respekt und auf Augenhöhe. Wenn das nicht gelingt, dann eben mit einer Fachkraft. Wenn ihr euch als Beziehung seht und dies auch fortführen wollt, müsst ihr euch gemeinsam durch diesen Prozess durcharbeiten.

Es ist möglich, eine "Einheit" zu sein und dennoch einzelne Bereiche (auch einen Teil der Lust) getrennt zu erleben. Es ist möglich, offen zu sein, ohne alles erzählen zu müssen. Es ist möglich, zu vertrauen, ohne alles wissen zu müssen. Das alles sind keine Widersprüche. Vielleicht hilft es euch, den Blick zu weiten, eure jeweiligen Definitionen der Begriffe neu zu überdenken und einen ganz eigenen Weg zu finden, der vielleicht bisher einfach außerhalb eures Sichtfeldes lag.

Oh je, quid pro quo ist schon auch ein seltsamer Rat.

Er verkauft sie ein bisschen für dumm und sie denkt, wenn sie nur ausreichend Verständnis zeigt, wird er sich ihr öffnen.

Und nicht mehr andere Frauen im Netz stalken und sie anschreiben, ihm gegen Geld Bilder zu schicken.

Ja, sie hat ein Kontrollproblem und lässt sich, was bekanntermaßen erstaunlich oft vorkommt, immer wieder auf Kerle ein, die genau das triggern.

Er hat sie ja auch noch animiert, in sein Handy zu schauen. So dumm kann er gar nicht sein, dass er dachte, sie findet nichts.

Dad ist einfach ein gegenseitiges, toxisches Verhalten, das sich gegenseitig nährt.

Keine Ahnung, wie hier manche denken, es geht einfach um Masturbation auf Pornos. Das ist für mich im Übrigen das normalste der Welt. Ich selbst rede auch nicht gerne ständig über meine Fantasien.

Liebe TE,

kann sein das ich ein falsches Bild der Beschreibung in meinem Kopf gezeichnet habe. Dann bitte folgende Zeilen trotzdem nicht böse nehmen, ist freundlich gemeint von mir.


Mein Zugang: Ich würde ihm seine Privatsphäre lassen, es klingt für mich so ähnlich, wie wenn ein Junge wiederholt von seiner Mutter beim Masturbieren erwischt wird und er sich (aus moralischen Gründen) immer wieder dafür rechtfertigen "muss".

Zugegeben neigungstechnisch lässt sich im BDSM mit diesem Gefühl der Scham beim Erwischtwerden "spielen", da wissen aber im Normalfall beide darüber Bescheid und wollen es so erleben.

Wenn der Rest der Beziehung passt, würde ich versuchen, es als Marotte zu sehen, es nicht gar so negativ zu empfinden, sondern als menschlich zu verorten und irgendwann vielleicht sogar zu akzeptieren.

---

"Bei uns wurde ein Gärtner gefragt, was denn am besten gegen Unkraut hilft". "Die Einstellung ändern", hat er geantwortet.


Viel Glück euch Beiden!

Lg. M (Er)

Hallo Leute
Ich hab mir mal ein Paar Gedanken gemacht.
Vielleicht werde ich dadurch komisch angeschaut aber sind meine Gedanken über Das Problem
Der erste Fehler war schon da als er Kontakt zu seiner Ex hatte.
Du hättest das nicht verbieten dürfen oder ähnliches.
Sondern bestenfalls gar nichts darauf sagen oder darüber ein normales Gespräch führen.
Ganz klar.
Du verbietest es oder sagst dir ist es nicht recht und kommst deswegen mit Konsequenzen.
Ganz klar er sagt nichts weil er dich liebt und keine Konsequenzen möchte aber trotzdem mag er die ex noch Menschlich und möchte es sich nicht verbieten lassen. Gerade in der Zeit wo ihr noch nicht fest beisammen seit.
Also sagt er nix.
Daraus hat sich wohl alles weitere entwickelt. Er macht was, du redest ihn darauf an ihr streitet und schon macht er noch mehr zu und traut sich nicht mit gewissen Dingen ehrlich zu sein.
Das was du da machst ist reine Kontroll sucht. Das kann auf Dauer nicht gut gehen.
Klar sagst du er könne mit dir über alles reden das ist toll von Dir aber gib ihm die Zeit und Beweise es ihm. Wenn du ihn liebst dann hör bitte auf mit Beendigung oder irgendwelche Konsequenzen zu drohen.
Nimm ihn wie er ist.
Gib ihm die Gelegenheit und die Zeit bis der Schalter sich um legt das er mit dir alles ausleben kann. Das wird zwar dauern aber ja noch hat es jeder geschafft.
Aus eigener Erfahrung weiß ich wie es mir erging.
Mit jeder Drohung
Mit jeden Streit
Mit jeder Vorhaltung
Mit jeden Manipulier versuch
Wird er sich noch mehr entfernen
Bis hin zur Beendigung Vielleicht.

Lass ihn von Dir lernen.
Sei du mit allen ehrlich zu ihm
Egal was auch das sexuelle
Ich weis ja nicht wie du so drauf bist aber egal was sexuell in der vorgeht sag ihm das.
Am besten beim sex.
Ohne zu bohren was ist bei dir oder waa für wünsche hast du. Einfach sagen reden ohne zu erwarten das von ihm was kommt.
Das sind jetzt so meine Gedanken Vielleicht Typisch Mann aber immer hin denke ich könnte das helfen
LG
Bad_Boy_68

Ich kann diesen Ex-Hype nicht verstehen.
Warum bin ich mit meiner EX auseinander, weil sie so toll war?
Und es wäre mir durchaus verständlich wenn die neue Frau an meiner Seite es nicht wollte dass ich für meine EX die beste männliche Freundin oder ähnliches bin.
Anders verhält es sich wenn aus der Vorbeziehung gemeinsame Kinder da sind, da ist ein gewisser Umgang dann unvermeidlich.
... und nein meine EX und eventuell ihr Neuer würden nicht mit uns in Urlaub fliegen und wird auch nicht auf unseren Geburtstagen sein und was es da noch für Krämpfe gibt ...