Frau fühlt sich als Objekt

@****ii
Wenn die Person überhaupt "leidet"!!
Jetzt verständlicher?

wieder - das war mal anders.

Aber generell Frauen jetzt Prüderie zu unterstellen, wäre als stelle man die Behauptung auf, dass Männer per se schwanzfixiert sind.

Unterschiede gibt es dennoch:

viele (nicht alle) Männer sind visuell geprägt, während Frau eher gefühlsmäßig tickt.

Alles nur Blockadehaltung, verstehste...

...ja nee is klar. Ich nehm noch büschen

Ach was - wir sind alle gleich! Männer, Frauen, Diverse, Non-Binaries und Triple-Binaries: alle gleich.

Unterschiede gibt's nur in den Meinungen und Meinungen zählen ja bekanntlich nicht zu den Fakten.

Also gibt es faktisch keine Unterschiede zwischen den diversen Geschlechtern.

Jede davon abweichende Meinung ist Cis-Hetero-50er-Jahre-Denke und total überholt. Heutzutage sind alle gleich und werden gleich behandelt.

Somit sind Männer/Frauen/Diverse alle genauso visuell geprägt wie sie gefühlsmäßig ticken. Und schwanzgesteuert sind sowieso alle.

Nur einige nicht. Das sind aber die anderen.

So, ist das jetzt mal klar?

Nee, jetzt verstehe ich nur noch Bahnhof.

Weil es zu einfach ist!

Vielleicht hat er (Hoffnung stirbt zuletzt) den TE als Leidenden gemeint... Denn der TE leidet, will aber nichts hören, was ihn nicht bestätigt.

Aber "leidet" hier nicht der TE.
Wäre es folgerichtig nicht er der die Therapie braucht?
Vll. könnte er ja lernen, wie schön es sein kann die (sich steigernde) Lust der Partnerin nicht nur an ihren Geschlechtsorganen,sondern in ihren Augen/Gesicht abzulesen..
Sich beim körperlichen mehr auf das Fühlen von sich selber und ihren Reaktionen zu fixieren....
Als Pendant zur "Blockadehaltung"..
Wirkliches Lustempfinden durch intensives Fühlen von sich selbst und dem Ggü fehlt so einigen Männern, geht oft mehr um den visuellen und mechanischen Reiz..
Der erste der das wirklich konnte, hat mir nach einer ähnlichen "Blockadehaltung" eine vollkommen neue sexuelle Welt erschlossen..
Kein Therapeut, kein Gespräch dieser Welt hätte mich, nachdem ich mich schon assexuell und ebenfalls objektifiziert zur Triebbefriedigung gefühlt habe, jemals erreichen können..
Heute entscheidet für mich auch die Antwort auf die Frage, was wirklich guten Sex für ihn persönlich ausmacht über die Kompatibilität..
Bleibt es da bei einer Aufzählung von Stellungen und Praktiken, bin ich gedanklich schon weit weg..
Klar wäre es schön wenn die Partnerin des TE ihre Bedürfnisse beschreiben könnte, ist aber schwierig, wenn sie, sie nie wirklich real gefühlt hat..
Ich hätte es nicht gekonnt..Warum?
Sex wie er war hat mir nichts gegeben, hab das was ich heute beschreiben kann aber auch nicht vermisst, ahnte ja nichtmal wie anders es sich anfühlen kann..
Prüde? Blockadehaltung?
Spoiler
Hab besonders mit meinem langjährigen Ehepartner viele Spielarten ausprobiert, war durchaus interessiert, wusste ja das offensichtlich viele Menschen Sex als was ganz tolles empfinden,auch wenn es sich mir nicht erschlossen hat..
Mit ihm hat sich aber alles gleich angefühlt..
Folge war natürlich zu denken, ich kann diese Lust von der "alle" sprechen nicht wirklich empfinden..
Sex nur noch als Triebbefriedigung für ihn gesehen..
Jetzt weiß ich das es ein Irrtum war..
Sowohl meine Lust, als auch Trieb sind jetzt stark, ebenso experimentierfreude dadurch wieder erwacht.
Ohne die Gefühlslage beim Sex vom TE mit seiner Partnerin zu kennen, bei geschlechtsteilfixierten Sex könnte ich heute noch ebengut meine Nägel lackieren ..
Um Licht an/aus, sehen, auch hinschauen geht es da wahrscheinlich nur vordergründig, eher um ein Grundgefühl das vll. unbewusst vermittelt wird..
Eh es missverstanden wird, eine Schuldfrage seh ich hier auf keiner Seite..

Nachtrag..
Wenn ich das mit dem positiven,sehr schönen Gefühl verknüpfen kann was genau das in diesem Moment bei mir auslöst, finde ich heute auch den Anblick geil..
Ohne dieses Gefühl, erst Recht wenn man mich zum hinschauen drängen würde, bleibt es eine Pornoszene, die kaum was mit mir zu tun hat.
Mag schwer nachzuvollziehen sein..

Ich geb's zu. Ich sehe auch gern hin dabei. Und ich mag den Anblick beim Doggy am liebsten.

@********cher
Na sag mal, wie kannst du nur...
Das steht dir nicht zu, das ist doch pfui.

Öhm ...

Selten so ein Unfug gelesen. Aber schön, wie dem TE Schuldgefühle untergeschoben werden.

@****bo


Es geht doch eher um die Wiedergabe einer These, die der TE selbst auf gestellt hat.
Nach seiner Aussage fühlt sich seine Frau als Objekt.
Also vermittelt er ihr doch das Gefühl und verknüpft es seinerseits mit seinen Vorliegen.
Wenn Du das mit Erfahrenungen knüpfst, die Du gemacht hast, könnte es da Zusammenhänge geben.
Sind die Erfahrungen positiv, wird es auch eine positive Aussage geben, ist es für sie nicht stimmig, dann sind sie negativ.
Einige haben es ja schon an gesprochen, es sind sicher nicht nur die Momente beim Sex gefragt wo es um rein und raus geht, man hat eine Vielzahl an Möglichkeiten, das Frau sich eben nicht als Objekt fühlt.

Also so schwer ist das dann auch nicht, das nachvollziehen zu können.
WiB

@****ev

Aber da der TE ja den Thread eröffnet hat, wird ihn ja wohl irgendwas dazu bewogen haben.
Und es stellt ja selbst eine These auf.
Inwieweit das damit zusammen hängt, was er für Praktiken bevorzugt, ist da sicher auch nicht ausser Acht zu lassen.
WiB

Ein sagen wir mal nicht all zu seltenes Phänomen zu pathologisieren, macht keinen Sinn.

Die Natur hat viele Kuriositäten hervorgebracht. Manche davon scheinen dem einem glücklichen Zusammensein von menschlichen Paaren im Weg zu stehen. Auch wenn ich keine Statistik vorweisen kann, sagt mir meine Beobachtung der Welt, dass es signifikante Unterschiede zwischen Männern und Frauen gibt, die beim im EP beschriebenen Verhalten eine Rolle spielen. Tendenziell (weil allgemeine Aussagen über Männer und Frauen eher nie für alle Männer und Frauen zutreffen) sind Frauen eher Gefühlsmenschen während Männer eher visuelle ticken. Bevor man mich hier steinigt: Ja, Männer haben auch Gefühle. Wenn es um Sex geht, wollen sie aber kucken, wenigstens ein signifikanter Teil von ihnen. Pornos sehen so aus, wie sie aussehen, weil eine ziemlich große Zahl von Männern diese Bilder sehen wollen und dafür, auch eine Menge Geld ausgegeben haben bzw. ausgeben.

Irgendwann in der Evolution muss das ein Vorteil gewesen sein. Erst wenn diese Anlage zu einem echten Nachteil wird, dass eine Weitergabe an Folgegenerationen nicht mehr möglich ist, kann sich diese Tendenz zurückbilden.


Geht eigentlich in die gleiche Richtung, wie das Kucken. Ist aber vielleicht für viele noch frustrierender.

Kurz gesagt: Rein technisch bzw. physisch ist es für beide Seiten tatsächlich egal(!) und das von der Natur so gewünscht! Emotional ist es für Männer eher mehr egal als für Frauen, denen das sehr deutlich weniger egal ist.

Das ist für Partnerschaften auch nicht unbedingt hilfreich, aber muss wohl rein evolutionstechnisch gesehen auch ein Vorteil gewesen sein ...

Vielleicht hat er (Hoffnung stirbt zuletzt) den TE als Leidenden gemeint... Denn der TE leidet, will aber nichts hören, was ihn nicht bestätigt.[/quot

Wie immer ist die Notlage eine Frage der Dosis : Wer rund um die Uhr Oder niemals Sex braucht.benötigt dann Hilfe ,wenn er oder die deshalb leidet.

Meiner Meinung nach spielt hier die Erziehung eine große Rolle. Jungs wird Emotionalität eher als negatives Verhalten unterstellt als Mädchen. Sie dürfen eher nicht emotional sein, dafür dürfen sie gerne technikorientiert sein. Der Unterschied ist für mich daher kulturell, nicht biologisch "festgeschrieben" im Menschen.
Außerdem ist meines Wissens nach der aktuelle Stand der Wissenschaft, dass Männer und Frauen beide gut und gerne gucken können und wollen. Allerdings aufgrund der Gehirnstruktur unterschiedlich: Männer fokussiert, auf den Punkt - Frauen mit weitem (Über-)Blick. Da könnte tatsächlich ein biologischer Unterschied für die verschiedenen Vorlieben liegen.

Ich selbst bin bei dem Thema ambivalent.

Das Innige bei einem romantischen Sexualakt mit tiefen Blicken berührt mich ganz warm tief im Innersten, während des Fokussieren auf einzelne Körperteile oder visuelle Ausschnitte von Aktionen mich so richtig geil machen können.

Den Objektstatus beim Liebesspiel genieße ich sehr, weil ich weiß, dass ich darüber hinaus in der Beziehung eine sehr autonome Person bin.

Für mich hat objektifizieren nichts damit zu tun, dass ich im ganzen nicht wahrgenommen werde:
es geht schlicht darum benutzt zu werden, dass er sich an mir befriedigt und ich den Moment reines Sexobjekt bin - mit ALLEM drum und dran.

Widerspruch
die Natur hat Penis und Vagina als jeweilige Ergänzung eingerichtet und jeweils sensorisch versorgt, damit ein harmonisches Miteinander möglich und erstrebenswert in beidseitigem Einverständnis wird.
Nur in der Vergewaltigung , d.h. in dem strafbaren Missbrauch einer Person, sehe ich eine reine Sexobjektivierung.

ich meine gegenseitiges Einvernehmen, richtig, wir diskutieren hier nicht erzwungenen Geschlechtsverkehr.

Gefühle sind Arschlöcher.
Nur weil ich ein Gefühl habe muss mein Partner nicht ursächlich dafür sein.

Das ist, gerade online, beständig immer schwerer zu diskutieren, denn in der Realität muss man auf den konkreten Fall schauen.

Meint:
Sie fühlt sich benutzt und zu einem Objekt degragiert.
Das bedeutet aber noch lange nicht, dass er das auch aktiv tut.
Er hat einfach Freude daran die Penetration zu sehen.
Die hat dabei Probleme, weil sie vorbelastet ist.

Ihm also nun die gesamte Schuld zuzuschieben sähe ich als etwas sehr einseitig.
Ein kluger und polarisierender Mensch sagte einmal:
"Just because you are offended doesnt mean you are right."
Zu deutsch: Nur weil du dich betroffen fühlst bedeutet das nicht, dass du Recht hast.

Oder in dem Falle:
Nur weil sie sich objektifiziert fühlt bedeutet das nicht, dass sie auch objektifiziert wird.

Wenn ich das schreibe so meine ich nicht, dass jeder Objektifizierungsvorwurf invalide sei, bzw. Frauen kein Problem mit Objektifizierungen hätten. Mir geht es um diesen konkreten Fall und in diesem wäre mir die Gleichung: "Sie fühlt sich auf eine bestimmte Art und Weise, also muss der Partner der Schuldige sein" zu simpel und unterkomplex, gerade wenn erörtert wird, dass sie religiös vorgeprägt ist.

Hier erscheint es mir bei weitem nicht so Schwarz und Weiß, wie übrigens die meisten Themen.

Sie muss mit sich zurecht kommen und eine gewisse Scham überwinden lernen.
Gleichzeitig sollte man als Partner natürlich so zuvorkommend sein, dass man diese Scham und die Gefühle als solche wahr- und aufnimmt, auch wenn man sie als irrational ansieht.

Das ist dasselbe wie bei Menschen mit Ängsten:
Das Gefühl der Angst, also den Umstand, dass ein Mensch Angst hat, muss man anerkennen.
Deshalb ist der Grund der Angst aber noch lange nicht zu unterstreichen.

Was meine ich damit?
Er muss respektieren und anerkennen, dass sie Scham hat, wenn sie nackt ist.
Dabei ist es ihr Gefühl, dass er akzeptieren muss, da man andernfalls damit nicht umgehen wird können.
Die Angst, bzw. Scham wird aber einen Grund haben. Vielleicht fühlt sie sich einfach unattraktiv (reine Annahme). Es wäre nun katastrophal, wenn er sagen würde "okay, ich akzeptiere das. Lass uns immer das Licht ausmachen, denn deine Sorge / Scham verstehe ich". Das würde den irrationalen Grund der Scham, bzw. Sorge bestärken. Man muss an dieser Stelle jedoch mit der Angst umgehen, ohne sie zu bestärken.

Ich kannte mal jemanden, der sich nicht traute Zug zu fahren, weil er panische Angst davor hatte mit dem Zug zu verunglücken. Da macht man sich nicht über den Menschen lustig, der Angst hat. Man akzeptiert das Angstgefühl in diesem Menschen. Das destruktivste was man dann jedoch tun kann ist ihn zu bestärken indem man sagt, dass Zug fahren ja nun auch wirklich gefährlich sei, weshalb man seine Angst nachempfinden könne. Das verstärkt die Angst durch Bestätigung.

An diesen Ängsten, den Sorgen oder Scham kann am Ende aber nur die betroffenen Person arbeiten. Die muss das auch wollen. Wenn sie das nicht will, dann kann man sie dazu nicht zwingen.