Trennung, Ablenkung und die Frage nach 'Ausgleichsex'

Das hätte sie doch tun können, als ihr getrennt wart. Nun hat sie diese Chance verpasst.
Wenn sie jetzt einen Mann suchen will, dann geht das nur, wenn sie einer offenen Beziehung zustimmt, die nun grundsätzlich für Beide offen ist.

So zumindest würde ich das angehen ... und dann man sehen.
Aber um ehrlich zu sein, so ähnlich fing das bei meiner Ehe damals auch an und es war der Anfang vom Ende.
Sieh zu, dass du das Beste für dich raus holst.
Geh mit ihr in einen Swingerclub oder irgend sowas, solange es noch läuft.

Was ich leider nicht verstehe, dass da erneut ein weiterer Versuch der Beziehung eingegangen wird ohne die Gründe der letzten Trennung und der Zeit danach gemeinsam aufzuarbeiten. Aus meiner Sicht kann so ein Konsens erreicht werden, insbesondere wenn ein Part stets die Trennung fordert.

Was ich darüber denke? Zwei Erwachsene, die unsicher sind, ob die zusammengehören. Von der Story her, etwas weniger erwachsen, aber kommt vor.
Suche ein klärendes Gespräch. Drehe jeden Stein um.

Am Ende wird abgerechnet - oder auch nicht. Viel Kraft.

Warte mal,also du hattest als Single Sex mit einer anderen Frau,und sie möchte jetzt Sex mit einem anderen Mann als Ausgleich?
Ehm okay?....
Also ich kann schon jetzt sagen,dass diese Beziehung keine Zukunft hat...

Das ist tatsächlich sehr einfach....wer bleiben will bleibt, wer gehen will geht...

da was auszuhandeln ist in meinen Augen Kinderkram... zu sagen geh , probier ,
Komm wieder wenn Du Dich entschieden hast..WIR WISSEN WAS WIR EINANDER BEDEUTEN.

Es tut mir leid zu hören, dass du gerade in einer schwierigen Situation bist.
Und noch mehr tut es mir hier um diese Auge um Auge Mentalität leid.
Eine Trennung kann emotional sehr belastend sein, und es ist verständlich, dass du nach Ablenkung und Trost gesucht hast.
Offensichtlich nimmt deine Freundin jetzt deine Offenheit zum Anlass um dir weiterhin Schmerzen zuzufügen, indem sie es als Legitimation zum Fremdgehen benutzt denn nichts anderes ist ihr Gehabe.
Sie musst e doch davon ausgehen dass du wieder jemanden findest, wohl schneller als ihr Lieb war und wenn ich das richtig verstanden habe war es eine gemeinsame Bekannte von euch.

Wenn es um deine Frau und ihre Erwähnung von "Ausgleichsex" geht, scheint es, dass sie sich möglicherweise nicht gleichwertig fühlt oder das Bedürfnis hat, etwas Ähnliches zu erleben wie du.
Oder ganz offensichtlich mit ihrem Minderwertigkeitskomplex nicht umgehen kann.
Es ist wichtig, dass ihr offen und ehrlich über eure Bedürfnisse, Ängste und Unsicherheiten sprecht. Eine offene Kommunikation kann helfen, Missverständnisse zu klären und einen Weg zu finden, wie ihr beide euch wieder auf Augenhöhe fühlen könnt.

Es ist jedoch wichtig anzumerken, dass "Ausgleichsex" keine Lösung für die zugrunde liegenden Probleme in eurer Beziehung ist. Es ist eher ein Versuch, eine Art Gleichgewicht oder Kompensation herzustellen. Langfristig ist es ratsam, die tieferen Ursachen für eure Trennungen und Probleme anzugehen, um eine gesunde und erfüllende Beziehung aufzubauen. Falls das in dem von DIR geschilderten Fall überhaupt noch möglich ist.

Es könnte hilfreich sein, professionelle Unterstützung von einem Paartherapeuten oder einer Paartherapeutin in Betracht zu ziehen. Sie können euch dabei helfen, eure Kommunikation zu verbessern, eure Bedürfnisse und Wünsche zu verstehen und gemeinsam an einer Lösung zu arbeiten. Es erfordert Zeit, Arbeit und Engagement von beiden Partnern, um eine Beziehung zu reparieren und aufzubauen.

Denke daran, dass jeder Mensch individuell ist und verschiedene Bewältigungsmechanismen hat. Was für dich als Ablenkung oder Aufpolierung des Egos funktioniert haben mag, ist nicht unbedingt für andere geeignet. Es ist wichtig, dass du respektvoll mit den Gefühlen und Bedürfnissen deiner Frau umgehst und versuchst, eine gemeinsame Basis zu finden. Immer Vorausgesetzt du möchtest die Bindung aufrecht erhalten denn offensichtlich will das deine Partnerin ja nicht.

Nimm dir Zeit, um über deine eigenen Gefühle nachzudenken und vielleicht auch professionelle Unterstützung für dich selbst in Betracht zu ziehen, um mit der Trennung und den Schwierigkeiten umzugehen. Es ist wichtig, auf deine eigene emotionale Gesundheit zu achten, während du an der Beziehung arbeitest.

Letztendlich liegt es an euch beiden, zu entscheiden, wie ihr mit eurer Beziehung umgehen möchtet. Die offene und ehrliche Kommunikation wird der Schlüssel sein, um Klarheit zu schaffen und den Weg vorwärts zu finden.

Als du Sex mit einer anderen hattest war eure Beziehung beendet. Und zwar von ihr.

Um was geht es da? Ausgleichsex??? Für was??? Es war Schluss!!! Wenn sie damit nicht klar kommt... Ihr Problem das zu deinem wird.

Überleg dir, was es für ein Bild das über dich macht, wenn du das zulässt.
Bezogen auf diese Situation.

Frag doch mal was sie davon hält, dass du Ausgleich Sex willst für das was sie mutmaßlich in den 6 Monaten Trennung gemacht hat...

Oder forder Ausgleichsex dafür, daß sie jetzt in der Beziehung einen anderen will. Schließlich seid ihr nicht mehr auf Augenhöhe wenn sie innerhalb der aktiven Beziehung einen anderen hat...

Sorry. Kein Verständnis für eine solche Forderung aus dieser Situation heraus.

Fakt ist doch:
Wenn Sie Ausgleichssex für eine Zeit will, in der Ihr getrennt ward, dann ward ihr nicht getrennt!
Was will ich sagen? Das "Spiel" mit Trennung etc. gehört dann zu eurer Beziehung. Wie? Ja, das ist dann quasi die letzte "Abstraf-Instanz".
Sie sieht es nicht so dass ihr getrennt ward, offiziell zwar schon, emotional eben nicht, da klar war das einer von euch beiden wieder "angekrochen" kommt.

Ich hatte ja auch mal ein "Erlebnis der dritten Art". Eine Ex kam 1 Jahr nach der Trennung unangemeldet bei mir an, nachdem sie erfahren hatte, dass ich in einer Beziehung sei und machte eine Szene. Von wegen, ich hätte mich von ihr getrennt, sie habe dem aber nie zugestimmt und somit sind wir nicht getrennt.
Fand ich nicht so witzig!

Vielleicht ist es beim TE ja auch so, oder so ähnlich? Nach dem Motto: Wir hatten uns getrennt, liebten uns aber immer noch, somit gilt die Trennung nicht.
Und dann mit einer anderen vögeln geht ja überhaupt nicht. und jetzt zahlt sie dir dein Fremdgehen (in einer emotional nicht aufgelösten Beziehung) heim.


Naja, mir wäre das zuviel

Warum hast du es ihr überhaupt erzählt?

Habt ihr auch alle Sexpartner*inner vor eurer Beziehung feinsäuberlich „ausgeglichen“?
Ich meine, wenn ihr „wirklich“ getrennt wart, warst du zu dem Zeitpunkt Single und es hat nichts mit eurer Beziehung zutun.
Ich könnte mir hier zwei Dinge vorstellen. Entweder möchte sie einen „Freifahrtschein“ (ob nun für jetzt oder später mal) oder sie fühlt sich verletzt und will es dir „heimzahlen“ („soll er mal sehen, wie sich das anfühlt“).

Je nachdem wie du dazu stehst, könntest du das ja auch als Aufhänger nehmen, um über eine Öffnung der Beziehung zu sprechen - wobei ich das eigentlich nur bei einer intakten Beziehung empfehlen würde und da scheint bei euch ja noch einiges im Argen zu liegen und (unausgesprochenen) zwischen euch zu stehen …

(m)
Klingt für mich eher nach Kindergarten, als nach der großen Liebe.
Sie hat sich 2x getrennt, du hattest als Single Sex mit ner andern und sie kommt darauf nicht klar und braucht Ausgleich, nachdem ihr wieder "zusammen" seid?
Entweder hat sie dich in der Hand und weiss, dass sie machen kann mit dir was sie will oder sie ist einfach noch nicht wirklich erwachsen oder beides.

Für mich klingt das schräg.
Ich versuche Wertungen eigentlich zu vermeiden, aber das ist so ganz ehrlich das erste was mir durch den Kopf ging.

Ihr habt also einige Zeit eine On-Off-Beziehung gehabt. Mal war mal zusammen, dann wieder nicht.
Wenn man nicht zusammen ist, dann ist man halt nicht zusammen. Weil ein Partner in der Zeit der Trennung mit anderen Sex hatte nun "Ausgleichssex" zu erwarten, bzw. die Erlaubnis dafür einzufordern, klingt eben...schräg.

Wieso rechnet man da auf?
Es klingt so tatsächlich wie ein Heimzahlen und selbst das ist idR. schon grober Unsinn.
Wenn ein Partner wirklich in der Beziehung fremd gegangen sein sollte und es raus kommt, etwa durch ein Geständnis, dann wird das entweder verziehen - was ein längerer Vetrauensneuaufbauprozess sein kann - oder man trennt sich. Oft hört man auch da von einem "Freischuss als Ausgleich" für den betrogenen Part. Das halte ich schon für totalen Nonsens und hat etwas von "Lex Talionis", also gleiches mit gleichem zu vergelten.

Wenn beide getrennt waren ist die Forderung nach einem Ausgleich für mich noch bizarrer.

Hm, theoretisch (!) könnte man dann ja auch "Ausgleichssex" für die Zeit vor der Beziehung fordern? Das würde ein buchhalterischer Aufwand werden...
Aber rein theoretisch... wäre das ok.

Könnte ich sogar meiner Frau vorschlagen , denn ich bin ja fast als Jungfrau in unsere Beziehung gestartet, also fast .
Zumindest interpretiere ich das für mich irgendwie so. Hm, dann bräuchte ich aber schon tatkräftige Unterstützung um das aufzuholen...

Das wird ein Streß, aber "watt mutt, datt mutt!"

Also ich kann mir höchstens vorstellen, wenn ihr beide Jungfrauen wart, bevor ihr zusammen kamt oder zumindest sie, dass sie einfach jetzt das Gefühl hat, etwas zu verpassen.
Vielleicht ist sie auch verletzt.
Kann sich Sex ohne Gefühle nicht vorstellen und hat das Gefühl, dass du emotional total von ihr distanziert bist, während sie gar keinen anderen gewollt hätte, weil ihr Herz noch an dir gehangen hat?

Dann wäre es ja richtig wenn sie das mal "nachholen" kann.

Auch ich habe Nachholbedarf

Hm, dann schlage ich folgendes vor:
Jeder erstellt mal ein Konto und definiert sein "offenes Saldo". Das natürlich mit dem Partner abgestimmt, Singels können auch schätzen.
Dann gründen wir eine Gruppe:
"AUSGLEICH GV-SALDO"

Dort werden dann nach sexueller Ausrichtung, regionaler Distanz und eben den Saldo "Paare" gebildet, die quasi gegenseitig und im Einvernehmen ihre "Guthaben" auf Null bringen.

Wer eröffnet die Gruppe?

Klingt wie Sex nach Buchhaltung.

Du machst die Gruppe auf, da es deine Idee war

Macht ja nur Sinn wenn sich auch genügend melden..... und das mit dem jeweiligen (eigenen) Partner geklärt ist. Ich muss das erst noch mit meiner Frau klären.
Sie wird sicher meine Rechnung nicht akzeptieren.... ... und mir erklären, dass ich das "negativ Konto" hätte. Wie Frauen halt so sind...
Zudem muss erst mal der Bedarf geklärt sein, wenn nur hetero Männer sich melden würden wäre schlecht, bzw. wäre die Gruppe dann obsolet.



Also... wie kriegen wir hier den Bedarf raus, und wer eröffnet die Gruppe wenn wir so weit sind... falls ich dann überhaupt dabei wäre... ....vielleicht wäre ja auch meine Frau dabei?

Es zeigt doch was vom Charakter.. sie kann es ihm nicht gönnen, er sagt gelebt ist gelebt..
hat er auch und by the way ..konkurenz belebt das Geschäft..es kann durchaus sein, das der mit dem sie was nachholen will nicht sein Qualitäten hat...so was ist dann schön

Mmhh, man kann natürlich jetzt hier Fronten aufbauen und diese Frau verteufeln und ihr Gott weiss was unterstellen, oder...

Man nimmt sie mal ernst und fragt sie in einem achtsamen Gespräch, welches Bedürfnis hinter ihrer Bitte steckt.

Kommt wohl darauf an, ob man polarisieren und Recht haben will oder ob man erwachsen miteinander nach Klärung suchen möchte

Stichwort: Kindergarten

Masakhane

Seh ich ähnlich.
Sie hat sich 2 mal von dir getrennt. Gründe sind jetzt uninteressant.
Aber später Anspruch an dich stellen, finde ich schwierig. Leider kommt dies oft vor.
Kaum ist einer der Parteien wieder frisch mit jemanden zusammen, meldet sich der andere Part auf einmal.
Beende das Kindergartenspiel. Konzentriere dich auf neue Dinge. Experimentiere, forsche, lern neue Menschen kennen.
Auf Deutsch, dass Ding ist abgelutscht.

Du, @****en, hast nach unserer Meinung gefragt, aber wie hast du dich inzwischen entschieden oder musst du noch darüber nachdenken und weiter Bier bzw Tee trinken?

Wenn du sie wirklich liebst, kannst du ihr ja gewähren lassen, dass sie ihr "Guthaben" aufbrauchen darf.
Kann ja sein, dass du deine Frau gerne teilst. Oder vereinbare so, dass du das letzte Wort hast bzw. ein Veto einlegen kannst, aber nicht missbrauchen.
Mache daraus einen Spiel, wenn deine Frau wirklich die Absicht haben sollte wieder mit dir zusammen sein möchte.

So meine Gedanken dazu. Viel Glück und Kraft.