Was mache ich falsch? Bekomme nur Absagen

Virtuelle Diarrhoe ist nicht hilfreich.

Jetzt muss ich etwas schmunzeln.

Ich habe deine "abweichende Meinung" nicht "beendet".
Deine Meinung war auch nicht abweichend, sie war Offtopic. Das ist etwas anderes.

Du hast nichts direkt zum Thema beigetragen, sondern den Sinn von Fragen in den Foren hier generell in Frage gestellt. Ich schrieb dir lediglich, dass dies dann ein allgemeines neues Thema mit dem Titel "Bringen Fragen im Forum überhaupt etwas?" wäre, es aber nichts bringt dem Threadersteller mehrfach lediglich zu antworten, dass alleine das Erstellen des Threads nichts brächte, wie du es schriebst.

Der Threadersteller hat jedes Recht seine Frage hier einstellen zu können.
Wenn du den Thread für Unsinn hälst, bzw. ohnehin nicht hilfreich, gar denkst, dass solche Threads eh nichts brächsten, dann kannst du ihn einfach ignorieren, statt immer wieder permanente Einzeiler, teils sogar Doppelposts zu produzieren.

Danke für dein Verständnis.
Bussi auf Bauchi

Du bist immer so entspannt

(aber meine Lunte ist leider kürzer)

Die Blender fangen genau damit an. Verbiegen sich, um zu gefallen, und zeigen später ihr wahres Gesicht.

Die Frauen, die darauf reingefallen sind, werden im besten Fall nur unglücklich und steigen schnell aus; den authentischen Männern werden so einige tolle Frauen "weggefischt" (sorry!).

Aber der Blender hat entweder wieder einen Kurzfristerfolg gehabt und sucht sich einfach die nächste, oder es wird brenzlig und er lässt die Frau nicht mehr gehen.

unsere stärke hilft hier nicht, wir können die wahrheit nicht bedrohen. aber ihr habt alle schon so viele krasse probeme gelöst, ich glaub nicht, dass euch hierzu nix einfällt.

wenns an mir liegt und ihr mich jetzt schon etwas weniger liebt, ziehe ich mich auch zurück.

rege nur noch an, beim beitrag des herrn anzusetzen, der vorschlug, das einzige zu ändern, worauf wir einfluss haben : das Ich.

So ist es.

Ich kenne,in meinen Augen,so viele attraktive Männer,die hier absolut erfolglos sind. Aber die verbiegen sich nicht,machen keinen Eiertanz für irgendeine Frau,reden keiner nach dem Mund.
Und ich tue es auch nicht.

Ich finde es immer wieder seltsam, dass hier Online- und Offline/Real/Analog-Dating/Flirt so auseinanderklamüsert wird, so als gäbe es da völlig andere Regeln.

Aber es ist doch so: Jemand der hier keinen Erfolg hat, der hat offline ja auch keinen, denn sonst wäre er ja nicht hier. Wäre doch absurd. Wenn man ständig im Park und beim Ausgehen am WE Ladys aufreist, braucht man sich hier doch nicht mit Absagen herumzuplagen.
Gleichwohl höre ich aber von einigen älteren Bekannten, die gegen Online-Dating sind, dass sie nicht mehr so daten können "wie früher", was eben am fortgeschrittenen Alter liegt und daran, dass heute etwa die Hälfte aller Dates online starten.

Das ganze ist also einfach nur eine Erweiterung des früheren "Flirtens". Und läuft aber ganz ähnlich. Man muss sich (und sein Profil) schick machen, man muss socializen, also mit Leuten in Kontakt kommen, in Vereine (Gruppen) eintreten, spazieren gehen (und Smalltalk betreiben) usw.. Und bei diesem socializen und vernetzen kann mal ein Kontakt entstehen.

Als ich hier vor 10 Jahren mit 40 neu war, habe ich am Anfang vor allem dieses Socializing/Vernetzen betrieben, also zB geschaut, wer von meinen Bekannten hier ist, habe Bilder und Texte geposted und einfach mit Leuten geschnackt, über Kunst usw., bin auf Partys gegangen, habe Leute, mit denen ich mich da gut unterhalten habe, nach ihren Joynicks gefragt, habe Leute über Leute kennengelernt. Ich habe AUCH fremde Frauen mit Dateabsicht angeschrieben, aber eben nur AUCH.

Blender sind ein Problem, für sich und andere.

authentizität. mit sich selbst identisch sein. damit fängts doch immer an, oder?

Online gelten andere Regel. Hier wird anders selektiert,als real.
Ich habe real so viel Erfolg. Dafür online nein. Also geht die These nicht auf.

Wir haben dein Profil gelesen und finden den Garnicht verkehrt.
Macht ein Symphatischen Eindruck.
Eine Mann der in einer Offenen Beziehung lebt und das offen kommuniziert hat es schwerer.
Da sehen wir den Knackpunkt.
Frauen preferieren oftmals keine gebundenen Männer oder man nimmt es ihnen nicht ab.
Online dating ist keine Wissenschaft sondern eine Gedultsfrage.
Aber eine Frage habe wir trotzdem.
Du schreibst das ihr vor kurzem eure Beziehung geöffnet habt.
Kommt deine Frustration daher das sie eventuell ein Date nach dem anderen hat und du eben nicht?

danke milena, das ist eines der immer wiederkehrenden themen hier : wie typen in kontakt kommen wollen.
1. dick pics usw
2. interesse vortäuschen

• nur wird das halt bemerkt. wenn wir uns nicht wirklich für andere menschen interessieren, sondern eigentlich nur vögeln wollen, zahlste hier bestimmt mehr als bei der nutte des vertrauens.

Ein Mensch in allen Facetten zu erleben... ist einfach sehr viel mehr wert. Geht mir wie @*******kull

Also ich kann dem Satz nicht zustimmen.

Ich bin nicht hier, weil ich offline keinen Datingerfolg hätte.
Ich bin hier, weil ich Kontakt zu lokalen Szenen suchte, die eben gerade im BDSM-Bereich nicht mal eben auf normalen asozialen Medien mit ihren Veranstaltungsterminen aufwarten.
Zudem bleibe ich über Joy mit Menschen in Kontakt, stelle auch selbst Veranstaltungen ein, nutze das Forum als Kinky-Diskussionsforum, da andere Plattformen von muskscher Natur mir einfach generell zuwider sind.

Die Möglichkeit des Datings ist da nur eine Ergänzung und kein Ersatz, weil ich ansonsten keine Menschen kennenlernen würde.

Und selbst wenn man beides parallel machen würde, dann könnte man immer noch die Frage aufwerfen warum es hier eventuell weniger gut klappt, wenn es hier wirklich weniger gut klappte.

Die Rechnung: "Wer hier Probleme hat, bekommt generell niemanden ab" empfinde ich nun als etwas sehr pauschal.

Es gibt Abende, da komme ich real auf einem Event besser ins Gespräch.
Es gibt Wochen, da komme ich hier besser ins Gespräch.
Und es gab Zeitperioden, da habe ich real viele Menschen kennengelernt, hier aber eher niemanden und umgekehrt.

Meiner Meinung nach ist folgendes fürs Online-Dating nötig:
1.) gesunde Selbstreflexion seitens beider Geschlechter
= sinnvolle Tipps annehmen und sich kritisch hinterfragen
2.) gesundes Selbstwertgefühl seitens beider Geschlechter
= zu sich selbst stehen und nicht alles zu sehr zu Herzen nehmen
3.) Die Online-Welt richtig einordnen
= verstehen wie die Mechanismen sind und nicht verunsichern lassen
4.) Online-Dating "nebenbei" laufen lassen und geduldig sein
= denn ich persönlich stelle einen wirklich eklatanten Unterschied zwischen online und "Real Life" fest
5.) realistisches Anspruchsdenken seitens beider Geschlechter
= nix ist perfekt, idealisierte Such-Muster, viel Schein, unrealistische Selbstwahrnehmung oder Forderungen gemäß Motto; immer schneller, weiter, höher

@*****a_L
Habe durchaus Verständnis für die Frauen-Problematik, aber umgekehrt müsstest du dich doch dann über jede vernünftige Nachricht freuen?
Aber vielleicht setzt du ja auch selbst unrealistische Anforderungen? Stichwort: Kreativität.
Die Vorschau einer Nachricht ist ja sehr begrenzt und wenn man höflicher Natur ist, steht da ja zwangsweise eine ähnliche Anrede...
Ich persönlich muss über solche Vorstellungen schmunzeln. Warum?
Weil ich selbst über Wortwitz und Schlagfertigkeit verfüge. Sowas geschieht aber spontan und nicht wenn man "krampfhaft" ein kreatives Anschreiben formulieren soll. Und ich möchte nicht wissen wie oft solch kreativen Anschreiben in der Wirklichkeit sich als "Luftblase" erweisen, da ja seitens Empfänger ignoriert wurde das an diesem tollen Anschreiben ggfs. tagelang gearbeitet wurde, vielleicht auch mittels Ghostwriter.

Allgemein: Ich persönlich bin bei solchen Forderungen in der Regel prinzipiell raus, das ist zugegeben einer meiner Schwächen, aber bei bestimmten oder zu vielen Forderungen vergeht mir einfach alles.

@**jn
Vollkommen richtiger Einwand von dir! In einem Forum darf man alles fragen!

@*******kull
Das stimmt, wäre auch neugierig wie das Thema aussehen würde wenn es eine weibliche Person erstellt hätte.

haha, super!

sorry, dass ich wieder kritisiere, aber ich habe das gefühl, du bist viel zu weit mit dir und deinen gefühlen, der welt und den menschen, also dem thread so was von zu weit voraus.

aber auch aus Kölle, eh?

Ich kann ja mal klar sagen, dass ich u.a. auch hier bin, weil ich hier direkt viel mehr Dating-Erfolg hatte als zB in einer BDSM-Community, in der ich vorher war. Die war recht groß, aber gefühlt waren die meisten Leute nur da, um sich mit ihrer Neigung zu präsentieren und Bilder zu schauen und zu diskutieren. Dating ist mir da sehr schwer gefallen. Dann habe ich hier rein geschaut, weil gehört hatte, dass die BDSM-Szene so langsam immer mehr hierhin "umzieht", und hier bin ich echt schnell an nette Dates gekommen. Und ich habe mich hier nicht anders verhalten. Ich habe also in der Hinsicht keine Tipps. Für mich war es schlicht die datefreundlichere Community hier.

Die meisten Leute mit dem Ziel einer sexuellen Bekanntschaft, egal ob kurz- oder langfristig, aber im Gegensatz zur Suche des Lebenspartners, sind hier total oberflächlich. Das wurde bereits von vielen bestätigt. Da geht es primar um die Optik und um reißerische Angaben, nicht um Hirn und Eloquenz.

Dafür wäre eine Technologie wie Tinder völlig ausreichend. Und, wie auch schon gelesen, Leute aus der optisch zweiten Reihe gehen in der Regel leer aus.

Früher galten die Zeitungsanzeigen wie z.B. in der Frankfurter Allgemeinen Zeitung oder in Die Zeit als High-End-Partnerschaftssuche. Dort wurden für eine Annoce relativ viel Text geschrieben (kostete auch entsprechend), wo man einen Eindruck in die Denke der Person bekommen konnte. Dafür hatte man kein Bild.

Hat man hier kein Bild, ist es gut, wenn man niemanden sucht.

Im Real Life tritt man sofort in einen Dialog. Man bekommt sofortiges Feedback, immer nonverbal und in der Regel auch verbal. D.h. das Gegenüber beschäftigt sich auch mit der Ansprache. In wenigen Sekunden hat man einen Eindruck der Sympathie oder Antipathie und ob man jemand als Volldepp oder als interessant einstuft. Die Sache kann sich dann Schritt für Schritt anbahnen.

In einer Clubmal muss man ein hohes Level dieser schrittweisen Anbahnung bereits mit dem ersten Anschreiben, also einem Monolog, erreichen. Das ist ungleich schwerer. Okay, es gibt auch diese Typen, die kein Wort zu sagen brauchen, und selbst das unnahbare Schlupfinchen schmilzt dahin, was andere Männer allerdings überhaupt nicht verstehen...

@**87
Ja, ich freue mich über "vernünftige" Nachrichten. Ich habe auch nichts gegenteiliges behauptet.
Im Übrigen möchte ich ergänzen und klarstellen, dass eine kreative Nachricht kein ellenlanger Roman sein muss - "nur" eine Nachricht, die das Interesse weckt. Damit werden m.E. keine unrealistischen Anforderungen gestellt. Wenn ein Profiltext Anknüpfungspunkte bietet - warum sollte das nicht/einige Punkte davon in einer Nachricht aufgegriffen werden um aus der "Wie gehts?"-Masse herauszustechen?

"Die meisten Leute mit dem Ziel einer sexuellen Bekanntschaft, egal ob kurz- oder langfristig, aber im Gegensatz zur Suche des Lebenspartners, sind hier total oberflächlich. Das wurde bereits von vielen bestätigt. Da geht es primar um die Optik und um reißerische Angaben, nicht um Hirn und Eloquenz.

Dafür wäre eine Technologie wie Tinder völlig ausreichend. Und, wie auch schon gelesen, Leute aus der optisch zweiten Reihe gehen in der Regel leer aus.

Früher galten die Zeitungsanzeigen wie z.B. in der Frankfurter Allgemeinen Zeitung oder in Die Zeit als High-End-Partnerschaftssuche. Dort wurden für eine Annoce relativ viel Text geschrieben (kostete auch entsprechend), wo man einen Eindruck in die Denke der Person bekommen konnte. Dafür hatte man kein Bild.

Hat man hier kein Bild, ist es gut, wenn man niemanden sucht.

Im Real Life tritt man sofort in einen Dialog. Man bekommt sofortiges Feedback, immer nonverbal und in der Regel auch verbal. D.h. das Gegenüber beschäftigt sich auch mit der Ansprache. In wenigen Sekunden hat man einen Eindruck der Sympathie oder Antipathie und ob man jemand als Volldepp oder als interessant einstuft. Die Sache kann sich dann Schritt für Schritt anbahnen.

In einer Clubmal muss man ein hohes Level dieser schrittweisen Anbahnung bereits mit dem ersten Anschreiben, also einem Monolog, erreichen. Das ist ungleich schwerer. Okay, es gibt auch diese Typen, die kein Wort zu sagen brauchen, und selbst das unnahbare Schlupfinchen schmilzt dahin, was andere Männer allerdings überhaupt nicht verstehen..."

Zitat Volltext saboli - danke, ich liebe euch!

Was das Daten und die Erfolge hier betrifft, musste ich auch etwas lernen.

Hab mir Anfangs ein paar Jahre Mitgliedschaft gegönnt. Dachte natürlich beim ersten hereinschauen hier auch: Wow, hab das Paradies gefunden,

Ok. Erkenntnisse nach der Zeit:

• Sehr viele nutzen JC einfach als Unterhaltungsmedium
• Sehr viele suchen niemanden
• Ja klar der Frauenanteil ist bescheidener als der von uns Kerlen. Ganz normal.
• Die Vielschreiber /innen hier, sind nicht unbedingt die, die am Kontaktfreudigsten bzw erfolgreichsten sind.
• Auch ein paar tausend likes, heissen gar nichts
• Das schon vergeben sein und doch suchen, scheint nicht förderlich zu sein. Vielleicht fühlt sich die Eine oder Andere dann so als zweite Wahl. Man hat schon, aber so ein bisschen zum Spass, kann eine Andere ja schon herhalten. ( ne ne, bin selber nicht liiert).
• Exakt passendes Alter und Grösse scheinen enorm wichtig zu sein
• Auch bei tausenden Besuchern auf dem Profil, liegt die Chance, dass sich jemand traut wirklich Kontakt aufzunehmen, im Promille Bereich. ( aus männlicher Sicht).

Also ich erwarte duchaus noch etwas hier. So im Sinne von: Ich warte und warte....
Aktiv suchen ? Bringt nicht viel. Köder in Form eines Profils auslegen und manchmal einen Kommentar abgeben, ok. Kann ja meist nicht schaden. Suchen wird ohnehin schon als verdächtig angenommen.

Nach ein paar Wochen schon betrübt sein? Keine Bange, andere sind da schon seit Jahren dran.

Aber trotzdem ist es ja unterhaltsam hier und wer weiss, vielleicht, ja ganz vielleicht, ergibt sich ja doch einmal etwas. Berichten anderer zufolge, soll so etwas schon vorgekommen sein.

Wow eine gute Fragestellung W A R U M nur ?
Es gibt natürlich verschiedene Gründe dafür geben, warum du keine Antworten oder Absagen bekommst.
Du hast dich natürlich vorher über den Joyclub informiert bevor du dich angemeldet hast.
Und du weißt natürlich auch dass der Joyclub von heute so gar nichts mehr mit dem Joyclub von 2005 zu tun hat.
Die Mär vom schnellen Betthupferle gehört in das Reich der Legenden.
4,4 Mio registrierten Nutzern stehen etwa 750.000 aktive Profile gegenüber.
Davon sind geschätzt,
60% Männer und oder männliche Profile
30% Paare oder Paarprofile
8% Frauen oder weibliche Profile
2% Andere
ziehst du jetzt noch die reinen Partygänger oder rein auf Veranstaltungssuche ab und berücksichtigt die alters und merkmalsvorzüge sowie die stimmigen Vorlieben dann kommst du schon in den Promillebereich derjenigen die sich überhaupt für dich interessieren.
Und jetzt kommt das größte Hemmnis für uns Männer, das ist die schiere Mailflut mit der die Damen hier zu kämpfen haben, Bekannte von mir hatten schon Tage mit mehr als 1000 Anschreiben.
95% mit meist unterirdischer Rechtschreibung wie "Ay Baby wole Figa, oder Schwanzbild mit nur figga ? " Was bei der Damenwelt natürlich sofort zu extatischen Zuckungen, Serienorgasmen und Verzückung feinster Kajüte führen. Solche Profile haben hier reihenweise Sex Dates oder stellen es sich kognitiv so vor.
Also reflektiere dich was habe ich was die anderen nicht haben oder was hebt mich von dieser Menge ab, würdest du dir als Frau antworten?
Damit hast du auch die Lösung in den Händen.
Hast du das für dich mit ja beantwortet dann ziehe weitere Punkte in Betracht.

Konkurrenz: Online-Dating-Plattformen können sehr wettbewerbsintensiv sein, insbesondere für männliche Mitglieder. Es kann sein, dass die Personen, die du angeschrieben hast, bereits viele Nachrichten von anderen Mitgliedern erhalten und deine Nachrichten in der Masse untergegangen sind.

Profilgestaltung: Es ist möglich, dass dein Profil nicht genug Aufmerksamkeit erregt oder nicht aussagekräftig genug ist. Stelle sicher, dass dein Profilbild attraktiv und klar ist und dass du interessante Informationen über dich selbst teilst, um potenzielles Interesse zu wecken.

Nachrichteninhalt: Obwohl du betonst, dass du dir Mühe gibst, nette und schöne Nachrichten zu schreiben, könnte es sein, dass diese dennoch nicht genug Interesse wecken. Überprüfe, ob deine Nachrichten persönlich und auf die jeweilige Person zugeschnitten sind, anstatt allgemeine Floskeln zu verwenden.

Ansprechverhalten: Es kann auch sein, dass du in deinen Nachrichten zu fordernd oder aufdringlich wirkst. Stelle sicher, dass du ein angemessenes Maß an Höflichkeit und Respekt bewahrst und den anderen Mitgliedern Zeit zum Antworten gibst.

Zeit und Geduld: Erfolg beim Online-Dating erfordert oft Geduld und Ausdauer. Es kann einige Zeit dauern, bis du die richtigen Personen triffst oder eine positive Rückmeldung erhältst. Gib nicht auf und versuche, weiterhin aktiv zu sein und dich mit anderen Mitgliedern zu vernetzen.

Wenn du weiterhin Schwierigkeiten hast, könntest du auch in Betracht ziehen, das Feedback von anderen Mitgliedern einzuholen. Was du ja hier schon tust. Vielleicht gibt es Foren oder Gruppen auf der Plattform, in denen du um Rat oder Tipps bitten kannst.

Wichtig ist, dass du nicht deine Motivation verlierst und dass du dich nicht entmutigen lässt. Es braucht oft Zeit und Mühe, um die richtigen Verbindungen herzustellen, aber mit Geduld und Ausdauer kannst du möglicherweise positive Erfahrungen auf JC oder anderen Plattformen machen.

@*****a_L
Das war natürlich bewusst "ketzerisch" formuliert und dein Beitrag musste dafür halt herhalten.
Denn tatsächlich gab es bereits Beiträge in denen thematisiert wurde das eine Begrüßung mit "Hi" ein NoGo ist und deshalb wollte ich damit aufgreifen das ich mir gut vorstellen kann, das viele Frauen sich selbst auch gar nicht mehr die Mühe machen alle Nachrichten richtig zu lesen.

Natürlich hast du mit deinen Ausführungen auch recht, das habe ich nicht in Zweifel gezogen und gewisse Vorgehensweisen setze ich auf beiden Seiten eigentlich ohnehin voraus.

Und das mit den "ellenlangen Romanen" mag zwar auf dich nicht zutreffen, aber wird allgemein mit Sicherheit oft genug vorausgesetzt.

Ich habe jetzt nicht 10 Seiten Antworten gelesen, deshalb sorry, falls das schon gesagt wurde.

Dein Profil ist okay, nicht überragend, aber auch nicht komplett schlecht.
Woran könnte es liegen:

An der Erwartungshaltung, der die Gleichung zugrundeliegt: Einsatz = Erfolg.

Die Gleichung geht nicht auf, weil a) das Angebot an "willigen" Frauen nicht mit den nachfragenden Männern übereinstimmt und b) die Frauen sich aus der Menge der suchenden Männern absteigend den für sich besten aussuchen können. Liierte Männern stehen nicht oben auf der Liste.

Das Joy und andere Plattformen funktionieren für Männer nicht nach deiner Gleichung, sondern eher nach dem Roulette-Prinzip: Mann gibt seinen Einsatz und vielleicht rollt die Kugel dann in das Kästchen mit deiner Nummer.

Ist das frustrierend? Auf jeden Fall. Andrerseits verhalten sich Menschen eben (noch) nicht berechenbar. Das Leben und Lieben ist wild und bunt und chaotisch.