Unerfüllte Bedürfnisse in der Beziehung

Ich finde, es klingt doch erst mal ganz gut, dass der Freund es ja ausprobieren will. Und dass er, nachdem er unvorsichtig war, nun Sorgen hat, es nochmal zu sein, ist doch auch nur menschlich und richtig. Also: Weiterhin viel reden und erklären und vorsichtig ausprobieren.

Und was SM angeht, so empfehle ich - gerade weil ihr neu seid und ausprobiert: Lass ihn die Schmerzen auch passiv testen. Also auch mal fühlen, wie sich ein Analplug anfühlt, wie der unterschiedliche Schmerz bei Gerte, Peitsche, Paddle etc. ist. So kann er das besser nachempfinden und dosieren.

Hey, liebe @*****vre...!

Wie ich herauslese, sprecht ihr beiden immerhin schon mal über das Thema "Sex"... Das ist ja schon mal ein Anfang... Und ihr bleibt an euren Sachen dran... Das ist in meinen Augen ein wichtiger weiterer Schritt...

Andererseits fragte ich mich, wenn ich mir deine Eingangs-Beschreibung durchlas, mit welcher Haltung ihr zwei die Sache mit dem "Sex" bislang wohl so angeht...

Dein Beispiel mit dem Analsex zeigt ja erstmal nur, dass ihr davon scheinbar unterschiedliche Varianten im Kopf hat - wobei seine Variante dir im realen Leben weh getan hat... Das kann passieren... Spannend fände ich hier die Frage: Wie seid ihr in diesem Moment damit umgegangen...?

Sprecht ihr miteinander offen darüber, wie ihr das, was euch jeweils anmacht, zu einer lustvollen Erfahrung für euch beide werden kann, ober bleibt ihr beim "So geht das nicht, du musst das so machen...!" stehen...?

In deinem zweiten Posting schreibst du, dass ihr die Sache mit der Gerte in der Zwischenzeit nochmal neu angefasst habt... Und das mit, wie ich lese, beeindruckend angenehmen Zwischen-Ergebnissen...

In genau diese Richtung gehen gerade auch meine Gedanken:

In meinem kleinen Büchlein über unsere menschliche Sexulalität definiere ich 6 Grundzutaten für das, was ich "richtig guten Sex" nenne... Eine davon heißt "Spielfreude und Entdeckungslust"...

Die Idee, die mir kam, wenn ich mir dein Einstiegs-Posting durchlas, war die, dass eure kleinen Problemchen in Sachen Sex gar möglicherweise nicht so sehr in dem liegen, was ihr tut, sondern darin, mit welcher Haltung ihr die Sache angeht...

In meinen Coachings spreche ich immer mal wieder vom "User Manual"... Das ist ein fiktives Buch, das alles enthält, was wir über uns selbst, unsere Gefühle und Gedanken, unsere Bedürfnisse, Wünsche oder Sehnsüchte, unsere Triggerpunkte und auch über unsere Lust und Erregung wissen...

Dummerweise können wir dieses User-Manual nicht mal eben jenem oder jener besonderen Anderen in die Hand geben, so dass er oder sie von nun an einfach stets weiß, was genau wir uns jetzt gerade wie genau wünschen... Leider, leider... Aber: Wir können ihr oder ihm immer mal wieder ein bisschen was daraus vorlesen oder vortragen und ihm oder ihr dadurch dabei helfen, uns spielerisch und vergnügt zu entdecken, zu bedienen und auf uns spielen zu lernen...

Vielleicht hebst du eure Gespräche über dieses Thema ja mal auf diese Ebene und fragst deinen Freund:

"Wie spielerisch und entdeckungslustig oder wie ängstlich und ernst gehen wir zwei Hübschen eigentlich mit dem Thema Sex um...?"

Und vielleicht, wenn du grad mutg bist, auch:

"Wie spielerisch und entdeckungslustig oder wie ängstlich und ernst wollen wir zwei Hübschen am allerliebsten mit dem Thema Sex umgehen...?"

Ich könnte mir gut vorstellen, dass es, wenn es zwischen euch beiden beim Sex mal hakt, im Grunde gar nicht viel mehr bräuchte als eine Neu-Fokussierung auf diese Art von Herangehensweise...

💜💙💚💛🧡❤️

ps:

Vielleicht könnte auch dieser kleine Paar-Fragebogen für euch beide ein hilfreiches Tool sein...

https://liebe-auf-augenhoehe.de/fragebogen-sex/

💜💙💚💛🧡❤️

Schon lange war es ein Traum von mir von einem Fremden Mann unkompliziert gefickt zu werden. Und endlich hat sich der erfüllt. Er war so direkt frech und fordernd das mir die Luft weg blieb. Sofort war sein Schwanz steif und viel größer als von meinem Mann. Da ich nicht verhüte musste er aber ein Kondom benutzen und das hat ganz schön gespannt. Er machte ganz anders Sex mit mir als mein Mann. Viel schneller und härter, habe gehofft dass das Kondom nicht platzt als er in mir abgespritzt hat. Ich habe noch nie so einen geilen Sex erlebt und meinen ersten vaginalen Orgasmus erlebt.

Wenn ich lese Beziehungsstatus Polyamor und dann gehts nur ums Ficken, wundert mich nichts mehr...

WiB

Lass ihn doch hier mitlesen, dann könnt ihr doch die vielen Tipps gleich gemeinsam diskutieren oder ausprobieren.

@*****vre

Ich lese aus Deinen Beiträgen nur "ich..ich..ich..."
Wo bleibt er denn eigentlich dabei?
Schon mal auf die Idee gekommen, das dies alles einfach nicht seins ist?

@*******Huur

Selbst wenn er hier mitlesen könnte, wenn er keinen Bezug dazu hat und nichts damit anfangen kann, dann macht er das vielleicht "ihr zu liebe" mit, wie es ihm möglich ist, aber groß haben wird er davon dann auch nix.

Eine Partner/in ist per se kein Wünscheerfüller/in, das wird auch nur funktionieren, wenn beide daraus einen Nutzen ziehen.

WiB, die einfach nicht verstehen kann, wieso sich manche hier verbiegen lassen sollen

Vielleicht wäre das Thema besser im BDSM Forum aufgehoben, als bei Liebe und Beziehung?

@*********enza

Wieso denn, die TE hat doch Geschmack über das Lesen von Geschichten darauf bekommen.
Wer weiß was es geworden wäre, wenn sie anderes Material gelesen hätte.
Was er sich in Bezug auf Sex wünscht, ist nirgends zur Sprache gekommen, nur das die TE ist erwartet, das er ihre Wünsche erfüllt, egal obs ihm gefällt oder nicht.

WiB

Zitat Support:
"Bitte weitergehen – dieses Profil wird gerade von uns gecheckt."

Ein Thema, um die Diskussionen anzuheizen, ein Stöckchen, über das wer auch immer springen sollte.

Ja, das sind mal wahre Worte, sich immer jedes Bedürfnis, ohne Leidenschaft für die Bedürfnisbefriedigung, durch Erfüllungsgehilfen (Partner/in) befriedigt zu bekommen, ist doch in Realität, egal wie Sexual aktiv, die Beziehungen sind, manchmal trotzdem einfach, nicht direkt zu haben.
Mal ist es der Zeitpunkt, der nicht für Partner/in ebenso passend ist, mal ist das Bedürfnis weit über dem, was Partner/in grad ebenso genießen kann, manchmal ist auch ggf. Partner/in nicht ebenso, angetörnt.
Manchmal will eine Seite viel mehr, wesentlich mehr Reiz...

Mein unerfülltes Bedürfnis in meiner Beziehung war,dass mir die Kommunikation und die Unternehmungen gefehlt haben.Das man an einem Tag in der Woche was gemeinsam als Paar unternimmt.

Wir hatten uns alles gesagt und das einzige Miteinander war sex nur noch .

Das kann ich verstehen und der Alltag macht es nicht leichter.

Solche Situationen sind Aufgaben für die Beziehungen und das kann nur von beiden gelöst werden.

Beziehung erfordert die Aufmerksamkeit von beiden.

Und wenn Sex das einzige geworden ist was man gelegentlich noch zusammen macht, waren viele Entscheidungen lange vorher die Auslöser dafür.

Bei vielen Entscheidungen wird oft zu kurz gedacht.

@*******rock

Das ist aber meist so, wenn sich Paare auseinander gelebt haben bzw andere Vorstellungen haben wie das Leben weiter gehen soll. Dann ist der Sex - möge er noch so gut sein - auch kein Garant dafür, das die Beziehung weiterhin Bestand hat.
Wobei ich oft denke, das man an Sex schneller kommt, wie einen Menschen zu finden wo der Alltag übereinstimmend gelebt werden kann.
Somit stimmt die Ausgeglichenheit der Beziehung nicht mehr und sie funktioniert nicht mehr.
WiB

Basis für die ersten Schritte im BDSM sind für mich Konsens und Vertrauen. Egoismus, eigene Phantasien zu verwirklichen und das Kopfkino in Realität umzusetzen, gehören hingegen nicht dazu.
Meine Empfehlung: zurück auf Feld 1; Austausch, Offenheit und die Ausgangslage Eurer Beiden Vorstellungen und Wünsche klären.

Man kann ja seinen Partner Trotzdem lieben aber nebenbei abenteuer nachgehen wenn man das trennen kann ist doch alles ok

Das klingt überzeugend nach leicht masochistischer Femdom. Dann sollte Dein Partner noch ein bisschen an seiner Devotion arbeiten, denn ums Dir Dienen geht es ja wohl in der Hauptsache.