Unerfüllte Bedürfnisse in der Beziehung

Ich brauche klare Ansagen und ich mag kein Drumherum Gerede wo ich was raus erkennen soll.

Wer etwas von mir möchte kann mir das in Worten mitteilen, oder damit klarkommen wenn ich mich nicht wie erwünscht verhalte

Meiner Meinung nach kann man niemanden überreden etwas zu tun, und selbst wenn spüre ich dass es widerwillig geschieht wovon ich letztendlich nichts habe.

Ich bräuchte Beispiele was gewünscht wird und was kann und was nicht darf.

Aber ich will das nicht raten

Etwas verbieten kann aber genauso daneben gehen, finde ich!
Ausserdem bedeutet überreden ja auch nicht, dass es dann widerwillig sein muss, denn wieder den Willen wird es nicht gelingen jemanden zu überreden, finde ich!

Hallo @*****vre

BDSM kann unheimlich erfüllend, aber auch sehr überfordernd sein. Sich an dieses große Gebiet vorsichtig heranzutasten ist richtige Einstellung dazu.

Bezüglich deiner ersten Anekdote habe ich den Tipp für dich:
Wenn etwas nicht so abläuft, wie ihr es beide möchtet, steht es dir immer offen "nein" zu sagen. Das kann davor oder während des Spiels passieren, aber wichtig ist, dass du es aussprichst. Konsens ist das A und O.

Wenn dein Freund also wieder etwas machen möchte, wofür du dich nicht bereit fühlst - oder er dich zu etwas drängt - dann brich bitte sofort ab.
Andersherum gilt allerdings das selbe. Wenn dein Freund mit etwas beim Spiel nicht d'accord geht, hat auch er jedes Recht abzubrechen und "Nein" zu sagen.

Das schließt auch mit ein, manche Dinge nicht ausprobieren zu wollen. Wenn dein Freund etwas nicht tun möchte, sollte es auch dabei belassen werden. Ihn zu "überzeugen" es trotzdem zu probieren kann an Nötigung grenzen und da wird aus Spiel schnell Zwang.

Außerdem wichtig ist, dass ihr euch ein Safeword zulegt. An dieses Safeword muss sich gehalten werden - und dieses Safeword kann von beiden Spielpartnern verwendet werden.

Wenn ich allerdings lese, dass deine Bedürfnisse jetzt schon nicht richtig beachtet werden, und dein Freund stattdessen nur seine eigenen Fantasien umzusetzen gedenkt, solltet ihr vielleicht noch ein wenig mit dem praktischen Teil des BDSM warten und lieber daran arbeiten, die Bedürfnisse der jeweils anderen Person zu respektieren und Konsens zu üben.
Sonst geht das BDSM-Spiel noch furchtbar daneben.

So oder so hoffe ich, dass ihr Freude und Spaß an BDSM finden und es auf eine Art ausleben könnt, die euch beiden gefällt.

Zur Welt des BDSM gelang mir nie der Zugang, habe mich auch nicht sonderlich bemüht.

In meiner Singlezeit wurde ich zu einer privaten Party eingeladen.
Dort gaben sich BDSMler ein Stelldichein, vorab klärte ich dass ich dort nur die Rolle des Zuschauers übernahm.
Ich hatte dort ein Negativerlebnis und das Thema BDSM war für mich zunächst erledigt.
Hier im JOY sind viele begeisterte Anhänger.

Wie bei so vielen Dingen würde ich hier empfehlen sich langsam an die Sache heranzutasten, die Erwartungen nicht all zu hoch zu Schrauben.
Eine anfängliche Überforderung auch des Partners dürfte den Spaß schnell verderben.

...ZB haben wir Anal ausprobiert und er wollte ihn einfach so in mich reinstecken ohne Vorbereitung (in meinen jungfräulichen Anus). Ich habe ihm vorher gesagt, dass wir alles, was im soften Bereich ist ausprobieren kann, sich aber vorher genaustens informieren soll...


Wieso muss er sich denn alleine erkundigen? Das wär ja schon ein Thema das man sich zusammen erarbeiten sollte

Der Meinung bin ich auch.
Klingt so als wolltest du dass er dein Lieblingsessen kochen soll, aber nicht das richtige Rezept ausgesucht hat.

Ich persönlich steh z.B. gar nicht auf das Vorgedöns den manche Menschen vor Analsex brauchen und wollen. Vorsichtiges eindringen reicht vollkommen.

TNO -w-

Yippie... here we go.



So ein Arsch!


Vielleicht sind das die Psychospielchen?


Ich nicht.

Ich weiß jetzt nicht, inwiefern dir mein Kommentar eventuell weiterhelfen könnte (ich selbst bin, was BDSM angeht, komplett "unbeleckt"), aber ich finde mich, in dem von dir geschilderten Szenario (zumindest teilweise), in der Position deines Freundes wieder.

Ich möchte meiner Partnerin beim Sex keine Schmerzen zufügen. Punkt.
Daher wäre es für mich z.B. undenkbar, mal eben "einfach so" deinen Po zu deflorieren.

Das ist der Punkt, wo ich definitiv von deinem Freund abweiche.

Bezüglich des zweiten Punktes: "Bestrafung"...nochmal: ich will meiner Partnerin nicht wehtun.
Beim Doggy zieh ich sie nicht an den Haaren, ich klatsch ihr nicht auf den Po, und ich zwirble ihre Brustwarzen nicht.

Aber wenn sie es natürlich selbst anfragen würde, wäre ich vermutlich bereit es wenigstens mal auszuprobieren - mit der Option für mich, jederzeit sagen zu können: "du, sorry - aber das gibt mir nichts!"

Dann würde ich aber im Vorfeld schon mal abchecken, wie sie sich die "Bestrafung" denn genau vorstellt.
Also: in welcher Form, mit welchem Straf-Instrument (wenn überhaupt - vielleicht für den Anfang erst mal mit der bloßen Hand Schläge auf den Po?), wie heftig, etc...

Ich denke, das wären alles wichtige Punkte, die im Vorfeld bereits genauestens abgeklärt werden müßten.

Wie gesagt: ich verstehe von BDSM nichts.
Meine Vorstellungen diesbezüglich gehen in die Richtung "Frau ist gefesselt dem Mann ausgeliefert"...was vermutlich mehr oder weniger falsch ist.

Wie jemand anderes hier schon erwähnt hat: Safe-Word - ganz wichtig.
Und natürlich mußt du auch in der Lage sein, es gegebenenfalls aussprechen zu können - also vielleicht am Anfang noch auf den Knebel im Mund verzichten.

Dann eventuell entsprechende Pornos gemeinsam anschauen, wo du ihm zeigen kannst, was genau du gerne mal ausprobieren würdest.
Gemeinsam in den Sexshop gehen, und die entsprechenden Utensilien aussuchen, etc.

Wie gesagt: die grundsätzliche Bereitschaft zu jedwelcher Spielart muß bei beiden vorhanden sein, sonst wird das auf Dauer eh nichts.

Und, auch wenn du das vielleicht nicht hören willst - es kann durchaus sein, daß dein Freund daran wirklich keinen Gefallen findet.
Das müßtest du dann eben auch akzeptieren.

Ich geh mal davon aus, daß eure Beziehung ansonsten grundsätzlich in Ordnung ist?
Dann sollte EINE spezielle sexuelle Spielart ihrer Fortsetzung ja nicht im Weg stehen.

PS: fast vergessen...ich denke BDSM ist eine der, wenn nicht sogar DIE sexuelle Spielart, bei der VERTRAUEN enorm wichtig ist.

Wenn du ihm schon beim ersten Analsex nicht über den Weg trauen kannst...solltest du dich eventuell fragen, ob er ganz grundsätzlich der richtige für solche (Macht-)Spielchen ist.

Ich denke es wird eben nur darüber gehen, dass du versuchst, offen zu reden.
Du hast Interesse, aber keiner von euch hat Ahnung. Das ist dann natürlich schwieriger, als wenn einer dabei ist, der genau weiß, was er will und tut.

Wichtig finde ich, dass auch dein Partner sich dabei wohl fühlt.
Du willst es langsam angehen lassen, er wohl eher auch, wenn er schon selbst Angst hat.

Das mit dem analverkehr war natürlich besonders ungünstig. Das solltest du auch nochmal mit ihm besprechen. Bei dem Thema sind klare Ansprachen auch sehr wichtig, damit er weiß, wann deine Grenze erreicht ist.
Ich denke, man muss da schon sehr im Gespräch bleiben. Natürlich wäre es schöner, der andere würde quasi erahnen, was dir Lust bringt, aber du weißt es ja noch nicht mal selbst und er hat eben keinen Erfahrungsschatz, auf den er zurückgreifen kann.

An deiner Stelle würde ich mich selbst erkundigen und dann ganz genau beschreiben, was du dir so vorstellst. Vielleicht findest du ein Video, das dich besonders anspricht und dass ihr erstmal zusammen gucken könnt.

Grüßle

so ist das halt mit Roman und Wirklichkeit -

Ich empfehle das Terrain in professionellen Workshops dazu zu erkunden.
Man kann unfassbar viel falsch machen.

Macht natürlich nur wirklich Sinn, wenn es ihn genauso anzieht und erregt.

Phantasien können schön sein, müssen es aber nicht bleiben wenn sie real werden.

Mein Tipp: Lest euch gemeinsam ein, besucht mal einen Fetish-Shop und geht zu BDSM-Treffen um euch mit den Leuten dort näher zu unterhalten. Wenn es euch dann immer noch gefällt, könnt ihr ja schauen, ob ihr euch gemeinsam ran tasten wollt oder ob du deine eigenen Phantasien und "Bedürfnisse" hast, die dir dein Partner nicht erfüllen kann oder will.
Wenn du jetzt schon wütend bist, weil dieses und jenes nicht so abläuft wie du es dir wünscht, dann belass es doch besser bei einer ansonsten doch gut funktionierenden Beziehung.

Nach 15 Jahren Erfahrungen im BDSM kann ich dir sagen: Es ist nicht alles Gold was glänzt und BDSM ist nicht das A und O im Leben.

Hallo. Vielen herzlichen Dank für eure Antworten.
Ich habe mit meinem Freund geredet und er hat zugestimmt, dass er unbedacht gehandelt hat und sich entschuldigt. Das war erleichternd. Mit dem Hintern versohlen hat auch funktioniert. Wir haben mehrere Gerten zuhause (ich reite xd) und ich habe die Gerte leicht auf seinem Oberschenkel probiert. Er hat festgestellt, dass es überhaupt nicht weh tut und sich auf die Sache eingelassen. Es war nicht so, dass er es nicht wollte, sondern einfach Bedenken hatte mir wehzutun. Das Erlebnis war auf jeden Fall fantastisch und er meinte (auch nachdem ich 3 mal gefragt habe), dass es ihm auch gefallen hat, da ich unter anderem mit starker Erregung reagiert habe. Nochmal vielen Dank. Ich konnte bis jetzt viel aus dem Forum und euren Antworten lernen. LG

@*****vre

Vielleicht hat dein Freund so ja gar kein Faible für BDSM.

Hat denn Dein Freund positiv auf Deine Wünsche reagiert? Ich selbst wollte nichts ausprobieren wenn es nicht meine Sache ist. Somit finde ich es schwierig einen Wunschkatalog aufzustellen ohne zu fragen ob der Partner auch darauf Lust hat. Es sollte ja beiden Spaß bereiten.

Der dominante Part ist der aktive und somit gibt es oft den Ton an. Wenn der Partner aber gar nicht dominieren möchte, dann wird das eine schwierige Sache.

Ich höre oft, dass submissive Personen einen Katalog haben, der dann abgearbeitet werden soll und die Enttäuschung dann groß ist, wenn es nicht erfüllt wird.

Es müssen beide wollen und sich in ihrer Rolle wohlfühlen.

Das ist neu für ihn, dem entsprechend wenig Erfahrung hat er.


Und du bist ungeduldig.
Das ist offenbar keine befriedigende Kombination.
Aber Geduld kann man üben, Erfarhungen kann man sammeln.

Versuch mal, die Sache etwas positiver zu sehen.
Jedes unerfüllte Bedürfnis birgt gleichzeitig entsprechendes Steigerungspotential, wenn man es geschickt genug gemeinsam angeht.

Das kenne ich- meist funktioniert das nicht in der eigenen Beziehung ...deshalb lebe ich schon seit langem in einer offenen Beziehung....so kann ich meine Vorlieben uneingeschränkt ausleben und erfahre tiefe Befriedigung....meine Beziehung ist dadurch sogar besser geworden ...

Liebe TE, du hast dich für was entschlossen, dazu schon lange Fantasien gehabt.
Jetzt soll dein Partner, diese alle schnell und zügig umsetzen? Findest du das fair?
Auch darf er ein Veto einreichen, wenn er dich nicht schlagen, würgen möchte.
Anal kannst du deinem jungfräulichen Hintern, ganz alleine und sorgfältig drauf vorbereiten, zum Beispiel in der Badewanne mit einem Dildo.
Oder ihr macht es eben zusammen. Wünsche zu haben und zu äußern ist wichtig, aber nicht alles zu fordern.
Dein Partner hat jedes Recht dazu, etwas abzulehnen.

Liebe @*****vre : ich muss dir mal ganz ehrlich sagen, dass ich dich als ziemlich egozentrisch in deinen Bedürfnissen wahrnehme.
Du hast da Phantasien in deinem Kopf, die sollen jetzt ausgelebt werden, aber natürlich bitteschön genauso, wie du es gerne hättest.
Dein Freund steht auf der anderen Seite und soll nun Wunscherfüller für dich sein.
Hast du schonmal darüber nachgedacht, dass dies eine gemeinsame Reise ist, die ihr da antretet, auf der ihr beide keine Erfahrungen habt? Dass du nicht erwarten kannst, dass er von heute auf morgen weiß, wie das geht? Und hast du dich gefragt, was ihn daran kickt und ihm gefallen könnte?
Kleiner Tipp: Wenn er Spaß an Dominanz finden soll, dann ist es kontraproduktiv, wenn du ihm höchst dominant sagst, wie er es zu tun hat und Entschuldigungen forderst für jeden Fehler, den er beim Lernen vielleicht noch macht.
Kommuniziere mit ihm, aber komme mal raus aus deiner Erwartungshaltung "ich will und du musst ", dann kann das vielleicht was werden.

So ein Braver!

Joa, dass widerspricht sich jetzt aber gewaltig.

Ich suche eine Frau, die sowohl meine beste Freundin als auch meine Geliebte sein kann.
und der ähnliche Werte teilt und eine langfristige Beziehung sucht.
Sobald Sie mich kennengelernt haben, werden Sie feststellen, dass ich einer der mitfühlendsten und fürsorglichsten Menschen überhaupt bin.

So wie im Film nicht alles so funktioniert, wenn man kein Stuntman ist und alles vorbereitet ist, so funktioniert nicht alles, was im Porno gezeigt wird, bei unvorbereiteten Leuten.

Analsex ist ein einfaches Beispiel. Niemand zeigt im Porno, dass Gleitgel o.ä. im Spiel ist. Schon gar nicht wird, erwähnt, dass Übung und Vordehnungen dazu gehören, wenn man damit anfängt. Der junge Mann soll sich mal etwas Dünnes (Lippenstift, Edding, etc [immer noch viel dünner und kürzer als sein Schwanz]) nehmen und sich selbst hinten rein schieben, um einen Eindruck zu bekommen.

BDSM erst recht. Wenn es um Schläge, Lustschmerz geht, bist du allein diejenige, die ihm signalisieren muss, was geht und was nicht. Er kann nicht vorgeben, dass er das gerne so und so haben will.

Was gar nicht geht, ist der Spruch "Stell dich nicht so an", wenn das gegen dich geht.