Wie geht ihr mit Unlust beim Gegenüber um?

Erst mal annehmen, dass es so ist.
Wenn es anders war, dann gibt es Gründe für die Veränderung.
Kann körperliche oder psychische Gründe haben.
Die psychischen Gründe werden im Regelfall der Ursprung sein. Druck ist absolut kontraproduktiv.
Darüber reden sehr sinnvoll, jedoch sehr schwierig, da schnell Vorwürfe gemacht werden oder eben diese empfunden werden.
Immer nur, wenn ihr in guter Stimmung seid.
Besser natürlich mit Professioneller Begleitung.

Mit meiner Ex gab es diese Entwicklung auch, wo sie erst im Nachhinein die Gründe verstanden hat. Letztlich hatte sie den Wunsch einen "Raum" zu haben, über den Sie bestimmt.

Also lag es an dem, was aus unserem "Wir" oder ihrer Wahrnehmung ihre Seins als Stimmung resultierte...
(Er)

Gibt schon sehr viele Threads hie darüber.

Grundsätzlich gilt, rede mit ihr darüber, offen und ehrlich.
Sucht zusammen einen Weg, wenn nicht musst du über deine Konsequenzen nachdenken, die DU daraus ziehen willst.
Patentrezept gibts da nicht.

Erst mal ist Unlust unlustig, aber nur wenn ich lust auf Lust habe. Sind beide Lustlos, ist die Luft raus. (So, und jetzt ließt jeder den Satz dreimal leer vor.)
Wir tauschen uns dann aus, ihr Freund und ich, sie hat dann ja weniger Lust als wir .

Der Trend geht klar zur Zweit- und Drittfrau.
Problem gelöst.

Hallo, ich kenne das Problem.

Pauschal: Kommunikation ist as A und O. Sämtliche Problemlösungswege an deren Ende die Beziehung noch intakt ist, fangen so an.

Wir z.B. haben die Beziehung geöffnet und begegnen dem Problem auf diese Weise, denn wir kamen anders nicht auf einen Nenner, also unsere Vorstellungen auf "wie oft" gehen klar auseinander. Muss ja auch nicht. Wenn man nicht grad an die Vollkommenheit der Monogamie glaubt, ist das ein gangbarer Weg.

Ich würde, wie @*******r_73 es schrieb, mal die Suche benutzen und nach entsprechenden Threads kramen. Da gibts bestimmt dutzende konkrete Vorschläge.

Lg

Auch wenn es niemand mehr hören mag: reden und vor allem auch zuhören. Nur dann kann man gemeinsam einen für beide tragfähigen Kompromiss finden.

Und ansonsten gilt: du kannst nur dich selbst und nicht andere ändert - it is what it is.

@******ond

Du hast Dich doch schon entschieden, wieso fragst Du dann noch??

WiB

Wie seid Ihr denn bisher damit umgegangen?

Unterschiedliche Häufigkeits- (und andere) sexuelle Bedürfnisse sind recht verbreitet. Offenbar hast du eine diesbezügliche Passung in der Beziehungsanbahnung entweder

• nicht ausreichend auf Passung geprüft
• mangelhaft für dich und deine Sexualität als Kompatibilitätsfaktor in einer Beziehung priorisiert

ODER

• Es gab diesbezügliche Passung, aber Bedürfnisse (ihre oder deine) haben sich über die Zeit derart entwickelt, dass sie nun nicht mehr gut vereinbar sind.

Von der Analyse hängt meiner Meinung nach die weitere Vorgehensweise ab. Hat es nie sexuell zusammengepasst, würde ich dir sagen: Schade, dass du dich hier mit unzureichender Prioritätensetzung für dich vertan hast, aber das war wohl der Deal. Freilich kann man das besprechen, aber eine plötzlich einseitige "Beschwerde" über Verhältnisse, die nie anders waren finde ich schwierig.

Waren die diesbezüglichen Verhältnisse beim Eingehen der Beziehung anders und haben sich im Laufe der Zeit verändert, kann man aus meiner Sicht einfach einen Dialog zu diesen Veränderungen und dem eigenen Ungemach damit beginnen. Die Lage ist jedoch vom Setting her aus meiner Sicht ganz anders und eine Kommunikation dazu einfacher aufzunehmen.

Evtl mal überlegen warum sie" unlustig" ist.

Für Lust brauchts n gegenpart, der mich reizt, lust macht.

In meiner ex-ehe hatte ich auch keine lust mehr. Dee grund war schlicht, dass ich gar nicht mehr als frau und partnerin gesehen wurde. Da konnt ich machen was ich wollt.
Schönes zweisamkeit vorbereiten, er sah es gar nicht. War eben ehefrau und mutter.
Der sex, der noch stattfand war schlicht öde.
Somit nach paar gesprächen und " neustarts" die, nach 1 bis 2 wochen ins akte muster liefen,....die kids geschnappt und n neues selbstaendiges leben begonnen.
Seither kein problem mehr mit der lust.
Und kein öden sex mehr gehabt.

Oh keine einfache Beantwortung möglich bei diesem Thema.
Das geht einmal los damit das es natürlich ist das eben der Lust Basis Wert wie er von manchen Sexualforschern genannt wird eben bei allen Menschen unterschiedlich ist.
In der sogenannten Verliebtheitsphase wird dieser meist durch den Highzustand der chemischen Stoffe im Körper verändert und sackt dann irgendwann eben wieder auf sein Grundlevel bei jeder Person ab. Dies kann bei einem heißen sie/er will 5 mal am Tag oder eben einmal im Jahr, beim andern umgedreht. Selten treffen sich Paare die genau denselben LBW(Lust Basis Wert) haben.
Auf jeden Fall ist auch Kommunikation wichtig, da ein LBW auch verändert werden kann. Warum hat sie keine Lust, Masturbiert sie, hat sie ab und Verlangen danach zur masturbation, ist gar keine Lust vorhanden, ist nur keine Lust bei Sex mit Partner vorhanden und so weiter... also mal klären warum sie so wenig Lust auf Sex und Zärtlichkeiten hat.
Wichtig ist auch immer zu beachten das Frauensexualität einfach anders funktioniert als beim Mann. Zum Beispiel wird die Lust auf Sex bei den meisten Frauen durch häufige Masturbation eher Größer wegen der Hormone, während es beim Mann eher abnimmt. Das Frauen also zum Beispiel einfach ungefragt (eine Sexualtherapeutin) den Trend mitmachen sich mal ein paar Tage/Wochen auch nicht selbst zu lieben weil es paar Männer sagen ist genial, ist bei ihnen oft eigentlich eher Kontrproduktiv. Während es beim Mann wirklich wirken kann. So sollte wirklich in Ruhe offen kommuniziert werden um den Grund herauszufinden und dann zusammen einen Kompromiss zu finden oder im schlimmsten Falle wirklich über eine Trennung reden/entscheiden zu müssen.
Denn Sex ist nicht alles in einer Beziehung aber doch ein wichtiges Standbein und oft wenn dieses eine Weile nicht funktioniert fängt es auch an an anderer Stelle zu kriseln. Muss nicht aber kann eben. Aber das ist wirklich nur der schlimmstmöglichste Variante... oft kann man durch offene Kommunikation ein Liebe retten und bleibt dann zusammen!!!

Gar nicht.

Wir sorgen BEREITS im VORFELD dafür, dass die Unlust gar nicht erst entsteht.


Wer zu spät damit anfängt, den bestraft das Leben eben mit Unlust.

Oder oder bestraft mit immer denselben Tipps aus ganz vielen, ganz langen Internetforen…


„Denn wenn der kleine Stein mal über die Klippe gerollt ist, dann hilft es überhaupt nicht unten am Hang zu stehen und die Zuschauer zu fragen, wie man denn am besten eine Lawine aufhalten kann.“

„Reden musst Du mit der Lawine, reden ….“




Tom & Zarah

Ähm, folgende Situation: Du bist geil, sie nicht. Und dann soll man anfangen zu reden? Sorry, danach ist sie genervt und du bist sicher nicht mehr geil.

Besser: Kann man jemanden "scharf" machen, also kennt man die _kleinen geheimen Sauereien" auf die meine Partnerin/ mein Partner steht? Wenn ja, ist eis einen Versuch wert. Wenn nein, dann geh und hol dir einen runter, und für das nächste mal: Vorher raus finden was sie/ihn geil macht.

Kennst du die "kleinen geheimen Sauerein" auf das sie/er stehen und das wirkt nicht? Dann zeig etwas Verständnis und hol dir einen runter. Fürs nächte mal: Klär einfach mal was für deinen Partner ok ist, wenn du geil bist und sie nicht. Und wenn es nur "einen runter holen" ist und es keine attraktive Lösung gibt, du dich nur noch beim wichsen siehst. Zieh die Konsequenzen und mach was! Trennung, ok geht. Betrug? Naja, es gibt die Goldene Regel: Vögelst du deinen Partner*in nicht, dann tut es jemand anders. Aber: Sag es Diener Partnerin/Deinem Partner vorher. So viel Respekt muss es geben.
Was wenn du die Eier dazu nicht hast?
Dann wichs weiter und gewöhn dich dran.

Ist jetzt vielleicht etwa direkt, ist aber so.

Ich finde es sehr wichtig schon beim Kennenlernen über die Sexualität zu sprechen. Gerade für monogame Menschen. Denn dass 2 menschen ein ähnliches Lustbedürfnis haben, ist sehr sehr unwahrscheinlich.

Meistens schleicht sich die Unlust ja im Laufe der Beziehung ein.
Bei mir zumindest gab es Gründe, warum ich mit der Zeit immer weniger Lust hatte.
Aber immer wieder das Thema auf den Tisch bringen und unterbewusst Druck aufbauen, wird auch nicht dafür sorgen dass sie mehr Lust hat.
Wenn es früher anders war, dann überleg doch erst mal, wie euer Leben damals so aussah. Vielleicht findest du da Lösungsansätze und ihr gemeinsam wieder mehr zueinander.

Ich zitiere mal aus einem anderen Thema:


Die Geschlechter austauschen wirst du wohl als emanzipierter Mann selbst schaffen.

… vielleicht sogar indem darüber geredet wird? 😱 Über das Thema Sex darf übrigens auch geredet werden, ohne dass man gerade geil ist - ist meist sogar ganz hilfreich, solange es sich nicht auf „Ficken?“ beschränkt

In meiner Beziehung bin ich aktuell der Part mit der Unlust, wobei ich den Begriff nicht passend empfinde.
Es ist eher so, dass meine Lust im Tiefschlaf ist, sie braucht einfach länger und mehr, um geweckt und aufrecht erhalten zu werden.

Hinzu kommt, dass Manches was zuvor erregend war, es nicht mehr ist und Praktiken welche bisher eine untergeordnete Rolle spielten, jetzt sehr reizvoll sind.

Diese Situation, welche wohl mit den hormonellen Umstellungen der Wechseljahre einhergeht, ist neu für mich/uns, denn ich war bis Dato sehr lustbetont.

Es braucht sicher eine Zeit, um unsere Intimität anzupassen. Was ich jedoch als wenig hilfreich erfahre, ist Druck, unachtsames Agieren aus der Gewohnheit heraus oder Rückzug, auch wenn ich die dahinterstehende Verletztheit verstehen kann.

Vielen lieben Dank für die Beiträge.
Ich sehe, dass es auch bei Anderen solche Probleme gibt.
Reden tu ich darüber, ist aber schwierig, wenn das Gegenüber selbst damit Schwierigkeiten hat. Geändert hat sich leider nichts und irgendwann resigniert man und lässt auch das Reden sein.

Was ist gefährlicher für die Beziehung?
Lustarmut oder Resignation?

Ich denke, wenn man aufhört gemeinsam nach neuen Wegen zu suchen, wird das Eis schon sehr dünn.

Wie soll meine Lust denn geweckt werden, wenn mein Wecker auf lautlos steht?
Nicht, dass ich meinen Partner alleine dafür verantwortlich mache, meine Lust zu wecken, aber Schlafmützen kann ein zweiter Wecker sehr hilfreich sein

Kommen ja auch andere Faktoren mit rein wie Wechseljahre..mit unterschiedlichen Ausprägungen. Vielleicht mal über Massage oder andere Aufmerksamkeit wieder zu körperlicher Nähe kommen?

Meinst du jetzt die Wechseljahre bei der Frau oder bei dem Mann?

Meinst du jetzt die Wechseljahre bei der Frau oder bei dem Mann?

Gute Frage…bei der Frau..

Ich lehne mich mal gaaanz weit aus dem Fenster:
a) bei euch ist nur im Bett Flaute, ansonsten ist euer Miteinander von gegenseitiger Anteilnahme und Zugewandtheit geprägt, jeder fühlt sich vom anderen gesehen
b) deine Sichtweise ist auf gar keinen Fall: du willst Sex und kannst ja auch mit ihr, sie nicht ergo: muss sie dann auch als einzige etwas ändern.
c) du hast dir also vorher ausreichend Gedanken über mögliche Ursachen gemacht und hast deinen möglichen Anteil am Geschehen explizit miteinbezogen, da du eine gewisse Mitverantwortung nicht stupide ausgrenzen möchtest
d) dein Reden ist bestens vorbereitet worden: du hast für deine Frau eine angenehme Gesprächssituation geschaffen indem du dich in sie hineinversetzt und zB einen konstruktiven Zeitpunkt gewählt, eine möglichst gelassene und drucklose Gesprächskette initiiert und ein Miteinander signalisiert indem du als Basis für weitere Auseinandersetzung zugegeben hast, dass ihr ein gemeinsames Problem habt, das ihr auch nur gemeinsam lösen könnt indem ihr gemeinsam nach Lösungen und Herangehensweisen sucht
d) du hast dich danach keinesfalls zurück gelehnt nach dem Motto „lass sie mal machen“,
weil du kapiert hast, dass 1. ihr ja nur gemeinsam etwas ändern könnt und 2. vor allem dich die Spitze des Eisberges, der aus dem Wasser ragt stört sprich du die motivierende Kraft am Anfang sein möchtest
e) du bist auf gar keinen Fall der Meinung, dass allein Reden der Gaul ist, der den verrotteten Karren aus dem Dreck ziehen kann und zeigst Initiative auch um zu zeigen wie wichtig dir euer gegenseitig erfüllendes Miteinander ist.

Bin ich jetzt auf der Straße aufgeklatscht oder ziehst du mich frohen Mutes vom Fenstersims, weil du selbstverständlich alle genannten Hinweise bereits selbst berücksichtigt hast, @******ond?

Hallo zusammen,
Ich habe lange mit mir gerungen zu schreiben, aber ich weiß nicht mehr weiter.
Ich und mein Mann sind seit 20 Jahren zusammen wir haben Kinder, ich liebe meinen Mann und finde auch selten bis nie einen Mann attraktiv bis auf ihn.

Er hatte schon zu Beginn weniger Lust auf Sex ( er war mein zweiter Freund).
1/2 Mal in der Woche Kuschelsex war ok für ihn.
Ich hab die Sache halt oft selber in die Hand genommen ( )
Nun ist es aber so, dass der Sex echt abgenommen hat 1x alle 2-3 Monate.. ich brauche viele Batterien..ich habe durch den mangelnden Selbstwert auch ziemlich zugenommen..er sagt er liebt mich immer noch. Aber er ist halt müde..
Ich habe jetzt wirklich lange immer zu ihm gehalten und immer unterstützt.. aber ich möchte einfach mal umsorgt werden und verwöhnt werden. Oder auch mal einfach richtig die ganze Nacht lang durchgenommen werden.. ich weiß auch nicht was ich mir von euch erwarte.. danke fürs Zuhören..