Erwartungen und Enttäuschungen bei der Suche

Hallo zusammen,
Bevor ich hier zum Thema meinen Senf dazugebe, möchte ich gerne noch ein paar Worte vorausschicken. , es ist mal wieder umfangtechnisch a bissi eskaliert und ein kleines Plädoyer gegen Schubladendenken.

Wenn mir eines bewusst ist, dann dass Aussagen und Texte nur über seinen Verfasser, dessen Wahrnehmung, Erfahrungen und Filter etwas aussagen und nicht über die Welt, dieses Portal, die Männer und Frauen im Allgemeinen. Es ist unsere Wahrnehmung die wir preisgeben- keine allgemeinen gültigen Fakten, zumindest in den allermeisten Fällen.
Wenn es um Worte und deren Auseinanderklauben in ihre Elementarteilchen geht, so sehe ICH deren Wirkung als erfahrungsgeprägt. Worte assoziiere ich anders als DU/ ER/SIE. Für mich ist Enttäuschung nichts Negatives. Es ist Lebenserfahrung. Dann habe ich mich eben getäuscht. Na und? Ist so. "Sehnsucht" ist für mich rein positiv belegt. Sich nach etwas sehnen, sich etwas wünschen. Die Sucht geht dabei vollkommen unter. Um mich "monogam" nennen zu dürfen müsste ich mich heiratstechnisch an einen Mann ketten, was ich nicht brauche. Dennoch liebe ich immer nur einen Mann partnerschaftlich und brauche weder Zwang noch Ketten um treu zu sein.
Damit will ich lediglich aussagen, auch wenn für mich eine Aussage klar erscheint, kann ich nicht davon ausgehen, dass mein Gegenüber damit genau dieselbe positive oder negative Assoziation hat und das meine Wahrnehmung der Wahrnehmung des Gegenübers gleicht. Erst wenn ich mich bemühe in die Welt des Gegenübers einzutauchen und sie zu verstehen wir es mit ev gelingen.
Zudem beschleicht mich immer mehr der Eindruck als wäre es gerade en vogue sich die Welt weich zu zeichnen, gewaltfrei zu kommunizieren, ja nicht anzuecken, niemandes Gefühle zu verletzen, keine Erwartungen zu hegen aber dabei höchst authentisch zu sein. Ist das realistisch? Sorry, wie soll denn das gehen??? Eierlegendewollmichsau oder wie?
Ich werde den tun und ohne Erwartungen durch die Welt schweben oder eidideischönschwafeln, wenn es gerade nicht schön ist. Wie kann ich da noch authentisch sein? Würde ich mit Engelszungen sprechen, wäre meine Authentizität beim . Ja, ich verletzte (nie absichtlich, aber manchmal unvermeidbar, will ich authentisch und ehrlich bleiben). Ja, ich werde enttäuscht. So ist das Leben.

Ob MAN hier ist weswegen auch immer, ist mir ziemlich egal. ICH bin hier, wie auch in der Realität und wünsche mir einen Menschen, der zu mir passt und zu dem ich passe, mit dem sich ein Miteinander gut anfühlt, der eine Bereicherung ist in meinem Leben... Zuviel Erwartung? Ist mir egal!!! Ist MEINE!
Und - obwohl ich mir etwas anderes wünsche als das wofür diese Plattform steht, bin ich immer noch hier. Es war nicht immer einfach für mich, als monogame Heterominderheit aber ich habe gelernt mit dieser Plattform umzugehen und mag sie!!!
Eine adäquate Alternative konnte ich bisher nicht finden. Denn obwohl ich monogam und hetero bin, ist mir meine Sexualität, Sinnlichkeit, Erotik und all die kleinen schönen Schweinereien seeeehr wichtig ! So what? Wer will mir sagen ob ich hier richtig bin oder nicht! Außerdem habe ich eine leicht exhibitionistische Ader und lebe sie hier mal mehr mal weniger aus. Trotz der Ader und der öffentlichen Nacktheit, bin ich, wenn es einen Mann in meinem Leben gibt, nur an diesem interessiert – ganz ohne Zwang von außen. Ist einfach so. Dennoch dreht sich meine Welt nicht ausschließlich um „meinen“ Mann nur ist er bestenfalls ein fester Teil davon. Also-Schubladen sind dermaßen überflüssig!!!

Weder erwarte nicht hier noch sonstwo, dass meine Sehnsucht erfüllt wird. Es kommt wie es kommt. Also - diesbezüglich erwartungsfrei. Was aber einen Partner, eine Beziehung oder mein Leben anbelangt, bin ich ganz und gar nicht erwartungsfrei. Obwohl Erwartung ev. der falsche Ausdruck ist aber ich habe Werte, Wünsche, Sehnsüchte. Manche davon werden erfüllt und andere eventuell enttäuscht werden. C'est la vie! Es ist nicht alles eididei und Enttäuschungen gehören zum Leben. Es sind schlichtweg Erfahrungen - im Positiven wie im Negativen.

Was DIE SUCHE anbelangt, so bin ich vollkommen d'accord mit jenen, die meinen, dass man zuerst mit sich und seinem eigenen Leben zufrieden sein sollte. Partnerschaft sollte nicht dem Ausgleich von Defiziten dienen, denn dann ist die Gefahr der Abhängigkeit groß.
Ich bin Single und kann gut ohne Mann leben. Aber möchte ich das? Zweisamkeit lässt ich schwer alleine leben . Auch wenn mein Leben erfüllt ist, so ersetzt nichts Zweisamkeit, Partnerschaft, sexuelle Leidenschaft. Allein der Wunsch danach kann nicht fasch sein. Wenn ich aufhöre mein Leben zu leben und zu genießen, mich auf die Suche fixiere, mich selbst vergesse weil die Sehnsucht alles andere überschattet, dann wäre es für mich bedenklich und falsch und die Gefahr zu groß sich aus den falschen Gründen auf einen Menschen einzulassen – nicht um seiner selbst Willen sondern eine Beziehung der Beziehung willen.
Um einen Menschen zu finden, der zu mir passt, muss ich erstmal in die Begegnung mit Menschen gehen. Davon werden manche belanglos, manche enttäuschend und manche schön sein, und nur ganz selten wird eine dabei sein, die das Potenzial zu mehr hat. Ob ich die anderen Begegnungen als Enttäuschungen, als Erfahrungen oder als Bereicherung sehe, entscheide nur ich allein.

Toller Beitrag Phanterin! Dem kann ich weitestgehend zustimmen! Ich bin neu hier und frage mich ob ich hier tatsächlich gut aufgehoben bin. Klar habe ich Erwartungen und Nein natürlich keine Lust auf Enttäuschungen. Wenn ich hier als ganz „normaler“ Hetero ohne „besondere“ Vorlieben und Praktiken in einer verschwindenden Minderheit bin, macht’s wohl eher keinen Sinn. Als Mann scheint es auch hier wie auf fast allen Online-Börsen unwahrscheinlich schwierig zu sein sich aus dem ganzen Überangebot für Frauen irgendwie abzuheben. Ich mag‘s auch nicht mit 5 Damen gleichzeitig zu kommunizieren. Ok, bis jetzt habe ich auch noch nicht damit angefangen, ich brauchte erstmal nen Überblick. Den habe ich jetzt ein wenig und ich bin schon etwas enttäuscht…. Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass hier Sexualität mehr als „Hobby“ betrachtet wird und das es doch sehr um die Erfüllung der eigenen Wünsche geht. Ich würde mich gerne einlassen können, gefühlvoll mit Herz und Hirn - auf EINEN Menschen mit dem ich auf der Basis von Respekt und Vertrauen neues entdecken kann. Wenn das Zeit zum Wachsen hat, kann’s auch gerne geil und „schmutzig“ sein. Vielleicht kann mir jemand sagen, ob das hier tatsächlich zu finden ist….

Sie schreibt: Erwartungen haben ist das eine. Zu hoffen, dass mein Gegenüber die auch (alle) erfüllt, ist m.E. etwas ganz anderes. Natürlich hat man Erwartungen an andere Menschen, v.a. an einen potentiellen Partner. (Ich glaube nicht, dass es Menschen gibt, die frei von jedweder Erwartungshaltung sind - meine Meinung.)Und ich fürchte, je älter man wird, desto höher ist die Messlatte und umso schwieriger ist es, jemanden zu finden, der dem entspricht. Nun, damit muss man dann entweder leben oder tatsächlich seine Erwartungen runter schrauben – was, glaube ich, schwer ist. Wofür auch immer man sich entscheidet, muss man dann halt auch hier mit den Konsequenzen leben können.

Ich hab immer gesagt, ich bin nicht auf der Welt, um die Erwartungen der anderen Menschen zu erfüllen. Das heißt aber auch – gleiches Recht für alle – mein Gegenüber ist nicht auf der Welt, um meine Erwartungen zu erfüllen. Entweder es passt oder es passt nicht.

Sie schreibt; kurz und knapp - JA, ist es.

Auch wenn ich nicht gänzlich hetero und auch nicht monogam bin, so war auch ich genau auf dieser Plattform auf der Suche nach etwas Festem (Jan zum gleichen Zeitpunkt auch).

Nun kommen wir zum Threadthema;

auch wenn ich nicht wusste, wie diese Art von Beziehung, nämlich nicht monogam, aber auch nicht ständig und jede Woche neue Sexualpartner brauchend, wahrheitlich umsetzbar ist, so hatte ich gewisse Erwartungen.

Diese haben sich in der Begegnung mit Jan erfüllt, ABER nur deshalb, weil ich diese klar geäußert habe. Somit hatte Jan die Möglichkeit selbst zu entscheiden, ob er sich den Erwartungen gewachsen fühlt und sich diesen auch "unterwirft".

Nun setzen wir seit knapp 4 Jahren unsere Erwartungen gemeinsam um. Dazu gehört selbstreflektierendes Verhalten, klare und offene Kommunikation, Ehrlichkeit und auch mal "Enttäuschungen" - ohne das davon die Welt untergeht.

Und ja lieber @****nus, das ist hier zu finden.💋

Lieben Dank für die Antwort! Und ich denke, ich werd‘s tatsächlich mal probieren. Ich bin tatsächlich monogam und vielleicht treffe ich hier ja auf eine ähnlich gesinnte. Das ist natürlich auch schon eine Erwartung, klar - aber so ganz ohne gehts natürlich auch nicht. Mir gefällt hier schon mal, dass man sich anscheinend ganz gut austauschen kann und klar, es ist wie überall: die gegenseitigen Erwartungshaltungen werden nicht geringer, schon gar nicht wenn man schon vorher so offen kommuniziert. Was aber wiederum den Vorteil haben kann, dass die Enttäuschungen reduziert werden können.

In eurem Fall scheint das ja genau der richtige Weg gewesen zu sein - Glückwunsch! Und ja, je klarer und ehrlicher man miteinander umgeht, desto besser kann’s werden!

Also ich kann kaum glauben,daß hier die meisten Erwartungsfrei unterwegs sind im Kontext zu realen Treffen....
Durchs Geschreibsel im Vorfeld, formt sich schon ein Bild, dessen Überprüfung ja schon Erwartung an sich ist....

Ich möchte wenigstens ein Treffen, dass mich positiv, wie negativ in meiner Erfahrung bereichert...

Mal ne (rhetorische) Frage an alle mit Partner. Bevor ihr den Typen/Typin neben(unter/auf ) euch kennen gelernt habt, wußtet ihr das der/die so aussehen würde, sich so benehmen würde, so sein würde? Ich glaube kaum. Wie sucht man also etwas von dem man keine Ahnung hat wie es aussehen soll. Behauptung: garnich'. Die Braunsche Teilchenbewegung hat euch irgendwann diese Gestalt vor die Füße geschubst. Die war einem einigermaßen sympathisch, also hat man etwas gemeinsam unternommen. Und dann wieder und wieder und wieder... Bei manchen ging es so weit das man die Zweisamkeiten wegen solchen Kleinigkeiten wie Nachtschlaf nicht mehr unterbrechen wollte und ist zusammen gezogen. Ich weiß das mein gesamter Freundeskreis sich bei mir so abgelagert hat. Die hab ich nicht gesucht. Die schwebten auf einmal an mir vorbei. Ich hab mich nur noch festhalten müssen.
Suchen ist anstrengend, losziehen und ausschau halten weniger.

Ich sitze im ICE mit müden Knochen, weil ich heute in Hannover Frauen an die Decke gehängt habe... Shibari-Treffen... wie auch immer:

Gute Neuigkeiten: Männer haben mit "Erwartungen" meist gar kein Problem - ...eigentlich nicht. Der Frust hat seine Ursache meist anderswo!

Somit ist der Gedanke schon goldrichtig: "Radikal alle Erwartungen fallen lassen"... die Menschen nehmen, wie sie sind!

Ich warte auf meinen Milchkaffee. Schauen wir uns derweil die Menschen einmal an, um zu reflektieren, wer wir sind:

Überhaupt... "Erwartungen" durch uns Männer!??
Hey, es sind die Prinzessinnen, die - reihenweise! - die Mindestkörpergröße jedweder Charaktereigenschaft, jedwedem Witz vorziehen. Beispiel: 82% aller Frauen auf Hinge [große US-Datingplattform] haben die Mindestgröße für Männer auf "1,82 oder mehr" (6 ft) eingestellt - was auf 15,5% aller amerikanischen Männer und noch weniger der noch partnerlosen Männer auf Dating-Plattformen zutrifft.

Daraus folgt (Stichwort "Enttäuschungen"):

a) Hypergamie; von moderner Dating-Kultur mit einem Kanister Benzin so richtig angefeuert!
• Frauen suchen trotz Emanzipation Beschützer und am liebsten wirtschaftlich besser gestellte Partner (was angesichts der zunehmend eigenen wirtschaftlichen Lage die Auswahl homöopathisch werden lässt; meine leitenden weiblichen Angestellten haben z.T. viel jüngere Partner mit viel geringeren Einkommen als sie selbst)
• durch die strikte "Niveau-sieht-nur-von-unten-aus-wie-Arroganz"-Auslese korrumpieren etwa 80% der Frauen eine kleine Zahl sehr attraktiver, großgewachsener Männer (laut Tinder Insights immer dieselben 6% der Männer, die durch den irren Ego-Boost schnell zu Chauvinisten und Reihen-/Parallel-Flachlegern werden und dann für weibliche Kritik über "alle Männer" herhalten; danke schön an dieser Stelle!).
• 63,5% der Männer zwischen 18 und 29 sind in den USA deshalb Singles (Pew Research Center, Feb 2023)
• ...aber nur halb so viele Frauen im gleichen, kritischen Alter für Familiengründungen (Zitate junger Frauen aus einem gestern Abend gesehenen TV Interview aus Miami: "lieber den reichen Fremdgänger als den liebevollen Durchschnittstypen"
• Frauen sind IMMER "eine 10" (egal, wie hoch der BMI ist) - entsprechend vergleichen sie sich
• Frauen sind IMMER "Prinzessinnen" (im Gegenzug für die Prinzessinnenbehandlung bieten sie... ähm, na sie sind Frauen; das muss reichen)
• ich schreibe hier bewusst und genau deshalb nicht über Männer, weil die - in vielen Studien nachgewiesen! - in mehrheitlich in der modernen Dating-Kultur den Kürzeren ziehen; siehe gerne auch die vielen Foren-Kommentare von Männern hier, die (Zitat) "seit Jahren" "kein einziges Date" hatten, aber geduldig sind (Spoiler: Diese Haltung steigert nicht ihre Attraktivität!).

b) Polygamie, gerne als "Polyamorie" schöngeredet.
• in meinem langjährigen BDSM Bekanntenkreis kenne ich eine (1) Poly-Beziehung mit zwei Männern und drei Frauen
• alle anderen (siehe "Poly"-Gäste in TV Talkshows, Reportagen mit Interviews) sind ein (1) Mann und zwei (2) oder mehrere (x) Frauen; also Harems!
• das ist in der Natur der Normalzustand (nennt sich Evolution): Wir stammen alle von wenigen sehr attraktiven Männern und vielen Frauen ab; eine Gen-Analyse von 2015 umfasste auch historische Daten der letzten 4000 Jahre der Steinzeit über mehrere Kontinente; danach wurden Faktoren bis zu 17 bei Gensequenzen männlicher Individuen gefunden, d.h. ein Mann pflanzte sich - im Schnitt! - mit 17 Frauen fort; durch die freie Wahl und - gottlob! - das Wegfallen der Unterdrückung der Frau zwischen Ende der Steinzeit und heute, sowie dank Tinder & Co. findet wieder die natürliche Auslese statt; siehe auch a), d.h. wir haben Polygamie auf Basis von Hypergamie.

c) "the wall"
• das Freudenfest hedonistischer Hypergamie dreht sich für Frauen ins brutale Gegenteil
• Männer, weitgehend ignoriert, sofern nicht zu den attraktiven 6% gehörend, bekommen ihre Chance ab 35/40
• Frauen, die bestimmte runde Geburtstage hinter sich haben, treffen auf gleich alte Männer, die lieber mit 20-jährige Studentinnen im Arm den Guide Micheln degustieren
• Männer orientieren sich - ebenso wie Frauen! - bei der Partnersuche nach versteckten archaischen Prinzipien in Zusammenhang mit Fortpflanzungsfähigkeit (hierzu das Zitat eines der weiblichen Vorstandsmitglieder meines Unternehmens, Mitte 40, mit Familie und Kindern: "Du kannst jetzt noch eine Familie gründen - mit 50 ist das für Dich kein Problem!", sagte sie mir während eines Spaziergangs vergangene Woche, als ich über die vielen Reisen in meiner Vergangenheit seufzte und die Schwierigkeit, da eine Beziehung aufzubauen)
• 45-50-jährige Frauen, die mich bzgl. eines Dates hingehalten hatten, reagierten (allesamt!!) stutenbissig, als ich von der 23-jährigen Biologiestudentin alias Autonärrin frohlockte, die ich dann auf Tinder kennengelernt und spontan auf ein Wochenende zum Wandern und Küssen und... in Eifel eingeladen hatte. Schwermut trifft jugendlich-frische Spontanität und Lebensfreude, was sich in Beleidigungen gegen die jüngere Konkurrentin Bahn brach.


Long story short (und ein Tipp, lieber @********agus):
1) Liebe? Besser nicht drauf fixieren! Mal sehen, was kommt...
2) Junge Männer: Arbeitet hart, gründet Firmen, bereist die Welt... werdet jemand!
3) Reife Männer: Parkt den Maserati Quattroporte oder Jaguar XJ direkt vor dem Café! Junge Frauen haben gute Augen: Sie verfolgen den Schlüssel bis zum Tisch, wo der Mann, der an dem Schlüssel dranhängt, Kaffee trinkt oder Pizza isst und mit der Rechnung vom Kellner Visitenkarten bekommt von der schönen Rechtsanwaltsgehilfin (schlank, Doppel-D) bzw. der Visagistin beim Kino-Filmdreh in ihrer Mittagspause.


Beide waren gut 20 Jahre jünger als ich, die eine habe ich auf ein Wochenende nach Venedig eingeladen, mit der anderen bin ich per Schiff nach Stockholm gecruist. Ich war damals Anfang 40 und im Leben angekommen.


So einfach ist das mit uns Menschen. War immer so, ist so, wird immer so sein.
Alles andere ist Träumerei!

Wer träumt, macht sich verletzlich.
Kann man mal machen, aber man muss irgendwann damit aufhören!

Frauen: Nutzt die Zeit, solange Ihr jung seid!
Männer: Die beste Zeit kommt ab 40!

Lasst alle Erwartungen fallen - oder treibt euch nicht auf "sexpositiven, hedonistischen" Illusionen herum!

...and don't shoot the messenger!

...und JETZT gerade kommt eine Einladung ins Café-del-Sol in Krefeld. Tinder-Bekanntschaft. Ukrainerin, 39.
Ich habe zugesagt ohne Korb voller Erwartungen im Arm (das ist der Trick zum Glücklichsein!)

In Duisburg muss ich umsteigen.

@*******lsch wie wird ein Unimog bewertet? Das ist ja ein großer Mercedes.

@*******lsch

"Frauen: Nutzt die Zeit, solange Ihr jung seid!"
Wofür? Für Ausbildung / Studium? Fürs Arbeiten? Für die Kindererziehung? Für try and error ?


"Männer: Die beste Zeit kommt ab 40!"
Also... Meine "beste Zeit" begann auch erst ab 40 - war ich da noch jung ?

Ich hatte ja auch schon was mit Frauen die halb so alt waren wie ich, sehe aber keinen Grund ständig so ein Gedöhns darum zu machen.

Männer seid locker, die jungen Damen möchten sich selbst ausprobieren und wollen halt mal wissen wie es mit so einem Daddy ist, eventuelle Benefits sehen sie als willkommener Beifang
Das wars schon.

Und bevor die Gutmenschfraktion jetzt Schnappatmung kriegt "Nein, ich habe mir nich im Geringsten eingebildet dass diese Frauen mit mir eine Beziehung wollen, die haben andere Optionen."

Ich hätte schon ein Problem damit das Frau, Alter egal, versucht eine Beziehung mit meinem Konto zu fühen.

Wer Herz und Hirn möchte, Liebe und für einander Einstehen in guten und in schlechten Zeiten, der sollte andere Prioritäten setzen, als auf die Dicke des Geldbeutels.

@*******lsch .
Frauen: Nutzt die Zeit, solange Ihr jung seid!
Männer: Die beste Zeit kommt ab 40!


Männer bemüht Euch Partnerinnen zu finden derem Bildungsstand und Einkommen ihr ebenbürtig seid, auch und gerade ab 40!

LG V

Herrje, wenn es nach den US-Studien geht bin ich ja keine richtige Frau sondern irgendwas total unnormales, was nirgendwo reinpasst, weil immer zu den kleinen Minderheiten gehörig, die nicht der Masse entsprechen.

In irgendwelchen Studien würde ich wohl eiskalt durchfallen

Kenne das Problem, aber man muss damit umgehen können. Hatte das große Glück meine Traumfrau bereits gefunden zu haben (u.a. ehem. Fetisch Modell) wir hatten quasi identische Vorlieben (da gibt es eher wenige Frauen) und habe jetzt natürlich hohe Ansprüche, vorallem sexuelle. Deshalb bin ich beim Kennenlernen Recht offen und verschrecke damit natürlich auch, aber lieber stecke ich "Enttäuschungen" weg und lebe dafür wenn ich wieder die Richtige finde umso intensiver. Es gibt immer irgendwo den passenden Deckel, er oder sie muss eben gefunden werden oder auch nicht. Es ist zwar immer schön jemanden zu haben, aber wenn man sich dann nicht ausleben kann, wird man eher unglücklich und enttäuschter über die Situation.

Congrats; Du hast soeben den Unterschied zwischen "Statistik" und "Individuum" entdeckt!

Nein, im Ernst: Wenn laut Tinder Insights "80% der Frauen" im Schnitt nur 6% Prozent der Männer liken bedeutet das, dass die restlichen 20% "mehr als 6%" der immer gleichen Männer liken.
Hypergamie bleibt dabei zwar bestehen, aber sie ist abgeschwächt.
Dasselbe gilt für die 20% der Frauen auf "Hinge", die (anders als jene 80%) die Mindestgröße für Männer in ihren Suchlisten nicht auf 1,82 m gestellt haben.
Man kann die App nun zählen lassen, wie viele der 20% tatsächlich eine kleinere Größe eingestellt haben - oder gar keine... um dann aber trotzdem der Körpergröße angezeigter Profile Aufmerksamkeit zu schenken.

Immerhin bieten tatsächliche Messungen in gewaltigen Dating-Apps die perfekte Möglichkeit für Studien.

Hält man in der Fußgängerzone eine Kamera ins Gesicht, gilt die Heisenbergsche Unschärfe-Relation:
Das beobachtete Subjekt verändert sein Verhalten durch die Tatsache der Beobachtung.

...und welche der Interviewten will schon gerne "oberflächlich" rüberkommen?
Abends, allein im stillen Kämmerlein, wird der Regler dann auf Minimalgröße geschoben.

Fun fact: Wenn wir Männer offen schlanke Frauen bevorzugen, bekommen wir Kritik aus der Emanzen-Ecke, dass wir Menschen "aufgrund von Äußerlichkeiten bewerten" würden. "Pfui!" Ja, ja... Bigotterie ist eine Tugend!

...kannste dir nicht ausdenken, sowas!

Zwei meiner sehr lieben Bekannten (die mich beide auch noch initiativ angeschrieben hatten) sind bis zu 1,90 m groß - beide also größer als ich. Und das wussten sie, bevor wir uns zeitnah zu unseren ersten Dates trafen. War den Damen (beide Ingenieurinnen!) egal, weil ihr Ego sich wohl nicht an der Höhe der ungesündesten Schuhe in ihrem Schrank misst.

Ich war eben Kaffeetrinken mit einer netten Dame aus der Ukraine. Gestern auf Tinder gematcht, heute kurz getroffen, für Montag Museumsbesuch vereinbart.
Mir scheint, dass Frauen aus osteuropäischen Gesellschaften sponaner und weniger von Weltschmerz und Grübelei gefangen sind.

Warum eigentlich?


Um im Thema zu bleiben:

Geht doch einfach los... trefft euch... lernt euch kennen... ohne Erwartungen: Dann kann man nur positiv überrascht werden, nicht wahr?

Ich habe im Leben nur beschissene Erfahrungen gemacht mit Dates und Kennenlernen, wenn zu viele Bilder in meinem Kopf herumspukten, "wie die Dinge zu sein hätten". Bewusst oder unbewusst. Dagegen hilft dann, bewusst (!) keine Erwartungen zu haben.

Ich finde Erwartungen etwas Gutes. Ich kenne meine Erwartungen und erkenne die der Frau gegenüber.

Das Schöne ist dass aus dem "Abchecken" sehr bald aufrichtige Neugierde wird.

In einem Buch über russische und deutsche Gepflogenheiten, meinte die Autorin das russiche Frauen Männer als Beute betrachten.

Alle über einen Kamm scheren?? Bitte nicht.. nein so ist das alles nicht ganz.

Die Autoren war/ist die Deutschlandkorrespondtin für eine russische Zeitung. Ich unterstelle ihr mal das sie ihre Landsleute einigermaßen kennt.

Bitte wieder zum Thema zurückkehren.

Richtig, aber jeder Mensch ob Mann oder Frau ist nun mal ein Individuum. Statistiken biegt man so wie es grad passt. Darauf geb ich nichts. Auch nicht wenn es ach so tolle Vorlagen an Zahlen gibt.

Es ist ja schön, wenn das bei dir alles so einfach ist. Hier mal ein kleiner Auszug aus meinen Erfahrungen:
Ich habe massig Anfragen von Jungspunden 25-38 Jahre bekommen, aber das macht mich nicht glücklich, wenn da keine Lebenserfahrung bei ist und nur eine Bettgeschichte ist nichts für mich. Darf ich den Anspruch nicht haben?

Meine letzten Dates waren alle max. 8cm größer als ich, ich bin 170cm. Mir ist die Größe ziemlich egal, solange der Mann sich neben mir wohlfühlt. Hat bisher niemand was gesagt.

Ich bin weder Prinzessin, noch schlank noch auf der Suche nach nem Versorger. Ich bin eher jemand der mit anpackt und auch allein sehr gut klar kommt. Wohl ein Kriterium, was Männer abschreckt - mein Gefühl. Trotzdem hab ich fast jeden Tag Post.

Bei vielen Anschreiben um sich zu beschnuppern ist es oft nur heiße Luft oder oberflächliches Geplänkel.
Selbst der größte Macho hat gekniffen sich unverbindlich auf nen Kaffee mit mir zu treffen, obwohl man tagelang geschrieben hat.

Meistens kommt es noch nicht mal zu der Frage, ob man sich treffen möchte. Ich spiele oft genug den Ball zu, aber da kommt dann nichts zurück. Also wirkliches Interesse für Offline gibt es anscheinend nicht wirklich. Dann verläuft das Schreiben im Sande.

Für mich aber essentiell: Es gibt noch ein Suchkriterium, was hier und auch woanders nicht ausgewählt werden kann: Charakter! Der steht bei mir zumindest ganz weit vorn dabei.

Es gibt sicher einige Frauen und auch Männer, die ihre Erwartungen angepasst haben oder auch einfach keine Lust mehr haben auf das daten hier und woanders (ausser wenn es ums vögeln geht). Ich würde auch lieber draussen jemanden treffen, aber das ist schwierig, wenn man nicht regelmäßig raus kann. So weiche ich auf diverse andere Möglichkeiten aus.

Zu der App Hinge: Ich habe die App mal getestet. Dort bin ich aus dem Raster gefallen, weil ich zu alt war. Nützt mir nichts, wenn der Altersdurchschnitt Anfang 30 ist Das war vor 6 Monaten. Wie es jetzt ist weiss ich nicht.

Tinder usw. sind Schauplattform. Entweder zum Vögeln oder um seinen Wert zu testen. Sowas soll man ernst nehmen für die Partnersuche? Die einzigen die was davon haben sind die Betreiber und verdienen sich vor allem an den Männern eine goldene Nase!

Zu deinem Dating-Verhalten. Es ist schön, dass es bei dir alles so klappt. Wie du schon sagtest bist du oft genug auf die Nase gefallen und suchst dir jetzt deine eigenen leichten Erfolge. Ob du damit auf Dauer glücklich sein wirst steht dann auf einem anderen Blatt. Aber jeder wie er mag
Ich finde nur die Betonung und dauernde Erfolgs-Wiederholung ermüdend. Sicher meinst du es im motivierenden Sinne, manchmal klingt es aber einfach wie Angeberei. Sorry.

Und Osteuropäerinnnen haben ganz andere Dinge im Sinn. Die werden von ihren Landsmännern nämlich nicht hofiert und genießen das hier in Deutschland umso mehr.

Gesucht habe ich eine Lebensbeziehung nie.
Gefunden schon.
Das hat sich einfach so ergeben, entwickelt.

Nach einem Mann für eine Affaire, habe ich allerdings sehr gezielt gesucht.