Erwartungen und Enttäuschungen bei der Suche

Die Erwartungen und Ansprüche sind für mich die größten Verhinderer.
Diese selbst (auf) gebauten Fallen vernebeln meiner Meinung nach
die klare Sicht auf die Person mir gegenüber.
Anstatt unvoreingenommen einem Menschen gegenüber zu treten,
vergleicht man Erwartung und Wirklichkeit.
Bei nicht eingetroffener Erwartungs- oder Anspruchserfüllung, bang,
schon erfolgt die innere Abwehr. Es handelt sich aber hier doch um Menschen,
die genauso perfekt oder weniger perfekt sind wie ich selbst. Der eine hier, der andere da.
Die Kompatibilität in einer Beziehung (ob real oder virtuell) ist für mich das größtmögliche
zu erreichende Ziel.

Ohne Erwartung oder Anspruch bin ich wahllos, das ist der verkehrte Weg in eine Beziehung.
Aber stur auf mein "Wollen" ausgerichtet sein, führt meist an den interessantesten Menschen vorbei.
Jeder und jede hat so seine eigenen Vorstellungen. Die Kombination und deren Umsetzung führen erst in eine beidseitig wertgeschätzte Beziehung, die nicht von Erwartungen und Ansprüchen, sondern von Geben und Nehmen geprägt ist.

Ist jedoch eine Kombination nicht möglich, weil dies zu einer einseitigen Schieflage, der Aufgabe und des Zurückstellens seiner selbst sein würde, sehe ich darin keine Falle. Es ist dann ein "Schade, hat halt nicht gepasst".
Ich habe kein Interesse an BDSM, das kann ich von vorneherein ausschliessen, diesen Anspruch kann ich nicht erfüllen. Aber ob die Körpergröße nun 1,78 oder 1,72m beträgt, ...wer damit nicht leben kann, dem steht seine Erwartungshaltung wirklich im Weg.

Sag ich jetzt mal so.

Dadurch das fast keiner mehr jemanden benötigt, ist auch keiner mehr bereit, Kompromisse o.ä. einzugehen. Zu kompliziert? Neues Date. Nicht experimentierfreudig? Neues Date.... usw.
Im Umkehrschluß sitzen die meisten dann "danach" wieder alleine und suchen das nächste Match.
Will nicht jeder eigentlich Herzklopfen haben, und vermisst werden? Haben wir das nicht verdient?
Auf der Suche nach dem vermeindlich leckerstem Bonbon, verlieren wir uns dann selber.
Was eine traurige Realität.
Wir müssen lernen, zugänglicher zu sein, um wieder Gefühle zulassen zu können.

@*******lsch
Wenn du dir die Zeit nehmen würdest, deine Beiträge kurzer zu schreiben, würde ich die in Gänze lesen.
Du hast einen enormen Background, aber ich kann dir leider nicht immer folgen.
Meine Erfahrungen, als alter weißer Mann, ohne erwähnenswerte finanzielle Mittel sind komplett anders.
Ich bin mit 62 in den Joy, nach deinen Statistiken müsste ich total frustriert sein.
Habe im Joy fast ausschließlich positive Erfahrungen gemacht.
Über die Gründe möchte ich nicht mutmaßen.
Mein Kontostand ist ganz sicher nicht der Grund.

" If you ain't got nothing, you got nothing to lose."

Dieses Frauen Bashing ist armselig.
Frauen nutzen ihre Chancen auf Datingplattformen, weil sie es können.
Diese Tatsache zu kritisieren bringt keinem Mann mehr Dates

@****53 das wird gerne verwechselt. Keine Erwartungen zu haben heißt nicht, dass jemand wahllos ist, sondern schlicht, die Dinge zu nehmen, wie sie kommen. Es heißt auch nicht, dass einem alles egal ist, es wird eher die Situation genommen wie sie ist und anhand derer reagiert und nicht aus einer Enttäuschung heraus.

Na irgendwie heißt es das schon. Wenn man Erwartungen hat (das kann man jetzt Ansprüche, Bedürfnisse oder sonstwie nennen ..... alles sprachliche Haarspalterei aus meiner Sicht), dann fallen nunmal Menschen auch auf Grund mangelner Passung zu diesen Bedürnissen aus - hat man nicht an allen Menschen, mit allen beliebigen Eigenschaften, Verfasstheiten, etc. Interesse. So einfach ist das. Und das kann man jetzt drehen und wenden, auf- und abwerten und mit beliebig verschiedenen, moralischen Färbungen hin- und herargumenieren - je nach Lust und Laune. Das ändert aber am Kern der Sache nichts.

Hat (bzw. hätte) jemand keine Bedürfnisse nach Passung wäre es egal, mit wem man sich zusammentut. Da wäre der oder die Nächstbeste immer gut genug.

Der Mensch ist im höchsten Maße eine soziales Wesen. Alles, was wir lernen, erfahren und erleben, vollzieht sich im Zusammenhang mit zwischenmenschlichen Beziehungen, mit Kommunikation. Diese Erfahrungen organisieren nicht nur Nervenzellennetzwerke, sie prägen auch das Fühlen und Denken eines MenscheN.

Von daher sehe ich das nicht ganz, dass ein Mensch zunächst nur mit sich alleine glücklich sein muss, damit ein anderer ins Leben treten darf. Wir werden auf Dauer alleine gewissermaßen sogar unglücklich.

Ob ich Erwartungen und Ansprüche haben darf, was mich glücklich macht? Ich finde schon, dass wir das dürfen. Unausgesprochen Erwartungen sehe ich eher als Konflikt, was eine Beziehung schwierig macht, so wird dem anderen gar keine Chance gegeben, darauf einzugehen.

Manche Erwartungen sind aber tatsächlich unrealistisch, dass zum Beispiel eine Beziehung immer harmonisch ablaufen sollte, der Partner jeden Wunsch von den Augen abließt, bis hin zum Hellsehen.

Ich denke, wenn wir akzeptieren, dass es auch holperig werden kann, nicht immer nur Sonnenschein herrscht, so wird die Erwartung und der Anspruch automatisch runter geschraubt.

Sehe ich anders. Der andere kann durchaus passen, nur halt auf seine Weise, obwohl letztendlich das Gleiche bei raus kommt. Erwartungen sind oft mit einer konkreten Vorstellung verbunden. Wird diese Vorstellung nicht exakt wie in unserem Kopf erfüllt, ist sie nicht erfüllt.

Damit meine ich auch den Weg dorthin. Es kann durchaus sein, dass der andere einen anderen Weg geht, dennoch das gleiche bei raus kommt.

DAS allerdings hat mit der Frage, ob jemand Erwartungen hat jetzt aus meiner Sicht weniger zu tun als damit, wie eher breit oder detailliert, konkret oder diffus Erwartungen von Personen jeweils sind.

Erwartungen sind für mich oft mit etwas sehr konkreten Verbunden. Wenn ich diese weg nehme, gehe ich zunächst unbedarft an ein Kennenlernen und bin nicht enttäuscht, wenn es nicht passt. Wahllos wäre jetzt für mich, dass ich ihn dennoch nehmen würde. Aber das sind vielleicht auch einfach unterschiedliche Sichten dazu.

Erwartungen sind Träume, die seltenen erfüllt werden.
Enttäuschungen sind real.

Kleiner, bescheidener Einwand @****_78
Wenn ich in eine Beziehung ohne Erwartungen (keine Erwartungen haben) gehen würde,
würde ich wahllos alles nehmen, was mir über den Weg läuft und sich nicht retten kann.
Gehe ich aber mit Erwartungen in eine Beziehung, stelle aber meine Erwartungen hinten an, um
abzuwarten, ob meine Erwartung durch andere Vorzüge, die mir diese Beziehung bieten würde
(ich entkräfte meine Erwartung an die Körpergröße, da ich so eine kleinere als gewünschte aber
um so mehr herzlichere Partnerin kennenlernen kann) handele ich, "der Situation" angepasst.
Bitte nicht mich missverstehen:
ich habe Erwartungen, die ich jedoch nicht mit Händen und Füße verteidige und diese als "Suchkriterium" und "Unbedingt" einstufe. Jedoch gibt es Voraussetzungen, die nicht verhandelbar sind. Nämlich dann, wenn ich zu einem "Anderen" werden müsste, um diese Beziehung einzugehen/fortzusetzen.
Genau das würde über kurz oder lang zu einer Enttäuschung werden.
Ich verlange keine 100 % Übereinstimmung zu meinen Erwartungen, jedoch die Gewissheit, eine gleichwertige Ebene zwischen zwei Menschen eingehen zu können.
Also keine zementierten Erwartungen, flexible und offene Einstellung dem was da kommt, aber (ein Aber gibt es immer) die Gewissheit der Kompatibilität.

Es gibt DInge, die für mich unumstößlich sind, die will ich haben, die kann ich geben.
Andere Dinge sind absolute NoGos, da is bei mir direkt rum.
Der Rest is das was beide draus machen.

@*******Self
Geht das auch genauer....das kann alles oder nichts sein

@****53 geht es bei Erwartungen in einer Beziehung nicht vielmehr darum, dass wir erwarten, wie dieser Mensch handeln sollte und sind dann enttäuscht, wenn dieser anders handelt. Keine Erwartungen beinhaltet für mich demnach offen dafür zu sein, dass es auch anders kommt. Wenn wir uns von einem bestimmten Ergebnis lösen, heißt es aber nicht alles hinzunehmen.

Der Buddhismus sagt, dass wir alle nur versuchen, Glück zu finden, aber dass die meisten von uns den falschen Weg gehen. Wenn du von einer bestimmten Situation oder Person nichts erwartest, dann hast du alles. Mit anderen Worten: Du bist für jedes mögliche Ergebnis offen.

Radikal alle Erwartungen fallen lassen, würde ich aber auch nicht sagen.

@*********arry
Du kannst dir Zeit lassen und das in Etappen lesen. Denn diese "Studien", die seine Meinung von den pösen Frauen "untermauern", postet er in so ziemlich jedem Fred. Die Incel-Narrative gibt's gratis dazu.

schön gesagt.



Erwartungen sind wichtig, weil ohne Erwartungen kann man auch keine Entscheidung treffen. Genauso wichtig ist es aber auch, sich Gedanken darüber zu machen was wirklich wichtig ist und was unwichtig. Und was zielführend ist und was nicht zielführend ist.

Oft habe ich den Eindruck, dass viele Menschen X suchen, aber anstatt das zum Ausdruck zu bringen und auch auf X zu schauen wird nach Y und Z gesucht, weil in irgendeiner Zeitschrift stand oder die Bekanntschaft sagt, dass man X am besten anhand von Y und Z erkennt.

Ich bin auch immer wieder erstaunt, wieviele Menschen nicht in der Lage sind sich ihrer eigenen Bedürfnisse bewusst zu werden und diese auch zu artikulieren. Die dann ihr Leben stattdessen an den Bedürfnissen der Verwandtschaft oder der Bekanntschaft ausrichten, oder noch schlimmer an irgendwelchen Gesellschaftlichen Konventionen oder daran was die Nachbarschaft angeblich alles denken würde.


Erwartungen sind gut, wenn es die eigenen sind und wenn es sich um wichtige Bedürfnisse handelt.

Und Erwartungen haben fast alle Menschen, insbesondere diejenigen, die sagen sie haben keine, die haben häufig sogar besonders hohe Erwartungen.

Klar und ganz grob, gibt sicher noch mehr:

Musthave: Kommunikationsbereit auf allen Ebenen, Ziele sollte er haben,Loyalität, Empathie

Nogoes: Das Gegenteil davon

Dinge, die in der Schwebe hängen kann man dank den Musthaves besprechen und hoffentlich umsetzen

Sehr gut formuliert.
Habe leider auch schon beim Dating Erfahrungen machen müssen, dass um die Ecke versucht wurde nur einen Partner zu finden, der für das materielle Auskommen sorgen würde.
Um so wichtiger, diese früh zu identifizieren und zu demaskieren.

Sehr freundlich agierte ich auf eine, der ich erst nicht ausreichte, dann aber gut genug gewesen wäre, als sie mit Nachwuchs sitzengelassen wurde.
Ich sprach ihr vollste mir mögliche Unterstützung zu.......indem ich auch fleißig meine Steuern zahle.
Komisch, statt einem Dankeschön kam ein böser Kommentar und ein Block.


Genau so wichtig ist es auch umgekehrt, wenn Frauen Männer suchen. Es gibt Typen, die selbst nicht lebensfähig sind und in einer Beziehung sein müssen. Da gibts das geflügelte Wort "Hobosexuel"

OMG....wir sind doch alle erwachsen. Entweder passt es oder auch nicht. Wo ist das Problem?

Erwartungen habe ich, wie mein Profil beschreibt. Aber die sind so hoch angesetzt, dass sich nur wenige trauen, denen gerecht werden zu wollen- also bleiben auch Enttäuschungen aktuell aus. Es gab sie vor Jahren, schlimm sogar bis hin zur Depression, obwohl sie absehbar waren.

@*****lnd dann musst Du einen anderen Weg gehen

Nein, will ich nicht, entweder ganz oder gar nicht- oder total Unverbindliches, davon gibt es immer wieder etwas.

@*****lnd
Zu schwammig.....Klarheit bringt dich weiter