Bin ich zu verklemmt?

@********ny_D puh, wenn ich das so lese, dann ist bei euch eine ganze Menge im Argen und glücklich liest sich das auch nicht.

Bei euch gibt es nicht nur fehlende Absprachen, sondern auch ein massives Problem die Bedürfnisse, Grenzen und Wünsche des Anderen wahrnehmen zu entsprechend gemeinsam eine Lösung zu finden.

Mein Rat : holt euch Hilfe in Form eines Mediators (muss nicht gleich ein Paartherapeut sein, gibt auch andere Möglichkeiten) und fangt an aufzuräumen. Am Ende wirst du sonst wahrscheinlich auf der Strecke bleiben

Ohne alle Beiträge gelesen zu haben...

Was er getan hat, war ein klarer Vertrauensbruch. Das tut einfach weh und wirkt zudem zerstörerisch. Die zentrale Frage ist doch, warum er dir nichts gesagt bzw. dich vorhergefragt hat, ob das für dich okay ist? Du wirkst sehr offen und nicht so, als könne man nicht mit dir reden.

Er hat stattdessen über deinen Kopf hinweg entschieden, dich nicht zu beteiligen. Insbesondere, wenn ihr vereinbart habt, dass ihr keine Alleingänge macht, stellt das quasi deine Entmündigung dar. Im übrigen wird es schon seine Gründe haben, warum er so gehandelt hat.

Pornokino kostet übrigens Eintritt, regelmäßige Pornokinobesuche kosten viel Eintritt. Er war echt nur da, um sich einen von der Palme zu wedeln? Na, wenn er es sagt...! Regelmäßige Pornokinobesuch sind auf jeden Fall günstiger, als regelmäßige Bordellbesuche.


seineS
...die nichts mehr hasst, als Vertrauensbrüche!

In der Hoffnung das die beiden miteinander schon über die Problematik gesprochen haben, würde ich das auch so vorschlagen.

Schwieriges Thema, da man ja nicht genau weiß, was, wie kommuniziert oder vereinbart wurde.

Manchmal gibt es tatsächlich Grenzfälle in der Kommunikation, bei der nicht zwischen Gefühls- und Sachebene unterschieden wird, oder schlicht Der Adresat etwas anderes meint, als es beim Empfänger ankommt.

Da hilft, vorrausgesetzt es liegt einem etwas an der Beziehung, nur: Miteinander reden und darauf achten, auf welcher Ebene man sich gerade befindet.

Heimlichtuerei macht so viel kaputt.

Ich finde das Thema nicht schwierig.

Selbst in einer offenen Beziehung gibt es Absprachen. Soweit ich es lese habt ihr nicht einmal eine offene Beziehung. Betrug und Hintergehen gibt es in jeder Beziehungsform, sobald ein Partner eine Handlung verheimlicht. Umso mehr, wenn diese Person weiß, dass es gegen die eigentlichen Absprachen verstößt und dem anderen weh tun wird.

Lass dir hier auch nicht erzählen, dass du das Problem wärst, weil du angeblich "deine Gefühle kontrollieren" müsstest oder zu hohe Erwartungen hättest.

Ihr seid zusammen.
Ihr macht schon sehr viel miteinander.
Dein Partner macht dennoch Dinge hinter deinem Rücken. Das ist in keiner Welt okay.
Es wäre okay, wenn ihr abgesprochen hättet, dass er auch alleine ins Pornokino gehen kann.
Wenn er selbst auf die Absprache pfeift, umso mehr wenn er weiß, dass du das nicht okay fändest, dann ist das ein "er"-Problem, kein "du"-Problem.

Sprecht miteinander. Viel zu schnell wird hier kommuniziert, dass man sich sofort trennen sollte.
Das kann man machen, wenn eine Person ihr Beziehungsfehlverhalten partout überhaupt nicht einsieht.
Vielleicht ist ihm gar nicht bewusst, dass er hier Grenzen überschritt, weil er denkt ihr wäret so locker miteinander, dass das für dich okay sein würde. Das entschuldigt das alles nicht, würde es aber erklären.

Damit meinst du bestimmt mich und ich kann verstehen, dass meine Frage "wieso seid ihr zusammen?" so verstanden werden kann. Ich sollte mich da in Zukunft wohl bemühen, deutlicher zu werden.

Denn ich wollte bewirken, dass die TE sich selbst diese Frage stellt - und vielleicht ihrem Partner. Sich bewusst werden, wieso man trotz dieser Probleme zusammen ist und ob beide eine Möglichkeit sehen, die Probleme anzugehen und zu lösen. Es sollte keineswegs als Aufforderung verstanden werden, sofort alles wegzuwerfen.

...auch wenn ich gestehen muss, mit diesen ganzen Vorzeichen, die TE hier berichtet, bin ich sehr "vorsichtig optimistisch".

Nein, ich meine nicht dich.
Ich meine das allgemein bzgl. all zu vielen Diskussionen, in der eine Frage wegen eines vermeintlichen Beziehungsproblems gestellt wird und als Antwort echot es in den Threads sehr schnell "du musst dich trennen!". Das kommt gerne von männlichen Usern gerade wenn eine Frau eine Beziehungsfrage aufwirft.

Zudem es zu schnell nach "lieber alles niederbrennen als Probleme lösen (solange man welche lösen kann natürlich) denn nur wenn etwas absolut perfekt ist (Disney-Beziehungsromantik) dann ist es richtig und etwas perfektes braucht keine Arbeit und gebiert niemals Missverständnisse".

Ich finde, es kommt oft viel zu schnell: "Ihr solltet eure Beziehung öffnen."

Ob es das bringt, wage ich zu bezweifeln. Setzt eine offene Beziehung ja auch viele Dinge voraus. Wie zB. das man miteinander reden kann etc.

Und ich denke da mangelt es eben noch.

Ohje, Missverständnisse hoch zehn heute!

Das war keine Empfehlung für diese Situation, sondern meine Antwort auf den Beitrag von @*****nti .

Ich bin vielleicht besser ganz ruhig, wenn ich nur für Chaos sorge.

Das auch.

Es wäre gut, wenn gar nichts "sollte", bis auf die Abstimmung zwischen den Beziehungspartnern.
Die müssen am Ende wissen in welche Richtung sie gehen wollen.
Wenn sie etwas öffnen wollen: Bitte.
Mein Tipp ist dabei immer, dass man nichts öffnen sollte, was bereits Probleme hat, bzw. eine Öffnung keine Probleme löst.
Genauso wie externe fremde Menschen aufgrund weniger Zeilen nicht über eine Beziehung urteilen können. Noch weniger können sie über Personen urteilen, die ihre Sicht hier nicht darlegen können.

Das bedeutet aber nicht, dass man gar nicht mehr über solche Dinge diskutieren kann.
Im Gegenteil!

Man kann stets über Gefühle und ihren Umgang damit reden. Das geht auch ohne das man Handlungsempfehlungen wie "öffnet die Beziehung" oder "mach Schluss" ausgibt.

Wie fühlt sich die betroffene Person mit den Handlungen?
Was würde sie sich wünschen?
Was sind absolute No-Gos?
Sind die Wünsche realisierbar?
Wie kann man sie angehen?
Wie sie sich fühlen, wenn sich die Situation nicht ändert?

Die Einschätzung ob etwas rettbar ist muss am Ende von den direkt Betroffen kommen.
Manchmal lese ich auch Threads und denke mir "um Odins Willen, wenn das dargestellte Verhalten so ist, wie es beschrieben wird, dann würde ich aus der Beziehung sofort fliehen", aber:
Liebe macht dumm. Menschen müssen selbst realisieren, dass ihnen etwas schadet. Die Verantwortung möchte ich als fremder Mensch im Internet gar nicht übernehmen. Das tue ich schon bei mir nahestehenden Freunden nicht. Denen würde ich auch nie sagen "trenn dich!", außer ihre Beziehung ist wirklich absolut offensichtlich toxisch und schädlich.

Die tragende Säule einer Beziehung ist das Vertrauen und die Transparenz bei intimen Aktivitäten. Die Frage ist, warum er das Bedürfnis hat, alleine ins Pornokino zu gehen und dich nicht mitnimmt oder dir davon nichts erzählt. Vermutlich hat er ein Date mit einer anderen gehabt oder war halt da um ohne dich Spass zu haben. Solange er damit einverstanden ist, dass du auch mal alleine ins PK gehen willst, sollte alles in Ordnung sein. Wenn nicht, solltet ihr mal miteinander über eure Beziehung sprechen. LG

Liebe @********ny_D
Wenn ich deine Beiträge hier so lese frag deinen Mann mal bitte ganz direkt was du für ihn bist. Ich befürchte aus eigener Erfahrung da wird erstmal ganrixhts kommen , dann viel gestammel.

Ich bin höchst selten jemand der Beziehungen anzweifelt aber hier leider schon.

Er eröffnet heimlich Profile woanders (Wer weiss wie hoch die dunkelziffer ist) geht zu einer Professionellen, heimlich (nur zum wichsen??) ins PK, die Kondome dir ihr zumindest wohl nicht benutzt.
Ihn interessieren deine Gefühle nicht? Wenn du Themen ansprichst? Und och gehe mal stark davon aus wenn man nach deinem einen Beitrag geht handelt es sich da nicht nur um den Bereich Sex....
Du machst mir nicht den Eindruck das du sexuell verklemmt bist, vonwegen viel informieren und ausprobieren.

Erinnert mich alles sehr schön an mich was du da erzählst...1:1.
Das ausweichen über Gefühle zu sprechen konnte mein Ex auch gut.

Als ich ihn fragte was ich für ihn bin kam garnichts, sollte in das was er macht nicht reininterpretieren.
Lange weg bleiben, seinen Nebenjob voll auskosten, sein Training, sein Ziel auf die Bühne zu gehen, ständig den Rücken frei haben, sich nicht ums Kind kümmern, Haushalt schon garnicht, Geld wurde fast komplett für seinen " Traum "verheißt , meine Gefühle wurden nie besprochen (war ja auch keine Zeit) aber regelmäßig Sex ging.
Voll praktisch so eine Kinderbetreurin, Haushälterin, Finanzhilfe und Sexpartner in einer Person, der Mann einfach nicht zuhört wenn sie Probleme hat, evtl selber mal was möchte.
Ich war zumindest die konstante das Grundbedürfnisse erledigt wurden und sorgenfreies Leben und es tut mir leid, bei dir hört es sich nicht nach viel mehr an.

Ünerleg mal was du als Mutter zu einer Tochter sagen würdest wenn sie dir erzählt ihr Freund hört ihr nicht zu, nur seine Zufriedenheit zählt für ihn, er gibt sich schlussendlich nur für Sex mit ihr ab, Ohr treibt sich auf komischen Seiten und Pk alleine rum.........Da würdest du nicht als erstes zum öffnen einer Beziehung raten, auf das er sie noch mehr ausnutzt. Du würdest wahrscheinlich denken so jemand tut meinem Kind nicht gut.

Als Basis Mitglied kann ich hier leider kein Danke klicken.

Daher möchte ich das mal so machen.

Danke für diesen Beitrag.

Beim lesen beschleicht mich das Gefühl, dass das PK vielleicht jetzt der Auslöser war und nicht die Ursache des Konflikts.

Es kann nicht jedes mögliche, was eventuell mal eintreffen könnte, vorher besprochen werden. Er müsste nach 15 Jahren seine Freundin doch soweit kennen, dass er weiß, wenn er heimlich hingeht, dass es die verletzt. Es vH sehe hier weniger das Problem in der PK, sondern wieder im heimlichen.

Liebe TE, es ist mMn ein Trugschluss zu denken, wenn er zu Hause alles bekommt (was auch immer alles bedeutet), dass ich mir sicher sein kann, dass er auch so in der Spur läuft, wie ich das möchte. Die Häufigkeit von Sex sagt nichts über die Verbindung zueinander aus.

Wie läuft es denn bei euch außerhalb des Bettes?

Nein das würde ich nicht so sagen.

Jeder Mensch lebt in seinem Energiekörper und seiner Umlaufbahn und Gefühle, Erfahrungen und was noch alles werden darin verarbeitet.

Und in Beziehungen überschneiden sich die Energiekörper und viel wird tatsächlich übernommen und akzeptiert empfunden.

Und daher kann es täglich zu Überschreitungen kommen unbewusst und ungeplant.

Im Leben ist ja nicht jeder Tag wie der andere und täglich gibt es neue Herausforderungen.

Und diese Veränderungen und Herausforderungen würzen auch die Beziehungen, ansonsten wäre alles langweilig.

Eigentlich bin ich ja jemand, der denkt, wenn beide wollen, könne man viel erreichen.
ABER, ich glaube, hier will einer nicht.
Ich bin ja selbst mal in eine Falle gelaufen, dass ich etwas am Anfang nicht für relevant hielt, und es dann später auch von mir aus nicht offenbarte. Von ihrer Seite aus war das ein ganz brutalter Vertrauensbruch. So etwas kann man nicht mehr rückgängig machen. Es war mein Fehler, dass es so brutal ins Kontor schlagen würde, damit hatte ich jedoch nicht gerechnet. Tja.
Jetzt zum Aber. Irgendwie kommt mir das nur wie die Spitze des Eisberges vor. Minimal positiv ist, dass er ein schlechtes Gewissen zu haben scheint, sonst braucht man keine blöden Ausreden. Aber wie er Dein Vertrauen zurück gewinnen will, das wird schwer.
Die brutale Frage an Dich ist, ob Du damit leben kannst, dass er in dem Bereich nicht offen und ehrlich ist. Vertrauen kann er sich nur eingeschränkt "erarbeiten". Wenn Du überall Nachtigallen tapsen hörst, wird er auf keinen grünen Zweig kommen, das wird die Beziehung weiter belasten.
Und was will er? Was ist er bereit, zu machen?

Hat nix mit verklemmt zu tun sondern damit, dass offenbar keine Absprache darüber stattfand.
Wäre für mich auch problematisch.

Wenn man schon so eine "Offene" Beziehung hat sollte doch schon Ehrlichkeit vorhanden sein.
Wenn ich aber die anderen Sachen so Lese welche Probleme da noch vorhanden sind dann
ist es nicht so einfach.
Zuerst müssen beide eingestehen das Probleme vorhanden sind und dann muss man auch Ehrlich sein ob man diese Probleme Lösen möchte und wieder ein richtige Paar sein möchte.
Ob man da zu eine Dritte Person ( Berater oder ähnlich ) dazu ziehen möchte um zusätzliche Hilfe oder Ratschläge zu bekommen oder es selber versuchen möchte ist allein eure Entscheidung.

Vielleicht braucht man auch die Probleme nicht mehr lösen.

Sind eh gelaufen und das kann man nicht mehr ändern.

Besser wäre es ab jetzt vereinbaren was geht und was unerwünscht ist.

Bringt keinem was wenn jetzt lange debattiert wird warum , wieso, weshalb

Ich kann aber auch nicht einfach davon ausgehen, dass alles okay sei worüber man nie bisher keine Absprache traf. Die Verantwortung ein Gespräch zu beginnen liegt bei beiden.

Oder anders ausgedrückt:
Bevor ich in einer Beziehung anfange alleine in Pornokinos zu fahren und rumzumachen würde ich mir schon die Frage stellen ob das für meine Partnerin überhaupt okay ist.

Mir würde nie in den Sinn kommen ihr eine Teilschuld aufzuladen, weil sie mir ja nie sagte, dass sie es nicht okay findet wenn ich alleine in ein Pornokino gehe, oder den Swingerclub, oder zu einer Prostituierten, oder in einen BDSM-Club, oder zu einem Parkplatztreffen, oder zu einem Fickurlaub in Kroatien, oder mich mit einem Cuckoldpaar privat treffe, oder..oder..oder.

Wenn man das Pferd so rum aufzäumt will man Lücken finden um sagen zu können, dass die Partnerin das ja nie als Ausschluss erwähnte. Diese Lücken wird man so immer finden.

Die Verantwortung für die eigene Handlung trägt der oder die handelnde Person.
Wenn ich ohne Absprache fremdficken gehe ist nicht die Partnerin Schuld, weil sie mir ja vorher nicht sagte, dass sie das nicht okay findet.

Ganz vereinfacht gesagt, gibt es in einer offenen Beziehung keine sexuelle Exklusivität. Jede*r kann also auch mit anderen Leuten Sex haben. Dabei ist aber wichtig zu erwähnen, dass es auch in einer offenen Beziehung Absprachen, Regeln und Grenzen gibt. Und ganz entscheidend sind auch Vertrauen, Ehrlichkeit und Kommunikation.
Die Absprachen, die zwischen einander getroffen werden, können dabei von Paar zu Paar sehr unterschiedlich sein.

Meiner Ansicht nach kommt ein öffnen der Beziehung solange nicht in Frage wie er sich nicht anhört was sie für Gefühle hat, was sie sich wünscht , in zweierlei Maß misst und sowieso schon hinter ihren Rücken agiert hat.
Da ist garkeine Grundlage..alleine schon durch das Vertrauen was er verspielt hat.