Bin ich zu verklemmt?

Wenn das ohne dein Wissen war, und ihr irgendwelche Absprachen habt, dass ihr Alles nur zusammen macht oder vllt keine Alleingänge vereinbart waren, dann ist das für mich ähnlich eines Betrugs, wenn er da nur zum vögeln hin geht.

Stell ihn zur Rede!
Frag ihn einfach, warum er ohne dich da hin geht?
Denn es gab/gibt Zeiten an denen ihr gemeinsam hin geht/ gegangen seid.

Bei mir als Mann ist es auch so das sich ein Druck aufbaut und die Entlastung ist dann wirklich nötig.

Frauen sagen auch schwanzgesteuert dazu.

Und ich würde sagen das ist die Sexualität des Menschen die solche Ausflüge arrangiert

Da sind wir eben im Thema Offenheit und Ehrlichkeit.
Vorher absprechen ist besser als hinterher beichten müssen.

Muss man da nicht Eintritt zahlen? Und dann fährt er nur zum wichsen hin?

er schreibt:

Ich bin ein wenig irritiert:
In deinem Profil ist zu lesen, dass Du -heterosexuell- , Frauen?, Männer und Paare suchst und Dich in einer festen Beziehung befindest.
Jetzt schreibst Du hier, dass Du Schwierigkeiten hast zu akzeptieren, dass Dein Freund sich im Kino selbst befriedigt.
Ich gehe mal davon aus, dass Ihr Euch abgesprochen habt und es für Euch beide ok ist, dass Du hier angemeldet bist und andere (Sexual-)kontakte suchst.
Wo liegt Dein Problem, wenn er dann auch ein wenig Selbstbefrieding ohne Dich im Kino "betreibt"?

Zwischen Pornokino und gelegentlicher Selbstbefriedigung sehe ich auch eine Unterschied.
Würde mich letzteres auch nicht erfüllen wäre halt wieder Beziehungsarbeit angesagt.
@********ny_D Deine Enttäuschung darüber ist verständlich.

Das finde ich das Kritischste an der ganzen Situation.

Ich verstehe nicht das Frauen dann sagen, das sie ihrem Mann nicht reichen.

Das hat doch nichts mit der Partnerin zu tun.

Der Sex ist doch rein körperlich und hat nicht mehr der Liebe zur Partnerin zu tun.

Natürlich ist es die optimale Lösung wenn der Sex ausschließlich in der Beziehung stattfindet.

Doch wie in deinem Fall und in vielen anderen fällen klappt das leider nicht.

Vielleicht ist es möglich das du ihn begleitest wenn er dorthin möchte.
Seine Sexualität kann auch euer gemeinsames Ding werden.

Wichtig ist das es angesprochen wird und darüber gesprochen wird.

Und nicht nur Drumherum reden sondern sich als paar Zeiten nehmen und reden.

Am besten in einem Café

Nach der Frage in der Überschrift hätte ich einen ganz anderen Sachverhalt erwartet. Mit "verklemmt" hat das m.E. nichts zu tun, sondern einfach mit (Deinen) Erwartungen, Kommunikation und Ehrlichkeit.

Im Prinzip würde ich auch sagen, dass reine Selbstbefriedigung in die Privatsphäre gehört und nichts mit "Betrug" zu tun hat. Wenn Dich das aber verletzt, ist es auf jeden Fall richtig, ihm das zu sagen und miteinander darüber zu reden.

@********ny_D hattet ihr Absprachen und NoGos definiert oder einfach nicht drüber gesprochen?

Gegen Absprachen zu verstoßen fände ich problematisch. Wenn es keine Absprachen gab, dann liegt das Problem ganz wo anders, nämlich in mangelnder Kommunikation.

Diese unausgesprochenen Grenzen die nur im eigenen Kopf existieren sind halt schwierig als Erwartung. Woher soll das Gegenüber diese denn kennen.

Für mich wäre es kein Problem, wenn mein Partner ins Pornokino geht, auch ohne mein Wissen. Ja, wir führen zwar eine offene Beziehung, aber auch da gibt es Grenzen und Regeln, aber nur von denen die auch klar kommuniziert sind, kann ich erwarten, dass die auch respektiert werden.

Kann man so sehen.

Wenn es aber nur "reine Selbstbefriedigung" wäre, sollte er keine Probleme damit haben, wenn sie das genauso handhabt.

Dass er es nicht in Ordnung fände, wenn sie es tut, spricht Bände dafür, dass es nicht ganz so bedeutungslos ist wie es dargestellt wird.

Auf Wiedersehen!

Das ist keine Ausrede sondern Ausdruck einer Weltsicht / Wertehaltung, die in meinem Leben keinen Platz hat.

Ich bleibe bei der Meinung, da hilft nur miteinander reden.
Stell ihn die Fragen, die Dir auf den Nägeln brennen.
Lass Dich nicht mit Floskeln wie, es wäre ja etwas komplett Anderes, wenn Du allein dahin gehen würdest, abspeisen.
Fragen wie:
Seit wann er da allein hin geht?
Warum er nicht vorher mit dir gesprochen hat?
Warum er es denn nicht zu Hause macht?
Braucht er Zuschauer/Innen?
Reizt es ihn mit anderen Männern gemeinsam zu wi.....?
Uuu

Sorry, aber ein Mann, der ohne Absprache irgendwie sexuell mit anderen Menschen interagiert (und das ist Pornokino auch, wenn man sich nur selber angfasst, darum tut man es ja und schaut nicht einfach alleine einen Porno), und dann, wenn du sagst, dass es dich stört, schlichtweg festlegt, dass es dich nicht zu stören HAT, ist schon daneben. Wenn es dich stört, hat er das zu akzeptieren, und nicht dir deine Emotionen abzusprechen, sowas geht generell gar nicht.

Und wenn er dann auch noch mit einer für ihn offenbar total selbstverständlichen Doppelmoral äußert, dass da für ihn und für dich "ganz natürlich" andere Regeln gelten... ich könnte, sorry, kotzen bei sowas.

Du, genau wie jede Frau, hat da einen besseren udn respektvolleren Umgang verdient. Tu dir das bitte nicht an.

Wenn jemand sexuelle erregt ist und nach Möglichkeiten sucht wird das bestimmt auch zu Hause anfangen, findet er da nichts befriedigendes geht die Suche weiter.
Und in dem Fall ist er wohl fündig geworden.

Er hat einen großen Bedarf daran und den möchte er befriedigen.

Wird’s verboten, wird’s noch wichtiger für ihn werden.
Und aus meiner Erfahrung kann ich sagen das es Phasen gibt die da durchlebt werden.

Das heißt zur Zeit ist diese Art Sex für ihn erregend und das kann sich sehr bald ändern und er wird nach neuen erotischen Kicks suchen.
Da kann man niemanden aufhalten, das gehört zu deren Entwicklungen.

Frage ist: liebt er Dich ?

In meinen Augen habt ihr ein Kommunikationsproblem, meistens tritt das gemeinsam mit einem Reflexionsproblem auf.
Der Mensch macht nichts, rein gar nichts ohne Intention.
Ist Mensch sich seiner Bedürfnisse, Wünsche und Absichten nicht bewusst kann er sie auch nicht kommunizieren. Dann fehlen die Worte.

Mit Druck darauf zu reagieren empfinde ich allerdings auch nicht besonders hilfreich.
Was liegt denn hinter deiner emotionalen Reaktion, @TE? Warum fühlst du dich wie du dich fühlst?
Du scheinst ja auch keine Worte und Beweggründe für deine Reaktion nennen zu können, sonst würdest du ja nicht mit einer Gegenfrage kontern müssen.
Das er auf diese ziemlich platte Frage, „was würdest du denn davon halten, wenn ich dasselbe…?“ dann mit einer schnellen Ablenkungsbehauptung daher kommt, kann eben auf besagter Wortlosigkeit und eben mangelnde Reflexion gründen.
Ich würde diese Aussage jetzt erstmal nicht überbewerten. Eine solche Haltung wäre auch anderswo ersichtlich in eurem Miteinander.
Versucht beide ins Reden zu kommen. Über sich jeweils selbst. Vorwurfsfrei und jeder bei sich bleibend. Welche Gefühle er womit hat. Warum und wieso. Und die jeweiligen Antworten auch als das wahrnehmen, was sie sind: Selbstauskünfte! Sie zielen nicht darauf ab, den Partner zu verletzen oder zu provozieren, auch wenn die Antwort vielleicht dem anderen nicht passen oder sogar verletzten.
Denn was auf jeden Fall stimmt: er ging nicht ins PK um dich zu verletzen, sondern allein wegen irgendetwas persönlichem. Das hatte nur mit ihm zu tun.

Es kann allerdings auch sein das sie ziemlich eifersüchtig ist und er darauf reagiert.

Bezüglich der Gefühle die man selber hat kann man sich selber fragen was hat das mit mir zu tun, das ich so fühle.

Meiner Meinung nach, geht es weniger darum was mann macht, sondern darum welche Absprachen wir gemeinsam zu jeweiligen Thema getroffen haben, was haben wir unter uns und nur auf uns bezogen vereinbart.
Und dann welche Auswirkungen diese Aktivitäten auf mich und auf uns haben.
Geht es mir blendend dabei und ihm auch, ist alles in Ordnung. Also eine Win-Win Situation für beide.
Wurde es vereinbart, dass es im sexuellen Kontext keine Alleingänge gibt, und die Person tut es (vor allem heimlich), dann ist es ein Betrug und das Brechen des Vertrauens.
Kommt es noch weiter, dass diese Person meine Emotionen oder Gefühle dabei abwertet, im Sinne, da wäre nichts schlimmes und noch schlimmer, er darf es machen, weil es normal sei, bei mir aber es um etwas ganz anderes handele, dann wäre meine Reaktion Schluss oder eine Pause.
Wer nicht an unsere Absprachen hält, nicht auf meine Gefühle achtet und sie abwertet, mit dem ist keine Beziehung möglich.
Wenn ich sowas einem Partner erklären muss, dann haben wir völlig unterschiedliche Vorstellungen und Werte im Leben.
Ich bin nicht die Mama, die einem Kind das Leben lehrt.
Wenn an diesen Aktivitäten nichts "besonderes sei", dann sehe ich kein Problem zu sagen:
Hey, ich möchte heute in das Porno Kino alleine hingehen, mir ist heute nach wixen alleine.
Ist es für dich in Ordnung?
Ich finde, dazwischen liegen die Welten: nach einem Erlaubnis zu fragen oder mich nach meinem Empfinden zu fragen.

Eine Mama muss dem Kind nicht das Leben lehren.

Das Kind lebt doch schon sein Leben.

Und die Gefühle die ein Mensch hat sind überwiegend die eigenen Gefühle.

Und diese Gefühle sind selber hergestellt und können selber ausradiert werden falls nötig.

Niemand kann für die Gefühle eines anderen Menschen verantwortlich sein, wie soll das gehen ?

@*******rock
Doch, ich bin für meine Gefühle verantwortlich.
Gefühle und Emotionen kann man sehr schwer steuern.
Aber die Taten schon.
Wirken sich diese Taten negativ auf mich, liegt es in meiner Verantwortung die Grenzen zu setzen: das tut mir nicht gut, das gefällt mir nicht, das möchte ich in unserer Beziehung nicht haben.
Du muß es nicht annehmen oder wortlos gehorchen.
Kannst auch ablehnen und die Konsequenzen daraus ziehen.
Kommunikation bedeutet, wir reden darüber was und wie in unseren Beziehung läuft und wie es uns dabei geht.
Bestehst du nur darauf deine Bedürfnisse auszuleben, aber nicht auf meine Gefühle zu achten, bist du ein Freier Mann (Single)..-:) ab dem Tag.