Wunsch nach offener Ehe - Erfahrungsaustausch gesucht

Zeig ihm Dein Ziel, aber lass ihn die Schritte und das Tempo bestimmen. Es ist auch für ihn ein Prozess de Umdenkens und er braucht Zeit, um herauszufinden, was er dabei gewinnen kann.

Auch wenn dich hier alle zu deinem Mut und zu deiner Ehrlichkeit beklatschen, hast dass du deinen Partner mit deiner Offenbarung sehr verletzt. Deshalb finde ich es gar nicht gut, dir noch auf die Schultern zu klopfen. Letztendlich trifft ihm keine Schuld an deinen neuen Phantasien keinen Platz mehr zu haben, und damit ist es auch selbsterklärend, dass er deine neuen Phantasien nicht „cool“ findet. Insbesondere ist es für ihn sehr verletzend, dass seine Frau sich anderen Männern hingeben möchte. Nicht jede Phantasie muss im Leben erfüllt werden, wenn diese den Ehepartner verletzen würde. Die meisten Menschen wollen auch reich werden, aber müssen sich mit dem zufrieden geben was sie haben. Du hast eine tolle Ehe, einen tollen Mann, vom Verzicht auf den Sex mit einem unbekannten Mann wirst du sicherlich nicht sterben. Und um mal ganz ehrlich zu sein, du verpasst mit dem Verzicht wirklich nichts. Wenn du aber unbedingt eine Erfahrung mit einem fremden Mann machen möchtest, dann werfe all die Jahre Vertrauen und Liebe mit deinem Mann weg, und kannst dich hier auf den Veranstaltungen austoben ohne Ende. Aber ob es das Wert ist, siehst du dann, wenn dein Weggefährte und Vertrauter nicht mehr da ist. LG Amorus

Wow das nenne ich mal ein Komplexes Problem, ist deine Libido Steigerung denn plötzlich aufgetreten oder geht das schon über einen längeren Zeitraum?
Das du das Gespräch gesucht hast ist zwar im ersten Moment löblich aber ich frage mich durchaus ob das auf lange Sicht tatsächlich so unproblematisch ist. So wie ich das sehe hat auch das Vertrauen deines Mannes darunter gelitten und das wird auch an ihm nagen.
In erster Linie wird er davon ausgehen dass wenn er dich alleine lässt dass du ihn auf die eine oder andere weise betrügst, wie auch immer man betrügen in diesem Zusammenhang auslegen mag.
Aber da ja nun die Büxe der Pandora geöffnet ist denke ich solltest du den Weg nach Vorne gehen weil alles andere in meinen Augen nichts bringt.
So wie ich deine Ausführungen verstanden habe hast du ihm ja bereits dein Problem geschildert, dann kannst du ihm auch die Frage stellen ob er den von Dir avisierten Weg mitgehen kann und möchte ansonsten sehe ich für deine Partnerschaft leider eher schwarz.
Es ist wichtig zu verstehen, dass es in solchen Situationen kein "richtiges" oder "falsches" Verhalten gibt, sondern vielmehr eine Frage der Kommunikation, des Verständnisses und der Kompromisse.
Es ist wichtig, dass du deinem Mann klar machst, dass deine veränderten Wünsche nicht bedeuten, dass er in irgendeiner Weise unzureichend ist. Du kannst betonen, wie wichtig er für dich ist und wie sehr du die Zeit mit ihm schätzt. Zeige ihm, dass du nicht versuchst, ihn zu ersetzen, sondern vielmehr deine eigenen inneren Entdeckungen machst.
Allerdings ist es auch notwendig, die Unsicherheiten und Ängste deines Mannes anzuerkennen. Er könnte sich verletzt oder bedroht fühlen, weil er möglicherweise den Eindruck hat, dass er nicht mehr in der Lage ist, all deine Bedürfnisse zu erfüllen. Hier ist Einfühlungsvermögen und Geduld gefragt. Ermutige ihn, über seine Gefühle zu sprechen, und höre ihm aufmerksam zu, ohne ihn zu verurteilen.
Eine Paartherapie wie hier schon genannt könnte auch eine hilfreiche Option sein, um mit diesen komplexen Emotionen umzugehen und gemeinsam Wege zu finden, wie ihr eure Beziehung stärken könnt. Ein professioneller Therapeut kann eine neutrale Perspektive bieten und euch Werkzeuge zur Verfügung stellen, um besser miteinander zu kommunizieren und Lösungen zu finden.
Oder ihr vereinbart eine Auszeit von eurer Beziehung, damit sich jeder darüber klar werden kann wohin die Reise gehen soll.
Es ist wichtig zu erkennen, dass es in jeder Beziehung Höhen und Tiefen gibt. Das bedeutet nicht zwangsläufig das Ende der Beziehung, sondern kann eine Chance für Wachstum und Vertiefung sein. Es erfordert Arbeit, Verständnis und Kompromisse von beiden Seiten, um eine Balance zwischen individuellen Bedürfnissen und den Bedürfnissen der Beziehung zu finden.
Du hast hier ja deine Bedürfnisse und deine Gesprächsbereitschaft hinlänglich geschildert aber was sagt dein Partner zu deinen neu entdeckten Bedürfnissen?
Auch ich werde dir hier keinen Persilschein ausstellen denn nach meiner Erfahrung sind solche Offenbarungen immer der Anfang vom Ende.

Für mich wären mehrere Punkte, was wäre, wenn er im Club eine gut findet, die aber keine weitere Frau wünschst, sondern ihn einfach als dritten dazu möchte, oder auch alleine?

Alleingänge sind wohl eher nicht gewünscht?

@****us

Ob die TE mit dem Verzicht gar nichts verpasst und mit dem Verzicht sterben würde, kannst du sicher nicht wirklich einschätzen; vielleicht mutmaßen.
Es ist deine Ansicht, aber die These kann nur sie selbst bestätigen oder widerlegen.
Warum soll sie ebenfalls alle Jahre Liebe und Vertrauen mit ihrem Mann deshalb wegwerfen?
Ist es absehbar, dass ihr Mann sie aufgrund ihrer Offenbarungen verlässt?

Es ist erstmal alles zu verneinen, denn in die 🔮 kann niemand schauen.

Ich finde solche "Spekulationen" nicht hilfreich - sie mögen deine Meinung widerspiegeln, helfen aber auch nicht wirklich weiter bei der Suche nach einer Lösung für @******hen .

Wenn diese Sehnsucht nach Fremdsex und Ausprobieren da ist, ist sie erstmal da.

Trennen und Fremdgehen sind in jedem Fall die schlechtesten Optionen.

Das Gespräch und die Offenbarung sind eine Chance.

Verzichten zu Gunsten des Partners kann man immer noch, wenn derjenige/diejenige nicht sein/ihr ok gibt.

Ich glaube aber in den meistens Fällen sind gewisse Kompromisse möglich.

Völlige Öffnung und absolute Freiheit ohne Regeln sind eher unwahrscheinlich, wenn eine Person erstmal schockiert und verletzt reagiert. Aber vielleicht ein Dreier oder gemeinsames Erleben im Swingerclub/Events? …

@*****ues

Ist das an die TE oder an mich gerichtet?
Da du mich verlinkt hast.

Mein Mann hat weniger Probleme mit Öffnung und Eifersucht als ich. Ich bin diejenige, die mehr mit sich selbst noch verhandelt und gewisse Ängste da sind.

Vielleicht wäre es angebracht etwas zu warten, denn der Partner der TE, scheint von dem Gespräch übermannt, hilflos, hat sich noch nicht geäußert. Hier wird schon von Therapie (noch das netteste), Öffnung und Ende der Beziehung ... geschrieben.
In diesen Threads zu Partnerschaften melden sich häufig die Gleichen User mit fast identischem Wortlaut.
Haben einige kein eigenes Leben, keine Beziehungen an denen sie arbeiten können/wollen/sollten, sind einige unfehlbar?
Wenn ich auf die Profile schaue, zeigt sich oft ein anderes Bild.
Liebe TE, warte bitte ohne zu drängeln, bis dein Mann von selbst auf Dich zukommt und über Dich, Sich, Euch mit Dir sprechen möchte.
LG V

Eine Offenbarung ist auch meist damit verbunden, dass eine Trennung in Kauf genommen wird. Dass dies immer so geflissen ignoriert wird, erstaunt mich immer wieder bei der vermeintlich reflektierten Umgebung hier.

Wir wissen doch meist, wie der Partner tickt und wie dieser zu bestimmten Dingen steht. Klar ist es die Hoffnung, den Willen zu bekommen, dennoch wird so getan, als wäre die Ehrlichkeit das Non Plus Ultra. Was bekomme ich, was möchte ich. Ich möchte Sex mit Fremden, aber nur mit meinem Partner, hier steht er doch auch wieder außen vor. Ich sollte vielleicht auch bedenken, dass ich im Club vielleicht nicht mitspielen darf und hier sollen dann auch wieder Regeln auferlegt werden?

Das liest sich einfach egoistisch. Ich finde Offene gut, der Weg dorthin zeigt nur meist, dass es einem selbst, nur um sich selbst geht.

Ich frage mich aber auch, wo waren in den 10 Jahren seine Wünsche? Hatte er welche als Sex kaum eine Rolle spielte und wie wurde damit umgegangen?

So eine Eröffnung ist sicherlich zunächst erstmal ein Schock und führen mitunter zu Verunsicherung und Selbstzweifeln beim Gegenüber ... Verlustängste halten Einzug.

Ich würde empfehlen, hier etwas Zeit zur Reflektion zu geben und dann - wie schon Einige hier angeführt haben - Schritte hinsichtlich einer Erweiterung der Sexualität mit Dritten für BEIDE Partner zu setzen - als Bereicherung für Beide ... nicht als Ersatz ...

Man kann sich hier Swingerbars und Clubs besuchen und sukzessive und "häppchenweise" gemeinsam in diese Welt eintauchen ... Über Sex miteinander im Club, in Anwesenheit und dann Berührungen, OV und schließlich GV und Partnertausch mit Anderen ...

Das Ganze mit genügend Zeit zwischen den Ereignissen um das MITEINANDER "Aufzuarbeiten" ....

War damals unser Weg

LG Bär

@*********er09

Sehe ich auch so.

Zumal es ja in diesem Fall nicht so ist als würde die Paarsexualität nicht funktionieren. Es wäre eine Abwechslung.

@*****210
Eine Paarberatung ist keine Therapie. Therapiert werden muss hier niemand. Es ist eine Gesprächshilfe und Mediation. Solche Themen wo Verletzung mit im Spiel ist können für Paare sehr schwierig sein und auch Schaden anrichten. Oder das Gespräch wird bewusst vermieden und man schweigt mit Kloß im Hals tot. Das ist nicht gut.

Ich habe nie gesagt, dass er Abstinent leben musste. Ich habe schon gelesen, dass ihr Sex hattet.

@******hen

Aber ja, wenn ich etwas sage und möchte, von dem ich weiß, da wird die Welt für meinen Partner zusammenbrechen, nehme ich auch die Trennung in Kauf. Da er es freudig aufnimmt, damit hast du doch wohl jetzt nicht gerechnet?

Mit reiner körperlichen Ebene, ist doch schon eine Auflage. Du möchtest die Öffnung, aber bist du auch zu Kompromissen bereit, oder geht es nur nach deinen Regeln? Was ist denn, wenn er eine Frau mag?

BlackSwan_84
Ein Beratungsgespräch oder auch mehrere Beratungssitzungen (empfehlenswert und meist nötig) für Paare sind keine klassische Therapie, richtig. Das habe ich auch nicht geschrieben.
Weiter möchte ich hier auch nicht vom Thema abweichen und Nebenthemen füttern. Der Partner der TE hat sich noch nicht zu Wort gemeldet.
LG V

@******hen und wenn er nicht will?

Ich finde es genau richtig auch unangenehme und schwierige Dinge auszusprechen und den Diskurs und Konflikt nicht zu scheuen.

Mit “im Stillen leiden/sehnen” und totschweigen stirbt erst die Leidenschaft und dann die Liebe über die Jahre.

Fremdgehen ist charakterlich einfach mies. Auch wenn manch einer glaubt das wäre schonend und damit besser. Oft kommt es ja heraus und dann kann man das Vertrauen nicht wieder herstellen.
Und man selbst lebt damit auch nicht gut, sofern man ein Gewissen besitzt.

Ich rede nicht von Fremdgehen. So ein Schritt erschüttert aber zunächst das Vertrauen und wie gesagt, was ist wenn er nicht will? Mir wird das hier einfach zu hochgelobt und weggewischt, daher stelle ich unter anderem die Fragen.

Ein Forum kann nichts ersetzen, es hilft aber meist auch nicht weiter einfach 👍 zu schreiben, weil sich jemand hier ans Forum wendet, weil die Situation alleine gerade nicht machbar ist. Für mich gehört zu Offen und Ehrlich auch nicht ganz so geliebte Fragen.

Ich sehe es ähnlich. Es gibt ja diesen altbekannten Spruch "Die Wahrheit ist jedem Menschen zumutbar". Das muss in einer Beziehung erst recht gelten. Wenn in einer Beziehung im Laufe der Jahre immer mehr Tabus auftauchen, d.h. Themen die man gegenüber dem Partner nicht erwähnen darf, dann wird Kommunikation zum Spießrutenlauf, und die Bewegungsfreiheit tendiert gegen null.

Auch wenn der Partner verletzt werden kann, es ist besser es auszusprechen als nie seine Reaktion zu erfahren, weil man sich nicht getraut hat. Geschweige denn die Kommunikation zu vermeiden und heimlich fremdzugehen. Und manchmal ist so eine kalte Dusche durchaus heilsam. Zunächst kommt der Schock, dann aber ganz bestimmt ein Nachdenkprozess. Wenn für diesen genug Zeit bleibt, kann durchaus ein Nachdenkprozess in Gang gesetzt werden.

Eines ist klar, die meisten Menschen in unserer Gesellschaft sind monogam eingestellt. Ob das bei allen aus einer inneren Einstellung kommt oder bloß aus der Sozialisation, aus gesellschaftlichen Normen, oder gar aus negativen Emotionen wie Verlustangst, das darf man in einer Partnerschaft durchaus erforschen. Die Ergebnisse eines solchen Prozesses können durchaus erstaunlich sein - wie ja manche geschätzte Diskussionsteilnehmer/innen aus eigenen Erfahrungen deutlich zum Ausdruck gebracht haben.

Soweit ich es verstanden habe, ist von Alleingängen nicht die Rede, also käme Fremdgehen doch gar nicht erst betracht?

Obwohl das natürlich auch einen anderen Aspekt aufwirft, dass eine Fantasie ihn mit anderen Frauen ist und die dabei zuschauen möchte.

Ganz am Anfang klang es für mich, dass es um die TE und lediglich andere Männer ging.

@******hen dann entschuldige bitte.