Wunsch nach offener Ehe - Erfahrungsaustausch gesucht

Deswegen schrieb ich " solltest" du dir überlegen.
Er meint aber vlt das Gleiche?

Bei fast nicht vorhandener Erfahrung in eine monogame Ehe zu gehen hat das Problem, dass man sich nicht "die Hörner abgestossen" hat. Das gilt sinngemäß auch wohl für Frauen.

Da früher oder später einen "Nachholbedarf" zu empfinden erscheint mir da völlig selbstverständlich, eigentlich sogar fast unausweichlich.

Warum Sex mit anderen oftmals mit Trennung verbunden ist, erschließt sich mir ehrlich gesagt des Öfteren nicht. Auch dieser Nachholbedarf. Wenn ich ein aktives Sexleben habe, welches auch Experimente beinhaltet, dann habe ich im Grunde doch nichts „verpasst“. Ich sehe es eher als Zugewinn, daher funktioniert es mMn auch an Meisten bei Paaren, bei denen die Beziehung stimmig ist.

Ich empfehle euch den Podcast "Ich frage für einen Freund". Es werden viele Aspekte der Sexualität und Partnerschaft angesprochen.

Wichtig ist, dass ihr redet und dabei klar macht, dass ihr den anderen nicht verletzen wollt und nicht von Schuld gesprochen wird. Werdet niemals persönlich und versucht beide zu deeskallieren, wenn es mal aus dem Ruder geraten sollte.
Jeder von euch beiden hat sein eigenes Leben, die eigene Gefühle, Wünsche und Geheimnisse, auch er. Und dann ist da das Ihr, die Beziehung, das was euch verbindet. Gemeinsame Erfahrungen und Erlebnisse.

Es kann gut sein, dass ihr bei den Gesprächen sehr interessante Erkenntnisse gewinnt. Es kann sein, dass er dir Phantasien offenbart, die dich im ersten Moment schockieren. Auch das müsst ihr beide aushalten und euch langsam neu Kennen lernen.
Und wenn dann Klar ist, dass ihr eure Phantasien nicht miteinander ausleben könnt, dann seht ihr weiter.
Ich vermute, dass ihr Dinge übereinander lernt, die ihr.nienals vermutet hättet. Auch du über ihn. Lasst euch überraschen.
Und statt eines "aber" lieber ein "und".

Ich wünsche euch viel Erfolg auf dem Weg.

Nein, einfach nur ehrlich.
Nur Du musst jetzt die starke Schulter zum Anlehnen sein und ihm den Weg zu mehr Sinn und Tiefe aufzeigen und erklären.

Ehrlich gesagt glaube ich, dass dieser Knacks in der Seele deines Mannea ao schnell nicht mehr zuheilt. Außerdem ist die Saat des Misstrauens gesät und er wird dein Verhalten genau beobachten. In Anbetracht seines von dir beschriebenen Verhaltenals wird ee niemals bereit sein diesen Weg mit dir zu gehen, egal was er dir jetzt sagt. Ich sagte ja bereits, du hast die Büchse der Pandora geöffnet und er ist damit überfordert und seelisch tief verletzt. Es wird nie mehr sein wie vorher.

Das sehe ich anders
Eine offene Beziehung/Ehe basiert m.E. auf dem gegenseitigen Einvernehmen, dass Sexualität auch außerhalb dieser Beziehung möglich ist, ganz egal, ob getrennt, gemeinsam oder praktisch vielleicht nur von einem Partner gelebt wird.

Ja, ich weiß, dass viele Swingerpaare ihre Beziehung nicht als "offen" bezeichnen/betrachten und sie als "fest" deklarieren.
Was aber ist "fest"? Ganz sicher nicht das Gegenteil von "offen". Das Gegenteil einer offenen Beziehung ist m.E. eine exklusive Beziehung und die schließt Sex mit anderen außerhalb der eigenen Beziehung definitiv aus.

Nein, nicht SIE HAT IHN verletzt und es geht auch nicht um Schuld.
Sie hat keine Schuld daran, dass er sich verletzt fühlt und er hat natürlich auch keine Schuld, dass er sich mit der Situation überfordert fühlt. Es liegt m.E. vor allem an den kulturell indoktrinierten Wertesystemen, die im Widerspruch zu den eigenen Bedürfnissen stehen. Was ist eine Beziehung wert, wenn ich nicht mehr den Mut zur Ehrlichkeit aufbringen kann und sich mein Partner nicht damit auseinandersetzen möchte?

Partnerschaft bedeutet aber auch in "kulturell indoktrinierten Wertesystemen" das ich rücksichtsvoll mit meinem Partner umgehe und tatsächlich auch mal ihm oder ihr Zuliebe verzichte und nach weniger schmerzvollen Lösungen suche. Wir sind seid 40 Jahren ein Paar und hatten bestimmt schon viele schmerzvolle Erfahrungen gemacht, aber gerade die gegenseitige Rücksichtnahme und Wertschätzung des Partners ist die Basis für unsere lebenslange Beziehung. Kirche, gesellschaftliche Konventionen sind uns dabei völlig latte.

... habe gerade schallend gelacht:
Wenn die lebenslange Beziehung euer Anspruch ist, dann sind euch gesellschaftliche Konventionen keineswegs latte.
.... schon gar nicht, wenn dieser Anspruch lebenslangen Verzicht auf etwas einschließt, was mir wichtig ist (und ich im Gegenzug selbstverständlich auch meiner Partnerin zugestehen würde!)

Du kannst dich ruhig kaputtlachen , wir sind zusammen weil wir uns lieben und nicht weil irgendwelche Konventionen es von uns verlangen.
Wir haben Sex mit anderen und sind diesen Weg gemeinsam und rücksichtsvoll miteinander gegangen.
Sex ist nur ein Teil einer Beziehung, für uns sehr wichtig, aber bestimmt nicht das Wichtigste.
Aber ein Rebell wie du kann sowas bestimmt nicht nachvollziehen.

Alles was es gibt, ist es wert betrachtet zu werden.

Gesellschaftliche Konventionen. Darum scheint es zu gehen.

Wenn ich mich zum Thema des Strangs außerhalb von JOYclub informieren will, erscheint eine interessante Abhandlung:

Wird der Seitensprung gesellschaftsfähig?

Ich werde es vielleicht noch erleben, dass wir viel bunter und toleranter werden, als bisher.

Mir wird das mittlerweile etwas zu bunt und zu tolerant, nicht mehr meine Welt.
No Country for old Men

ich stell mir einfach die frage:

fühle ich mich mit meinem partner wirklich wohl?
stimmt die chemie noch zwischen uns?

ok - die angst ist (immer) da
aber
mal so rein logisch:

was kann mir dann eine andere person MEHR bieten
als das glück, welches ich schon (gefunden) habe???

warum sollte ich mein glück verlassen?

es muss doch eine möglichkeit geben
diese verdammte eifersucht auszutricksen...

Eifersucht austricksen ?

Ich kann mir vorstellen das man die Eifersucht zügeln kann indem man sich in Dankbarkeit übt.
Man nimmt an das es immer so weiter geht wie bisher, das alles weiterläuft wie wir uns daran gewöhnt haben.
Und es fühlt sich auch an wie Kontrolle für das Leben.

Tatsächlich ist es eine Illusion in der man lebt und das kann sich in jeder Minute ändern.

Durch die Dankbarkeit wird es ein wenig deutlich das der Mensch nur ein ganz kleines Lichtlein ist und es auch auf die Lebensumstände ankommt was man aus seinem Leben macht.

Und durch die Dankbarkeit wird auch vieles möglich weil man dadurch eine positive Sicht auf das eigene Leben bekommen kann.

Außerdem gibt die Dankbarkeit auch ein gutes Gefühl und das stärkt in jeder Lebenslage.

Eifersucht ist das Gegenteil und schwächt das Vertrauen.

Es gab vor ein paar Tagen eine Sendung im Zweiten dazu.

37° - Wie wir lieben wollen

Ich würde dem Mann erst mal Zeit geben, die neue Situationen zu verstehen, darüber nachzudenken, das gesagte zu verdauen.

Er wurde damit überfallen, und wahrscheinlich gewaltsam aus seiner heilen Welt geworfen.

Das geht nicht von heute auf morgen.

Gib ihm Zeit, warte ab.
Wenn er es nicht von allein anspricht , versuche es nochmal, und erfrage seine Gedanken dazu.

Äußert er Ängste, Sorgen, Abneigung, kannst du darauf reagieren und gegen steuern ,dich erklären.

Liebe TE @******hen , an dieser Bemerkung ist m.M.n. was dran, das solltest du auch in Betracht ziehen. Die hier so hochgehaltene Ehrlichkeit kann auch verstörenden, ja beziehungsvernichtenden Charakter haben. Nicht alles was ehrlich ist, ist auch zumutbar. Ich hoffe, dass dies so nicht eintritt und ich damit Unrecht habe, aber diese Möglichkeiten einbeziehen und dafür ein Plan entwickeln, das solltest du vielleicht.

„… es wird nie mehr sein, wie es war …“

Je nach Einstellung und persönlichem Empfinden, könnte ich eine Menge hineininterpretieren. Angefangen von einer neuen Chance zur Entwicklung bis hin zu: Schau, was du angerichtet hast! Vertrauen ist beschädigt.

Ich bin über 25 Jahre verheiratet, deshalb kann ich aus meiner Erfahrung das Folgende sagen: Die Büchse der Pandorra wurde mir mehrfach eröffnet. Toll war es nicht. Uns hat eine Menge mehr (anderes) miteinander verbunden.

Irgendwann öffnete ich mehr wie einmal die Büchse der Pandorra. Mein Mann reagierte heftiger als dein Mann - mit Humor war leider gar nichts mehr zu wollen. Die Beziehung hält aber.

Eigentlich finden mein Mann und ich es rückblickend gut, dass wir uns einander anvertrauen (mussten) und wir nun auch andere, als die Schokoladenseiten, zu sehen bekommen haben. Wir sehen uns an und wissen nun: Ja, so sind wir!

Und trotzdem stehen wir immer mal wieder im Zusammenleben vor der Frage, ob und wie es weitergehen kann. Ich kann nicht bestätigen, mit meiner Offenheit in meiner Ehe etwas zerstört zu haben.

Was wir zur Bewältigung der Herausforderungen allerdings gebraucht haben war viel Zeit!

Edit: Rechtschreibfehler
Edit: Gebt euch Zeit.

@*********enne
Ich bin auch der Meinung das das Öffnen der Büchse der Pandora immer auch eine Chance in sich birgt. Es kommt immer drauf an, was das Paar daraus macht und wie die Beziehung aufgestellt war. Unausweichlich kommt es zur Erschütterung, nicht aber zwangsläufig zum Einsturz.
Es gibt so viele Wege die man miteinander gehen kann, um hinterher gemeinsam zu entscheiden, welche Erfahrung man wiederholen möchte und welche nicht.
Und Erfahrungen müssen ja nicht immer gleich toll sein. Wenn man sie aber nutzt um sich intensiv damit auseinanderzusetzen, dann wird aus einer Raupe doch ein Schmetterling.

Schön gesagt! Und auf diesen Schmetterling kann man sich freuen. Das setzt positive Gedanken frei und fühlt sich gut an.

Hallo TE

Was Real_NiceCouple in vielleicht etwas drastischen Worten geäussert haben, kann ich gut nachvollziehen. Bei Deinem Mann müsste noch viel passieren, bis er bereit ist, mit Motivation etwas ergebnisoffen auszuprobieren oder sogar an etwas interessiert zu sein. Er hat Dir effektiv noch nicht mitgeteilt, dass er auf Deinen Weg mitkommt. Und es gibt weitere Risiken. Wenn Ihr Euch all dieser bewusst seid, ist schon einiges gewonnen. Und à propos: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt.

Eigtl. hat er Dir mal mitgeteilt, dass er sich nicht vorstellen kann, Dich zu teilen - was er gemäss Deinen Wünschen müsste. Das ist i.d.R. nicht schnell änderbar.

Aufgefallen ist mir noch Deine Vermutung, dass eine Öffnung für Euch beide letztlich positiv wäre, sprich auch für Deinen Mann. Du kannst Dich fragen, wie Du dazu gekommen bist und ob dies für Deinen Mann wirklich auch gilt. Es besteht immerhin die Möglichkeit, dass Deine Vermutung für ihn nicht zutrifft. Seine Erstreaktionen gingen in die Richtung.

Aber ich wünsche Euch alles Gute auf Eurem nicht einfachen, langen Weg, der steinig begann.

Lg Pidu

@**l

Vielleicht mag der Eine oder Andere auf das aktuelle und geänderte Paarprofil von @******hen schauen - es gibt Neuigkeiten auf dem Weg in die Zukunft.

dann drücken wir mal die Daumen

Viel Glück