Wunsch nach offener Ehe - Erfahrungsaustausch gesucht

Du bist wohl einem deutsch-österreichischen Missverständnis aufgesessen

Bei uns in Ö bedeutet "Leute, die mir taugen", dass einem diese Menschen gefallen bzw. dass man deren Gesellschaft genießt. D.h. Stadler91 hat sich nicht wirklich abwertend über SC-Publikum geäußert, sondern bloß gemeint, dass er dort offenbar bisher noch niemanden gefunden hat, der/die ihm zusagt.

Hallo, du schreibst mir gerade aus der Seele. Auch ich erlebe es gerade mit meiner Frau.

Wir haben uns neu kennengelernt und auch schon zuzweit etwas erleben dürfen was uns beiden sehr gefallen hat.

Aber trotzdem hat sie gleichzeitig ein sehr großes Bedürfnis alleine mit Männern zu schreiben und hat sich auch schon mit einem getroffen. Alles nach Gesprächen mit mir und meiner Zustimmung. Konnte dies aber nur aufgrund eines Gefühls geben, wo ich teilweise jetzt schon ordentlich arbeiten muss wie es mir geht. Mein Hauptproblem ist einfach nicht dabei involviert zu sein bei ihrer eigenen Geschichte. Sie erzählt mir zwar immer wieder wenn sie darauf Lust hat von ihren schreiberein, trotzdem kann ich mit Unwissen schwer umgehen. Müssen auch selbst noch lernen wie wir/ich damit umgehen kann. Vorallem da ich ja auch ihre Positive Änderung dadurch nicht verlieren will, da ich auch was davon habe.

Schauen wir mal wie es weiter geht.

Zum Glück gibt es keine Universal Lösung.

LG und allen viel Glück beim Lösung suchen

Hi,
du hast das richtige gemacht. Du hast dich deinem Mann anvertraut! Ich hätte mir rückblickend natürlich auch gewünscht es wäre eben so bei uns gelaufen.

Denn bei uns war es noch ne Nummer härter. Wir sind seitdem wir 16/17 sind zusammen. Über 20 Jahre verheiratet. 2 Kinder....usw. Meine Frau ist fremdgegangen. Ich habs herausgefunden. Das war mal ne Klatsche!
Sie hatte mir den Grund genannt. Ich war ihr allererster Mann und sie wollte einfach erfahren, wie andere Männer "lieben", wie sich ein anderer Mann anfühlt. Das hat sie probiert und war damit abgehakt. Allerdings hat sich daraus eine Affäre entwickelt, die ihr einen gewissen Kick gibt. Einen Kick den ich ihr als Ehemann nie geben kann. Das war die nächste Klatsche.
Sie schlug mir dann das Modell der "offenen Ehe" vor. Da dachte ich dann auch noch "ja klar, ist ja nur zu deinem Vorteil....du bist ja am rumficken und hast nen Fickfreund" (Gedanken aus meinem komplett verletzten Ego)

Für mich als betrogener & belogener Ehemann ist natürlich mehr als ne komplette Welt zusammengebrochen. Rational konnte ich das mit den "Erfahrungen mit anderen Männern machen" komplett nachvollziehen und ich hatte da nicht mal böse Gefühle. Ich hatte es direkt abgehakt. Emotional, ist das ne andere Sache gewesen Emotional hat es mich Tag ein Tag aus fertig gemacht. Ich habe meine Frau angeschrien, den Ehering durch Haus geworfen und ihr Dinge an den Kopf geworfen, wo ich mich selbst nicht mehr erkannte. Es stand hauchdünn auf der Kippe, obwohl ich das Modell der offenen Ehe grundsätzlich nicht schlecht fand. Aber es war halt aus dem "betrügen" heraus entstanden. Das musste ich erstmal verarbeiten und über mich hinaus wachsen.

Am Ende gab es zwei Optionen. Entweder wir trennen uns oder ich komme über meinen verletzten Stolz, mein Ego, meine Emotionen hinweg.... klar vertrauen ist immer noch kaputt. Das kann nur die Zeit bringen..... Denn sie kam und kommt ja immer wieder heim. Zu Hause ist alles bestens. Wir haben super heisen Sex, lieben uns und ich bin auf meine Frau noch heisser als zuvor.

Was hat mir geholfen damit klar zu kommen?
Ich habe es nicht VERSTANDEN. Mein Kopf hat sich immer im Kreis gedreht, um dieselben Gedanken. Warum /Wieso /Weshalb, macht sie das? Und das auch nicht mit mir, sondern mit ihrem "Freund"....wie auch nen Dreier zum Bsp. (Dreier ist ne andere Geschichte...ich war dazu damals nicht offen/bereit)

Ich habe dann hier auf Joyclub im Sex Education Bereich den Kurs "Back to love - Krisen meistern" Sex-Education-Kurswelt: Back to Love – Krisen meistern sehr geholfen. Einfach, weil vieles, für mich, damit super nachvollziehabr wurde. Was im Gehirn passiert, mit den Hormonen usw. Und ich habe den Podcast "offen lust & liebe" angehört. UND nahezu täglich mit meiner Frau das Ganze thematisiert und sehr offen mit ihr darüber gesprochen. Aber ich musste eben auch erkennen, dass sie mir in manchen Punkten nicht weiterhelfen konnte bzw. der flasche ANsprechpartner war. Einfach weil sie ja "die Täterin" war und ich "das Opfer", sozusagen.
Es gibt im Sex Education Bereich auch noch einen Kurs zum Thema "offene Beziehung". Den habe ich mir zwar gespeichert. Aber noch nicht durchgemacht.
Du musst mit deinem Mann bzw. dein Mann darf sich intensiv mit dem Thema "offene Liebe" usw. befassen. Über welchen Kanal, das kommt letztlich drauf an, was er mag. Gespräche, Coaching, Bücher lesen, Podcast hören, Videokurs anhören usw...... es geht nur über persönliche Weiterentwicklung aus dem selbst heraus. Dränge ihn aber nicht! Versuche ihn nicht zu belehren, schlauer zu machen oder so. Es braucht Zeit!

Mittlerweile sind wir an einem Punkt, wo ich ihr diese Erfahrungen noch nicht aus tiefem Herzen gönne, was ich gerne würde - ich liebe sie ja. Aber ich bin auf einem guten "Es ist sehr OK für mich". Einfach weil ich mich persönlich super weiterentwickelt habe in dieser Zeit, also persönlich. Mich selbst neu kennengelernt habe und es absolut NICHTS mit unserer Beziehung zu tun hat.


Das mögen sicherlich sehr viele hier für ein absolutes NOGO halten, aus einem Fremdgehen heraus, eine offene Ehe zu starten. Aber ich kann euch mittlerweile sagen: Auch das geht. Ich / wir sind auf nem verdammt guten Weg. Nach über 20 Jahren, wäre es vielmehr ein NoGo, wegen Sex, alles was wir als Paar/ Familie haben, zu vernichten, nur weil wir in einer monogamen Gesellschaft aufgewachsen sind und es Gesellschaftlich verwerflich ist, wenn es anders ist.

Gestern war ich an der StreetParade und habe zum ersten Mal locker und mit Elan jemandem darüber erzählen können, dass meine Frau einen Freund hat und es OK ist für mich. Dass ich aktuell nicht das krasse Verlangen habe, mir "ne andere" zu suchen. Wenn sich etwas ergibt und es passt, ist es OK. Wenn nicht dann nicht. Und eben, wenn ich jemanden kennenlerne, dann ist es ebenso absolut OK für meine Frau.

LG Dominic

Wenn du dann tatsächlich eine Frau triffst und auch noch Sex mit ihr hast und das dann deiner Frau erzählst wird sie wohl auch aus allen Wolken fällt.

Weil das dann plötzlich total real ist

Meinst du mich?
Ja auch darüber haben wir gesprochen. Und sie selbst sagt das auch. Für sie ist das bisher "Theorie". Sie ist es für sich "theoretisch" mehrmals schon durchgegangen. Aber sie sagt auch, dass sie selbst gespannt ist, wie es sich dann tatsächlich anfühlt, WENN es dann soweit ist. Aber sie sagte selbst. Unterm Strich muss da dann gleiches Recht für alle gelten. Also, was ja letztlich ne Selbstverständlichkeit sein sollte, in so nem Fall.

ich kenne es aus meiner Geschichte. Die Gefühle können ganz anders sein als das Bewusstsein, die Theorie.

es bleibt spannend
Buzico

Ja ich habe dich gemeint


Und ich schätze das sie in diesem Fall sehr schockiert sein wird.

Theoretisch ist das weit weg und man redet darüber, doch wenn’s soweit ist kommen die wahren Gefühle ans Licht.

Kannst ja mal anklingeln und von einem Date erzählen und du wirst sehen wie ernüchternd das ist

Sowas mache ich nicht. Aufgrund all dem habe ich mir geschworen, das Ehrlichkeit mein oberstes Gebot ist. Und da wäre so ein "Fake-Date", gerade das falsche. Nene es ist alles gut wie es ist.
und wenn es soweit ist, dann werden wir sehen was passiert. Ungelegte Eier..... ich habe aufgehört mir in Fantasien irgendwelche Dinge zusammenzuspinnen. Das bringt einen kein Stück voran. Sondern nur das was im JETZT ist. Und da muss man dann schauen, was Sache ist. Daumen hoch

bestechende Logik

@*******t78 Ich habe tiefsten Respekt vor Dir, wie Du über Deinen Schatten gesprungen und duese äußerst prekäre Situation gemeistert hast. Ganz besonders schön finde ich, dass Du hier im Joy entscheidende Hilfestellung gefunden hast. Es freut mich, dass es in Eurer Beziehung nach diesem absoluten Tiefpunkt wieder aufwärts geht

Du hast recht, viele hätten in Deiner Situation damals das Handtuch geworfen. Aber Du hast mMn letztlich richtig analysiert, auf der einen Seite der Fremdsex und der Vertrauensbruch, auf der anderen Eure prinzipiell intakte und glückliche Beziehung, Eure Familie und nicht zuletzt die "objektiv" positive Persönlichkeitsveränderung Deiner Frau, der Du durchaus gute Seiten abgewinnen kannst. Auch wenn Du manches an ihrem Verhalten schwer verstehen kannst - MMn hast Du Dich richtig entschieden .
Ich hoffe nur, dass der zweite Mann in seiner Rolle bleibt und keine Versuche unternimmt, Deine Frau von Dir loszueisen. Dann sreht Euch, wenn alles gut läuft, eine sehr schöne Zukunft bevor

Vielen lieben Dank für dein Feedback. Das berührt mich sehr.🙏❤️

Da mache ich mir keine Sorgen. Da gehts nur um Spaß ohne die Verpflichtung einer Beziehung.

@******hen

Ich erlebe immer wieder, dass Paare, welche jung zusammenkommen und daher keine Erfahrungen mit anderen haben, irgendwann häufig der Wunsch aufkommt sexuell mehr und mit anderen zu erleben. Es ist ein romantischer Traum zu zweit für immer und ewig, auch sexuell, nur sich zu genügen und zufrieden zu sein. Sicher - das gibt es auch, aber bei dir ist der Wunsch nach Öffnung, nach weiteren Erfahrungen da.
Du bist einen großen Schritt gegangen. Ja, er tut euch beiden auch weh - du mit deiner unerfüllten Sehnsucht, er mit der Konfrontation. Hat er Angst dich zu verlieren oder spielt Eifersucht eine Rolle? Da werden noch mehr Fragen aufkommen. Ob ihr zusammen diese Reise antretet oder ob es das Ende ist - das kann niemand sagen.
Ich kann nur aus meiner Erfahrung sprechen - ich hatte nach 20 Jahren Monogamie genug. Es spieltenn noch weitere Faktoren eine Rolle, aber ich wollte einfach im Leben mehr, auch sexuell. Daher trennte ich mich in Fairness - eine offene Ehe hatte nicht funktioniert.

Für mich sind wir gefühlt auf einem nicht sehr schönen Weg, denn die angebliche Toleranz wird immer intoleranter und zwar der Monogamie gegenüber. Ich kann Wörter wie „gönnen“ nicht mehr hören bzw. lesen. Ebenfalls das „Sprung über deinen Schatten“.

Betrug bedeutet für mich nicht gleich ein Aus für eine Beziehung, bloß bevor ich die öffne muss (in diesem Fall muss) mein Partner mir gegenüber erst einmal wieder das Vertrauen aufbauen und nicht einfach weitermachen. Das Ego darf gekränkt sein, weil es oftmals nicht der Sex ist, sondern das Lügen dabei.

Auch wenn wir monogam aufwachsen, ist es vielleicht auch das, was manche wirklich leben wollen.

Finde ich ganz und gar nicht. - ganz im Gegenteil freut es mich, dass die Monogamie in der heutigen Gesellschaft immer stärker hinterfragt wird, obwohl sie bisher als Beziehungsmodell eine Monopostellung genoss.

Oliver Schott schreibt dazu im Klappentext seines Buches "Lob der offenen Beziehung": Doch schon lange hat sich das romantische Ideal "ewiger Liebe" als unrealistisch erwiesen und ist einer eher ernüchternden Praxis der seriellen Monogamie gewichen. Ohne die Illusion, es könne nur eine einzige wahre Liebe geben, wird der Sinn von "Treue" aber fragwürdig. Warum muss eine alte Liebe enden, wenn eine neue beginnt?

Niemand wird daran gehindert, "monogam" (also eigentlich: exklusiv) zu leben, wenn er/sie das wirklich will. D.h. m.E. aber nicht, dass man dies auch vom Partner verlangen kann. Es ist immer eine Entscheidung, die ich für mich selbst treffen kann.

@********er62 das habe ich nicht gemeint. Klar kann ich das vom Partner „verlangen“, wenn eine monogame eingegangen wird.

Ich meinte eher, dass dem Modell monogam mittlerweile intolerant gegenüber gestanden wird, wenn jemand das Leben möchte. Was wurde diesen Menschen nicht schon alles unterstellt.

Was @*******t78 Lust schreibt, liest sich für mich eher traurig. Für mich stellt sich mittlerweile eher die Frage „Lassen wir uns gesellschaftlich so sehr beeinflussen?“

Es wird sich oft nicht mehr gefragt „Will ich so leben?“ sondern eher „Uns wurde es beigebracht und das negativ bewertet“.

Super, super spannendes Thema:


Immer wieder hoch interessant wie jeder selbstbestimmt sein Leben führen möchte & dabei die Grenzen anderer aus ihrem eigenen Maßstab stecken.
Das war das erste was mir auffiel. Das nächste: wie friedlich trotz sehr unterschiedlichen Meinungen, ein Gespräch unter & miteinander möglich war.

Auch die TE hat mich fasziniert. Ihr Refelktionsvermögen hat sie in Worte wiedergeben können, was ich als eine Kunst der Kommunikation empfinde.

Beim Lesen fragte ich mich, ob ich eine offene Beziehung führen möchte.
Nein, möchte ich nicht. Doch ich will trotzdem nicht auf ein Abenteuer verzichten.
Neues zu erleben, sich aus seiner komfortablen Zone herauszuwagen und anders, liebe & suche ich in meinem Leben.
Ich habe nämlich noch viele unentdeckte Seiten an mir, die ich zumindest kennenlernen möchte.

Meinem Mann möchte ich nicht zusehen wollen, wie er es sich mit einer anderen Frau amüsiert, würde nur meine rassige Südländerin in mir zum Leben bringen.
Doch die Phantasie dahinter törnt mich regelrecht an……und das reicht mir eigentlich schon als Befriedigung.

Allerdings kann ich es mir sehr erotisch vorstellen, Rollenspiele daraus zu machen.
Wir schlüpfen gemeinsam in unsere Erotik.

Sinnbildlich sehe ich meine Lieblingscocktailbar vor mir. Wir treffen zu unterschiedlichen Zeiten ein & behandeln uns wie Fremde.

Verführung kann ich mir nur in einer monogamen Beziehung aktuell vorstellen, doch ich lasse die Option offen mich jederzeit neu entschieden zu können. Diese Entscheidung treffe ich jedoch nur aus dem „wir-Gefühl“.


Was ich jedoch ganz besonders hervorheben möchte….hier hat die Offenheit & der Mut der TE dazu geführt, dass sich Mann & Frau „wohl „ ihrer Liebe nochmal bewusster wurde.
In der Gemeinschaft sind sie stärker geworden & das empfinde ich als eine große „Lovestory“-…..von Herzen Glückwunsch 🎊

PS. Ich bin richtig erschrocken wie groß der Link zum Video war. 🙄😨

Ich weiß nicht ob das hier passt oder ob es Sinn macht dafür einen neuen Beitrag zu beginnen.

Meine Frau hat, seit ihrer Schwangerschaft vor 9 Jahren, keine Interesse mehr an Sex und mir vor zwei Jahren gesagt, ich solle mir dafür jemand anders suchen. Klassisches Outsourcing. Ist natürlich Blödsinn, weil Frauen in meiner Altersgruppe, in der Regel keine Lust auf eine rein Sinnlich sexuelle Beziehung haben.

Kennt das jemand das Problem oder ist sogar in der selben Situation?

Ich habe mir Affairen gesucht.

Genau so soll es sein, wo kommen wir da hin, wenn der Partner das nicht zulässt. Es gibt halt viel zu gute Ficker auf der Welt. Warum soll das immer nur den Männern vorbehalten sein? Das verstehe ich auch unter Freiheiten. Wenn bloß mehrere Frauen so denken würden...

@**********tch00 Das kann ich bestätigen. Aus dem Grunde bin ich damals ausgezogen, weil das Vertrauen von da an erschüttert war.
Heute pflege ich einen freundschaftlichen Kontakt zu meiner Frau, diese Woche haben wir gemeinsam einen Ausflug nach Holland gemacht. Unsere sexuelle Reise hingegen ist beendet.

Es gibt Menschen, die können ohne Gefühl (nicht Liebe) nicht mit jemand anderen schlafen, da ist die Trennung sicherlich schwieriger.

Im Grunde darf mMn aber auch nicht vergessen werden, dass von jetzt auf gleich offenbart wurde „Du kannst mit anderen Sex haben“ darüber wurde sich bislang eventuell überhaupt noch keine Gedanken gemacht.

@**********tch00
Ich kann deinen Mann sehr gut verstehen. Mir ging es ja ebenso. Ich hatte tägliche Stimmungsschwankungen. Nein stündliche. Was eben noch OK war, war urplötzlich ne Vollkatastrophe.

Es braucht einfach Zeit. Er muss sein Gefühlschaos erstmal kennen und ordnen lernen. Das allein ist schon eine Herausforderung neben dem gewöhnlichen Alltag. Man muss ja dennoch irgendwie funktionieren und will sich ja auch nichts anmerken lassen.

Und dann geht es darum diesen Gefühlen auf den Grund zu gehen. Was sorgt dafür das ich mich mies fühle. Was ist der Grund hinter dem Gefühl. Was ist das Gefühl hinter diesem Gefühl.
Und eben mir haben diese Videoserie und der Podcast sehr geholfen.

Und das mir meine Frau dann die Sicherheit gegeben hat die ich brauchte. Da sein wenn ich weinte, aber auch verstehen wenn ich gerade allein sein wollte mit meinen Gefühlen
Das verstehen das es nichts murmur als ihr Mann zu tun hat.
Und halt eben sehr viel Arbeit mit mir selbst. Mich und meine insbesondere Ängste negativen Gefühle zu hinterfragen, reflektieren und festzustellen, das vieles einfach Hirngespinnste sind. Man ist Ruck zuck in einer Fantasiespirale, was sie denn mit anderen macht…. Die einen nur in eine Richtung zieht! Runter!

Es braucht einfach Zeit. Sicherheit und Geborgenheit, das er jetzt nicht das fünfte Rad am Wagen ist. Das er für dich immer noch die „Nummer 1“ ist.