Wunsch nach offener Ehe - Erfahrungsaustausch gesucht

Uns tut es auch total leid!
Und wir haben auch gedacht das es anders endet! 😥

@**********tch00
Ich wünsche Dir viel Kraft Deinen neuen Lebensabschnit zu meistern.
Das Gefühlschaos muss nun bewältigt werden, Trauer, Enttäuschung, Wut, Hass (auch auf sich selbst), das braucht Zeit.
Jetzt müssen die Wunden geleckt werden.

So weh wie es tut aber siehe es als Chance Deinem Leben eine neue Richtung zu geben, endlich das Leben zu leben mit dem Du glücklich wirst.
Keine Kompromisse mehr mit denen Du weder leben kannst noch willst.
Nutze Die Zeit an Dir zu arbeiten, psychisch wie auch physisch, mach das beste Update von Dir selbst.

Es wird einige Zeit dauern bis Du loslassen und verzeihen kannst.
Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück.
Werde glücklich, das bist Du Deinem Leben schuldig.

Das tut mir sehr sehr leid für dich.
Ich wünsche dir, dass du zu einem neuen Leben findest und auf irgend eine Art und Weise bald wieder glücklich wirst.
Ja das wünsche ich dir von ganzen

Musst du auch nicht! Und lass dir das auch von niemandem einreden!

Tu einfach was sich für DICH nun richtig anfühlt.
Lass den Schmerz zu, der wird auch irgendwann vergehen und dann kommst du gestärkt aus der Sache heraus. Ja, 2€ ins Phrasenschwein, aber es wird wieder werden.

Ich war von Anfang an sehr skeptisch bei den Zeilen deiner Frau - auch was das Tempo angeht.
Es hat schon Gründe, warum das außerhalb der kleinen JC Bubble nicht so oft klappt.

Alles Gute für Dich!

Schade…Euch beiden viel Glück 🍀

Das ist so ein umfangreiches und super individuelles Thema.
Ich wünsche Dir, daß Du deinen Weg / Umgang irgendwie damit findest.
Ob mit Deiner Frau oder wie auch immer.
Ich kann den Gedanken & Gefühlsatrudel strudel halbwegs nachfühlen.
🍀🍀🍀🍀

Das ist so ein umfangreiches und super individuelles Thema.
Ich wünsche Dir, daß Du deinen Weg / Umgang irgendwie damit findest.
Ob mit Deiner Frau oder wie auch immer.
Ich kann den Gedanken & Gefühls Strudel halbwegs nachfühlen.
🍀🍀🍀🍀

Es tut mir von Herzen leid das zu lesen. Hatte ursprünglich die Hoffnung, dass es für Euch funktionieren könnte. Werde überraschende Entwicklung auch nicht öffentlich bewerten. Möchte mich trotzdem bei Euch bedanken, denn es gab für mich und meine Situation sehr viel Input. Ich wünsche mir für Euch das Beste. Wie auch immer das für jeden von Euch aussehen mag. Dir jedenfalls ganz viel Kraft für das was in den kommenden Wochen und Monate passiert.

@**********tch00

Bei mir kommt das so an als ob der Freund wohl doch die entscheidene Rolle spielt und feinfühlig ist es bestimmt nicht das auch noch am Telefon zu verkünden, wenn Du daneben sitzt.
Da ist dann doch eher der EGOTRIPP.
Und das sie jetzt alle Gelegenheiten nutzt um wieder mit ihm zusammen zu sein, ist doch für sie der einfachste Weg. Das wäre auch in einer Wohnung mit klaren Richtlinien gegangen.
Es tut mir für Dich leid und auch wenn ich schon damit gerechnet habe, macht es das nicht besser.
Versuche Dinge zu finden die Dir gute tun, unternehme viel mit den Kindern.
Und such Dir jemanden mit dem Du reden kannst und der auch Hilfestellung geben kann.
Das macht es doch schon ein wenig leichter.
Alles Gute
WiB

Much ado about nothing! 27 Seiten lang.

Seit langer Zeit geht mir das Geschwätz aus der Froschperspektive um die Thematik Polyamorie auf die Nerven, denn das Scheitern ist ja allerorten und steht im Gegensatz zur heren Theorie. Das Ganze ist ein völlig unverstandener Prozess, weil unerkannte Kräfte walten. Wie auch hier.

Nichts ist hier zuende. Aber das zu diskutieren lohnt sich nur mit denen, die etwas wirklich wissen...

@**yx

Also das es um "Nichts" ginge, sehe ich da gar nicht, genauso wenig geht es um Polyamorie.
Es geht um einen Egotripp, der mit allen Mittel durch gezogen wird, auch wenn fast alle Aussagen dazu verneint wurden.
Nein, zu Ende ist es mit Sicherheit nicht.

Was Du unter " Aber das zu diskutieren lohnt sich nur mit denen, die etwas wirklich wissen.."
weiß ich auch nicht, aber ich weiß das man eben nichts erzwingen kann, nur weil man was gerne hätte und mit dem Kopf durch die Wand geht.

WiB

Die Idee der Öffnung an sich ist immer diskutierenswert und wurde hier sogar sehr gut beleuchtet. Es ist doch erstmal als Gedanke vorhanden, mit mehr oder weniger drängendem Charakter. "Wissen" kann man zu Beginn gar nichts. Wissen entsteht aus erleben, diskutieren, neu bewerten und in Frage stellen. Im Verlauf formen sich konkrete Wünsche, Ziele und deren Umsetzungsweise.
Konkret formte sich hier aus einem: " Ich möchte MIT meinem Mann die körperliche Erweiterung unserer Sexualität nach außen" die Umsetzung :" Ich möchte das OHNE meinen Mann."

Bleibt die Frage bei mir, ob es im Vorfeld Selbstbetrug war oder ob der Trennungsgedanke erst im Proßess entstand. Kommuniziert wurde ja immer der unbedingte Wille zum Erhalt der Beziehung.

So oder so lässt es mich erschrocken zurück. Der schmale Grad auf dem wir wandeln, wurde mir selbst nochmal deutlich bewusst. Es kann so leicht passieren, dass all unsere Grenzen gesprengt werden, wenn wir es gar nicht erwarten. Und das nehme ich aus diesem Thread mit.

Ja, weil Gefühle sich selten Grenzen setzen, lassen die nicht aus einem selbst heraus gezogen werden.

Trotzdem ist die Wahrheit zu schreiben, auszusprechen in Gegenwart des Menschen, den die ganze Sachlage auch betrifft, kein Fehler, denn nur so war er in der Lage seine Grenzen klar und deutlich mitzuteilen.
Diese freie Wahl haben aber leider nur die Menschen, deren Partner/in auch offen und ehrlich sagt, was sie bewegt und wohin ihre Bedürfnisse tendieren.

Besser solch ein schnelles Ende, als Geheimakte X über viele Jahre nebenbei auszuleben und der/die Partner/in hat keine Wahl, weil das Wissen fehlt.

Bedauerlicherweise war es, ob nun bewusst oder bisher nicht gewusst, nicht die ganze Wahrheit.
Falsche Rücksichten sind in dem Fall fatal, da sie dadurch falsche Hoffnungen wecken.

Ich frage mich was für eine Qualität hatte eine 17jährige Beziehung, wenn sie unter solchen Umständen zuende geht. Entweder brach sich hier lange aufgestauter Frust Bahn, oder es wurde bisher nicht offen kommuniziert und nur eine Gelegenheit gewartet zum Ende zu kommen.
Ich würde jedenfalls für noch so geile neue Erfahrungen keine Beziehung beenden, vor allem wenn man weiß das der Hormonhaushalt sexuelle Begegnungen sehr oft in rauschhafte Erlebnisse verwandelt. Irgendwann ist auch das Neue wieder normal.

Also da gehen ja die Aussage "Ich möchte auch mit anderen Männern Sex." Und das, was dann in der Realität passiert ist, doch schon sehr weit auseinander. Da ist sich die Dame entweder ihrer Gefühle (noch) nicht bewusst gewesen, oder es war Vorsatz. Wifesharing funktioniert vorrangig auf sexueller Basis. Wenn Sie den Lover "vermisst" stimmt schon was nicht. Da ist eigentlich Selbstdisziplin angesagt und vor allem der Gedankengang, was man jetzt für dieses Gefühlshigh aufgeben will.
Die Familie für aufzugeben ist schon ein hartes Stück.

Selbstverständlich ist es sehr schade, dass Euer Experiment so schlimm gescheitert ist. Bei uns war es wirklich fast genau so mit einem kleinen abee feinen Unterschied: meine Frau hatte sich auch in den Lover verliebt und wollte gleichermaßen unsere 24jährige Ehe auf‘s Spiel setzen. Nur dem Umstand, dass der Lover seine eigene Frau nicht verlassen will und wollte, war es zu verdanken, daß meine Frau unsere Ehe nicht zur Disposition gestellt hat. Nun leckt sie die Wunden. Fragt mich bitte nicht, ob ich darüber erfreut bin, denn zumindest das Experiment ist bei uns auch schief gegangen….. jetzt versuchen wir, unsere Ehe zu retten.Wir sind beide dabei zu klären ob und was zu diesem Alleintripp geführt hatte, an welcher Stelle unsere Beziehung in Schieflage geriet…..

Ich würde mich aber keinesfalls als Lückenbüßer anbieten nur weil der neue Lover nicht mitgezogen hat.
Ich will erste Wahl sein und keine Option oder Rückfallebene, dazu wäre ich mir zu schade.
Denn die Frage wäre ja dann nicht ob sich sowas nochmal wiederholt sondern nur wann?

Wenn einer der Partner sich verknallt, setzt manchmal alles an gesundem Menschenverstand aus. Da ist alles andere egal, Ehe, Familie - mir tut es leid ums Kind. Die Kinder waren zeitweise bei mir auch mein einziger Anker, aber so verschossen war ich nie, als dass ich sie hätte unglücklich machen wollen.
Bei uns hat sich das Durchhalten bewährt und ich bin froh drum. Sehr froh.
In der Hochphase des Verknalltseins zu fordern "er/sie oder ich" ist zwar menschlich und nachvollziehbar, aber wird fast immer in einer Katastrophe enden. Auch jetzt dürfte keiner meiner Partner kommen mit sowas.

Und - an den weiblichen Teil gerichtet: Konsequenzen trägst nicht du. Sondern viel mehr, sehr viel mehr, deine Familie. Die gehen gerade durch die Hölle.

Er schreibt:


Die Frage die sich stellen sollte ist in erster Linie das "Warum"
Fehlt etwas in der bestehenden Beziehung?
Stand die Beziehung tatsächlich ihrerseits auf der Kippe oder ist sie möglicherweise polyamor veranlagt und wollte ihrerseits die Beziehung gar nicht beenden?
Wenn ja, wie geht man damit um?
Oder war es lediglich eine verkannte Schwärmerei?

Als Lückenbüßer sollte sich tatsächlich niemand fühlen müssen und den Wunsch nach dem "Nummer 1 Status" kann ich ebenfalls unterschreiben. Auch in einer potentiellen Poly-Konstellation.

Schutz oder Sicherheit, dass so etwas zukünftig nicht mehr passiert bietet nichts und niemand. Allerdings ist das Risiko in einer klassisch-monigamen Beziehung m.M.n. nicht wesentlich geringer.

Zum eigentlichen Thema von @**********tch00 kann ich sagen, dass mir der Fortgang eurer Geschichte sehr leid tut und ich es euch anders gewünscht hätte.

Das ist mir alles mittlerweile zu verworren. Gefühlt war es jeden Tag dann doch anders und irgendwie war auf das Wort kein Verlass. Es ist Schade, wenn es dann daran scheitert.

Da fällt mir nur die Szene aus Harry und Sally ein, wo ihm bewusst wird, dass die Möbel packer vor ihm wussten, daß Sie sich von ihm trennt und zu ihrem Lover zieht.
Kultfilm übrigens.....

Wenn eine Partnerschaft zerbricht, sind daran mindestens 2 Menschen beteiligt und alle Menschen leiden, wenn auch aus unterschiedlichen Gründen.

Solch eine Situation kann jedem Paar geschehen, mit und ohne Öffnung der Ehe.
Es genügt lange genug zu schweigen und sich negative Empfindungen und Gedanken nicht mitzuteilen.
Jeder denkt sich so seinen Teil, beginnt auf seine Art und Weise ein Eigenleben zu leben und schon kann es geschehen.

Niemand führt eine Beziehung/Partnerschaft allein.
Daher gibt es auch niemals nur einen Menschen, der die Sachlage verursacht hat.
Freud und Leid wird geteilt, daher leidet auch niemals nur ein Mensch bei einer Trennung.



Wichtig ist jetzt zu verstehen, dass man sich als Ehepaar trennen kann, aber Eltern sein ganzes Leben bleibt und Kinder nie gezwungen sein sollten, Partei zu ergreifen.

@*******erli

Es verlieren immer alle. Die Ausnahme ist für Eltern, wenn Beide sich klar sind, das es so besser ist, aber für Kinder ist das anders. Sie wollen den Ursprung zurück, bis sie einsehen, das es wirklich das Beste war.
Dazu gehört aber auch, das sie wissen, das sie weiterhin geliebt werden.
Aber sie wollte sich angeblich nicht trennen, der Lover wollte nicht, das sie sich trennt und jetzt ist sie auf einmal so oft bei ihm, da kühlt so maches schneller ab, wenn der Alltag auch da Einzug hält.
Jetzt geht es nämlich nicht mehr um unverbindlichen Sex (der dem Lover vielleicht aus seine Trennung etwas einfacher machte).
Sie hat es ja so eilig gehabt, das sie nicht mal den Besuch im Club abwarten könnte.
Das der Ehemann da seine Einverständnis gegeben hat, war sicher auch dem Druck geschuldet, der da aufgebaut war. Das Ergebnis kam dann schneller und härter, denn er spielte ja keine Rolle mehr.
Wieder ein Alleingang und das Umstoßen von Absprachen. Das kann nicht gut gehen.
Aber sie sollte sich auch klar sein, das sie nicht so einfach zurück kann, selbst wenn sie merkt, das diese Verliebtheit schneller weg ist wie sie gekommen war.
Und davor haben genug User/innen gewarnt.

WiB