Flirtknigge - Wie verkacke ich richtig?

Schau erst mal auf die Hose, ob er/sie es überhaupt noch bis zum Klo geschafft hatte. ^^

Persönlichkeitstest? Da reicht auch ein BDSM-Sessionsformular/ Vertrag oder eine Frau aus Schweden mit offiziellem Formular, dass der Sex einvernehmlich stattfindet.

Stimmungskiller pur!

Du hast meine Schlauchbootlippen nicht gebührend bewundert. Dabei hab ich die extra für dich groß aufspritzen lassen.

Die im Gesicht oder die weiter unten?

Wenn man bei ihm/ihr zu Hause zum Essen eingeladen wurde:

"Den Fraß würde ich nicht einmal an die Schweine verfüttern - die haben auch ihren Stolz!"

Dafür habe ich meine Tarotkarten ☺️

Ansonsten gibt es noch die Voodoopuppe

Jedes Haar, was raus gerupft wird:

Es gibt Sex
Es gibt keinen Sex
Es gibt Sex
Es gibt keinen Sex

@*****sin Warum glaubst du, laufe ich so breitbeinig herum?

Mein mobil ergänzt das inzwischen nach den ersten drei Buchstaben selber

ich dachte, weil du deinen Umschnaller öffentlich trägst? Eingepieselt hast du sicher nicht. Oder? Hab dich noch nie laufen sehen. Bist zu weit entfernt. Hab zwar gute Augen, aber so viele Kilometer weit können die nicht sehen.

Ihr Mister Date ist ein recht verlegener Typ
Er sitzt mit hochrotem Kopf dir gegenüber,
um nicht so mit den Händen zu zittern
oder sich dauernd ins Gesicht, in die Haare zu greifen
Verschränkt er sie und plaziert sie in dem Cafe unter der Tischplatte
Sie sieht sich das kaum ausbremsbare Gezappel eine Weile an
Gerade serviert ihnen der Kellner das Essen
und dann platzt sie doch vor Neugier:
"Sag mal, du holst dir jetzt nicht hier am Tisch einen runter?"

Was wäre, wenn sie beim Date einfach ein Kind bekommt? Aus heiterem Himmel?

So muss Joseph sich gefühlt haben und hat sicher gedacht: "Verdammt"

Einfach sein/ihr Essen klein schneiden. 😂

Die andere Variante, auch im Restaurant
Er steht auf, zerrt wild an seinem Hosenstall
und fleht sie an: kannst ma mit auf die Toilette kommen?
Entsetzter Blic von ihr
Ich hab mir eben die Vorhaut im Reißverschluss eingeklemmt
Jetzt geht er nicht rein

aua aua.... nu hilf mir doch mal

@*****sin Das geht inzwischen alles sehr am Humor vorbei

Wozu klein schneiden? Das Essen einfach am Stück runterschlingen.


Wie man das Date noch verkackt: Wenn einer der Beteiligten währenddessen einfach abnippelt.

In dem Fall ist es so oder so gelaufen - für beide!

Ihn bitten, vor dem Sex unter das Bett zu schauen, ob da auch wirklich keine Monster sitzen. 😀

Das geht für beide Geschlechter. XDDD

Ganz emanzipiert prahlen, Frau könnte selbst für den Schutz sorgen

Ihr kommt hier so richtig in Fahrt. Ich lache mich kaputt🤣😁


Mein Date schaut mich nur verwundert an. Seit wir hier im Cafe sitzen, bin ich nur am Handy zugange und habe noch kein Wort mit ihm gesprochen.

Ich schaue vom Handy auf.

Er ist fort.

Das klappt so sicher gut ^^ Wenn du vor hast für immer sexlos zu bleiben ^^

Bevor er aber unter das Bett schaut, ihn noch bitten, meine Arbeit liegen zu lassen

Arbeit? Den versteh ich jetzt nicht.


Beim Ausziehen: "Boar, bei DEM Buschwerk brauch ich erst einmal meine Machete!" Um dann kurz darauf mit dieser wieder aufzutauchen.

Für die Mathematiker:

"Kannst du subtrahieren?


Dann zieh doch mal ab."

Nach dem B mit
Ich bin...
Ich kann...
Ich habe...
durch ist, könnte es so weitergehen.
A: Ich habe Superkräfte!
B: Aha, welche denn?
A: Ich kann dich anschauen ohne zu Kotzen!
B: Hinterläßt sicher nur eine Staubwolke.

oder ein Nachbild. Kommt epischer ^^

Wo bleibt das Spritzige, wirklich zum LAchen anregende in den Beiträgen?