Lass los - aber wie?

Liebe TE, auch wenn du eigentlich meinst hier ist schon alles gesagt geb ich trotzdem noch meinen Senf dazu.
Wie lässt man jemanden los? Ich finde es hilfreich zu reflektieren warum es nicht gepasst hat. Die Gründe dafür sind natürlich sehr individuell aber vielleicht erkennst du auch ein Muster und kannst das dann zukünftig in deiner Männerwahl berücksichtigen.
Außerdem ist es natürlich wichtig sich selber möglichst viel Gutes zu tun. Klingt nach ner blöden Floskel aber naja...was macht dich glücklich auch wenn jetzt keih Partner an deiner Seite ist? Reisen, Wellness , Therme, Sport, Shoppen, Friseur, Unternehmungen mit Freunden, Hobbys....vielleicht entdeckst du etwas neues, lerne ein Instrument, fang an zu malen, geh Pilze sammeln, fang an zu gärtnern, beleg nen Kurs an der VHS....egal....was auch immer. Dinge die dich in Kontakt zu anderen Menschen bringen sind tendenziell zu bevorzugen um dein Bedürfnis nach Gemeinschaft zu stillen (ist menschlich...haben wir alle).
Und....nur weil du ein paar Interessen oder Hobbys, inspiriert von dem Tyoen den du loslassen willst entwickelt hast, heißt doch nicht dass du die jetzt aufgeben musst.
Ich glaube das ist ganz normal dass Menschen die uns nahe stehen unseren Horizont erweitern und man vielleicht ein paar Dinge übernimmt die wir toll fanden und eben so kennengelernt haben. Den Großteil meines Kochrepertoires hab ich von irgendwelchen Ex Freunden übernommen. Die konnten einfach gut kochen... so what ? Ich denk mir so; wenigstens dafür hat sich die Geschichte mit XY gelohnt. Jetzt kann ich das weltbeste Butterchicken oder das beste Salatdressing oder was auch immer .
Auch was Hobbys angeht ...Menschen die man toll findet inspirieren einen eben. Das ist nicht verkehrt...wie mit deiner Schmuckkollektion. Wenigstens hat es dein Leben so ein Stückchen bereichert und deinen Horizont erweitert. Auch Liebeskummer kann eine mega Inspiration sein...was Kreativität angeht zum Beispiel

Exakt die gleiche Geschichte hatte ich auch schon mal, nur mit vertauschten Rollen.

Aus meiner Perspektive; Du hast es leider verkackt. Bei mir war´s anfangs so dass ich offen für alles gewesen wäre und er mir sagte "Nee, ich ficke nur". Und damit war für mich alles geklärt. Hat mir halt auf Dauer nicht gereicht nur zu ficken...also hab ich noch weiter gedatet und dann war aber Polen offen. Und ich hab direkt ne Liebeserklärung gekriegt und die Pistole auf die Brust ; entweder wir sind jetzt fest zusammen oder das war´s jetzt komplett mit unserem Kontakt. Joa dann war´s das eben (nicht wirklich....er kam dann irgendwann um die Ecke dass er jetzt cool wäre mit platonischer Freundschaft....war er aber nicht)

@****87 Ja, hab ich. Damit kann ich leben.
Nicht gut fertig werde ich mit der Art, wie ich abserviert worden bin. Die beschäftigt mich auch weiter und verhindert das Loslassen können. Sorry für die offenen Worte, aber ich nenne sie bei mir selber "treulose Schlampe". Und das ist nicht dem Verlieben in einen anderen geschuldet, das kann immer passieren, sondern zuerst so tun, als ob meine Art eh für sie auch die richtige wäre, und dann plötzlich "du hast alles falsch gemacht, jetzt bin ich weg". Das kann ich nicht verzeihen ... ich kann es vergessen, aber es dauert.

Kennt jemand von euch das Kabarettprogramm "Gefühlsecht" von Viktor Gernot und Michael Niavarani? Zwei Männer, die über ihre Gefühle reden, ihre Beziehungen ...
Es stellt sich heraus, dass beide frisch getrennt sind. Grund: die Partnerin sagte, sie "hat sich das jetzt zwei Jahre lang angeschaut", sie "weiß nicht, was sie will", aber sie "ist mit der Gesamtsituation unzufrieden". Bei beiden.
Es ist schon was dran ...

Sorry dass ich dir jetzt mal den Kopf waschen muss aber; wieso "treuelose Schlampe" ? Du warst doch derjenige der keine Treuevereinbarung wollte. Da kannst du doch nicht ernsthaft sauer sein, dass sie sich nicht ihr Leben lang für nen Kerl aufgespart hat, der ihr gesagt hat " Ich will dich nicht". Dann wäre sie ja völlig geistesgestört. Ihre Reaktion war ganz normal für einen psychisch gesunden Menschen der sich selbst respektiert. Reflektier mal, dass du die Sache ganz alleine verkackt hast...dann wirds vielleicht beim nächsten Mal besser.

Wird hier gerade private Wäsche gewaschen?

Noch mal - es geht mir nicht um die Beziehungsform. (Wobei sehr wohl geplant war, dass diese immer enger werden sollte, bis hin zum Zusammenleben. Von uns beiden. Wir hatten uns schon zwei Häuser miteinander angeschaut ...)
Nein, die Treulosigkeit war für mich das Beziehungsende, das aus heiterem Himmel kam - per WhatsApp, obwohl wir uns am Vorabend noch zu einem Spaziergang getroffen hatten. Da konnte sie es mir nicht sagen ... am nächsten Abend kam dann ihre Textnachricht. Sehr zerknirscht, es tut ihr so leid, sie nimmt eh die Hauptschuld auf sich ...
Das ist für mich Treulosigkeit. Mehr als wenn sie mich sexuell betrogen hätte.
Ich erwarte aber kein Verständnis dafür.

BTW, in meinem Bekanntenkreis hat es ein Mann ähnlich gemacht. Seine Beziehung überdacht - draufgekommen, dass sie ihm nicht mehr gut tut - seiner Partnerin das Beziehungsende mitgeteilt. Die aus allen Wolken fiel.
Über ihn denke ich genauso. Das Verhalten macht es aus. (Der hat allerdings wenigstens den Mut aufgebracht es ihr persönlich zu sagen.)

Nein. Ich erzähle meine Geschichte. Aber meine Expartnerin ist hier nicht vertreten - nach allem, was ich weiß.

Ich höre auch wohl besser wieder auf.

Es war nur eine Frage, nicht nur an Dich gerichtet.

Ich halte mich wieder raus .

Liebe TE,
du solltest ganz dringend an deinem Selbstwertgefühl arbeiten. Du bist eine Beziehung eingegangen, obwohl es von vornherein nicht richtig stimmte. Warum macht man sowas? Und jetzt wo es vorbei ist, warum quälst du dich mit etwas rum, was dir nicht gut tut?
Kleb dir einen Zettel an den Spiegel und schreib alles negative der beendeten Beziehung darauf.
Mir hatte es mal sehr geholfen, immer wenn ich wehmütig an den Verflossenen dachte oder er Kontakt mit mir aufnahm, mir selbst aufzuzählen was mich so sehr gestört hatte und warum ich mit ihm Schluss machte. Mein Schlusssatz war immer. DAS HAST DU DOCH GAR NICHT NÖTIG

Es half auch seine Nummer zu blockieren, Email Adresse als Spam kennzeichnen usw
LG ms

Sorry falls ich bisschen angepisst geklungen hab. War persönlich.
Aber trotzdem versteh ich deinen Punkt mit der Treulosigkeit nicht wo du doch derjenige warst der keine Exklusivität wollte. Oder okay....es geht dir gar nicht um sexuelle Exklusivität sondern dass du dir das Gespräch eher gewünscht hättest, dass sie noch jemand anderen trifft , den sie auch gut findet?
Wann hättest du es dir denn gewünscht? Ab dem Moment an dem du ihr sagtest dass du nur vögeln willst? Vielleicht gab´s da noch niemand Anderen an dem sie Interesse hatte

Du, nein. So oberflächlich und auf Sex fixiert bin nicht einmal ich. Es war immer mehr, und eigentlich waren wir uns einig - hätte ich jedenfalls gedacht - dass wir unsere Beziehung intensivieren wollten, wenn wir keine Verpflichtungen mehr gegenüber anderen (Kinder) hätten. Wie gesagt, mittelfristig war auch Zusammenziehen in ein gemeinsames Haus angedacht. Bis dahin sollte jeder sein eigenes Leben führen.
Der Vorwurf der Treulosigkeit bezieht sich eben nicht auf Sex, sondern auf den plötzlichen einseitigen Abbruch der Beziehung und das Ende der gemeinsamen Träume ihrerseits. Dass sie es innerhalb von ein paar Tagen schaffte einen neuen "Liebsten" zu haben.
Das führt dann halt dazu, dass ich mich ausgetauscht und weggeworfen fühle. Von dem, dass sie mir ganz konkret fehlt, mal abgesehen, das kommt dann noch dazu. Ist aber eine andere Baustelle.
Wenn wir das sauber hätten abschließen können, wäre das Loslassen sicher leichter gewesen. Dann gäbe es auch meinen Vorwurf nicht. So ist halt noch viel Wut da.

@********iebe

wie wäre es mit einer Aussprache mit ihr?
wäre bestimmt hilfreich für dich
um loslassen zu können..

Vielleicht irgendwann. Momentan bin ich nicht dazu bereit. Zumindest nicht von mir aus.
Würde sie mich darum bitten, vielleicht.

@********iebe
dein Ego steht dir im Weg - um sich bei ihr zu melden? meiner Meinung nach - würde dir JETZT die Aussprache gutt un.. um all die Wut loszuwerden - welche du in dir trägst ..
kann sie dich denn erreichen?

Es war nie so, dass ich sie nur vögeln wollte. Nicht nach 7 Jahren zusammen sein.

Wir hatten ein paar Wochen davor eine Meinungsverschiedenheit über unsere Beziehung. Da gab es den anderen noch nicht. Hätte sie es da beendet, wäre es voll in Ordnung gewesen, ich hätte es verstanden.
Aber wir legten das bei und waren uns einig weiterzumachen, gingen auch wieder ins Bett miteinander ...

Dann erzählte sie mir einmal ganz harmlos, sie hätte bei einer Wanderung einen Mann mit Hund getroffen. Eine gute Woche später dann die WhatsApp: sie hat ihn wieder getroffen und sich in ihn verliebt. Die Beziehung möchte sie beenden, aber die Freundschaft behalten.
Da spielte ich dann nicht mit.

Erst Tage und Wochen danach kamen ihre Gründe, warum eigentlich eh ich schuld war. Sehr durchsichtig, der Versuch ihr Gewissen zu erleichtern, auf meine Kosten. Dann hätte sie es halt schon früher beenden sollen und sich dann neu verlieben, das wäre sauber gewesen.

Wenn sie wollte, könnte sie es. Die üblichen sozialen Kanäle hab ich blockiert, aber eine SMS oder eine E-Mail ginge durch. Weil wir die vorher praktisch nicht verwendet haben, sind die offen geblieben.
Aber sie sieht wohl auch keine Notwendigkeit dafür. Und ich möchte sie lieber nie mehr sehen.

Wenn gesagt wurde was gesagt werden musste warum sich dann ständig im Kreis drehen und die Sache immer wieder aufwärmen.
Warum einem egoistischen Expartner der eh nur seine Bühne sucht ständig bauchpinseln?
@********iebe macht das meiner Meinung nach vollkommen richtig.
Er will einen Schlussstrich ziehe, einen Haken dahinter machen um sich auf seine Zukunft zu konzentrieren und ich wünsche ihm aus tiefstem Herzen dass ihm das bald gelingt und er glücklich wird.

Danke, @*********0966

Mein Problem ist einfach, dass ich mir über meine Gefühle auch nicht sicher bin. Sehnsucht und Ablehnung, Liebe und Wut halten sich die Waage. Deswegen weiß ich auch nicht, wie ein Treffen ablaufen würde.
Die Sehnsucht muss sich abkühlen und verschwinden. Dann werde auch ich zur Ruhe kommen.

Ich konnte lange nicht loslassen, weil ich nicht wahrhaben wollte, wie kaputt unsere Ehe seit langem war.

@********iebe

Sekunde - du hast geschrieben - sie hätte dich mehrfach angeschrieben ..
ob es das reagieren auf deinen WA-Status gewesen ist oder einfach nur so Sie sich mal bei dir gemeldet hat..
Du hast dich dann dazu entschlossen - sie zu blockieren - also kannst du doch nicht jetzt sagen - sie sieht die Notwendigkeit nicht sich bei dir zu melden per Email - nachdem du solch ein heftiges Zeichen gesetzt hast durch das blockieren..

@*********0966

wurde es nicht.. es wurde nicht gesagt - was gesagt werden musste..
Was daran soll also richtig sein?
dh ich würde es verstehen können - wenn es ihm damit besser gehen würde - aber das tut es ja offensichtlich nicht..

Jeder war wahrscheinlich schon vor den Trümmern seiner Beziehung gestanden und gedacht "Warum habe ich nur nicht vorher schon ....."
Hinterher ist man immer schlauer.

Wie so oft gab es erste red Flags und Warnsignale und man dachte dass das schon wieder wird.
Wird es aber nicht, es baut sich immer mehr auf und irgendwann ist es unüberwindbar.
Dann fällt das loslassen und verzeihen schwer, auch das sich selbst vergeben wird schwer.

@****DoX
Doch, lies nochmal seine Beiträge.

Ich denke dass ist ein Prozess mit verschiedenen Phasen. Die jeder mit seinem Tempo durch geht. Und hoffentlich nicht in einer Phase stecken bleibt.


Seit ich weiß, das bei mir Trigger ausgelöst werden, wenn ich ihn sehe, geht es besser. Denn ich habe abgeschlossen. Und die Trigger werden sanfter.

Aber wenn man zum Beispiel noch in der Wut steckt, und jemand sagt, man muss nur verzeihen, fühlt sich das wie eine Ohrfeige an.