Flirtknigge- Wie verkacke ich richtig Part II

Den bekommt er, falls er durchfällt 😂

Und wenn er besteht, gleich nen Ring

Fragen, Tamagotchi, Ring: die schrecklichen Drei

Ich habe gerade Kopfkino. Schick zurecht gemacht, das kleine schwarze, dezent geschminkt, es schauen leicht die Halterlosen hervor und an den Füßen Pumps.

Dann wird ihm das Baby in die Hand gedrückt und der Fragenkatalog raus geholt, ich glaube, dann kann Frau laufen gehen

Damit hättest du mich! 😍😍😍😍😍😍😍😍


Den Thread hier hast du aber nicht verstanden, oder? 😂 Du sollst was aufschreiben, wie du beim Date VERKACKST!!! 😉😉😉😉😉

Bei mir flüchten die Damen immer, wenn ich mit ihnen diskutieren möchte, ob Greedo oder Han Solo zuerst geschossen hat. 😎

Statt Frettchen dann eben anderen Überraschungsgast - davon hatten wir in Teil 1 ja schon einige gute Vorschläge.
Weil ich gerade dabei bin: alles immer besser wissen, egal ob man davon eine Ahnung hat oder nicht, bringt das Gegenüber auch zur baldigen Beendigung des Treffens

Ich würde es nicht verstehen, bin Team Star Trek und habe mit Star Wars so gar nix am Hut

Davon erzählen, dass man froh ist, die kürzlich durchgeführte Geschlechtsumwandlung gut hinter sich gebracht zu haben

Gute Idee! sofort mit dem hypochondrieren beginnen. Gleich wird man sterben, weil hier alles nur krank macht

Die Zeit in der Psychiatrie, Bewährungshelfer, Suchtberatung, Insolvenzverwalter, neulich im Jobcenter, Therapeut, bewegende Momente in der Selbsthilfegruppe, endlich im Methadonprogramm, Zwangsräumung und und und .......
Alles Sachen die gut ankommen ...... außer sie hat ein Helfersyndrom.

Ich schocke ihn indem ich sage daß ich nochmal heiraten möchte.

@****e56
Das funktioniert auf jeden Fall.

Ich: Du siehst aus wie meine dritte Frau. (gemeint ist natürlich Ehefrau.)
Sie: Wieviele Frauen hattest du denn?
Ich: Zwei.

😁

Im Restaurant eine halbe Stunde für das Studieren der Speisekarte brauchen.
Bei der Bestellung den Kellner (mit dem das vorher abgesprochen ist) mit wimpernklimpernden Sonderwünschen bombardieren, so dass die Bestellung sich ewig hinzieht.
Kellner anschließend zurückrufen, um ihm sicherheitshalber noch X Nahrungsmittelunverträglichkeiten aufzuzählen.

Moment 👆da hat Hans noch ein ernstes Wörtchen mitzureden.

Sorry, aber es ist eine Angleichung und keine Umwandlung. 😃

Obwohl, dann wird gedacht, ich bin ein Hybrid und wenn ich noch sage, bei Vollmond muss ich aufpassen, tagsüber kann ich mich leider nicht treffen. 🤔

Bist du etwas aufgeregt? Deine Ader am Hals sieht sehr schön aus 😍😍

@*******ant

...so in etwa?

https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=Gr%C3%BCnwald+Date+Sketsch#fpstate=ive&vld=cid:a2ba21ce,vid:q8zjSLSIpmo

@**C
Kann den Link irgendwie nicht öffnen, aber der oide Grünwald hat sicher Recht!

Im Kaffeehaus zwischen älteren Damen, die Prosecco trinken, Torte essen und über ihre Enkelkinder erzählen: Wieso zuckelst du denn die ganze Zeit nervös herum, sabberst und siehst mich seltsam an?

Selbiges Szenario - real Story: ein Datekandidat dreht voll auf. Was er schon alles erlebt hat, wie toll er doch ist. Ich habe ihn zu seinen Gangbangerfahrungen befragt. Ohne Räuspern vorher, mit normaler Stimme. Die Damen am Nebentisch stoppen ihr Gespräch und sehen uns an. Ich lächle verschmitzt zu den Damen, der Mann windet sich. Die Damen lächeln zurück. Der Mann hatte dann plötzlich keine Zeit mehr und war schnell verschwunden