Flirtknigge- Wie verkacke ich richtig Part II

Einmal mit Profis arbeiten 🙄

Einfach hinlegen und den Mund halten, der Kerl weiß doch wie es geht.

Nur ein Gedanke. Männer sind tendenziell schlecht im Multitasking. Also nur zerkratzen und nicht nebenbei vögeln. Da wird geglaubt das beides zusammen gehört.

Ich erwähne es vorsichtshalber, der Gekratzte und Gevögelte sind die selbe Person.

Nein, der Kratzende wird gevögelt

Wird wohl doch nichts mit einfach hinlegen und er weiß schon, was er tut.

Wie verkacke ich richtig??

Mit der Frage:

Bist du schon ganz drin?
Ist der nur halbsteif oder schon „ganz“ groß?
Ist das Bild aktuell und die Gewichtsangabe?
Ob sich deine Frau über Blumen von mir freuen würde?

Beim Sprechen und dann beim Küssen und beim Sex immer dumme Kommentare abgeben, beziehungsweise immer lustige Grimassen ziehen.

Alles ein Ergebnis einer Rechnung. Die stellst Du auf, welche Parameter daran beteiligt sind

Ganz doof, wenn Sie kratzt...und kein großes Feedback bekommt.

Nachher : "Dein Rücken ist blutig, das wollte ich nicht, sorry"
"Wie bitte ? ..harmlos !"
"..harmlos ? Du denkst ich wäre harmlos ?"

fuck wieder daneben..da hilft auch nicht vorher zu sagen : "Hey, ich bin nicht aus Zucker..Mädel, ich stand Jahre auf der Matte und war Soldat"

Da gilt gleiches : Wenn Sie sich nicht festkrallt und ihre Finger tief vergräbt und der Kopf bei ihr ganz woanders ist...mach ich mir meine Gedanken

Jeder ist da anders....

Hans und Freddy... Das klingt doch nach einer Art perversem, realem Pokemonkampf.

Lasst die beiden dochmal aufeinander los. (Am besten in einer kleineren Voliere. Mal sehen wer dann am Ende noch übrig bleibt. (Ich hör schon im Hintergrund die Pokemonmelodie vom Gameboy dudeln...)

Ich vermute, Hans wirds überleben... ^^

Hier wird kein Ringkampf aufgeführt, da kommt von beiden das doppelte nein und verkackt.

kein Ringkampf, ein Pokemonkampf. Und jeder darf ne Attacke sagen: Hans: Biss!

Freddy: Windstoß!

und so weiter. Und denkt dran: jeder kann sich nur vier Attacken merken.

Und wenn nach dem Kampf ab in den Pokeball damit. Da nehmen sie weniger Platz weg und machen keinen Dreck...

^^

Frage: Warum verrecken Pokemon nach oder während des Kampfes nie? Und warum sind sie dann immer wieder gut Freund... Echter Blödsinn ^^

Wenn man es so sieht, sind Pokemon nur die Kingerechte Variante von Hunde- oder Hahnenkämpfen...

Nur ohne Blut spritzt, Knochen fliegen...

Ich schweife ab.

verkackt!

Ich denke, Hans und Freddy werden sich gut vertragen... die können scheinbar flirten

Ich würde im Gegensatz dazu meinen: "bist schon drinnen? Ich spüre nichts. Ahh, du bist schon fertig, zum Glück."
Oder: "das war alles? Echt jetzt? Ist dir das nicht peinlich?"

Mögliche Antwort: "Was kümmerts mich? Hauptssache, ich hatte meinen Spaß!"

Mein Vorschlag:
Ja! Jah! JAAAA!
Kann ich jetzt gehen?

Bist du schon drin?
Spinnst du? Ich bin schon fertig

Ich muss dabei gerade an die Geschichte mit der Mücke auf der Wange decken. Junge, da hat er aber wohl noch einmal Glück gehabt.

Ihr habt mich verhunzt. Ich kann selbst so einen harmlosen Satz nicht mehr vernünftig lesen.

Konfuzius sagt:
Wenn Frau morgens Motzt, hatte Sienam Abend zuvor zuwenig Sex.

Beim zweiten Date:
Sie: ich würde gerne da weitermachen wo wir beim letzten Date aufgehört haben...
Er: oh ja ich auch....
Sie: Tschüss, wir hören, lesen und sehen uns

.......

Beim ersten , wir könne uns erst die Hände schütteln, wenn sie nicht mehr zittern.
Das hört erst nach einer Flasche Sprit auf.

Tolles Outfit! Gabs nicht mehr in deiner Größe?

Ein Chicken Outfit gab es nichtt ?

Sich zum Date setzen und nicht mit dem Telefonieren aufhören. Klatsch und Tratsch sind wichtiger.

Was? Der bringt dir nicht jede Wochen Blumen mit? Na, dem würde ich was erzählen. Also ich mach das sofort klar, wenn ich mich mit jemanden treffe.

Und ins Kino wollte er nicht, weil seine Oma 90 geworden ist? Man Mäuschen, da hast du wohl einen Looser erwischt.

Ich würde ja darauf bestehen, dass ich wichtiger bin, als so ne Oma.

"bin ich froh das es dich nicht zweimal gibt.