Flirtknigge- Wie verkacke ich richtig Part II

ja mach mal ein komisches Gesicht. Ich glaube es sollte statt der üblichen Profilbilder im JC nur noch Bilder mit blöden Fratzen geben. dann würde ein Kennenlernen auch wieder Spaß machen.

Beim Date:

"Mach mal n dummes Gesicht! - Danke, reicht schon!"

Erinnert mich an eine Geschichte. Ich war zum ersten Mal in meiner späteren Stammkneipe und eine Freundin meinte zum Kellner "Sie hätte gerne einen Orgasmus". Ich bin im Erdboden versunken. Kurze Zeit später stellte er mir einen Kurzen hin und ich meinte "Ich bräuchte keinen Mitleidsschnaps" und er nur, "dass Getränk nennt sich Orgasmus."

Der Kellner war so heiß und ich hab es verkackt

ich sehe hier mein Leben vor den Augen vorbeiziehen und frage mich, wie habe ich es geschafft, überhaupt einen Kerl abzubekommen?

"Einmal Ficken, einmal Orgasmus, bitte!"

Und den Sex on the Beach bitte noch...Obwohl zuviel Sand in der Ritze

Einmal ficken für mich bitte und der da drüben braucht bestimmt einen Orgasmus, so wie der aussieht.

Kannte mal jemanden, der trug aufgrund seines hier aus Datenschutzgründen nicht weiter detailliert erwähnten Nachnamens nen Spitznamen... sagen wir "Obstler"...naja, die Jugend, jedenfalls:
In unserer Stammkneipe gab es nen "heißen 'Obstler'* für 2,50"
(*alle Namen von mir geändert)

Ich bin noch dafür, das selbstgemachte Hochzeitsbuch (Natürlich seit der Kindheit) auf den Tisch zu legen und seine Meinung zu der Deko, dem Kleid, der Location etc. einzuholen und ihn zu bitten, doch schon einmal eine Gästeliste vorzubereiten.

Weniger mit der Absicht zu Heiraten hättest du verkackt, sondern, dass du die im großem Rahmen planst - mit all dem Stress drum herum...

Der muss doch anfangen zu sparen, meine Eltern nehmen mich nicht mehr zurück.

Apropos sparen... Beim Date gleich mal den Kontoauszug zeigen lassen und ne Schufa anfordern

Ihn mit verlockenden Versprechungen in eine abgelegene Lagerhalle zu lotsen und an einen Lügendetektor anschliessen und ausfragen. Für jede Lüge bekommt er einen Stromstoß. Wenn er besteht gibt es Sex

...Eignungstest: Date in einen Schuhladen mitnehmen und schauen, wie lange er es am Stück durchhält...

@**C in einen Baumarkt wechseln und Klebeband, Müllbeutel, Löschkalk und Schaufel nicht vergessen

alternativ im Umkehrschluss: Sie in einen Elektroladen oder zu einer Comiccon mitzunehmen. Verkleidet als irgend ein alberner Superheld.

Wie wärs damit: Im Superheldenkostüm oder im Cosplay beim Date erscheinen?

Oder Abdeckfolie, Ganzkörperrrasierer, Laugenzeug, Ganzköperschutzanzug und eine Säge

Hab bei The Blacklist gelernt, wie ich jemanden verschwinden lassen kann, ohne spuren zu Hinterlassen

eine alte Rasierklinge, Schweinetalg, saubere Leinentücher. und eine Destille.

(siehe ein bestimmter Film, nach einem Roman von Patrick Süskind)

Man könnte ja eine Jury bilden und dann so im DSDS Style die Datepartner gleichzeitig antreten lassen.
Aber nur wenn ich der fiese Teil im der Jury sein darf

und ich lasse dann die Looser verschwinden?

Reicht da nicht ne Knarre?