Flirtknigge- Wie verkacke ich richtig Part II

...nachdem die letzten Seiten des Vorgängerthreads leider immer flacher wurden und vom "Humor" her doch sehr verkrampft daherkamen, fürchte ich, dass eine Neuauflage daran nichts ändern wird...

@*******kull
Weist Du was da tust?

Och, ein paar Geschichten hätte ich noch. 😅

Es war ein Blind Date. Als ich am Treffpunkt ankam fragte ich, woran ich ihn erkennen würde? Er meinte, er trägt ein graues Shirt und sitzt draußen, dass er blond ist, wusste ich schon.
Ich hab mit dann zu einem blonden Mann im grauen Shirt gesetzt und ihn zugelabert. Ca. 10 Minuten später bekam ich eine böse Nachricht, ob ich ihn verarschen wollte, wo ich bliebe etc. er würde jetzt fahren.

Ich würde sagen ein wenig Dumm gelaufen. 🤣🤣🤣🤣 Ich hab dann auch jemanden wütend weggehen sehen, in einem weißen (!) Shirt.

Erregbare Zonen anheizen. Wäre eine Option!
Zuhause schon Nippelpumpen ansetzen, ordentlich dran arbeiten und dann vor dem Lokal abnehmen,
Date wochentags bei wenig Kundschaft ins Stammlokal bitten, wo Frau den zu Scherzen aufgelegten Wirt guuut kennt.
Auflegevibrator in den Schlüppi und die Fernsteuerungsapp aktivieren., dem Wirt geben: orgel mich ma schön an und durch bis happy end!
Im Lokal nach Guten Abend und Hinsetzen Unterhaltung beginnen, Wirt Zeichen geben und langsam mit Unterbrechungen immer wieder glasiger Blick, völliger Aufmerksamkeitsverlust, Seufzen ... sich der Erregung hingeben .... Erklärung abgebe, dass man dieses alle 15 min Orgasmussyndrom habe.. mir ist heiß, Bluse auf, bis die Nippel blitzen und einen nicht zu skandalösen, aber echten Orgasmus abfeiern.

2 Möglichkeiten: ist ihm unheimlich, er flüchtet
oder er sreigt mit hypnotisiertem Blick ei und tut sich was gutes

@****_78 sowas ist mir auch mal passiert. War aber super, der doch-nicht Datepartner und ich hatten einen lustigen Nachmittag, besonders als das Missverständnis aufgeklärt war. Vom eigentlichen Date Partner habe ich nichts mehr gehört. Seltsam, oder?


Erst mal 35 Minuten am Stück reden...immerhin wurde Ausdauer zugesichert

@****_78
Deine story ... mit der Variante: du bittest 2, 3 ,4 Bekannte mit hellem Haar, sich rechtzeitig mit grauem Shirt in dem Lokalneinzufinden, hast dem date aber genau beschrieben, wie du aussiehst, damit er dich erkennt. Du kommst an
siehst und übersiehst dein date , stattdessen türmisch fremder Mann Begrüßung eines deiner Bekannten und zügig sich entwickelnde Uterhaltung inkl. Kleine schamlose laszive Zärtlichkeiten.
Mister date wird leiden

Man wählt die Uhrzeit so, das man nach der Arbeit (Metallverarbeitung) grad noch daheim das Auto abstellen kann, um den Bus zu erreichen, weil man saufen will, in der Annahme das Date wird ihn nach Hause fahren.

Ich nehme ein Frettchen mit aufs Date, schaue den Typ ernst in die Augen und sage „Hans (Frettchen) wird mir im laufe des Abends verraten, ob er ein gutes Date für mich ist.“

Ich weiß zwar nicht, ob ich an meine alte Form anknüpfen kann, aber mein Gehirn läuft schon wieder auf Hochtouren, also danke @*******kull 😅

Wenn das erste Date zu Hause stattfindet, weil für euch gekocht werden soll, mit einer ernsten Miene durch die Wohnung gehen und Murmel „keine gute Strömung, die Energie kann nicht fließen“ und währen das Date am kochen ist, die Wohnung umräumen.

In der Stadt verabreden, ohne konkretes Ziel und bei jedem Vorschlag den Kopf bedauernd schütteln und sagen „dort habe ich Hausverbot“ und es bleiben nur die übelsten Spilunken übrig. 😂

Beim Lokal die Nase rümpfen und pikiert fragen: "Warum glaubst du soll es mir hier gefallen?"

Wenn sie sich beim Date verspätet, fragen, ob das Einparken immer so lange dauert, ...

… man kann dem Date ja verschiedene Automodelle aufzählen,
die mit automatischen Parkassistent ausgestattet sind

Und wenn sie dann begeistert nach Leasingbedingungen fragt, hast du es nicht verkackt

und es springt evtl. noch eine Provision dabei raus

Inspiriert von einem Foren-Thema abwarten, ob vielleicht die Frau den ersten Schritt macht.

Sich beim ersten Treffen freuen wie ein Schneekönig und verkünden, dass man mit ihm die Wette mit den Freundinnen gewonnen hat: "wer schleppt als erstes 30 Männer in einer Woche ab?"

Boah, ey! Abwarten … klingt nach Verstopfung und nicht nach verkacken

Unterhalte Dich im Chat mit ihr über deine Rücken-, Nasen- und Ohrenbehaarung.
Das ist so erotisch wie die Reinigung eines Campingklos.

Einen dicken Packen Papier aus der Tasche ziehen, einen Kuli in die Hand nehmen, streng schauen: "Ich habe nur ein paar Fragen. 214, um genau zu sein. Antworte von 1, gefällt mir, bis 5, gefällt mir gar nicht. Ich fange jetzt, an, ok?"

Es gibt doch diese Beziehungstest mit Fragen?

Passen wir zusammen.