Untreue - Mann mit Mann

@*****_54 ,
falls du mich damit mitmeinst:
Genau das hatte ich eben nicht im Sinn. Und ich dachte, dies deutlich genug formuliert zu haben.
Ich weiß nicht und bin mittlerweile echt ratlos, wie viel "ich persönlich"/ "aus meiner Perspektive"/ "bei mir" man noch schreiben soll, um nicht missverstanden zu werden.
Ich meine, zusätzlich.

Falls du mich nicht mitmeintest, betrachte dieses Schreiben als gegenstandslos.

@*******ant
Nein, dich habe ich wirklich nicht damit gemeint. Dein Beitrag ist absolut in Ordnung.
Einen anderen, weiteren Aspekt vorsichtig (und genau so hast du es gemacht) in die Diskussion zu bringen, ist nie verkehrt.

Hm … Wenn ich mir das so ansehe, kommen mir zwei Dinge in den Kopf:

1. Ich finde es überraschend, dass der Partner darauf beharrt, heterosexuell zu sein. Das ist er nämlich definitiv nicht, wenn er – und sei es auch noch so geringfügig – auf Männer steht, bzw. auf Sex mit ihnen. Damit wäre er bi. Bisexualität umfasst eine sehr große Spannweite und bedeutet nicht automatisch, dass man auf beide Geschlechter gleichermaßen steht. Ich bin ebenfalls bisexuell, aber mein Hang zu Frauen ist so geringfügig, dass ich immer dazu sage: mehr hetero.
Die Lüge fängt also imho schon da an. Er belügt sich selbst und damit auch automatisch sein Umfeld, um genau zu sein: seine eigene Partnerin.
Der Selbstbetrug ist also keine gute Basis für eine funktionierende Beziehung. Was man ja nun auch deutlich sehen kann. Er belügt sich weiter, verdrängt und verbucht es unter "ist ja nicht schlimm, weil es ein Kerl war".

2. Am Ende geht es aber als der betrogene Part nicht darum, warum, wieso, weshalb, sondern darum, was es mit mir selbst macht. Die Gründe, wie es zu dieser Geschichte kam, sind absolut nachrangig. Ich, als Betrogene, muss mir jetzt die Frage(n) stellen: Kann ich das? Will ich das? Wie will ich damit umgehen? Was macht es mit mir?

Betrogen zu werden, bedeutet immer einen Vertrauensbruch. Einige Paare können daran wachsen, andere hingegen scheitern. Nicht jeder kann oder will einen solchen Riss in der Partnerschaft kitten. Und das ist auch vollkommen legitim. Ich muss nicht jede Kröte schlucken.

Betrogen zu werden, geht auch immer mit einem Rückschlag für das eigene Selbstbewusstsein einher. Die Frage nach dem Warum führt i. d. R. immer auch zu der Frage: Welche Schuld trage ich?
Kurz gesagt: Nein! Du hast keine Schuld. Ja, es mag sein, dass ihr eine Durststrecke hattet. Dass aufgrund Stress/Kinder/scheiß Sternenkonstellation die Beziehungsebene bei euch zu kurz kam. Aber die Entscheidung, dich zu hintergehen, hat dein Mann getroffen. Und sein zuvor erwähnter Selbstbetrug hat dazu geführt, dass er es nicht mal als solches erkennen kann und der "Sache" entsprechend wenig Bedeutung beimisst. Erheblich weniger Bedeutung, als du es tust.

Es gilt also für die TE jetzt gar nicht mal, sich zu fragen, wie andere eine solche Situation empfänden, sondern darum: Was will ich jetzt?

Also deswegen mal ein paar Fragen zum Selbstbeantworten:
Bin ich gewillt, diesen Konflikt (unterschiedliche Bedeutungsschwere, Vertrauensbruch etc.)mit meinem Partner zu bewältigen?
Bin ich psychisch/emotional überhaupt in der Lage, diesen Konflikt zu lösen?
Will ich das?
Kann und will ich mit der Erinnerung an diesen Moment diese Beziehung aufrecht erhalten?

Ich denke, im ersten Moment brauchst du, liebe @****da, erstmal die Zeit, in dich zu gehen und diese Fragen für dich zu klären. Erst danach kannst du eine Strategie entwickeln, in welche Richtung euer Schiff steuert.

Ich wünsche dir wirklich starke Nerven und alles Gute dabei

So, jetzt habt Ihr wohl drei Probleme, und ein Plus.

Fange ich mal mit dem "Plus" an.
Ihr habt ein Kind. Ich weigere mich, das als Problem zu sehen, es ist ein Kind, ein Mensch.

1. Eure Beziehung hat sich nach der Geburt, verändert, im Verhältnis zu der Zeit vor der Zeugung. Damit haben viele zu kämpfen, Ihr seit also nichts besonderes. Andere haben es geschafft, wieder andere haben es nicht. Seht dieses Problem, und geht es an. Die selbstgenutzten Wege haben offenbar nichts gebracht, außer zusätzlichen Problemen. Ich wäre für eine Partnerberatung.

2. Er ist fremd gegangen. Über Begrifflichkeiten zu diskutieren, bringt da gar nichts, entscheident ist, was Du fühlst. Wenn er Dich so nicht verletzten wollte, kannst Du ihm ein kleines Sternchen an die Tafel kleben, ist nicht sinnlos, aber leider nur ein kleines. Es gibt ja immer einen Unterschied zwischen "was will man", und "was erzielt man tatsächlich". Aber, wer verletzen will, sollte eben kein Stenchen, sondern ein großes Minus an die Tafel bekommen.

3. Er hat was mit Männern. Führt zu Punkt 2), Du warst es nicht. Bleibt Punkt zwei. Willst Du, dass Ihr beide zukünftig Monogam seit? Oder ist es für Dich ok, wenn die Beziehung geöffnet wird? Einfach ist das nicht. In dem Zusammenhang weise ich mal auf den Stream von Volker Schmidt heute Abend hin (Sex Education: Nicht monogam – 10 unbequeme Wahrheiten). Vielleicht nicht verkehrt. Aber, eine "nicht-intakte Beziehung" zu öffnen, das ist schwer. Ich würde das an Eurer Stelle aufschieben, bis Ihr Euch über Euch selbst etwas im klaren seit. Wenn Ihr Monogam bleiben wollt, dann kann ich mir vorstellen, dass es schwierig werden kann, denn eines kannst Du ihm nicht geben, und das ist eben ein Kerl zu sein. Wobei, wenn er tatsächlich so lange nichts mir Kerlen hatte, kann es eben auch wieder gut sein, dass er das nicht "braucht". Auch das ist ein Ding des Vertrauens, ich denke, das ist etwas, was ein Therapeut auch etwas anleiten kann.

Und wer auch immer hier gleich von Trennung brüllt, wenn man ein Kind hat, und schon langer in einer Beziehung ist, dann sollte man das wirklich reiflich überlegen. Streit ohne Ende, Misstrauen ohne Ende, das ist auch für Kinder keine schöne Umgebung. Aber man kann auch wachsen, auseinander, zusammen, miteinander. Alles ist möglich, nicht immer einfach, aber möglich. Und ich finde, dass im Hinblick auf Kinder eine zweite Chance anders zu bewerten ist, als bei "reinen Singles".

.... ein Mensch liebt einen anderen Menschen mehr als die Menschen, die ihn bisher umgeben haben.... da ist das Geschlecht letztendlich zweitrangig.........

Eine Beziehung zu öffnen, nachdem ein Partner fremdgegangen ist ist eine unfassbar dumme Idee. Die Vertrauensbasis ist völlig Geschichte und selten erholt sich diese wieder völlig.
In so einer Situation dann noch die Möglichkeit einzuführen, dass Partner X mit weiteren Personen schläft öffnet viel mehr Problemen Tür und Tor.

Was hier teilweiser vorgeschlagen wird zieht so sehr an einer adäquaten Lösung vorbei, es ist zum Haareraufen.

Theratalk
Googeln oder mit .de eingeben!
Eine gute Startbasis, wenn man nicht weiß, wie man miteinander reden kann.

Dort gibt es auch online und anonym Hilfe und Tipps für Betrogene.

Ich glaube dass eher die erfolgreich sind die eine stabile intakte Beziehung haben und diese öffnen anstatt eine angeknackste Beziehung als Heilmittel zu öffnen.

Deshalb kann man trotzdem Rücksicht auf die Menschen nehmen die man zuvor liebte und einen klaren ehrlichen Strich ziehe.
Der Schmerz wird eh groß genug sein.

Es gibt auch Männer die ich liebe, gute Freunde die zu mir stehen, Freude in mein Leben bringen und dieses bereichern, die einen Platz in meinem Herzen haben.
Nach diesen Männern habe ich aber kein sexuelles Verlangen.
Ich würde für diese Menschen nicht meine Fanilie zurücklassen die mich liebt, braucht und sich auf mich verlässt, wenn ich noch eine hätte.

..... manchmal im Leben, da muss man auch auf sich schauen.... so hart das jetzt klingen mag.

Sag niemals nie!

Hi Merida,

Redet miteinander.
Über Gedanken, Gefühle.
Erkenne, dass dies für euch beide eine Chance darstellt.
Über euch hinauszuwachsen.
Euch weiter zu entwickeln und zu wachsen.
Auf einer Skala von 1-10, wobei 10 die perfekte Beziehung ist, und 1 schrott, wo hast du das Gefühl, stehst du, steht ihr?
Stell dir die Frage.
Horch in dich hinein.
Was fühlst du?
Deine innere Stimme, wird dir deine Antwort geben.
Du wirst genau wissen was du anschließend tun wirst.

Wir wünschen dir alles Liebe.

Sabine & Güngör

Junge, wat wird hier in der Regel jemand zerrissen, der betrügt, oder es vor hat.

Da hab ich bislang noch nicht gelesen. Bescheiss erst einmal und wenn du Auffliegst, dann sagst du „Schatz, arbeite an dir und dass sind nur deine Gefühle die mein Betrug verursacht haben und seh es doch als Chance für uns beide. Ich will doch nur, dass wir beide über uns hinauswachsen“

Wie sagte doch Jack Sparrow:
"Nicht das Problem ist das Problem sondern deine Einstellung zu dem Problem ist das Problem."

Was ist die Alternative?
Es geht nicht darum, wessen Meinung richtig und wessen nicht.
Alles hinschmeißen?
Den Typ in die Wüste schicken?
Probleme gibt es in ALLEN Beziehungen.
Der Sinn in einer Beziehung besteht meiner Meinung darin, zu entscheiden, wer man selbst sein will.
Diese Entscheidung sollten beide Treffen.
Erst dann kann man erkennen, ob es überhaupt noch eine gemeinsame Basis gibt.
Ich verurteile niemanden.
Es geht auch nicht um Schuld.
Das was passiert ist, ist passiert.
Es wird immer Situationen geben, wo es absolut angebracht ist, die Beziehung loszulassen.
Und bei manchen nicht.
Es ist vermessen, wir, als außenstehende, einen Urteil zu fällen.
Das steht mir nicht zu.
Das Leben besteht nicht nur, aus Schwarz und Weiß.
Entscheidungen sollten getroffen werden, die Zielführend und Hilfreich sind.
Wie das Konkret aussehen könnte, werden die beiden, ausdiskutieren müssen.

Aber das ist meine Wahrnehmung.

Güngör

Nun, wie du es schreibst, sind es indierekte Schuldzuweisungen ans Gegenüber...
ich lese hier oft: bleib bei dir, schau was DU für dich daraus ziehst, welche Konsequenzen und ja, natürlich kann so etwas auch eine Chance sein- aber dazu sollte man soweit reflektiert sein und offen und mit sich selbst ein gutes selbstWERTgefühl haben....sonst funktioniert das nicht...aber auch das haben hier schon viele mitgeteilt.

Jeder entwickelt sich in eigenem Tempo und ja, es gibt genug da draussen, die noch nicht so weit sind oder es nie sein werden oder wollen....dass diese dann auf der Verletzung und dem Schmerz sitzen bleiben ist dann die Folge....oder sie erkennen etwas und können sich durch diese Erfahrung weiterentwickeln...

Den Typen als bösen, bösen Buhmann sehen ist eine Möglichkeit-aber was bringt einem das in der Situation? (ausser negative Gefühle und noch mehr (Selbstmitleid)) ...eine Zeit zum verarbeiten braucht man und dann aber bitte weiterleben und ggf. Konsequenzen ziehen....Und ja, ich spreche da aus eigener Erfahrung ich weiss sehr gut, wie sich all diese Phasen anfühlen....aber ich weiss eben auch, dass es Auswege gibt

Vielen Dank für die vielen Rückmeldungen und Meinungen.

Spekulationen über mein Profil bitte einfach unterlassen - wer meint, dass hier Hans-Dieter mit Langeweile schreibt, der soll doch einfach nicht antworten 😅

Ich bin einfach so unendlich verletzt über das, was passiert ist. Mir liegt immer noch so viel an ihm und für mich hat Familie einen hohen Wert. Ich möchte das nicht einfach wegwerfen... aber wie ich das verzeihen soll - wie ich ihm jemals wieder vertrauen soll - das weiß ich einfach nicht. Es ist nicht nur der real stattgefundene Betrug, sondern auch die Lügen über lange Zeit - aufgeflogen ist das ganze erst dadurch, dass er vorher über ein Portal Fotos seines besten Stücks mit anderen Männern ausgetauscht hat. Und das anscheinend auch schon, bevor wir Eltern wurden - zu einer Zeit, als für mich in der Beziehung wirklich alles perfekt lief. Hätte er es mir gesagt, hätte man sich da sicher auf irgendwas einigen können. Vielleicht auch Neigungen gemeinsam nachgehen. Aber sein Vertrauen in mich war da anscheinend einfach nicht genug und das verletzt mich ebenfalls. Ich versuche mich zu trösten, dass er es als sein Geheimnis gesehen hat - sich irgendwo geschämt hat - und es gar nichts mit mir zu tun hat. Aber das fällt einfach total schwer.

Ziemlich scheinheilig das Ganze hier. Die einen verteufeln den untreuen Partner, die anderen hacken auf einander herum. Ihr tut als wäre hier das eine katholische Singlebörse, dabei ist es eine FREMDGEHPLATTFORM! Menschen gehen fremd aus den verschiedenen Gründen, die einen brauchen es für ihr Ego, die anderen wegen dem Kick und nicht wenige haben halt zu wenig Sex. Nun macht da kein Drama raus ihr Pharisäer. Hier sich Rat zu suchen wenn es passiert ist erscheint mir doch fragwürdig. Das ist genau so bescheuert wie Fragen: Mögt ihr Partnertausch? Was haltet ihr von Dreier? Klar da wird man Zuspruch finden ohne Ende hier, man darf jedoch nicht vergessen worum es hier geht und das es eben nicht den Querschnitt der Gesellschaft widerspiegelt. Es ist nicht das schwarze Brett in der Kirche oder im Rathaus, ergo fallen die Antworten so aus wie sie ausfallen.
Und ja es gibt Menschen die holen sich ihren Sex oder Kick auch ausserhalb der Partnerschaft, Frauen wie Männer.

Für den einen ist es eine Fremdgehplattform oder eine „Kontaktbörse“, für andere eine Möglichkeit, sich über ein intimes sehr persönliches Thema auszutauschen.
Jeder hat seine Meinung und Einstellung zu Sex, Partnerschaft, Monogamie etc. und darf sie auch vertreten. Wem ein Thread nicht gefällt sollte sich nicht beteiligen.

Ich versuche das ganze Mal umzudrehen, und aus meiner Sicht zu sehen...

Wenn ich mir vorstelle würde, meine Frau hätte mich betrogen - mit einer anderen Frau - dann wäre das für mich nicht so "schlimm" wie mit einem anderen Mann. Damit könnte ich vermutlich eher leben, als wenn es ein anderer Mann gewesen wäre.
Warum ist das so? Vielleicht weil sie dann etwas bekommen hätte, das ich ihr unter Umständen nicht hätte geben können. Bei einem anderen Mann wäre ich sehr gekränkt, und hätte vermutlich sogar mehr Angst, sie an diesen zu verlieren. Sicher könnte das bei einer Frau auch passieren.
Naja, ich hab ja nur mal meine ersten Gedanken verfasst...

Nichtsdestotrotz wäre es schöner gewesen, wenn man vorher drüber gesprochen hätte. Vielleicht war es deinem Mann einfach nur unangenehm, über seine sexuellen Phantasien mit Männern zu reden. Das ist ja in der heutigen Gesellschaft leider immernoch ein Tabu.
Ich würde jedenfalls nicht überstürzt handeln sondern reden reden reden... Vielleicht steckt ja die Chance für Neues dahinter.

Joyclub ist nach Eigenwerbung "Deutschlands große Sex- und Erotik-Community".
Mich wundert nicht, wie hier einige agieren, wenn die den Joyclub als Fremdgehplattform sehen...

Ich wär auch sauer, wenn sie mich mit ner anderen Frau betrogen hätte. Spielt für mich keine Rolle, mit welchem Geschlecht. Betrug ist Betrug.

Betrügen - also etwas hinter dem Rücken des Partners zu tun, ohne irgendwie über Wünsche und Bedürfnisse zu reden/ die des anderen zu respektieren - ist m.E. generell nicht förderlich für eine Beziehung.
Ich mag mich jetzt wie ein Moralapostel anhören. Aber hierbei gehts für mich um Vertrauen. Und in dem Fall, um das Vertrauen, was dann zerstört würde, wenn man nicht mit mir redet, sondern mich so vor vollendete Tatsachen setzt.
Der bessere Weg - und da weiß ich gut genug, dass die Gesellschaft da noch ne Weile braucht - wäre m.E. die Beziehung schon vorher zu öffnen/polyamor zu leben und gut ist.

@*****sin

Sieht er den Betrug/Vertrauensbruch denn wenigstens ein? Versteht er deinen Schmerz, den er dir zugefügt hat? Hat er dich ehrlich um Verzeihung gebeten? Ist er bereit, jetzt komplett reinen Tisch zu machen? Möchte er sich dein Vertrauen wieder verdienen? Möchte er von nun an offen und ehrlich mit dir zu kommunizieren?


Nein, ich sehe nicht, dass irgendwer das hier all zu "katholisch" sieht (und ich weiß, von was ich da rede ). Und eine Fremdgeh-Plattform ist das hier auch nicht. Natürlich gibt es hier Fremdgänger, aber das ist nicht die Grund-Idee der Platform.

Das ist hier keine Fremdgehen-Plattform. Wer das offen kommuniziert wird aber ziemlich gepflegt (gerade im Forum) geteert und gefedert.