Untreue - Mann mit Mann

Sicher.

Alles klar, also ein sehr kleiner Teller bei dir, dessen Rand nicht erblickt wird.

Viel Vergnügen noch...

Brauche ich nicht, ich genüge mir, ich stehe nicht auf Männer. Salut.

Das ist ja auch völlig in Ordnung und spricht dir niemand ab. Andere stehen aber drauf und nicht weil sie es nötig hätten, sondern, weil sie es genießen...

Alles Ok, soll jeder machen was er will.

...und irgendjemand schafft's immer, sich über die üblichen Trolls aufzuregen... wobei, der war schon crass, ja

Der Scherbenhaufen ist da. Das Gefühl hatten viele schon mal. Ja, es tut weh.

Vielleicht ist es nicht der Betrug, sondern die Unehrlichkeit. Die Wahl des Handelns und nicht erst mal über Wünsche und Begierden mit Dir zureden.

Es ist schwer sich vorzustellen dass das Leben mit dem Partner noch weiter gehen kann.

Gebt Euch Zeit, redet ehrlich ohne Scham über Euch und vielleicht könnt Ihr Eure Beziehung auf eine neue vertrauensvolle Ebene weiterentwickeln.

Ich weiß dass es nicht leicht ist aber es gibt immer eine Chance eine Beziehung durch solche Scherben wachsen zulassen.

Sicher, jeder wie er mag.
Auch dem Mann der TE ist sein Glück zu gönnen, selbst mit Männern.

Er hätte es nur vorher sagen müssen.

Weiss ich es vorher, kann ich frei entscheiden, ob ich damit klar kommen würde. Ob ich ihm das gönnen kann, ohne mich schlecht zu fühlen.

Darum geht es doch, dem heimlichen Betrug. Dem Verleugnen, und Lügen.

Ich mach jetzt mal den Erklärbär weil einige ja finden dass man die Sache einfach untern Teppich kehren sollte:

Es ist ein Schaden entstanden durch das Fehlverhalten des Partners (nämlich zerstörtes Vertrauen und verletzte Gefühle, auch Unsicherheit ob die Beziehung überhaupt noch Sinn macht unter diesen Umständen).
Grundvoraussetzung um das zu kitten wäre, dass der Partner der TE ihr glaubhaft erklären kann warum er das getan hat und dabei in Kauf genommen hat die Beziehung damit zu zerstören.
Dafür wäre auf jeden Fall ne Erklärung fällig warum er, der ja angeblich gar nicht BI ist, sich trotzdem so sehr zu Männern hingezogen fühlt dass er dafür seine Beziehung aufs Spiel setzt
Erst wenn er das für sich selbst reflektiert hat, kann er auch abschätzen was in Zukunft nötig ist damit er sich nicht nochmal zu so einem Vertrauensbruch hinreißen lässt. Gibt es eine Möglichkeit mit der Beide leben können? Kann er ganz darauf verzichten oder kann es einen Kompromiss geben? Wenn ja; wie sieht der aus und wäre das für die TE auch tragbar? Und wenn das gelingt, dann kann langsam wieder Vertrauen wachsen

Aber hier scheitert es ja schon ganz am Anfang an seiner Fähigkeit zur Selbstreflexion bzw. der Ehrlichkeit zu sich selbst. Alles Andere baut darauf auf. Da sehe ich das Problem

Ganz , so würde ich das auch einschätzen.

Er muss sich von sich aus erklären, Fehler zugeben und um Verzeihung bitten.
Sieht er seinen Fehler ein, kann er den Schmerz verstehen, den er verursacht hat.

Verstehen, wie sehr das ihre Welt erschüttert hat.
Und darauf könnte man dann aufbauen, und sehen ob und wie es gemeinsam weiter gehen könnte.

Verleugnet er aber seine Schuld, schiebt das auf sie ab,
Wird es schwer zu verzeihen.
So würde ich das für
mich sehen.

Ja genau. Und für mich wäre eben auch wichtig:
• Warum hat er das getan?
• Und; was muss passieren damit das nicht nochmal vorkommt? Denn nur so kann ja wieder Vertrauen entstehen. Wenn er sich auf längere Zeit als vertrauenswürdig erweist.

Wisst ihr wie ich meine?

Als Beipsiel vielleicht; Jemand hat Scheiße gebaut und ist besoffen Auto gefahren. Der muss zur MPU und erklären warum er das getan hat und glaubhaft versichern dass das in Zukunft nicht nochmal vorkommt weil er reflektiert hat dass er(...hier Grund einfügen) und damit aber in Zukunft anders umgehen wird nämlihch (hier Lösung eingeben).

Und mit "glaubhaft erklären" meine ich nicht ; "Och ich war halt mal neugiereig" sondern....dafür muss man sich und seine Verhaltensmuster wirklich reflektieren und sich auch emotional nackig machen . Vielleicht auch Dinge eingestehen die man bisher selber gar nicht wahrhaben wollte. Anders funktioniert das nicht

@****87 Untreue - Mann mit Mann Hm, zwar hadere ich mit dem MPU-Vergleich, aber weiß schon, wie Du es meinst, auch, wenn ich im Moment die Suche nach dem Grund (Warum) zu früh finde, vorher fände ich noch wichtig, dass der Partner der TE überhaupt mal erkennt, welches Unrecht er der TE angetan hat, dass er ihre momentanen Scherbenhaufen-Gefühle damit vollberechtigt anerkennt. Das Warum kann dann immer noch analysiert werden, die TE sucht eh schon nach dem Grund, allerdings bei sich selbst, was ich für kontraproduktiv halte.

@****p35 Da hast du absolut recht. Du weißt ja...ich denke manchmal paar Schritte zu weit. Ich hab das als Voraussetzung angenommen, dass er sich dessen bewusst ist, dass er scheiße gebaut hat.
Ist für mich einfach unfassbar dass er das nicht tut. Und TE...ich hoffe du weißt dass du gar nichts falsch gemacht hast

Ist es Täter-Opfer-Umkehr wenn ich auf den Anteil der Betrogenen hinweise? Meine Logik ist folgende, Er hat mit seinem Verhalten die Beziehhung beschädigt. Aber warum war die Beziehung überhaupt so brüchig? An der Situation hat unser Opfer sehr wohl Mitschuld. Wenn ich den Eingangspost richtig gelesen habe, gabe es vor dem Eklat kaum bzw. gar keinen Sex mehr. Wenn wir ihm vorwerfen das er seinen Appetit wo anders stillt, wäre es dumm zu ignorieren das es Zuhause nix zu Essen gibt. Das Bedürfnis bleibt ja unerfüllt. An dem Zustand kann er alleine was machen? Zu mal die TE ihrem Partner unsere Ratschläge vorlesen muss. Oder hat er sich hier auch mal zu Wort gemeldet? Daher zeige ich dem Opfer lieber Wege "kein Sex" aufzulösen, als zu diskutieren wie schuldig der Täter ist. Daran kann sie was ändern. Der Ehebruch ist schon durch.

Das Bedürfnis nach Sexualität und begehrt zu werden steckt tief im Menschen drinnen. Die einen können wegen der alltäglichen Umstände länger darauf verzichten, die anderen weniger lang.

Als Betrogener Part darf man sich die Frage stellen, wie viel Zeit man im vergangenen halben Jahr, in den vergangenen 12 Monaten für seinen Partner übrig hatte neben Kindern, Job, Haushalt, Hobbies. Wie sehr habe ich ihm gezeigt, dass ich ihn begehrenswert finde und mit ihm intim sein möchte? Wie oft kam es zu Sex und reicht ihm das?
Wie oft gibt es Umarmungen, Küsse, Zeit für Zärtlichkeit und gegenseitige Massagen? Spürt der Partner, dass er wichtig ist, also zeige ich es ihm, und wie? Kommt das bei ihm an?

@****87 , darf ich dich fragen, wer dieser Meinung ist? Freundlich gemeint!
Ich konnte das hier nicht lesen.

Es ist oft schwierig für Menschen sich anderen zu öffnen, egal wie Nahe sie einem stehen, egal ob der andere einem sagt, das er gern offen über die Tiefen einer jeden Persönlichkeit sprechen würde, wenn der Körper des Gegenüber eine ganz andere Sprache spricht.

Und ob ich vor einem Scherbenhaufen stehe oder nicht, entscheidet allein meine eigene Perspektive auf die Situation.

Nur Du allein kannst eure Situation, eure Beziehung, eure Nähe zueinander, eure Vertrauensbasis davor und danach beurteilen, du kennst die vielen kleinen Details und Puzzleteile seines und deines Verhaltens die euren Weg, eure Richtung vorgeben. Du allein entscheidest darüber auf welche Art und Weise du und ihr daran wächst oder daran scheitert. Es wird immer Situationen geben, die dich, und euch auf die Probe stellen, die euch daran erinnern wollen, wie schädlich für beide Seiten Gewohnheit wirklich ist. Wie schädlich es ist, tiefe Neigungen aus welchen Gründen auch immer Jahre lang zu unterdrücken. Klar kann man sich in deiner Situation dazu hinreißen lassen und alle negativen Situationen und Erfahrungen hervorzukramen, damit der eigene Fokus ja beim Gegenüber bleibt und nicht zu mir selbst rutscht und ich vielleicht etwas in mir/in uns entdecke, was ich schon lange wusste.

Was ist eigentlich los im Joy, ich war etliche Jahre nicht hier und jetzt wieder aktiv.
Empathie und Mitgefühl scheinen ja bei sehr vielen Menschen hier vollends verloren gegangen zu sein.
Es hat halt einen schwanz gelutscht, na und.. Ich bin fassungslos.

Das ist so eine typische relativierungsaussage eines fremdgängers. Also es ist ja schwer mich zu öffnen, da hab ich mir gedacht die gesamte vertrauensbasis lieber hinzuwerfen, dich zu hinterlegen zu hoffen es kommt nicht raus und glücklich damit zu leben.

Es ist Planung Ausführung vertuschen.

Ein massiver Vertrauensverlust welcher in starken zweifeln jener person mündet welche hintergangen wurde. Was soll ich(die hintergangene Person) daran positiv sehen?
Oh toll jetzt weiß ich das mein freund auch Männer sexuell anziehend findet juhuu?
Eine neue Basis, nachdem die alte mit ner panzerfaus zertrümmert wurde.

Ich wünsche dir viel Kraft für die Zukunft und hoffe das du schreibst ell wieder mit einem Lächeln durch die Welt gehen kannst.

Ja, es ist Täter-Opfer-Umkehr.

Deine Logik hat zwei Haken.
Erstens geht es um die Heimlichkeit und das zufällige Auffliegen, nicht allein um die Tatsache des Fremdsex.

Und zweitens um einen bestimmte Art Sex, die sie ihrem Mann ohnehin nicht geben hätte können, weil sie eine Frau ist.
Er hat ihr ja auch seine Bisexualität ebenso verheimlicht, obwohl sie ihn früher schon mal darauf angesprochen hat.

Wer unzufrieden ist mit der Erfüllung seiner sexuellen Bedürfnisse, sollte seinen Partner zumindest einweihen und nicht heimlich hinter dem Rücken ausleben. Das ist ein schwerer Vertrauensbruch.
Wer es dennoch tut, ist eindeutig derjenige, der die Schieflage in einer Beziehung provoziert.

Natürlich ist es der einfache Weg jeglicher Beziehungsarbeit aus dem Weg zu gehen, den Partner heimlich zu betrügen und zu hoffen dass es nicht raus kommt.
"In meiner Beziehung hat es nicht gestimmt, meine Bedürfnisse wurden nicht befriedigt, mein Partner hatte zu wenig Zeit für mich und, und, und ....." sind einfach Schutzbehauptungen und Ausreden.
Wenn ich meinem Partner, wie hier, nicht sage was ich möchte entziehe ich ihm doch jegliche Chance auf das Problem oder die Krise einzuwirken.
Stattdessen wurde hier der Psrtnerin der Wille regelrecht aufgezwungen, das Auffliegen der Sache wurde als Outing getarnt und heruntergespielt.
Die verletzten Gefühle der Partnerin wurden dann mit Füßen getreten, nach dem Motto "stell dich nicht so an!".
Ich empfinde so ein Verhalten als schamlos, respektlos und ehrlos.
Diese Beziehung befindet sich nicht in einer Krise sonder ist bereits gecrasht worden.
Die Frage ist ob man diese überhaupt noch fortführen sollte und ob das noch möglich wäre.
Da hilft auch keine noch so große Liebe denn auf diese wurde zumindest von einer Seite aus gesch..... .

1. Ich habe in meinen 40 Jahren keine Frau hintergangen. Du stellst hier Aussagen und Vorwürfe gegenüber anderen Menschen in den Raum, die so nicht stimmen. Ich kann nichts dafür das dich eine allgemeine Aussage meinerseits so triggert, welche nur meine Perspektive, Meinung und Lebenserfahrung darstellt.

2. Soll meine Aussage nicht gut heißen, was er tat, sondern versuche ich generell alle Seiten zu beleuchten, egal ob ich selbst davon betroffen bin oder nicht.

3. Hätte sie seine Neigung zu Männern gern vorher gewusst, um was zu tun? Um mit einem solchen Menschen, mit dem sie Kinder hat, ihn als Mensch und Persönlichkeit geliebt hat, gar nicht erst eine Beziehung anzufangen?

4. Ist allein die Erwähnung des Wortes fremdgehen ein massiver Triggerpunkt, den viele dazu nutzen um sich durch eigene verletzte Erfahrungen auszukotzen, anstatt sachlich und neutral zu bleiben. Um eine wirkliche korrekte Aussage und Antwort zu der Frage des TE geben zu können, müsste man schon wesentlich mehr wissen über sie, ihn und ihre Beziehung zu einander. Allein faktisch steht in diesem Thema fast nichts, was einem auch nur annähernd dazu veranlassen könnte zu verurteilen.

Es steht: es ist eine typische Aussage eines fremdgängers, um mit deinen Argumenten zu arbeiten, ich weiß nicht was dich so triggert oder warum du es auf dich beziehst, diese Aussage ist halt recht typischer natur für jemanden welcher sich rechtfertigen möchte und sich seiner Fehler bewusst ist.


Manchmal will man evtl nur Nette Worte hör

@*****_54 das habe ich auch geschrieben. Ich stelle den Ehe-/Vertrauensbruch nicht in Zweifel. Das Kind ist im Brunnen.

Die Frage die für mich wichtig ist, "Wie kam das Kind in den Brunnen?". Vor dem Betrug war da eine Beziehung zwischen zwei intelligenten, zurechnungsfähigen Menschen. Er ist für uns nicht greifbar, weil er nicht mitliest. Wir haben keine Ahnung ob er von diesem Thread hier weiß. Ich halte es daher für sinnfrei ihn zu bearbeiten. Bleibt also nur noch die TE.

Dann formuliere deine Aussagen so, dass man sie nicht als "Angriff" versteht, vor allem dann, wenn direkt darüber das Zitat von anderen steht. Und zurück zum Thema. Auch an diesem Beispiel sieht man sehr gut wie schnell Missverständnisse entstehen, auch innerhalb einer Beziehung.

Und auch in ihrem Thread stehen nur ihre Worte, ihre Auffassung der seinen. Was er tatsächlich gesagt hat, was er tat und was nicht wissen wir nicht.