Untreue - Mann mit Mann

Es macht einen Unterschied wen ich frage, oder von wem ich Antworten bekomme.

Die "Geschichte" hinter der Antwort des Antwortenden zu erkennen, ist sehr wichtig, um eine Antwort zu verstehen.
Ratschläge aus Erfahrungen heraus können zwar gut sein, müssen es aber nicht.

Und die wichtigste Frage:

Was will ich wirklich?

Sollte eigentlich völlig unabhängig von äusseren Einflüssen geschehen, solange sie Wertungen enthalten.

Auch nicht unwichtig ...

Was will er wirklich?
Und wie kann man das nötige Vertrauen erlangen zu glauben, was er wirklich will.

Kernpunkt ist und bleibt:

Warum hat er nicht mit dir über seine Gelüste gesprochen, wenn du ihm sogar schon Interesse signalisiert hast?

Rimming mit fremder Person, die nicht der eigene Partner in einen monogamen Beziehung ist,
Ist ebenso fremdgehen.

Zauberwort: monogam!

Wenn man das braucht ,muss man sich trennen, und einen Partner finden, der das auch liebt.

Oder Vorher die Beziehung öffnen.
Offen und ehrlich.

Ja, es scheint, dass so manch heimlicher Fremdgeher gerne den Weg des geringsten Widerstands geht und dann sich mit allerlei Ausreden aus der Affäre ziehen möchte, anstatt dazu zu stehen.

@******ker hat es mal erwähnt: Das ist schlicht und einfach feige und in meinen Augen ist es das auch. Daran gilt es zu arbeiten.

Die TE ist Mitte Dreißig, ihr Mann vermutlich auch in diesem Alter und beide sind in einer Zeit erwachsen geworden, in der sich bereits Politiker öffentlich zu ihrem Schwulsein bekannt haben.

Entschuldige, aber du hast mir sozusagen unterstellt, meine Theorie (die genau so gut oder schlecht ist wie deine, wir wissen im Grunde nichts) beruhe lediglich auf der Tatsache, dass ich denke, er könne nicht monogam sein, weil er bisexuell ist. Dazu hast du mühevoll meinen Beitrag verzerrt.

Ich aber tendiere dazu zu denken, dass er 1. nicht zu seiner Bisexualität stehen kann und 2. nicht ohne ausleben dieser sein möchte.

Das interpretiere ich aus den wenigen Informationen der TE.

Woraus interpretierst du, dass er mit genügend Einfühlungsvermögen ein monogamer Partner wird?

Ich meine immer noch: Sie finden zueinander, wenn sie ihm ohne viel zu hinterfragen diese Möglichkeit einräumt.

Und ich distanziere mich davon. Äpfel mit Birnen zu vergleichen.

So, Cocktails sind durch und ich habe noch einen Kater, aber versuche mal etwas dazu aus meiner Sicht zu schreiben.

Es wir ja hauptsächlich immer der Lug und Betrug und den damit einhergehenden Vertrauensbruch in den Vordergrund gestellt. Ich habe für mich festgestellt, was das Thema heimliches Fremdgehen angeht, dass mir zwei andere Faktoren genauso wichtig sind, in dem Zuge.

Erstens körperliche Unversehrtheit und zweitens geraubte Zeit.

Wie meine ich das? Gerade wenn ein Partner Bi oder Pan ist, möchte ich das vorher wissen, weil ich dann beleuchtet sehen will, wie steht er zu Safer Sex mit dem anderen Geschlecht. Viele haben nur die Schwangerschaftsverhütung im Kopf, aber HIV / STI werden vor "Geilheit" ausgeblendet. Als die TE Schrieb: "... Blasen bis zum Schluß..." gingen bei mir alle Alarmglocken an, da ich vermute, dasser dafür kein Kondom benutzt hat.
Also hätte er mich und unsere Kinder, wenn er "Küsschen gibt" oder doch noch Sex mit der Partnerin hat, wohl wissentlich in ihrer körperlichen Unversehrtheit schaden können.

Wenn sie wieder zusammen finden und ins Gespräch gehen, evtl. eine einseitige Öffnung angestrebt wird, sollte Safer Sex unbedingt ein Priothema sein.

Zweitens geraubte Zeit. In der Zeit, wo der heimliche Fremdgeher agiert, hätte man zusammen Paarzeit verbringen können oder er hätte einen bei Kind, Haushalt entlasten können, sodass wieder mehr Erotik im Alltagsstress entstehen kann. Erledigt man Haushalt, Kind und andere Verpflichtungen gemeinsam, dann entstehen nämlich wieder mehr Freiräume.
Das wird gerne außer Acht gelassen jnx dann beschwert, dass die Partnerin nur zur Mutter und Hausdrache mutiert. Wie kann sie auch anders, wenn alles an ihr hängen bleibt?!

Herr Schmidt hat über den Preis für einen wohlwollenden Segen für eine nicht-monogamy Beziehung gesprochen. Ich habe mir viele Gedanken dazu gemacht.

Für mich wäre der Preis, die Zeit. Der Partner müsste sich für seine außerhäususchen Aktivitäten, intensiver Paarzeit und Entlastung meinerseits im Alltag schaffen.

Zeiträuber quasi, erinnert mich an Momo und die Männer mit den Zigarren

Hier steht ein KANN



Hab ich nie. Ich hoffe für die TE auf die Möglichkeit.

Wenn du deinen Beitrag als verzerrt wahrnimmst, möchte ich dafür um Entschuldigung bitten.

Schon ok.

Mir wird hier zu oft suggeriert, dass alle Menschen sich durch die Bereitschaft des anderen, immer wieder auf den Partner zuzugehen und das Gespräch zu suchen, sich öffnen und bereit sind, ehrliche Gespräche zu führen.

Niet.

Völlig unabhängig von der Sexualität bleiben viele, sehr viele, bei erlernten Mustern.

Und überhaupt geht mir richtig auf die Eier, dass der leidtragende Part diese Muster aufzubrechen hat. Mit viel Empathie natürlich.

Die erlernten Muster sind stark eingetretene Wege und Menschen tun sich schwer diese Wege zu verlassen.

Auch wenn es erkennbar ist das ein neuer Weg sinnvoller ist beharren viele Menschen am alten Weg weil sie darin eine Art Sicherheit verspüren.

Das kann man auch in vielen Bereichen des Lebens deutlich sehen das Menschen sich geradezu weigern etwas neues zu versuchen.

Wenn es gegen das eigene Ich geht, verständlich, oder?

Inwiefern denn gegen das eigene Ich ?

Gegen die gefühlte Selbstbestimmung, egal wo der ausgelatschte Weg hinführt ... meist dreht man sich halt im Kreis, sonst wäre der Weg ja nicht ausgelatscht.

Ich bin hetero, für niemanden, für niemandem auf der Welt würde ich eine Frau " versuchen" selbst, wenn der Mann meiner Träume mich auf Knien darum anflehen würde!

Dreier, PT ect, geht gegen meine innere Einstellung, mein Gefühl, mein Ich, teste ich nicht!
Für Niemanden!

Das ist aber auch nur Menschen gegenüber so, die von vorn herein ihren ganzen Rucksack dem Partner über die Schultern hängen. Es gibt durchaus Menschen, die bereit sind aus ihren Mustern auszubrechen. Gegenüber einem selbst reflektierten Mensch, der über seine eigenen Muster weiß, wirst du nur Dankbarkeit verspüren, wenn du alleine durch deine vollkommen offene und natürliche Art der Anwesenheit dazu gebracht hast, einmal einen Schritt weiter zu gehen als bisher. Wer versucht auf ewig alles mit sich selbst auszumachen, der wird sich ewig im Kreis drehen.

Hätte er mir zu Beginn unserer Beziehung gesagt, dass er das aus Neugierde schon mal ausprobiert hätte, wäre das okay für mich gewesen. Hätte er mir irgendwann gesagt, dass da vielleicht noch ein bisschen mehr als Neugierde besteht und der Wunsch, es nochmal auszuprobieren, hätten wir sicher eine Möglichkeit gefunden, die für uns beide okay gewesen wäre. Ich denke da allerdings eher an "etwas gemeinsam ausprobieren" als ihn allein in der Weltgeschichte rumtoben zu lassen. Das es jetzt auf die Art rausgekommen ist, hinterlässt bei mir ein Gefühl, als seien mitten im Spiel die Spielregeln geändert worden. Es gibt mir das Gefühl, als hätte ich ihm nie ausgereicht und ja, vielleicht ist das auch so. Und eine Beziehung öffnen, die auf wackeligen Füßen steht, kommt für mich nicht in Frage. Das setzt für mich absolutes Vertrauen voraus und das Wissen, was man am anderen hat.

Ich meinte auch nicht das Aufbrechen der eigenen Überzeugung oder die Sexualität ignorieren.

Konkret glaube ich nicht daran, dass notorische Lügner durch gutes Zureden zu ehrlichen Partnern werden. Schon gar nicht, wenn sie nicht mal einen Funken dessen eingestehen.

Kann ich sehr gut nachempfinden.
Ginge mir ähnlich.

Ja Selbstbestimmung, schönes Wort.

Und in Problemfällen kommt dann die Angst einen Teil der Selbstbestimmung zu verlieren.

Und die Angst ist die Folge von Objektbezug.

Menschen die Objektbezug leben können viel verlieren weil sie sich über ihre gesammelten Objekte identifizieren und dadurch auch mit anderen Menschen messen.

Und Menschen die den Selbstbezug leben können nichts verlieren weil sie sich nur auf sich selbst beziehen und dadurch keine Angst vor Verlust haben.


Und in diesem Fall ist sie wohl Objektbezogen und möchte ihn nicht verlieren.
Und er ist wohl eher Selbstbezogen und geht seinen Neigungen nach.

Das wurde aber bei Beginn der Beziehung nicht gesagt und daher ist der Krach vorprogrammiert gewesen.


Menschen mit Objektbezug haben es sehr schwer mit Menschen die Selbstbezogen sind zusammen zu sein.


Er kann in der Beziehung nicht verlieren und wenn er sich nicht bewusst ist das er selbstbezogen ist wird es auch schwer für ihn sein zu erkennen wie er sich verhalten kann.

Ebenso wird sie kein Verständnis für ihn haben können weil sie wohl Objektbezogen ist und da monogam selbstverständlich ist.

Sie können beide gewinnen wenn beide verstehen das sie unterschiedliche Bezüge haben.



Zum nachlesen:

Erich Fromm hat gefragt: willst du sein oder haben

Nicht zu vergessen, dass sich jemand dauerhaft um die gemeinsamen Kinder weiterhin kümmern muss.

Aber nur für Kinder zu allem "Ja und Amen" zu sagen, widerstrebt mir sehr.
Kann es böse Unglücklich machen, und das belastet auch die Kinder.

Einige berufen sich hier auf eine sachliche Betrachtung.
Das kommt mir (ja, überzogen formuliert) vor, als ob der Auftragskiller dem Opfer sagt: "Ist nicht persönlich".
Doch. Ist es. Richtig scheiß persönlich.
Und es ist völlig in Ordnung das persönlich zu nehmen. Denn es trifft. Die Kugel in den Kopf und der Betrug ins Herz.

Zudem ist es sehr unwahrscheinlich, daß Menschen sich dem Grunde ihres Wesens nach ändern.
Jemand, der jahrelang den vermeindlich leichten Weg genommen hat, der wird sehr sicher dabei bleiben. Jemand, der das eigene Empfinden überwiegend über das von anderen stellt, wird sich nicht einfach ändern. (Ja, natürlich gibt es Ausnahmen. Gibt ja auch immer mal wieder Lottogewinner.)
Für mich wäre es vorbei.

Ob sich im Nachhinein wieder etwas entwickeln könnte, wäre eine andere Frage.

Mein Vertrauen wäre weg und es bräuchte wirklich lange, bis ich mich wieder auf den Menschen einlassen könnte.

Liebe @****da .... Ich habe das ganze vor reichlich 1,5 Jahren hinter, dadurch denke ich das ich sehr gut verstehe wie es dir im Moment geht. Der Scherbenhaufen war damals kaum zu überblicken allerdings war es bei ihm nicht einmal gewesen und hatte teilweise ähnliche Gründe wie bei euch beiden. In dem Moment wenn man es erfährt hat man das Gefühl eine Welt stürzt zusammen und es war nicht wie man es geglaubt hatte das es wäre.

Meine Frage an dich wäre jetzt: wie geht er im Moment mit dir um? Hat er Verständnis für deine Situation? "Begleitet" er dich? Stellt er sich deinen Fragen und beantwortet er sie dir? Ist es das "Einzige" was in der Beziehung nicht passt, oder gibt es da noch mehr?.... Niemand kann dir im Moment wirklich einen Rat geben wie es jetzt für euch weitergehen kann oder nicht, denn dies liegt ganz an euch was ihr aus der jetzigen Situation macht.

Zwischenruf:

Die TE wirkt, wie es so oft in solchen Threads der Fall ist, kontrolliert.

Alle anderen sind längst außer Kontrolle.

Liebe TE,

nun haben es ja alle hier schon bestätigt, er hat einen Fehler begangen und Dich betrogen.

Es liegt an Dir, zu urteilen und alles was Euch zwei ausmacht auf die Waagschale zu legen.

Als Ratschlag würde ich noch sagen wollen, dass ein Mensch nicht fehlerfrei ist, Du kannst für Dich schauen, ob dieser eine Fehler so großes Gewicht auf die Waage bringt, dass alles andere , was Euch ausmacht, in den Hintergrund gerät.

Vielleicht hilft es Dir, Abstand zu nehmen, vielleicht auch räumlich, um dann nach einer gewissen Zeit neu auf die Situation zu schauen.

Zeit um zu schauen, ob du ihm diesen Fehltritt des Vertrauensbruches verzeihen kannst oder um andere Wege zu gehen.

Zeit, wo auch er darüber nachdenken wird, wie wichtig ihm seine Familie ist und wie er damit in Zukunft umgehen möchte.

Abstand, um dann reden zu können, wie es weiter geht.

Edit:

Sorry, ernsthaft!, für meine Schlamperei.
Natürlich:

"Einige andere".