Untreue - Mann mit Mann

@****da
Ein verheimlichen kann sich ganz langsam vergrößern. Am Anfang sagt man etwas nicht, weil es eben "nicht normal" ist. Ich denke, ihm lag damals schon etwas an Dir, und da wollte er mit so etwas nicht "verkacken". Entschuldige, wenn ich das so sage.
Und danach, als Ihr zusammen wart, da muss man dann ganz schön mutig sein, so nach ein paar Wochen / Monaten, zu sagen, übrigens, wir haben etwas gemeinsam. Ich spiele auch gern mal mit Schwänzen von anderen Männern. Mal im Ernst, kannst Du Dir Dein Gesicht vorstellen?
So, und dann kommt das größte Problem. Je länger man es nicht sagt, um so schwerer wird es, das ganze zu offenbaren. Es kommt nämlich automatisch die Frage, hast Du mir nicht vertraut, dass Du mir das nicht sagen konntest? So, und den Absprung musst Du erst mal schaffen. Ich denke, jeder kennt diese Entwicklung. Nicht unbedingt bzgl. des eigenen Geschlechts, sondern mit anderen Sachen, die man nicht so offen kommuniziert.

So, und jetzt ist das im denkbar ungünstigsten Moment aufgeflogen.

Viele Paare haben, nachdem sie Eltern wurden, eine Durststrecke. Es ändert sich so viel im Leben, auch in der Gefühlswelt. Auch bei Männern, nur vielfach etwas später als bei den Frauen, wir werden schließlich nicht schwanger, auch wenn viele während der Schwangerschaft der Partnerin auch zu nehmen. Es sind für beide neue Rollen. Wer glaubt, dass das von ganz allein einfach gut wird, den kann ich nur fragen, wovon er nachts träumt. Ja, einige haben es einfacher. Egal, man muss arbeiten. Und das Problem ist, man muss die Zeit und die Kraft finden. Sich trennen, und dann neue Partner finden, auch das ist kein Selbstläufer.

Ich bin dafür, dass Ihr Euch da mal hilfe holt. Da werdet Ihr merken, dass Ihr nicht die ersten mit derartigen Problemen seit.

ich hätte hier ein Problem damit, weil mit zweierlei gemessen wird. Ein Mann? Kein Problem, ist doch kein Betrug, weil das nicht eine Frau ist. Wo fängt es denn an, das für sich zu entscheiden?

@****_78
Du legst den Finger da in eine gute Wunde.
Jeder hat seine eigenen Vorstellungen. Wir gehen gern davon aus, dass unsere Ideen "normal" sind, also alle sie so haben müssten. Und das ist eine der schlimmsten Fallen.

Das jemand fremd geht, dass ist allgemein als Problem anerkannt. Aber das fremd gehen mit einem anderen Geschlecht kann viel verrücktere Folgen haben. Für einige ist es ein Tabu-Bruch. Andere sehen sich chancenlos im Konkurenzkampf. Für andere ist es weniger schlimm, schließlich ist das keine Konkurenz. Gesellschaftlich haben wir nicht gelernt, damit um zugehen. Dass man das anders einodernet, als der / die Partner / Partnerin ist damit vorprogramiert.

Schau doch mal im Club hier. Mit anderen Geschlechtsverkehr zu haben, kein Thema. Mit anderen Geschlechtsverkehr zu haben, und ihm Gefühle entgegen zu bringen, Katastrophe.

Gefühle sind nicht rational, und insofern nicht immer vorhersehbar und definitiv werden sie von anderen Menschen anders empfunden. Die gleiche Situation kann für den einen ein "na und?" und für den anderen ein Weltuntergang sein. Schätzen wir die Einstufung unserer Partnerin / unseres Partners da falsch ein, dann viel Spaß.
Aber, richtig war es nicht, was er gemacht hat. Die Frage ist nur, wie gehen die beiden jetzt und später damit um.

Bringt Dir nichts, aber: Für mich ist "Betrug" einfach die Fähigkeit, erwachsen mit sich und seinem Körper umzugehen, umgehen "zu dürfen" und nicht aufgrund a priori vorgefundener Normen davon abzusehen.

"Man hätte ja vorher drüber reden können" müsste an sich auch für das gesamte Modell serieller Monoamorie bzw. Ein-Sexpartnerschaft gelten.
Tut es aber nicht.
Das wird im Grunde immer vorausgesetzt, wird gar Identitätsstiftend.

Geht man offen und am Anfang damit um, verunmöglicht man sich Menschen, die man "auf Zeit" evtl. a la "neue Erfahrungen", etc. dazu hätte motivieren können.
Schwierigerer Weg.
Die allgemeine Richtung ist es, meiner Meinung nach, aber dennoch (weiterhin).


Wer das Betrugsdogma lebt, darf nicht zwischen Geschlechtern unterscheiden.
Sondern muss die Sache, um die es geht, trennscharf herausarbeiten.


In dem Falle aber würde ich es, der Einfachheit halber, und um da "voranzukommen" locker nehmen und sagen:

"Das war enttäuschend".
Dann darüber reden, warum.
Es sollte keinen Zweifel geben, WARUM GENAU das so empfunden wird.

Und dann würde ich ihm aufgeben, beim nächsten Mal einen Mann zu suchen, der auch bereit ist, sich mit dem weiblichen Teil des Paares abzugeben. Entweder sieht sie zu, hört zu, macht mit, etc.
Und für ihn sind Frauen, womöglich erstmal, "tabu".
Oder auch nicht - je nachdem, wie man sich entwickelt/entwickeln will.

Das fände ich einen positiveren Ansatz statt auf dem Betrug rumzureiten.
Reitet lieber Schwänze.
Gemeinsam.

Liebe Merida, ich kann Dich sooo gut verstehen und nachvollziehen was Dir durch den Kopf geht. Mein Mann hat seine Neigung zu Männern erst später entdeckt. (vermutlich war sie immer schon vorhanden, aber dass ist ein anderes Thema) .Er hat seine sexuellen Kontakte zu Männern lange vor mir verheimlicht weil er der Meinung war dass nicht aufgeschlossen dafür war und mich dann von ihm trennen würde. Natürlich war es auch ein Schock für mich, hatte mich betrogen gefühlt ,mein Selbstbewusstsein hat sehr darunter gelitten. Hatte auch lange gedauert bis ich erkannt habe, dass das im Grunde nichts mit mir zu tun hat. Wir leben nun schon 12 Jahre nach seinem "Outing" immer noch zusammen und mittlerweile macht es mir nichts mehr aus. Wenn Du magst können wir uns auch per CM austauschen. Liebe Grüße Coffetogo

Ich mache da keinen Unterschied, ob Mann oder Frau. Natürlich hat es etwas mit mir zu tun, wenn mir mein Partner insofern nicht vertraut, um es anzusprechen. Scheißegal wo er seinen Schwanz rein schiebt, in einen fremden Mund, Muschi oder Po. Ist es dann auch was anderes, wenn er lediglich Oral und Analverkehr mit einer Frau gehabt hätte?

Das sehe ich genauso, dadurch dass es bei meinem Mann das gleiche Geschlecht war, sehe ich das auch anders, allerdings wenn man am Anfang der Beziehung darüber gesprochen hätte, hätte man sich vieles erspart

@****da

Vielleicht wären die Bi Gruppen was für dich.
Da wird nicht so geschossen und der Austausch ist neutral und angenehm.

Vielleicht hat sich dein Mann nicht getraut, dir offen zu begegnen.
Ich würde es erst mal sacken lassen und später miteinander noch mal reden.
Die Sexualität der Partner ist immer in Bewegung, dies kann man nicht beeinflussen.
Die Frage wird sich stellen: WOHIN GEHT EURE REISE.
Die Flinte ins Korn werfen, würde ich nicht.
Warum?
Es wird eine Lösung geben, glaub mir 😅

Ich finde, dass an Vielen von dem, was @******_73 schreibt, etwas dran ist.
Es kann ja niemand von uns sagen, "das ist bei dir so, weil".
Wir können doch alle nur von uns, unseren Erfahrungen, unseren Werten ausgehen.

Ich finde es aber gut und wichtig, nicht völlig aus dem Blick zu verlieren, auf welche Arten, aus welcherlei Gründen Beziehungsdynamiken entstehen
können.
Das kann (!) mEn sehr dabei helfen, dem Anderen und sich die richtigen bzw wichtigen Fragen zu stellen.

@TE, mir war, als ich meinen ersten Beitrag verfasste, nicht klar, wie lange das schon bestand und wie massiv es ist.
Ich kann (wirklich) nachvollziehen, wie furchtbar sich langjähriger Betrug anfühlt/ anfühlen kann.
Ich würde trotzdem keines meiner Worte zurücknehmen.

Liebe TE, ich würde mich an deiner Stelle genauso hintergangen und betrogen fühlen als wenn er dich mit einer Frau betrogen hätte.
Ich hatte auch mal nen bisexuellen Ex und irgendwie hatte ich schon auch immer ein bisschen die Sorge im Hintergrund; Was wird wenn er mal wieder Bock auf nen Typen hat?. (In meinem Fall war die Sorge unbegründet weil er mich dann mit ner anderen Frau betrogen hat)
Ihr kommt nicht drum herum das Problem mal offen zu besprechen. Kann er auf Dauer auf Sex mit Männern verzichten? Wenn nicht, gibt es einen Kompromiss der für dich auch noch vertretbar wäre?

Und dann natürlich noch der Vertrauensbruch dass das alles hinter deinem Rücken passiert ist.
Ich finde er ist am Zug dir das zu erklären. Auch wenn er sich vielleicht dafür emotional nackig und verletzbar zeigen muss. Aber das ist er dir schuldig.

Wenn es mit euch weitergehen soll und du ihm wieder vertrauen können sollst, dann geht das nur mit absoluter Offenheit und Ehrlichkeit. Und indem ihr eine Lösung findet mit der ihr beide leben könnt

… wissen wir ja schließlich alle: am besten gegen einen Vertrauensbruch hilft ein Bi-MMF
Ich hoffe doch sehr, dass du dein Sarkasmus-Schild ganz schnell wiederfindest, sonst könnte man das hier glatt als deine wirkliche Meinung zu dem Thema verstehen.

Manchmal bin ich hier auch sprachlos

Öffnet eure Beziehung, geht in den Swingerclub und werdet glücklich.

So stehts im JOY geschrieben.

Sehe ich dich demnächst in orangenen Gewändern mit Trommel und Glöckchen durch die Fußgängerzone ziehen?


Sorry für OT, aber die Steilvorlage konnte ich nicht liegen lassen.

Erst mal durchatmen und den ersten Schock und Wut überwinden, das ist denke ich der schwerste Schritt.
Dann klar an die Sache ran gehen mit dem Ziel die Sache zu klären, auf die ein oder andere Weise.
Das heisst euch an den Tisch setzen und dann ehrlich miteinander reden.
Er ist wohl doch Bi interessiert sonst würde er das nicht widerholt machen, und widerholen macht man halt nur bei Dingen die einem auch gefallen. Villeicht schämt er sich dafür?

Du musst ihm halt deinen Standpunkt klar machen wie du das siehst, und er muss erklären warum er so gehandelt hat ohne dich einzuweihen.
Es geht um verständnis beiderseits.
Wie du sagst, du siehst jetzt nur den Scherbenhaufen, und es liegt an euch zu schauen was ihr noch daraus macht

Bei der Aussage, er wäre nicht bisexuell, auch wenn er sich von einem Mann erfolgreich einen blasen läßt, platzt mir schon der Kragen. Und "Affinität" bedeutet nun mal, daß man sich auf etwas hingezogen fühlt.
Im Prinzip ist es auch vollkommen egal, ob man jemand mit einer Frau oder einem Mann betrügt, es ist immer ein Vertrauensbruch.
Das es beim Sex mal vorübergehend nicht so toll läuft, wenn kleine Kinder ins Spiel kommen, ist ja wohl hinlänglich bekannt. Damit sollte man(n) klarkommen und sich nicht sofort seine sexuelle Befriedigung woanders suchen.
Außerdem hätte er gleich am Anfang Eurer Beziehung offen über seine Neigungen sprechen müssen, damit kommen nun mal nicht alle Partner klar.

Klar, soll sie froh sein, belogen und betrogen worden zu sein. Hätte auch schlimmer kommen können, geile Argumentation und jetzt Schluck doch bitte den Stolz runter, wat stellst du dich beim Kerl so an.

Erziehung öffnen, fickt doch alle wen ihr wollte und das Leben ist schön.

Irgendwie… da fehlen einem glatt noch Worte

Alles gut und schön, ich finde jedoch einseitig, dass die Frau in dem Fall schlucken soll, damit sie sich entwickeln können. Solche Unehrlichkeiten schaden Beziehungen schlicht und es scheint ja eher durch Zufall rausbekommen zu sein und wurde nicht etwa offen artikuliert. Und es geht hier sicher nicht um nur mal eben einen Schwanz gelutscht.

@****da
Dieser Betrug ist für eine monogame Frau wahrscheinlich sehr schwer zu ertragen.
Das ginge mir ebenso.
Und ja, für mich ist der Mann Bi.

Schade, dass er sich nicht vorher schon dazu bekennen konnte.

Und nein, als Hete ist es mir noch nie in den Sinn gekommen, andere Frauen zu lecken.
Merkwürdiger Vorschlag.

Nimm dir Zeit darüber nachzudenken.

Teile ihm dann deine Gefühle, Ängste und Sorgen mit, und seht gemeinsam, ob es einen gemeinsamen Weg miteinander geben könnte.

Was braucht jeder von Euch dazu?

Wie es weiter gehen könnte, käme für mich auch sehr auf sein Verständnis meines Problems mit seinem Benehmen, seinem Betrug, an .
Alles Liebe.

Wäre das mein Mann müsste er mir sehr vieles erklären. Vor allem seine Gefühlswelt und die Gründe. Und dann könnte ich entscheiden ob er eine neue Chance verdient hat oder nicht. Wichtig ist das du am Ende fähig bist zu erkennen ob das Fremdgehen leichtfertig und wegen eines Kinks oder unter sehr hohem Leidensdruck stattgefunden hat. Das würde für mich den Grundstein für mehr legen oder die Trennung.

Denn wenn der Partner so etwas bringt wird er erstmal zu einer fremden Person. Eine Person die man vorher nicht kannte und aus absolutem Vertrauen wird belastendes Misstrauen. Damit muss jeder der betrogen wurde erstmal klarkommen. Nicht jedem gelingt es.

g/w

Für mich persönlich wäre es als Mann ähnlich, denn es ist egal wie, wer mit wem…. Nicht der sexuelle Partner ist für mich entscheidend, sondern das missbrauchte Vertrauen.
Die Basis all dessen was man sich gemeinsam erarbeitet und aufgebaut hat wäre bei mir arg im Wanken und so liest es sich für mich auch bei dir.

Wie viele hier schon geschrieben haben wäre auch für mich die Intention dahinter entscheidend ob und wie es weitergehen könnte. Ich würde nicht nach einer Möglichkeit suchen wieder vertrauen zu können, sondern schauen ob das was in Gesprächen auf den Tisch kommt, was mir vermittelt wird, eine Basis für neu wachsendes Vertrauen sein kann.
Dies wird dir dann dein Gefühl sagen und entsprechend würde ich handeln.
In meinen Augen ist es nicht an dir ihm wieder zu vertrauen, sondern an ihm vertrauenswürdig zu sein. Du musst „entscheiden“ ob du offen dafür bist oder eben nicht und das geht nicht einfach so, sondern muss sich wieder entwickeln. Vertrauen ist in meinen Augen nur selten eine bewusste Entscheidung. Viel mehr ist es ein Gefühl, welches wächst, wenn zwei Menschen dies zulassen. Nach so einer Erfahrung kann es wieder wachsen, muss es aber nicht. Nimm dir Zeit, vertraue auf dein Gefühl und quäle dich nicht, falls diese Aktion bei dir zu viel von der Basis zerstört haben sollte.

LG

Wie denkt Ihr Männer darüber, wenn Eure Partnerin gesteht, mit einer anderen Frau gesexelt zu haben?

Nur mal aus reiner Neugier gefragt....

difinidiv

Fremdgegangen = Vertrauensmissbrauch…

Meine Frau weiß, dass man über alles reden kann und gemeinsame Wege und Lösungen immer machbar sind. Vertrauen durch dergleichen zerstören würde die Beziehung arg belasten und vielleicht sogar zerstören…

LG