Untreue - Mann mit Mann

Ich sehe das wie du. Betrug kennt kein Geschlecht.

Tut mir sooooo leid für dich.

> Stattdessen stehe ich gerade vor einem Scherbenhaufen

in dem eine supergroße Chance steckt.
Ihr könnt zerbrechen,
oder euch tiefer gegenseitig kennenlernen,
unterstützt alle Entwicklungen,
entwickelt euch gemeinsam,
weiter und immer weiter.

> Fühle mich irgendwie unzulänglich und ja, total hintergangen.

Einen Schwanz gelutscht - na und?
Hast du echt noch nie daran gedacht,
wie das wäre,
die Süße einer Frau zu berühren
oder zu künnen...
Komm hoch,
Schultern raus,
nutzt eure Chance,
redet über Ängste,
vertraut letztlich der Liebe,
seid mutig und offen
euch selbst gegenüber
und dem anderen.

> Und nun? Wie seht ihr das?

Findet eine ganz neue gemeinsame Basis
für euch,
die viel tragfähiger und spannender ist,
als die alte Basis.
Ihr müßt nur beide fest daran glauben und vertrauen,
dass das möglich ist.

Der nächste Schritt ist jetzt
restlose Ehrlichkeit
über alle Ängste reden
nichts bei dem anderen verurteilen
versuchen zu verstehen
zu akzeptieren
den Reichtum wahrnehmen,
wie toll es ist,
all das zu zweit,
statt alleine
zu erleben

Das ist doch wieder das alte Lied nur mit neuen Interpreten.
Wäre vorher mit offenen Karten gespielt worden dann wäre jetzt niemand verletzt.
Jetzt steht der Zusammenhalt einer Familie auf dem Spiel wegen Heimlichkeiten, Betrug und Lügen.

das wäre der richtige weg

@****da warum fühlst du so, wie du fühlst? Weil er dich hintergangen hat? Weil er Sex mit einem Mann hatte? Weil er dir nicht alles aus seinem Vorleben erzählt hat? Weil du das Gefühl hast, ihm nicht gegeben zu haben, was er braucht? Weil du dir auch Sex wünscht, das aber gerade zu kurz kommt? Weil...?

Was ich damit sagen will: falls du es noch nicht getan hast, versuche für dich herauszufinden, was genau dich verletzt/frustriert. Glaube dann kannst du dich erst richtig damit auseinander setzten. Und dann kannst du (hoffentlich) auch gezielt mit ihm ins Gespräch gehen.

Liebe Merida, ich weiß welche Gefühle dich jetzt quälen und wie verletzt, enttäuscht und auch wütend du wohl bist. Und es geht hier bestimmt nicht um die Bisexualität deines Partners sondern um seine heimlichen sexuellen Aktivitäten.
Aber fühle du dich bitte nicht unzulänglich!!! Das bist du gewiss nicht.

Diesem Thema - aus verschiedenen Perspektiven geschildert - begegnet man hier im Forum häufig.

Wie stehst du generell zur Untreue? Ich finde nicht, er wurde gelutscht na und? Wie kann man hier nur so lapidar mit einem massiven Vertrauensbruch umgehen?

Manchmal frage ich mich wirklich, wo der Verstand hier beim einloggen hin rutscht.

Nimm dir Zeit und übereile vielleicht nichts. Geh in dich und überleg für dich, ob du meinst ihm jemals wieder vertrauen zu können. Bitte aber, halt nicht wegen den Kindern an etwas fest, was von deiner Seite aus zerstört ist.

Für mich ist Fremdgehen nicht gleich ein Trennungsgrund, ich müsste aber tief in mich gehen, ob ich meine das Vertrauen wieder herstellen können. Du darfst verletzt sein und all das fühlen, was du gerade fühlst

Früher hätte ich es wohl ebenso betrachtet wie du. Betrogen und belogen, ich genüge nicht, er hatte "quasi Sex" und ich?
Wie hier schon viele schrieben, setze dich zuallererst mit dir selber auseinander! Finde heraus, was dich wirklich erbost (meistens sind es nicht die Dinge die getan wurden, sondern die eigenen Fehler bzw Dinge die man an sich ablehnt- gerade wenn du sagst ihr habt kleine Kinder, das verändert viel)

Ich, für mich, durfte lernen, dass Sexualität nichts an meinem Wert als schöne, eigenständige Frau ändern kann. Egal mit wem oder was. Es ist mein Kopf, der mir Gefühle wie (ich genüge nicht, bin hier und da zu dick oder nicht hübsch genug, nicht begehrenswert etc. etc. suggeriert) und es liegt an mir, meinen Wert anzuerkennen.

Natürlich ist es nicht unerheblich, wenn fehlende Kommunikation und ggf. Lügen und ein hintergehen rauskommen- Kommunikation und wirklich offene Kommunikation kann helfen. Entweder Eure Beziehung weiterzuentwickeln, auf eine neue Stufe oder eben Neu-orientierung wo das sexuelle vielleicht offen und kommunikativ auf beiden Seiten zur Erfüllung wird, denn auch du hast ja Wünsche und Bedürfnisse.
Oder du bist noch nicht bereit oder soweit....(auch meine geistigen Ergüsse nachzuvollziehen ) und musst erstmal für dich rausfinden und erkunden, was da noch so möglich wäre und ob du das für dich überhaupt möchtest.

Ich weiss und kenne es selbst zu gut, die Gefühle, das verletzt sein, diese Schockstarre....aber es ist wirklich eine Chance dahinter für dich und deine kleine Familie....
alles hinschmeissen und weglaufen wäre die leichteste Aktion,(kann ich dir aus Erfahrung sagen) aber ich wünsche dir, dass du fähig bist zu reflektieren und zu sortieren und mit Abstand zu schauen, ob es wirklich so exorbitant vernichtend schlimm ist.....es also eure Grundfesten erschüttert....oder ob dieses sexuelle Abenteuer von ihm, als dieses betrachtet und als Sprungbrett für eure neu definierte erlebbare Sexualität dienen könnte (vorausgesetzt ihr könnt wirklich ehrlich und offen reden)

Ich würde es dir von Herzen wünschen! Dass ihr beide wieder zueinander findet!

Wenn es andersherum wäre, wäre es für mich persönlich wesentlich angenehmer, wenn es mit einer anderen Frau war und nicht mit einem Mann. Sex mit einer anderen Person an sich finde ich nicht sooooo schlimm. Es gibt ja auch Paare, die in einer offenen Beziehung leben. Falls in dem Zusammenhang jedoch gelogen wurde, hätte ich damit ein großes Problem. Lügen sind für mich das Schlimmste, und es heißt ja: Wer einmal lügt... Aus meiner Sicht macht es überhaupt keinen Sinn sich unzulänglich zu fühlen. Er wollte Sex mit einem Mann, und Du bist eine Frau! Das sagt überhaupt nichts über Dich als Frau aus!!

Oh je, das tut mir leid für Dich. Betrug ist Betrug. Und fremdgehen ist und bleibt Betrug, auch mit dem gleichen Geschlecht. Und das zweite ist ja auch, dass er keine Eier hat, mit Dir darüber zu sprechen, dass er es braucht einen anderen Schwanz. Willst Du so einen Mann, der noch nicht mal den Mut hat zu sagen was er braucht? Willst Du einen Mann, der bei Eurer nächsten sexuell passiven Phase, zum nächsten Schwanz oder Muschi rennt? Er wird wieder und wieder einknicken...

Denke jetzt gut nach für Dich, für Euch. Die Standardrechtfertigungen werden, wenn nicht schon passiert, kommen.

Wie kann fremdgehen ein "Fehler" sein oder "ausversehen" passieren?

Texten, flirten, verabreden, verheimlichen, lügen, planen, ausziehen und im Bett landen, sind alles klare Entscheidungen...

Niemand der liebt, würde so etwas tun.

..... wenn er dich betrogen hat und du das nicht duldest, dann weißt du was zutun ist.
Wenn man einmal belogen wurde, kann es sein das es nicht die einzige Lüge war.
Die Zeit wird es zeigen ob es der einzige Betrug war.
Fühle dich gedrückt und viel Kraft für die Zukunft

Sie hat hier keinen Fehler gemacht und wollte sollte sie schauen, woran es bei ihr liegt. Er hat Mist gebaut, daran gibt es nichts zu beschönigen und auch nicht der Hinweis, sie würde einfach nur so fühlen, weil es ihr an etwas mangelt und hier müsste sie am Besten an sich arbeiten.

Ich kann wirklich nur den Kopf schütteln. Ich sage nicht, es soll sich getrennt werden, sondern einfach realistisch den Tatsachen ins Auge gesehen werden.

Ein Sprungbrett für was? Noch mehr lügen, auf welche Ebene soll das denn gehoben werden? Hier wäre meines Erachtens erst einmal Schadensbegrenzung angesagt und das heißt nicht, sie soll erst einmal bei sich die Fehler suchen.

Betrug ist Betrug, unabhängig vom Geschlecht.

Versteht er denn den Vertrauensbruch, den er begangen hat, oder sieht er sich im "Recht"?

Ich würde ihn verlassen.
Wer mich belügt, ist raus aus meinem inneren Kreis.
Ich kann mir viel leben. Aber nicht damit, belogen zu werden.

Das ist bei mir auch etwas, was ich zu Anfang einer Beziehung mehr als deutlich mache.

Ist doch nicht so schlimm- ich liebe sicher nur Frauen- hab es halt ab und an gern, mit einem schönen Schwanz zu spielen und diesen auch in meinem Arsch zu spüren....nicht mehr oder weniger....habe noch nicht einmal bisher einen Mann geküsst...

Es macht aber einen entscheidenden Unterschied, ob du dies in einer offenen Beziehung innerhalb der von euch gesetzten Regeln tust oder ob es wie hier geschildert in einer vermeintlich monogamen Beziehung heimlich hinter dem Rücken der Partnerin geschieht.

Genau, weil all diese Dinge so einfach gemacht werden können. :^)

Frau wurde betrogen. Es wurden Dinge verheimlicht. Die komplette Vertrauensbasis ist hinüber - und dir fällt nichts besseres dazu ein als "er hat einen Schwanz gelutschts - na und?" Selbst wenn OP Fantasien mit anderen Frauen gehabt haben sollte macht es die Situation nicht besser. Um Himmels Willen, get a grip.

Oder ist es jetzt nur nicht schlimm weil's der Mann war? Wäre der Aufschrei größer wenn sie statt er fremdgegangen wäre?

@****da
Es tut mir so unendlich leid, dass du in eine solche Situation geraten bist - und dir so dumme Kommentare anderer Menschen durchlesen musst.
Was ich empfehlen würde, als Person die ebenfalls schon einmal betrogen worden ist, wäre Abstand. Wenn du kannst, nimm dir Zeit für dich und die Kids ohne deinen Mann. Sammle dich, versuche die Situation als ganzes zu betrachten und treffe dann die Entscheidung, die für dich und die Kinder am besten ist.

Und lass dich bitte nicht von jemandem damit einlullen, dass ja nur "ein Schwanz gelutscht" worden sei. Die Wahrscheinlichkeit, dass dein Mann dich noch einmal betrügen wird, vor allem da er es nicht so schlimm findet es mit einem Mann statt einer Frau zu tun, ist sehr hoch.

Viel Kraft, viel Geduld und vor allem verdammt starke Nerven wünsche ich dir l:

Wow, einfach nur wow.....

Er erzählt ihr nicht, das er auch auf Männer steht, betrügt sie uns sie soll sich reflektieren und es als Chance sehen ...
Geht's noch? Er hat Mist gebaut und nicht sie!

@****da

Es tut mir leid, dass Du diese Erfahrung gemacht hast. Ich kann deine Gefühle und Gedanken nachvollziehen.
Wie schon geraten wurde, nehme dir eine Auszeit. Egal ob mit Kindern oder ohne.
Mach Dinge, die dir gefallen und die dir helfen Lösungen zu finden (egal wie diese aussehen).

Ich drücke dir ganz fest die Daumen

Schonmal daran gedacht das er vielleicht ernsthafte Probleme mit der Stigmatisierung als "Schwuchtel" hat? Und dir von Anfang an deshalb nichts gesagt hat? Je nachdem in welcher Umgebung man sich bewegt ist es nämlich Gesellschaftlich immer noch nicht okay Schwul zu sein. Nur weil auf dem CSD die Leute nicht niedergeknüppelt werden heißt das nicht das jeder damit so offen umgehen kann und will.

Liebe @****da ,
Also zunächst mal kann ich gut verstehen dass du verletzt und verunsichert bist. Wie du selbst ja auch geschrieben hast, es ist die Tatsache, dass er vorher nie mit dir darüber gesprochen hat und dass er bewusst entschieden hat, diesen Schritt heimlich zu gehen, die in diesem Fall einfach verletzen und vor allem an eurer Vertrauensbasis Schaden angerichtet haben.
Ich hoffe sehr, dass er diese Tatsache als solche erkennen und reflektieren kann und versteht, dass das so nicht geht.
Aber er ist eben auch nur ein Mensch und Menschen machen Fehler. Zu lernen, voll und ganz zu den eigenen Bedürfnissen zu stehen und diese offen auszusprechen gerade auch vor den Menschen, die man am meisten liebt, ist eine der schwierigsten Lektionen unseres Beziehungslebens. Viele von uns scheitern daran, weil wir als Kind vielleicht nicht immer die Erfahrung gemacht haben, bedingungslos geliebt zu werden. Einer Liebe dann so zu vertrauen, dass man sich wirklich mit all seinen Facetten zeigen kann, will gelernt werden.

Wie ist es denn mit dir? Hast du dieses Urvertrauen, dass du ihm bisher wirklich alles von dir anvertrauen konntest, dass du keine Seite von dir irgendwie verstecken musstest, weil du sie vielleicht für wenig liebenswert hältst? Falls ja , kann ich dich nur beglückwünschen, das ist nicht selbstverständlich.
Falls nein, dann kannst du vielleicht erahnen, was ihn in der Vergangenheit gehindert hat, ehrlich zu dir zu sein.
Die entscheidende Frage ist ja, was kommt nun nach der Verletzung?
Natürlich wärst du moralisch vielleicht im Recht, wenn du ihn als Konsequenz nun verlässt.
Natürlich kann es sein, dass du das vielleicht musst, wenn du es nicht schaffst, diese Verletzung aufzuarbeiten.
Aber vielleicht, wenn du ihn liebst und die Stärke in dir hast, dann kannst du auch verzeihen und diese Situation als Chance verstehen. Das müsst ihr dann natürlich beide.
Als Chance zu erkennen, wieviel mehr Tiefe eine Beziehung bekommen kann, wenn beide Partner wirklich offen miteinander sprechen können, zu sich stehen können, alle Masken ablegen können.
Alle Bedürfnisse offen auszusprechen bedeutet dabei nicht, dass alle auch zwangsläufig erfüllt werden müssen, aber sie müssen Platz und Anerkennung finden und es muss Gespräche darüber geben können, wie damit umgegangen wird.
Kannst du dir vorstellen, auf diese Art vielleicht eine neue Vertrauensbasis mit ihm zu finden?

@****da,
das mit dem Betrug sehe ich genauso.
Betrug ist Betrug.
Aber, und das schreibe ich nur als meine Sicht darauf, wie ich selber wahrscheinlich denken würde, wenn es mir passierte, und warum ich ganz persönlich in dem Fall doch mit zweierlei Maß messen würde:

Ich würde mich nicht als Frau unzulänglich fühlen. Weil ich mich mit einem Mann bzw. dem, was ein Mann bieten kann, nicht vergleiche.
(Ja, ich fände es tatsächlich schlimmer, wenn er mich mit einer Frau betrogen hätte. Was mir schon passiert ist und bitte nicht als Whataboutismus aufgefasst werden soll.)
Ich war mal mit jemandem zusammen, der bi ist und sich nicht getraut hat, sich mir zu offenbaren. Und das, obwohl ich ihm sagte, dass ich damit keinerlei Problem habe und die Beziehung sogar von Anfang an offen war. Was soll ich sagen: ich habe mich damals genau deswegen unzulänglich gefühlt. Weil er es mir nicht sagen konnte.

Das ist kein Vorwurf an dich!
Nur meine Gedanken, vielleicht helfen sie dir ein wenig beim Sortieren.

Übrigens kannst du Beiträge, die deine Profilinhalte thematisieren, mit dem Pfeil rechts oben dem Support melden.
Sowas ist gegen die Joy- Regeln, und es sind deswegen schon Threads geschlossen, Beiträge gelöscht und User verwarnt worden.

Ich wünsche dir alles Gute, und dass ihr es gemeinsam lösen könnt.

Auch wenn das ein valider Punkt ist entschuldigt das kein Fremdgehen, aus welchem Grund auch immer. Auch als queere Person in einem nicht-supportiven Umfeld sollte ich nicht einfach auf die Gefühle anderer scheißen.

Also ich würde mir Gedanken machen ob über kurz oder lang das Interesse an Männern größer werden könnte, die Situation würde bei mir ein Gefühl von Unsicherheit auslösen wie lange unsere Beziehung noch bestehen wird.

Und egal ob der Partner sich zusätzlichen Sex bei Mann oder Frau holt:
ich (monogam) möchte meinem Partner genügen.

Ich sehe das ganz genau so: Es ist Betrug und Vertrauensbruch und ich wünsche dir, dass du trotz allem wieder Boden unter die Füße bekommst, um deine Situation, gerade als Familienkonstrukt, in Ruhe zu überdenken.
Auf jeden Fall würde ich dir und deinem Mann eine Paartherapie empfehlen.

Unglaublich!
Nur weil sich hier im Joy viele Paare tummeln, die ihre Beziehung geöffnet haben, heißt das noch lange nicht, dass das der Normalzustand ist oder sein sollte.
Ich finde es sehr unempathisch und geradezu missionarisch, auf Grundlage einer bereits offen praktizierten Beziehung "spezielle" Ratschläge geben zu wollen.

Du bist mit deinem Mann ein (übrigens sehr weit verbreitetes!) monogames Beziehungsmodell eingegangen und hast darauf vertraut, dass es verbindlich ist.
Das Fehlverhalten ist auf seiner Seite passiert und du musst dir da absolut keinen Schuh anziehen.