Neue, offene Beziehung, F+ brechen Kontakt ab

@******a77 nee, das ist nicht richtig. Ich mache mir Gedanken weil die Freundschaft wegfällt. Sex kann ich mir auch woanders holen, wenn es nur darum ginge.

Mir geht es um das freundschaftliche Miteinander, die gemeinsamen Unternehmungen und die schöne Zeit die man hatte. Das zusammen Lachen.

Naja aber irgendwie tauchen dann Leute im Internet auf und glauben einen besser zu kennen. "räusper" ....

Ich hab aufgepasst: es waren deren 4, zwei sind nur noch übrig, aber mit denen ist es nur oberflächlich. Ich denke, deine Vorstellung von Freundschaft Plus ist eigentlich das, was ich unter Affäre verstehe. Unverbindliche Bekanntschaft mit herzlichem Charakter. Ich vermute, die 2 Damen, die sich verabschiedet haben, hatten sich Hoffnungen gemacht, egal, was anderes behauptet wurde. Ich war früher auch so. Bin nicht stolz darauf.

Ich finde auch, dass F+ und offene Beziehung was ganz anderes ist!
Wenn ich Single bin und meine F+ auch, kann ja jeder tun und lassen was er für richtig hält. Auch mehrere F+. Wen scherts? Man bleibt ja Single. Ist mein Gegenüber aber in einer offenen Beziehung, mag das gleiche sein aber eben nicht dasselbe. Denn sie ist in einer Partnerschaft, ich nicht. Hier überlege ich es mir dreimal, ob ich auf dieser Ebene Kontakt haben will und wie weit das gehen kann und soll. Es ist, wie schon gesagt, eine andere Liga. Vlt fehlt dir @*******_87 dafür auch einfach das Verständnis.

Wäre ich ein solcher F+, würde ich den Kontakt auch abbrechen, weil ich nicht Teil eines Beziehungskonstruktes sein möchte. Ich kenne das und fühlt sich nicht gut für mich an. Als wäre ich ein Eindringling, Anhängsel, Lückenfüller, usw. Vlt empfinde ich das auch so, da ich monogam bin und Poly & Co einfach nicht mein Ding ist.

Aus deiner Sicht mag sich ja nichts geändert haben, ausser dass du nun eine feste Partnerin hast. Wenn auch in einer offenen Beziehung. Versetz dich doch mal in die Lage deiner Gegenüber! Die Grundlage ist nun eine andere, damit ändern sich auch die Prinzipien. Angenommen du bist verheiratet und suchst (unter Mitwissen deiner Frau) eine Affäre, ist das dann immer noch F+ für dich? Oder so was wie eine offene Beziehung?

Es gibt Leute, die stören sich nicht an solchen Vorzeichen, andere hingegen schon. Ist doch egal ob du Single, verpartnert oder verheiratet bist. Für andere macht das eben genau den entscheidenden Unterschied. Und das lernst du gerade kennen. Und das hat rein gar nicht damit zu tun, wie du zu deinen F+ standest und aus deiner Sicht doch alles tutti war. Ändert sich die Grundlage, ändert sich auch der Umgang damit. Wenn nicht für dich, dann für andere. Denk mal drüber nach. Dann weißt du warum dir so geschah...

Ja, das denke ich auch, dass sich Hoffnungen gemacht wurden.

@********ious wenn aber doch bekannt war dass ich irgendwann eine offene Beziehung haben werde; warum beendet man die Freundschaft als F+ nicht schon vorzeitig? Es ist ja nicht so, dass das nicht absehbar gewesen ist.

Wenn ich AUF EINMAL alle mit meiner offenen Beziehung überrascht hätte könnte ich den Abbruch schon besser verstehen. Das war aber nicht so

Naja man kann vieles im Vorfeld sagen, glattwegs auch so meinen aber dann kommen Gefühle in Spiel, dass ist ja nicht planbar.

Tja und dann stellt sich mir die Frage wie man das Wort Freundschaft interpretiert- für mich ist eine Freundschaft etwas das wâchst, alles andere gehört für mich in die Kategorie "befreundet sein", dass ist aber nicht dasselbe, zumindest in meiner persönlichen Wertung.

Hättest du es denn verstanden?

Du scheinst es ja nicht einmal jetzt zu verstehen. Dass es weh tun kann, wenn auf einmal eine Andere die Wichtigste in deinem Leben ist und nicht mehr (gemeinsam mit anderen) sie.

Was hier an Information fehlt: Wie lange währten denn diese beiden F+?

Ich frage, weil je länger sie ging, desto mehr wird sich bei ihnen verfestigt haben, dass du zwar eine Beziehung suchst, aber nicht mehr daran geglaubt haben, dass es auch wirklich eine geben würde.

Objektiv gesehen war es auch unwahrscheinlich, schließlich waren da ja schon vier Frauen in deinem Leben, mit denen du dich offenbar wohl fühltest. Dass dir das nicht reichte magst du vielleicht kommuniziert haben, es ist aber dann doch eine andere Sache, dann vor vollendete Tatsachen gestellt worden zu sein, dass sie dir wirklich nicht genügen.

Jemandem nicht zu genügen kann furchtbar weh tun.
Du scheinst nicht einmal auf die Idee gekommen zu sein, dass sich ein solches Gefühl bei ihnen einstellen könnte.

Du sagst, du bist ein guter Zuhörer.
Dann sei es doch auch.
Frag nicht uns. Frage sie! Frage sie, wo sie sich verletzt fühlen. Höre ihnen zu.
Vielleicht gelingt es dir dann ja doch, dich in ihre Gefühlswelt hinein zu versetzen.
Und dann auch zu respektieren und akzeptieren, warum sie ausgestiegen sind.

Zu Erfahrungen, sagte ich schon, sie fand jemanden, sagte es mir, und wir beschlossen sofort gemeinsam, dass das + wegfällt.
Wir sind bis heute beste Freunde.

Ich weiss, dass du eigentlich Beiträge, die sich auf dich beziehen, nicht mehr beantworten möchtest. Das musst du auch nicht. Aber vielleicht helfen dir diese Inputs auch weiter.

Bei der F+ A verstehe ich bei ihrer Aussage "Das kannst du einer Freundin doch nicht antun" nicht ganz, ob sie damit deine neue Partnerin meint oder sich selbst. Wenn sie die neue Partnerin meint, dann könnte es sein, dass sie nicht viel vom Konstrukt "Offene Beziehung" hält und zwar der Meinung ist, dass man als Single mehrere F+ haben kann, aber in einer Beziehung doch bitte treu zu sein hat. Da will sie sich nicht zur Zielscheibe machen und ist nun quasi aus "Frauensolidarität" so sauer auf dich, dass sie auch die Freundschaft nicht mehr will. Wenn sie sich selbst meint, wäre es interessant gewesen, zu wissen, wie die Unterhaltung dann weiterging. Was genau tust du ihr an? Vielleicht mag sie dir das ja irgendwann noch genauer erläutern (evt. in ein paar Wochen oder Monaten - jetzt ist sie sicherlich noch zu aufgewühlt und bringt daher die Fahrtspesen als Grund). Womit wir bei der F+ B wären und den Gründen, die da evt. auch zutreffen könnten:

Wenn die F+ B sagt, sie habe einen Freund und du sicher weisst, dass dies nicht stimmt, dann war das natürlich eine Ausrede. Über die Gründe können wir hier nur spekulieren, da wir ja sie noch weniger kennen als dich. Aber mir fällt da so einiges ein:

• Es hat gar nichts mit deinem Beziehungsstatus zu tun, sondern sie stört etwas anderes, will nicht darüber reden und nimmt den Freund als Ausrede (habe ich auch schon gemacht, insbesondere, wenn ich keine Lust auf Diskussionen hatte oder jemanden nicht verletzen wollte, weil mir z.B. etwas beim Sex nicht gepasst hat)
• Sie hat sich tatsächlich Hoffnungen gemacht - irrationalerweise vielleicht, aber erträgt es nun dennoch nicht, dass da eine andere bekommt, was sie gerne gehabt hätte.
• Sie hat bereits Erfahrungen mit dem Konstrukt und keine Lust darauf, in der Hierarchie nach unten zu wandern
• Sie fand 3 andere Frauen ok, bei 4 reicht es ihr dann aber

Und ich kann mir gut vorstellen, dass du schon das Gefühl hast, es hätte sich nichts geändert.

Erfahrungsgemäss herrschen aber in jeder offenen Beziehung gewisse "Regeln", die strikter und offensichtlicher (Keine Küsse! Nur Sex in der Position xyz! Nur wenn beide ein Date haben!) sein können oder versteckter (Aber nur so lange ich nicht eifersüchtig werde...). Schlussendlich hat deine neue Beziehung immer das letzte Wort und wenn sie plötzlich beschliesst, dass ihr xyz nicht mehr passt, wirst du das höchstwahrscheinlich so umsetzen - selbst wenn dies der F+ nicht so gefällt. Nach dem Motto: Friss oder stirb!

In einem Polykonstrukt, in welchem alle mehr oder weniger gleichwertig angesehen werden, würde das möglicherweise erst mit allen besprochen werden (meine Hauptpartnerin hat Schwierigkeiten damit, wenn ich mit anderen in den Urlaub fahre - was können wir tun?) in einem "Offene Beziehung Konstrukt" wird die F+ fast immer vor vollendete Tatsachen gestellt (gemeinsame Urlaube gibt es nun nicht mehr!). Und meistens ist Anfangs alles easy - aber wenn die Intensität der F+ zunimmt, ist das Risiko gross, dass die Hauptpartnerinnen mit Einschränkungen beginnt. Wenn die F+ also mit solchen offenen Beziehungen schon Erfahrungen hatte, hat sie möglicherweise keine Lust auf das ganze Trara, das so etwas meistens doch mit sich bringt.

Vielleicht kannst du dir ja einmal überlegen, wie du die offene Beziehung gestalten willst oder ob vielleicht doch eher ein Polykonstrukt etwas für dich ist (die Definition, was jetzt Liebe und was innige Verbundenheit ist, ist ja auch nicht ganz messerscharf - du musst dafür ja auch nicht jede auf die gleiche Art und Weise lieben).

Weil du bis dahin noch keine hattest? Das ist doch eine logische Wenn>Dann-Schlussfolgerung. Bis dahin warst du ja Single und die Grundlage eine gemeinsame, die erst damit endete.
Und war es denn für dich nicht absehbar, dass deine F+ es dann beenden würden? Haben sie das alle vor dir verschwiegen?

Und wenn wir jetzt mal das sex. aussen vorlassen, wie stellst du dir dann eine mögliche weitere Freundschaft vor? Das man das einfach mal so abtrennt als würde F und + nicht doch mit einander einhergegangen sein? Es gibt hier immer Überschneidungen. Und jetzt sollen sie alle so tun als wenn nichts gewesen wäre? Sich weiterhin mit dir treffen, lachen, feiern und tralala und Sex ginge von dir aus ja auch trotzdem noch? Im Ernst jetzt?

Ich kenne dich nicht aber ich schätze dich als poly/promisk ein. Für dich ist das deine ganz normale Gefühlswelt. Stelle dir einfach nur mal vor, dass andere deine Gefühlswelt nicht oder nur ein Stückweit teilen und mittragen. Bis zu einem gewissen Punkt...

Nun bist du eine Beziehung eingegangen. Eine offene, aber eine Beziehung. Und plötzlich und gänzlich unerwartet wenden sich deine F+ ab. Das nenne ich mal eine Überraschung! Jetzt erfährst du selbst, dass eine offene Beziehung dann doch etwas anderes wie F+ ist.

Mir scheint, dass dir die Gefühlswelten anderer so fremd sind, wie den anderen deine. Oder besser gesagt- deine F+ haben das schon richtig eingeschätzt, du aber nicht. Deine Verwunderung zeigt das ganz deutlich. Aber sie es doch mal so- wie gewonnen, so zerronnen. Einen Preis zahlt man immer und denk auch daran, was andere dabei empfinden.

@********ious "Sich weiterhin mit dir treffen, lachen, feiern und tralala und Sex ginge von dir aus ja auch trotzdem noch? Im Ernst jetzt?"

Ja, da denke ich mir tatsächlich: warum nicht?

Du formulierst das so, als ob es normal wäre sich danach nicht weiterhin zu treffen. Wenn tatsächlich alles so gewesen wäre wie es kommuniziert wurde, wäre das auch tatsächlich kein Problem gewesen. Und wie ich schon geschrieben hatte: für mich wäre es andersrum auch okay gewesen, wenn F+ eine feste Beziehung gehabt hätte. + weg und gut ist. Ich weiß garnicht, was dagegen sprechen soll. Ich mag doch den Menschen immer noch, mit dem ich vorher Sex hatte.

Ich verstehe diese Emotionen nicht, dass man deswegen eine Freundschaft beendet. Sorry.

Das macht mich aber auch jetzt nicht zu einem Unmenschen, denk ich

Das hat damit nichts zu tun.

Es geht darum andere Denkweisen und Perspektiven zu erkennen.

Und das meinte ich: das Verständnis fehlt. Anders gefragt: Warum sollten die Frauen sich weiterhin mit dir treffen, wenn du vergeben bist, wenn sich die komplette Konstellation geändert hat? Und warum fällt es dir so schwer ihre Perspektive und Emotionen nachzuvollziehen? Ich bleibe dabei: weder zeigst du Verständnis noch Empathie.

Weil das zwei verschiedene Paar Schuhe sind, bei F+ zusammen kommen, sich aber nicht ohne weiteres trennen lassen. Was meinst du wohl fällt dann eher weg, wenn man sich weiterhin trifft? Die Freundschaft oder der Sex? Sex natürlich. Und weil es dann kein F+ mehr ist, braucht auch eine weitere Freundschaft eine neue Grundlage- eine ohne Sex.
Das aber signalisiert du nicht, du schließt Sex nach wie vor nicht aus und meinst nur- warum nicht? Stellt sich also die Frage, was dir eine Freundschaft OHNE Sex denn wert wäre? Das ist der Knackpunkt. Auch F+ sind Menschen und Freunde sind Freunde und keine Fuckbuddies. Du solltest hier deine Einstellung wirklich mal überdenken...!

Du weißt sicher auch, dass man nicht von sich auf andere schließen soll. F+ ist eine ausgehandelte Konstellation, doch die Konditionen haben sich geändert. Deine F+ sehen das, nur du nicht. Finde den Fehler...


Ganz eindeutig. Du bist poly/promisk und das ist nun mal anderes, als wenn man als Single ein oder mehrere F+ eingeht. Auch geht es sich ja dabei um mehr als nur Sex und ein jeder sucht und will sein Standing darin finden. Irgendwas, das für ihn exklusiv ist. Du änderst mal einfach so die Grundlagen und tust aber so, als wäre alles beim alten. Kannst du nicht nachvollziehen, hm?


Ne, aber um diese Erfahrung reicher, lernst du hoffentlich, dass gleiches nicht dasselbe ist. Die Tatsache, dass dir deswegen auch die Freundschaft bzw. zunächst der Kontakt gekündigt wurde, sollte dir zu denken geben. Und da kann es kaum sein, dass alle anderen Unrecht haben, nur weil du es (noch) nicht siehst.

Diese Gefühlswelten sind so verschieden, dass sie weder kompatibel, noch unter einem Hut zu bringen sind. Daran ist niemand schuld, dafür kann keiner was. Aber ich weiß warum ich so was ablehnend gegenüber stehe. Weil ICH nicht verstanden werde. Deine Welt ist in bester Ordnung. Meine nicht mehr. Dabei bin ich ja auch kein Unmensch.

@*******_87
Die User versuchen hier aus ihrer Sicht der Dinge zu beschreiben welche Erfahrungen und Eindrücke sie haben.
Ich unterstelle diesen Usern dass sie dies in der guten Absicht tun um Dir zu helfen Dein Problem zu ergründen.

Sei mir nicht böse aber ich habe den Eindruck dass Du jede Darstellung dieser User, jeden Tip und auch jede Vermutung sofort widerlegen möchtest.
Zudem kommen dann immer scheibchenweise neue Darstellungen von Dir welche die vorherigen wieder in einem völlig anderen Licht darstellen.
Wie können wir Dir helfen?

Eigentlich wurde schon alles gesagt (toller Beitrag, @***ia ! ), ich mag aber noch einen Aspekt anmerken, den Askia ebenfalls in ihrem letzten Aspekt ansprach.

Wie möchtest du diese Beziehung führen? "Alles wie vorher, nichts ändert sich für die beiden anderen"?

Du schreibst, dass deine neue Partnerin damit überhaupt kein Problem hat.
Das mag jetzt im Moment auch so sein.
Läuft es aber wirklich "wie vorher" mit den anderen weiter, wirst du damit rechnen müssen, dass es sie früher oder später doch stört.

Das ist der Grund, genau jetzt die Gefühlswelt der Frauen zu ergründen.
Was ihnen wichtig ist, was ihre Vorstellung von dieser Beziehung ist, von welchen Absprachen sie ausgehen.

Allzu oft werden nämlich diverse Absprachen stillschweigend angenommen.

Sie mag vielleicht ganz global deine alten Kontakte akzeptieren.
Wie sieht es aber konkret aus? Welche Intimität mit anderen wäre ihr zu viel? Ist sie wirklich die unangefochtene Nummer Eins? Wenn ja, wissen das die anderen?

Oder ist sie es nicht?
Wenn z.B. eine der anderen nur wenig Zeit für Treffen hat, sind die dann gesetzt? Muss deine Partnerin dann zurück stecken?

Die beiden anderen wirst du kaum noch zurück holen können.
Du hast aber jetzt noch die Chance, dich um die Gefühle deiner Frauen jetzt schon zu kümmern. Jetzt schon ihre Ängste zu erfahren. Ihre Grenzen, ihre roten Linien.

Bevor es zu spät ist und am Ende alle aussteigen.

Ich möchte hier noch hinzufügen, dass auch Frauen da kaum anders ticken.
So war ich mehrmals F+ einer offenen Beziehungen, wo die Frauen meinten, dass ihr Mann/Partner und ich uns doch sicher prima verstehen würden. Und wie schön wäre es doch, wenn man mal zusammen essen ginge oder auf ein Bier oder so. Natürlich würde man über sex. ja nicht sprechen müssen.

Und dann stelle ich mir so vor, ich treffe mich mit dieser Frau und ihrem Mann/Partner auf ein Bier, essen was und alles ist gut. Netter Kerl. Und dieser Frau habe ich letztens ins Gesicht gewichst, abgepinkelt und trocken gefurzt. Ihr Erbrochenes vom DT diente als prima Haarspülung mit anschließender kalten Dusche. Danach eine bequeme Nacht im Käfig. Und jetzt sitzen wir hier alle zusammen, essen gemeinsam, genießen unser Bier und haben guten Laune. Für die einen das normalste auf der Welt, andere wie ich, trennen das strikt!

Vom emotionalen mal ganz abgesehen. Abends chatte ich mir ihr rum, alles tutti und erfahre später, dass sie dabei die ganze Zeit in seinem Arm lag und sie einen Film schauten. Es hat die beiden wohl nicht gestört. Ich unterließ es fortan. Ließe sich weiter fortsetzen...

Alles Gegebenheiten, die der TE offensichtlich überhaupt nicht auf dem Schirm hat und dabei nur von sich ausgeht. Die Geisterfahrer müssen die anderen sein. Ich denke, dem TE ist am besten gedient wenn er hier erkennt dass er poly/promisk ist und wie er andere erkennt, die es nicht sind. Das erspart allen viel Kummer!

@*******_87

Mir ist eine schöne Metapher eingefallen:

Mit deinen Freundinnen fährst du im gleichen Bus - alle haben das gleiche Ziel: F+. Dann änderst du durch einen neuen Fahrgast - deine Partnerin - das Ziel: offene Beziehung. Die Freundinnen wollen aber dieses Ziel nicht. Du hast die Richtung geändert - die Frauen wollen woanders hin. Du meinst: Wieso? Der Bus ist doch noch der gleiche. Frage: Wie reagieren Menschen, wenn das gleiche Ziel nicht mehr vorhanden ist? Richtig - sie steigen aus und ändern die Richtung, nur eben nicht mehr in deine.

Ich habe eine Weile überlegt, dass irgendwas fehlt @*******_87 Und nun weiß ich es:

Dankbarkeit und Demut

Du hast eine neue Liebe, eine neue Partnerin, du hast eine offene Beziehung. Und du jammerst, dass dir zwei F+ den Kontakt abgebrochen haben. Sei vorsichtig, dass du mit deiner Art - vor allem der mangelnden Empathie - nicht noch deine Partnerin vergraulst.

Ich denke, jetzt wird es hier langsam ein wenig dubios. Schon erstaunlich, was sich einige hier herausnehmen und glauben, über mich bzw meine Kontakte urteilen zu können und irgendwelche Horrorszenarien aufbauen, aufgrund meiner "fehlenden Empathie".

Ich wurde hier privat von Menschen angeschrieben, die mir helfen und mich auch verstehen können. Das finde ich schön und mit diesen Leuten werde ich in Kontakt bleiben.

Allen anderen hier danke ich dennoch für die Teilnahme an diesem Thread und ich klinke mich hiermit aus.

(ps.. dass ich poly bin oder zu sein scheine, ja, das denke ich auch)

Polyamory

Das ist das was ich immer sage, so halte ich es und dabei bleibt es auch- Polys/Promiske und monos/exklusive passen nie zueinander, dafür sind die Gefühlswelten einfach zu verschieden. Deswegen ist niemand ein Unmensch aber es kann und wird niemals passend sein. Und je eher man das begreift, desto besser. Nimm dir wenigstens das mit und lerne daraus. Solche Fragen sollten sich dir nicht noch mal stellen müssen.

Edit: Kriterium vergessen...

Du bist poly, weil du immer noch die Perspektive deiner F+ nicht nachvollziehen kannst? Ich bleibe dabei: jemand ohne Empathie, aber Egoist. Sorry, da ist keine Hilfe nötig, wenn es am ersteren mangelt.
Ich bin raus.