Gründe eine Firma-welche (nicht ernstgemeinte) Idee hast du?

Wie geil seid ihr denn????!!!???

Ein absoluter Traum hier! Danke fürs viele Lachen gerade beim Lesen.

Bei meinem Tod werden meine Kinder das Erbe ausschlagen. Bei deinem Tod muss ich mir auch keine Gedanken machen.

Und Überhaupt:
Ein Todesstern von der Größe von Beteigeuze, weißt du wielange der TÜV braucht, um den abzunehmen.......
Und wielang der Abschlussbericht ist.......

Ich werde nicht TüV-Prüfer für Todessterne. Das wird nach Raum 18365 echt öde..... 800 Kantinen für die Versorgung der Besatzung. Als Restauranttester bist du da auch ein Leben lang beschäftigt....

Ich hasse den Job , wenn sich unter Kunden so ein arbeitsscheues Gesindel mischt. Womöglich noch "HomeOffice" fordern oder sowas wie "Bezahlung"....
So wird das nix mit dem Job in unserem Imperium. Wir kleckern nicht, wir klotzen...und nun husch husch ab in den Deltaquadranten, zurück auf Babylon 5 oder meinetwegen auch auf die Nebukadnezar oder ne Teerunde mit Buck Rogers.
Wir sind ein seriöses Unternehmen intergalaktischem Handels....und keine pseudo Testpilotenkaschemme. Und wenn Dir Betelgeuze ne Nummer zu groß ist, dann bleib bei Staubkörnern aus dem Keuperguertel...oder einfach Pluto.
Tzzz ...echt...
Sind hier eh schon in so ner Zwergalaxie und trotzdem motzt noch jemand....jaja..20cm..wir kennen es.
18365..das ich nicht Lache !!!
So..und nun..Du stehst mir in der Sonne...oder genauer : in jeder der 265milliarden, auf die ich gerade zu blicken wünsche....bleibt also nicht viel Raum.
Ziehe Dein Lichtschwert..und Beweise bei Sonnenaufgang Dein Talent..der Fehdehandschuh ist geschmissen
Ist schon Geschäftsschädigend...ich reiche Beschwerde ein...und bitte um eine intergalaktische Umleitung durch Deinen Planeten...

Hochachtungsvoll
Dein Imperator

@*****gir
Ist etwa folgender, alte und traditionelle Arbeitnehmer*innenspruch noch immer nicht zu den Arbeitgeber*innen dieser in- und extraterrestrischen Welt durchgedrungen?

Also, ok und bitte sehr:


Sähr gärnä.
und:
Jederzeit wieder.




"Schalten Sie ein, wenn es wieder heißt:
Vomit im Weltall."

Da sind sie wieder, die Tribbles. Erst süß und klein...und dann haben sie plötzlich irgendwo ein Nest und nur der nahe Vorbeiflug an irgendeiner Sonne grillt die kleinen Plagegeister. Wir sind hier NICHT bei StarDreck, StarWurst, Flasche Gordon und auch nicht bei Captain Future und Gummipuppe...eher so bei Barbarella..wobei ihr da wohl die kleinen beißenden Puppen miemt.
Arbeitsrechte wurden schon zu einer Sternzeit im Musterpuffer gebraten, als ihr evolutionstechnisch noch FLÜSSIG wart. Echt jetzt ?
Ist das nun die Emanzipation der Weltraumsaftschubse ?

Wir versuchen hier dem ernst dieses Threads nachzukommen und ihr startet hier einen intergalaktischen Aufstand der M-Planetenbewohner ?

Ruhig jetzt ....sonst holt ZORK Euch aufs Spielraster.

Da bekomme ich ja nen noch längeren Hals als ET.

Zurück zum Threads : ich gründe ein Unternehmen was querulantische Weltraumamazonen gegen Sexpuppen mit Ballongasfüllung austauscht, die man an der Leine Gassi fuehren kann !

Ich kann fachsprachlich (deine Art der Fachsprache) nicht mithalten, werde aber sofort einen BR sowie eine Gewerkschaft gründen.
Todesstern?
Pah.
Eine fehlgeleitete Murmel. Als laues Lüftchen im Weltall.

Danke für deine perfekte Vor -stellung einer weiteren (!) möglichen Kombi von martialisch und marginal.


Nix Neues unter der Sonne,

So, ich nehme die Kapitulation gerne an ! Das war doch eine ? BR...muhahaha
Der letzte BR den ich erlebte..war eine Versammlung von Marsianer die irgend so ein Erdentraellerer "Tiger" ..seines Zeichens Tom Johns mit seinem gekraechze ins Nirvana schickte. Ploep
Nochmals : WIR SIND PROFIS !
Der hier gezeigte Neid auf unserer wirtschaftlichen Erfolg bestätigt nur unser Geschäftsmodell !
..umbes nochmals zu Buchstabieren: TODESSTERN v3.0
Gibt's nicht im Play Store und nicht bei Apple Play..nur bei uns !
Denn nur wo Todesstern drauf steht..ist auch Todesstern drin.
Nie war unser Todesstern besser wie heute..
Todesstern...die zerstoererichste Versuchung, seid es das Imperium gibt
Todesstern..einmal hin - alles drin
Herr Kaiser von der Hamburg Mannheimer, würde unseren Todesstern empfehlen .
Und zu guter Letzt :
Todesstern, der kleine Thomas will einen immer schön im Laden essen....Huch..okay..der Spruch sollte so nicht ins Marketing.

3-2-1 Meins !!

Sektenführer werden. Geld, Macht und Sex. Ist mir aber moralisch zu problematisch und zu stressig. Auch ist es mir zu einsam auf dem Gipfel der Anbetung.

Sie können nach Zahadum fliegen, aber Sie werden sterben.

Auf den dunkeln Pfaden des Joyclubs du wandelst.

Wir sind alle grau ..

I love Babylon 5.....G'kar..my favorite !
I'm only a technomagican.... with a life like Galen (Babylon 5 crusade)
Unter allen Science fiction mein pers. Highlight. Zahadum...ja...
Wir sind alle grau (die Mimbari haben recht)

"Beratungsresidenz"

Sie wollen stur bleiben und auf ihre Meinung weiterhin beharren können? Dann kommen Sie zu uns und nehmen Sie an unseren mehrwöchigen online Intensiv Kurs Teil.

Hier lernen Sie den Dunning Krüger Effekt efiktiv zu nutzen. Werden Methoden des Überhörens, und Überlesens kennen lernen und bekommen einen Intensivkurs in fachkundige Argumente wegblasen.
Nachdem Sie diese Methoden verinnerlicht haben, wird es im zweiten Teil unser Kurs der aus zwei Seminaren besteht folgende Themen besser kennen lernen.
Verharmlosung, Verniedlichung, Beschönigen und Kleinreden.

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Dieser Kurs ist der Grundlagenkurs für "Diesen, Mobben und Bossing"....

Meine Firma stellt Holzdildos her und heißt "Astrein".

Du liebst die Einfachheit?
Du hast es selbst im Unwohlsein gerne kuscheligmuckelig warm?
Du bist stolz darauf, was du dir bisher erarbeitet hast?
Wenn du an "Status Quo" denkst, wirst du erregt?
Du hast aber trotzdem zunehmend ein diffuses Gefühl von Einsamkeit und Besorgnis, etwas zu verpassen?

Dann ruf! uns! an!

Wir, die Firma Kasulke Critics, haben uns auf Dekonstruktion selbst langgehegter Glaubenssätze spezialisiert.

Wir arbeiten mit steten Tropfen und auf Sonderwunsch auch, gegen Aufpreis, mit der Abrissbirne.
(Mit Feuer arbeiten wir aus moralischen und versicherungstechnischen Gründen nicht .)

Kundenrezensionen

Karl-Heinz und Daniela, 54/ 35, aus Pinneberg, verheiratet, keine Kinder:

"Unser halbes Leben dachten wir, versagt zu haben, weil ja schließlich alles irgendwie evolutionär ist. Wir hatten beim Geschlechtsverkehr (andere Praktiken kamen gar nicht erst in Frage) stets ein schlechtes Gewissen, weil wir es immer nur zum Spaß taten und keinen Fortpflanzungstrieb verspürten.
Kasulke hat uns die Augen geöffnet, und wir würden es immer wieder tun bzw "tun es" jetzt immer wieder - und noch viel mehr. Danke dafür!"

Leon und Emilia, 22/ 20, aus Berlin, seit kurzem ein Paar :

"Wir wären fast nicht zusammengekommen!
Weil wir immer dachten, der Mann muss jagen, versorgen, beschützen und die Frau sich jagen lassen, versorgt und beschützt werden. Das wäre uns beiden viel zu anstrengend gewesen.
Unabhängig voneinander bestellten wir bei Kasulke das Aufklärungspaket mit Materialien zu neueren Forschungsergebnissen über die Frühgeschichte des Menschen. Das hat uns neu denken lassen.
Wir sind jetzt endlich viel entspannter!"

Karen, 52, Hamburg sowie Thomas, 75, Düsseldorf meldeten beide zurück, dass sie den Glauben, dass die Gesellschaft immer schlimmer wird, verloren haben.
"Ich habe eingesehen, dass 'die Gesellschaft ' als Gesamtheit so nicht existiert und vielleicht sogar nie existierte. Was für eine Erleichterung!"

Marco, 35, überzeugter Single:

"Ich bin so dankbar! Weil ich nun weiß und verinnerlicht habe, dass ich alles sagen darf.
Ein ganz neues Lebensgefühl - wie neugeboren! "

Birgit, 45, Single, Kerpen:

"Nun, da ich weiß, dass diese Schwulen nicht jährlich ihr Geschlecht wechseln, kann ich mich endlich wieder unbesorgt und frohen Mutes um meinen Garten kümmern. Danke, liebe Firma Kasulke!"


Also:
Zögern Sie nicht, unsere Dienste in Anspruch zu nehmen!

Mit freundlichster Empfehlung,

@*******ant Knaller!! (Kasulke auch ein geiler Name!! )

Also hierbei muss ich aber an Momo und die Zeitdiebe denken...

Ich gründe einen Handwerksbetriebe deiner Wahl. Es wird nach dem Motto gearbeitet "komm ich heut nicht, komm ich morgen, in drei Jahren ganz bestimmt. Die Wartezeit lass ich mir von den Kunden vergolden. Mit wie viel, bleibt aus betrieblichen Gründen geheim.
Selbstverständlich steht es den Kunden frei, sich einen anderen Betrieb zu suchen.....aber da sind die Wartezeiten noch länger, weil sind auch günstiger

Jau an so eine Firma bin ich jetzt auch in der Realität geraten . Soll es ja geben .

@*****608 Gründe eine Firma-welche (nicht ernstgemeinte) Idee hast du?
Ich gründe hiermit eine Gelddruck-Firma, dann sind mir auch Wartezeiten egal

Eben....die gibt's doch tatsächlich....Ich warte nun seit 12 Wochen auf dem Klempner

...ich hoffe, es geht nicht um einen Rohrbruch...

Nicht ganz....die Badewannenamatur leckt an der Verschraubung und sie muss ausgetauscht werden. Klempner hat sich das schon angesehen.

Tipp aus "Der kleine Handwerker":
• Wasser abstellen
• Verschraubung lösen
• Falls Dichtung vorhanden, diese auswechseln (gibt es im Baumarkt Deines Vertrauens)
• Sonst Dichtungsband oder Hanf auf Gewinde aufbringen und verschrauben
• Wasser wieder aufdrehen und prüfen, ob es noch leckt

Kosten: maximal 5 Euro

Ich habe den Beruf des Gas Wasser Installateur auch gelernt.....aber da es festgerottet, weil verkalkt und es vermutlich eine größere Baustelle werden wird. Wenn es schon läuft mit Wand aufstämmen und ich nur Mieter bin...warum soll ich mich damit rumärgern?