Einseitig offene Beziehung - Tipps gesucht

Einfach mal über ein "zusätzlich" nachdenken....den Marktwert außerhalb einer Beziehung, nicht alles muss immer in die Brüche gehen...

@*****_54

Warum geht mensch auf Kinky-Partys, in Clubs...etc pp...gemeinsam oder allein, u.a auch um ein mehr als das vorhandene zu bekommen....die Kirsche auf der Sahnetorte.......Ein on top

Vielleicht benötigt dieser Schritt für den Part der gerade nicht öffnen möchte einfach noch Zeit.

Bei uns war es zu Beginn so, dass ich mit der Idee/dem Wunsch an meine Frau herangetreten bin, dass wir uns einer dritten Person öffnen könnten.
Hierbei war für mich jedoch die Intention meine Frau mit einem weiteren Mann zu verwöhnen, in den Mittelpunkt zu stellen, ihr die Freiheit zu lassen auch mal allein unterwegs zu sein.
Ihre Gedanken waren natürlich zunächst, dass ich dies eventuell als Vorwand sehe mich ebenfalls allein zu "vergnügen".
Tatsächlich führten wir viele Gespräch über meine Hintergründe und ich konnte ihr vermitteln, dass die alles ohne Gegenleistung ist.

Sie war zu Beginn strikt dagegen, dass ich mich allein mit anderen treffen, dies habe ich ohne wenn und so akzeptiert.
Nachdem wir einige Zeit so gut verbrachten, kam die Idee beidseitig zu öffnen tatsächlich von ihr.

Manche Menschen (egal ob Mann oder Frau) benötigen einfach etwas mehr Zeit sich mit einem Gedanken anzufreunden oder sich selbst und seiner Beziehung bewusst zu werden.

Dies alles könnt ihr nur gemeinsam herausfinden.

Wichtig respektiert euch, die Gefühle, die Ängste und Wünsche, dann kann es durchaus klappen.

Daran habe ich schon gedacht, gerade über den "Marktwert" außerhalb.
Deshalb auch mein (nachdenklicher) Kommentar.

@*********Gurke
War nur ein Versuch, mich da hinein zu fühlen. Ist natürlich immer subjektiv, wie man es dann interpretiert.

Spätestens dann, wenn man sich die Durchschnittsgehälter der Geschlechter ansieht - da sind die meisten Branchen von Gleichberechtigung ganz weit entfernt.

Hui. Mir scheint da einiges hier immer noch ein ziemliches Wirrwar zu sein, ich sehe einige Widersprüchlichkeiten.

Zunächst mal:
Heißt für mich im Kontext damit, dass Eifersucht nunmal weh tut, schlicht und einfach nicht alleine losgehen. - Punkt.

Weiterhin:
Meines Erachtens wie auch immer, sei's drum, beschrieben auf mindestens einer Seite, was gemeinhin Eifersucht genannt wird. Mein Punkt ist: Öffnung der Beziehung, Vertrauen und "Freiheiten" gibt man in erster Linie dem Gegenüber, sich selbst kann man so eine Freiheit des Vertrauens nicht nehmen.

Sorry, OB auf Probezeit kam auf: Halte ich hier für nicht sinnvoll, das Problem sehe ich nicht in der Vorstellungskraft:
...also eigentlich sehr konkrete Vorstellungen von absolut legitimen partnerschaftlichen Bedürfnissen, die unbefriedigt sind. Daran ist zu arbeiten, denke ich.

Naja, also bis jetzt ist noch nix formuliert worden, was eine Person nicht alleine meistern könnte, hier hingegen eine weitere Person hinzuzuziehen (auch auf Probe) würde meiner Einschätzung nach die Sache nur verkomplizieren, da speziell das Bedürfnis nach Sicherheit damit unbefriedigt bliebe.

Meine Idee: Paargespräche, zu zweit oder begleitet (Paartherapie, hier mal keine Sexualtherapie, andere Sparte).
Was wünscht Ihr Euch wirklich voneinander und wie könnt Ihr Euch das konkret vlt doch geben?

Viel Erfolg!

Ich kann bestimmte Praktiken auslagern, oder eine Neigung, aber Gefühle wird schwierig.

Realistisch betrachtet, ist dass ziemlich aufwändig zu finden.

Und wenn dieses Gefühl darin bestünde, mit einer Neigung vorbehaltlos angenommen zu werden, @****_78 ? Ohne rosa Glitzer einfach nur das?

Also bei explizit allein Lust auf fremde Haut von Neigung zu sprechen tu ich mir ehrlich gesagt ziemlich schwer.
Vergessen wir bitte nicht: Hier ist auch Eifersucht im Spiel, die klassische OB-Poly-Variante scheidet also aus.

Dieses "Es ist kein Verbot, nur kann ich es mir nicht vorstellen" klingt für mich sehr gefährlich. Es ist ein unausgesprochenes Verbot, denn letztendlich würde die Person höchstwahrscheinlich Konsequenzen zu spüren bekommen, wenn sie doch daten würde. Konsequenzen in Form von schlechten Gefühlen des Partners, an denen man die Schuld trägt und wahrscheinlich auch Drama. Wenn diese Person das vermeiden will, MUSS sie es lassen mit dem Daten. Es ist ein unausgesprochenes Ultimatum.

Dabei kann es gut sein, dass sich das für den "monogamen" Part erstmal nicht schlimm anfühlt, aber er steckt halt damit in einer Situation fest, in der er eingewilligt hat, dass die Gefühle und Bedürfnisse des Partners höher gestellt sind, als seine. Sollte es doch mal dazu kommen, dass bei ihm selbst Bedürfnisse oder Gefühle aufkommen, sind diese der Eifersucht unterzuordnen, was nicht fair ist.

Bei der Konstellation von potentieller Eifersucht: selbst verzichten und Beziehung zu lassen.

@*******ant kannst du mal bitte aufhören, gute Einwände ins Feld zu führen?

@****_78

Ich finde das gut, das ganze positiv zu betrachten, nicht immer steckt der Teufel im Detail

@********brav das war nicht böse gemeint. Ich hoffe @*******ant versteht , wie ich es gemeint habe.

@****_78 kann kein Danke mehr senden...Deshalb hier

Puh, das klingt für mich ungesund. Wenn ich Sex außerhalb meiner Beziehung brauche, um mich als „was Besonderes“, „begehrt“ und „sicher“ zu fühlen, wäre mein Rat, erstmal dieses Bedürfnis weiter zu ergründen. (Welche „Sicherheit“ bringt denn eigentlich Sex außerhalb der Beziehung? Oder ist hier eher Selbstbestätigung gemeint? )

Also das verstehe ich nicht: Entweder bekommt sie alles, was sie (emotional) braucht, oder es genügt ihr eben doch nicht (sie bekommt also nicht alles, was sie braucht). Beides gleichzeitig geht irgendwie nicht

Tut sie.

Wenn der andere, der weniger Sex oder keinen fremden Sex haben möchte, fein damit ist, kann das klappen.

Fühlt sich das dann irgendwann falsch an, für diesen Partner , könnte Das kippen.

Wenn beide dürfen und nur einer will, nach euren letzten Erklärungen, dürfte es bei umfänglicher Kommunikation keine Probleme geben. Wie es konkret ist, werdet nur ihr beide erfahren können.

So, ich hab mir mal alte Beiträge von euch @*********Gurke durchgelesen und blicke da jetzt eher durch, wer, wieso und warum.
Ich bin mir nicht sicher, ob euer Vorhaben, was ja schon seit Monaten in euch rumspukt, ideal ist für die besonderen Umstände, die eure Beziehung betreffen.

Auf Seite 1 hieß es, dass die eine Person einfach mehr Verlangen hat und deshalb eine offene Beziehung will (aber nur für sich) und jetzt seid ihr beide total bedient? Du widersprichst dir damit doch selbst.

So ganz verstehe ich das mit Begehren, Bestätigung und Sicherheit nicht was jetzt zutreffend ist?


a) möchte die Person die mehr will sich Bestätigung von außen holen.

Oder

b) macht sich die Person die mehr sorgen, dass sie nicht genug Bestätigung und Aufmerksamkeit vom Partner bekommt, falls er sich mit anderen treffen sollte?

Also bei so einem Partner, der selbst offen leben will, es einem aber verbietet......da gibts nur einen Rat. (Manche kennen den von einem "konservativem und oft problematischem Clown" )
Aber hier passts perfekt.
Der schallende Ausruf "MACH SCHLUSS!!!"
Wenn da schon gemeinsame Werte und Verbindlichkeiten entstanden sind, dann hat der bevormundete Partner ein derbes Problem.
Sollche "tolle Ideen" sind der Anfang vom vollständigen Respektverlust.

Nur die Frage gelesen.
Super einfache Antwort: Nur wenn beide damit komplett verstanden sind, sonst natürlich nicht.